Муверман:
Поэма о жиде (Москва 1935 год) Известно всем – в начале века Бог создал в мире человека, А из ребра он создал деву, Праматерь всех живущих – Еву. Деяньям тем в противовес Задумал сделать то же бес, Но дело так хотел наладить Чтоб человечеству нагадить. Кому ж неведомо из нас, Что бес нам пакостил не раз. Через него – праматерь Ева Вкусила плод запретный с древа. Сама наелась и к тому же Адама накормила – мужа. Бес гнусную задумал штуку, Чтоб вечную наслать нам муку – Взял дьявол жабу, волчье сердце, Клопов, чеснок и фунтик перца. Сказавши: “Зло чтоб совершить – Всю эту дрянь надо сварить!” Принес все в Ад, свалил в котел И под котлом огонь развел... Смесь целых сотню лет варилась, Вдруг что-то в ней зашевелилось… Бес ухмыльнулся, ковш достал, Взглянул и… с грустью засвистал: “Выходит даром я трудился, Сто лет варил, и – пшик случился! Жаль мне потерянного века, Не изведет смесь человека”. И, приуныв, сказал с досадой: “Не то выходит, что мне надо. Ведь зелье надо так сварить, Чтоб человека – погубить Нужна мне дрянь такого сорта, Чтоб отпугнула – даже черта!” Чертяка тут и говорит: “Пускай лет триста покипит”. Подумал бес, прибавил к смеси Лисицы зуб, змеиной спеси, Все семь грехов, фунт адской сажи, Набрал чего нет в мире гаже, Все это густо замесил И сверху крышкой придавил... Котел тот наглухо закрыт И ровно триста лет кипит. Затем котел заклокотал, Повсюду мрак и смрад настал. Кругом все звери передохли, Растения и те посохли… И даже небо прикоптело. С ухмылкой бес сказал: “Поспело!” Котел для пробы покачал “гевАлт!”* – в нем кто-то закричал Бормочет бес: “Посмотрим штуку” И запустил под крышку руку. Меж тем в котле как завизжит И выпрыгнул оттуда – жид!!! Во всей красе явясь – во фраке, В ермолке, в пейсах, в лапсердаке. Орет: “мишУгана!”** что сил, И... палец бесу укусил!!! Тот обомлел: “Вот это рожа! Со мной как капля с каплей схожа, Не говорит жидюга – лает! В восторге дьявол так и тает… Услышав дьявольский жаргон, Что меж чертей в Аду введен, Бес до того тут умилился, Что прям над жидом – прослезился! Внезапно жид запел юлой: “Давай меняться, дорогой!” И чтобы время не терять, Стал хвост у беса торговать. Сказавши, что хвосты не носят, Что скоро их и дамы бросят, Что хвост его – не первый сорт И молью тронут, и потерт... Так бес жиду, тех истин ради, Сбыл хвост, чтоб не болтался сзади, И куцым бес сидит в Аду За то, что хвост продал жиду. Забравши хвост, тот грязный жид Пред бесом вовсе не дрожит. Нахал рассчитываться стал И – тут же беса обсчитал! С тех пор по миру жид хлопочет, Вертит селянами как хочет. Открыл притоны, лавки, банки. Меняет рубль на фунты, франки. Стал контрабандой торговать, Перекупать и воровать. Процент дерет аж сотню в год, Людей вгоняя в жаркий пот. Собрал мильоны темных шаек, В них насадил Абрамов, Хаек. Те с жиру начали плодиться, Один в могилу – сто родится. Везде мелькают лапсердаки Точь-в-точь как блохи на собаке. Уж если беса жид обвел И хвост обманом приобрел, Каких же натворит он бед Тем, у кого хвостов-то нет?! Отсюда мой совет народу: Жидам вы не давайте ходу! Жалеть, щадить он вас не станет, Предаст, продаст, сто раз обманет. А если нужен вам пример, Давайте вспомним СССР… Коль нужен жид людей известь, В России можно приобресть. Вот он – во фраке иль мундире Вертит делами во всем мире. Уж нету пейс и лапсердака, Умен жидюга, как собака. Он потерял почти акцент Ну, словом, жид – интеллигент. Тогда, в семнадцатом году Свергли царя и на ходу Создали там советску власть. Жид насладился ею всласть, На всех он митингах орал: “Това-г-ищи, я воевал! Меня пошлите депутатом! Я буду вам отцом и б-г-атом!” Вот так, дурманя весь народ, Всю власть он в руки заберет. Так незаметно получилось, Жиды – повсюду просочились. В Советах, банках, профсоюзах, В Управах, в партии и вузах. Как будто так уж целый век, Повсюду жид – свой человек. В торговле, в Армии, в ЦК Везде видна его рука. “Живите весело сегодня, А завтра будет веселей!” Кричал по радио умильно Всем обеспеченный еврей. А люди, чтоб достать сатину, В полях и шахтах гнули спину. По мысли хитрого жида Ввели тогда – Герой Труда. И все вокруг довольны, рады, Еще, мол, будут нам награды... А вскорь, обиженный до слез, Добудешь и туберкулез. Бесхвостый черт решил в Аду: “А ну-ка к жиду я пойду... Ведь это ж я – его творец. Поди забыл меня подлец. Его ж из грязи создал я. Он хвост украл мой – вот свинья”. Оделся скромно, спрятал рожки И зашагал черт по дорожке... Пришел на шахту он: “Друзья, Хочу увидеть жида я, Давным-давно в честной народ Пустил его я в оборот...” Но не успел он все сказать, Как стали черта избивать. Насилу вырвался бедняк, Подбили глаз, погиб пиджак... Пришел в село, зашел в колхоз. “А ну, что с города привез?” “Привез я только синяки, Жидов нэмае, земляки?” “Чудак! – смеются все крестьяне, – В селе не будет этой дряни, Он в кабинетах лишь сидит. Там где начальник, там и жид. А где голодная еда, Там жида нету никогда”. “А что ты робишь, гражданин?” – Спросил тут дьявола один. “Сказать по совести, друзья, То жида людям сделал – я”. Едва сказал он это слово, Как черта бить начали снова… Лупили граблями, цепом, Лопатой, веником, серпом. Едва бедняга цел остался. И из колхоза вмиг убрался. Подумал черт: “Ей, ей же, ей, Видать подлюка мой еврей. Пойду-ка в город, посмотрю, С людьми я – ТАМ поговорю”. Пришел на фабрику и в цех, Спросил про жида. Хохот, смех. “Средь грязи, копоти, станков, Искать жидов? Жид не таков! Он председатель, он нарком, Партиец он всегда притом. Парторг, директор иль завскладом, Он служит здесь, ворует рядом. Паек, квартира и авто, Жене новехонько манто. А мы как жили, так помрем, Другого в жизни мы не ждем” Услышав ругань, брань и мат, Поплелся черт наш в Наркомат. На двери надпись на металле – Нарком Шевченко и так дале... Вошел черт, плакался, молился, Пока приема он добился. Попав в роскошный кабинет, Черт замер: сон то или нет? Ведь это ж он, тот самый жид! Он в кресле кожаном сидит. Сто лет назад он хвост купил И палец черту укусил. Когда ж расплачиваться стал, То даже беса обсчитал. Черт рад обнять его как сына. Что за прекрасная картина… Но оказался скверным сын. – “Что вам угодно, гражданин?” И черт, волнуясь, говорил, Как он в котле ту смесь варил, Как смесь та триста лет томилась, Как что-то в ней зашевелилось, Какой был смеси гнусный вид, И как оттуда вылез жид... Нарком внезапно быстро встал На кнопку тайную нажал – Тотчас же двери отворились, И двое в форме появились. – Не знаю, кто это, но он, Похоже, вражеский шпион! Чтоб не случилося беде, Возьмите их в НКВДе! Тут черт безумно разозлился И к жиду так он обратился: “Ах ты, продажная душа! Ты ж не имел, брат, ни шиша! И только я тебе, подлюке, Подал в беде когда-то руки. А ты тут – здорово живешь, Совсем своих не узнаешь!” “Ну, что ви – слышали? Довольно! Хватайте этот речь крамольний!” И черта бедного взашей Со всех погнали этажей. В авто без окон усадили И быстро-быстро укатили... Когда попал черт на допрос, То с горя он повесил нос. Как всякий бес видал он виды, Но не стерпел ТАКОЙ обиды: Жидовским духом тут воняет, Жид жида жидом погоняет. Не знал наш черт еще беды – В НКВД ж одни жиды!!! В два счета кодло закипело, И бесу вмиг пришили дело: Мол, у него шпионский вид. А, главное – антисемит! – Позвольте, – черт тут закричал, – Да это ж я его создал! Услышавши подобный бред, Вмиг осознали его вред. И многих слов не говоря, Постановили – в лагеря! А чтоб виновный не брыкался, И чтобы он во всем сознался, То черта мучили и били, Все пытки Ада применили. В душе мой черт должен признаться, Что с ними Ад не мог тягаться. Чуть Богу душу не отдал И все, что надо, подписал. И черта на гнилой соломе Везут в раздолбанном вагоне. Поехал. Не Кавказ, не Крым, На Соловки его, в Нарым. Там были русские, грузины, Поляки, немцы, осетины. Народ везли со всех краев, Вот только не было – жидов. Пять лет по ссылкам черт шатался, Всего несчастный навидался. И понял раз и навсегда, В чем людям горе и беда. Что всех дурачит, всем вредит Его творенье – подлый жид. И как безумно был он рад, Когда попал обратно в Ад!!! Он там попарился, умылся, Вшей вывел, наголо побрился. В Аду, тут понял Люцифер, Живут честней, чем в СССР. Кто праведен был – в Раю тот спит, Кто виноват – в котле сидит. А там невинные – в тайге, А вороватые – в Кремле! Созвал наш дьявол съезд чертей И после пламенных речей Решили все – без лишних слов: Спасай Россию – бей жидов!!! Москва 1935 год Автор неизвестен Под общим солнцем жопы грея, Позором тяжким наших дней Живёт династия еврея - Народ не любящий свиней И в том, что нос длиннее рея, И что слегка подслеповат, Сто бед на совести еврея, Еврей во многом виноват Обставив родину до нитки- Там только снег теперь лежит, Собрав жидовские пожитки, В другие страны едет жид Распял Христа, возглавил путчи, По миру шествует еврей, И он при этом самый лучший, Он всех несчастней и мудрей Исчезла б сразу спесь куда-то, Но Дарвин - шизик и смутьян, Не помянул в своих трактатах Пейсатых диких обезьян Случилась с хуем гонорея? Нужны лекарства поскорей? Проси о помощи еврея - Совет продаст тебе еврей Финал престижной лотореи, Счастливчик радостно визжит- Игру устроили евреи, А победил, конечно, жид Вот, говорите вы: "Еврей, - ругательное слово", держа их чуть не за зверей. А я не знал людей добрей. Нет в них, ни капли злого. Напрасно лепят к ним ярлык Им чуждо, ближним гадить. Они застенчивы, милы, и могут острые углы, в любом конфликте сгладить. Хоть радость в дверь к ним, хоть беда не станут мелочиться Они готовы завсегда, с тобой, без ложного стыда, последним поделиться. Они - начало всех начал, скромны и справедливы. Весь мир лежит на их плечах. и я признаюсь - не встречал, людей трудолюбивей. Они готовы скот пасти, малЯрить, штукатурить. Чтоб городам родным цвести, готовы улицы мести, пахать без перекуров. Когда бы ты к ним ни зашёл хоть в полночь, хоть к обеду, накормят, примут хорошо. И мне вот нравится ишшо, что в них корысти нету. В жару с водой дадут кувшин, в любой мороз согреют. Они чисты, как малыши. За эти качества души, я и люблю евреев!

Муверман:
СТАТЬЮ В ТОП!!!

Medved:
A gde propala vsja diskusija? I gde mi budem obsuzhdatj evrejev?

Муверман:
Я стер!

Муверман:
Нас любить надо, а не обсуждать!

Муверман:
Надо срочно вернуть статью в топ, пусть все знают нашу еврейскую силу!

Муверман:
Тимати купил квартиру за $3 000 000 Самый обеспеченный рэпер страны Тимати приобрел новую двухэтажную квартиру стоимостью 3 000 000 долларов в одном из элитных районов Подмосковья. Как стало известно, общая площадь двухэтажного жилища составляет около двухсот квадратных метров, все выполнено в любимом стиле 24 летнего Тимы – хай-тек. По задумке хозяина хором каждая комната будет представлять собой отдельную мини-квартиру и крутиться вокруг своей оси. Подобные дизайнерские изыски, например, представлены в известном ресторане «Останкино», пишет "Твой день". – Я приобрел новую квартиру, правда, она будет готова только через год, – признался Тимати.

СБ:
Жиды ебаные

Михайцлыч:
Всё так. Адски важный вопрос- всё это в массы!!

Хомяков П.М.:
Люблю я хуй пососать. Слава Медведеву и Путину!!!

!:
Хуесос белковский стёр все наши комменты к статье. Боится жид.

Хомяков П.М.:
Я только что давал ему в жопу, очко болит, блядь. Но дело не в этом, ничего он не стирал.

СИСТЕМА:
Сломали хуй об меня, пассивные педики из СБ!!!

Муверман:
А у меня все ходы записаны! Хотите я вам всё восстановлю за дополнительную незначительную плату? Пишите на мыло info@nazlobu.ru, спросить Вову.

Акадэмик Рамзан Кадыров:
Эээ, Муверман, жидовская харя, привяжу тебя у себя в ауле и буду ебать каждый день и в рот и в жопу, а потом своим нукерам отдам.Узнаешь, жидовская рожа, настоящий могучий чеченский ХУЙ.Слава Путину и Медведеву!!!

ХУЙ:
Пососёшь меня, Кадырка. Муверман-мой друг и я его в обиду не дам, а просто заебу тебя до смерти.

Акадэмик Рамзан Кадыров:
Так бы сразу и сказал, всё понял, беру свыои слова назад.

Хомяков П.М.:
Не плачь, Кадырка,я у тебя хуй пососу и в жопу дам, один хуй никто не ебёт.

Муверман:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО АНТОНИНЕ МАРТЫНОВОЙ И ВСЕМ ЖЕРТВАМ СУДЕБНОГО ПРОИЗВОЛА. Вас несправедливо осудили. Вас хотят лишить свободы и жизни… Внезапно вы понимаете, что остается одно – бежать. Но куда? И как? Вам страшно… Как выжить и не попасть в тюрьму?! Возможно ли остаться на свободе, оказавшись по ту сторону закона?! NB. Текст, размещенный ниже, представляет собой письмо-обращение, ни в коем случае не являющееся призывом к нарушению закона либо подстрекательством к чему бы то ни было. Письмо адресовано одному конкретному человеку, а также всем тем, кто волею случая оказался на пороге отчаяния, тем несчастным, кому вынесен несправедливый приговор и для кого пребывание в стенах тюрьмы с высокой степенью вероятности означает смерть. * * * Сразу замечу, что настоящий пост инициирован последними событиями, связанными с «новгородским делом». Нижеследующий текст является попыткой дать необходимые инструкции тем, кто стал жертвой головорезов в погонах. А также их родственникам и ближайшему окружению. Почему я счел необходимым написать об этом?! Потому, что после событий «новгородского дела» стало окончательно ясно: презумпции невиновности в России не существует. Одна из самых жестоких в мире пенитенциарных систем может не оставить шансов даже невиновным; подобно жертвам Торквемады, ее узники в равной степени беспомощны и бесправны… Что дает мне право полагать, что именно мои советы могут обладать ценностью для человека, оказавшегося в безвыходной ситуации? В 1996-1997 гг. я подвергался жестокому преследованию со стороны головорезов в погонах. Побывал и в СИЗО. Я был абсолютно чист перед совестью и законом, однако мои шансы спастись законным путем были невелики. Частично об этом рассказано в моем посте «Облом в журнале “Русская жизнь”». И я принял тогда единственно правильное решение: скрыться. Никакой трагедии не произошло: дело было приостановлено, потом – закрыто. Не без моих, естественно, усилий. В те же годы я окончил МГУ, поступил в аспирантуру, а впоследствии – преподавал на философском факультете... Я знал еще несколько людей, которым удалось скрыться от преследования. Некоторые из них до сих пор проживают под чужими фамилиями, хотя документы получены легально (парадокс!), т.е. проверка паспорта не может вызвать никаких подозрений. Пользуясь этими документами, они живут относительно спокойной жизнью, даже покупают недвижимость, машины, получают водительские права и прочее… * * * Самое главное: успокойтесь. Необходимо осознать, что вы не одни. Ваша ситуация не является исключительной и единственной. В крупных городах России проживают тысячи людей, находящихся в розыске. Многих из них не могут найти 10, 15 и более лет. Большинство из них никто и не пытается разыскать. Для сотрудников милиции вы – всего лишь один человек из десятков тысяч «висяков». Успокойтесь: вас никто не будет искать. А если и будет, то очень недолго. Главное – переждать первые два – три месяца. Потом будет легче. Для ментов вы – не страстная любовница и не жена, которую помнят всю жизнь. О вас скоро забудут. Опираясь на личный опыт многочисленных столкновений с блюстителями порядка самых разных рангов, от «оперов» до полковников, могу сказать с уверенностью: подавляющее большинство из них – чрезвычайно ленивые, недалекие и безграмотные существа. Так называемые «оперативно-розыскные мероприятия» почти всегда заменяются «отпиской» начальству. Им хочется побольше поесть, поскорее уйти домой, покрепче выпить и подольше поспать. Вы им совершенно не нужны. NB! Постарайтесь посмотреть на себя и свою ситуацию их мутными глазами. Чтобы вас никогда не нашли, вы должны очень хорошо понимать, как именно вас собираются найти. Что будут предпринимать бандиты от закона? И как в соответствии с этим должны вести себя вы? Теперь – запомните раз и навсегда, если вам дорога свобода и жизнь. Надо сказать себе: «меня не существует». Не существует больше такого «меня», который мог еще некоторое время назад чувствовать себя в безопасности. Вы обязаны составить себе четкий свод правил, которые никогда, слышите – никогда (!) не будете нарушать, пока находитесь в розыске. Даже если очень хочется позвонить любимой маме, жене, мужу или кому-то еще, быть может, хочется увидеться с близкими, когда это грозит опасностью, на подобный риск вы не имеете никакого права. Первое. Они будут разрабатывать ваши контакты с ближайшими родственниками. Некоторых из них обязательно вызовут и опросят. Хорошо, если никто (!) из них не будет знать, где именно вы скрываетесь. Ваши родственники должны выработать одну, и только одну версию вашего исчезновения (когда вы пропали, в каком направлении могли уехать, как были одеты и проч.) и в один голос повторять одно и тоже. Второе. Таким же образом будет разрабатываться ваше окружение. Это делается избирательно. Но рецепт аналогичен. Для ваших друзей вас больше (пока) не существует. Третье. Телефоны могут поставить на «прослушку». Они возьмут детализацию телефонных звонков за последние несколько месяцев и установят, с кем вы контактировали наиболее часто. Это весьма вероятно, и на моей памяти именно таким образом поймали несколько человек. Какие телефоны будут слушать?! Ваш, ваших родственников и наиболее частых собеседников. Выбросьте сим-карту. Если Ваш телефон включен, враги способны определить ваше месторасположение с точностью до 100-200 метров. По крайней мере, так обстоит дело в крупных городах. Выбрасывайте, не жалея. Через некоторое время вы приобретете другую, но обязательно на случайное подставное лицо. Пусть кто-то из вашего окружения (но – не близкий родственник) обзаведется тайным телефонным номером исключительно для контакта с вами. Связывайтесь только через него. Желательно не включать телефон в том месте, где живете. И… не бойтесь вы так! Постоянно слушать телефоны тех, кому вы можете позвонить, никто не будет. Послушают некоторое время – и перестанут, ленивые твари-ищейки. Большинство ловят почти сразу именно из-за нарушения вышеупомянутых принципов. Четвертое. Я знаю о ситуациях, когда «прослушка» происходила непосредственно в квартирах ближайших родственников преследуемых. И это давало эффект. Установить необходимую аппаратуру не так уж и сложно. Поэтому все ваши близкие, в момент их нахождения дома, не должны о вас даже вспоминать. Случайно разговорившись, сказать можно все, что угодно. Пятое. Наружное наблюдение. Это – довольно сложная процедура. Трудоемкая и затратная во многих отношениях. Ваших ближайших родственников и друзей могут проследить, надеясь, что слежка приведет к вам. Если слежку осуществляет профессионал, обнаружить ее практически невозможно. Но ваши близкие, по возможности, должны обращать внимание на вновь появившиеся автомобили у подъезда. Встречаться вы все равно будете (рано или поздно). Слежку обнаружить трудно, но от нее можно уйти! Правила простые. Никто и никогда не должен ездить на встречу к вам на машине (сесть на хвост и проследить – проще простого). Только – метро и общественный транспорт. Если человек на пути к вам два-три раза выскочит из вагона за полсекунды до закрытия дверей, отрыв от слежки обеспечен. Обязательно придумайте кодовые слова для обозначений места и времени, где встречаетесь. Не встречайтесь там, где живете. Хорошо, если вместо вас звонит кто-то другой. Шестое. Вас не столько будут искать, сколько «расставят сети». Должно пройти некоторое время после объявления о федеральном розыске, прежде чем ваши фотографии появятся на «земле», т.е. в районных отделениях милиции – бюрократия существует везде. Не появляйтесь там, где сосредоточены крупные транспортные узлы и перевалочные пункты. Вокзалы, аэропорты и т.д. Именно там вас и ждут. Измените внешность (практика показывает, что изменения прически и цвета волос вполне достаточно). Если у вас прямые волосы, сделайте завивку. Лучше, чтобы ваша внешность не была яркой и не бросалась в глаза. Предпочитайте аккуратный, деловой стиль одежды, непременно носите портфель или сумочку в руках. Ваш внешний вид должен производить такое впечатление, будто бы вы – офисный служащий среднего или старшего звена, только что получивший премию. Уверенная походка, улыбка. В этом случае вероятность, что вас случайно остановят для проверки документов на улице, ничтожно мала. И еще. Если сыщики предполагают, что вы скрываетесь вдвоем или группой – вероятность быть пойманным резко возрастает. Лучше принять волевое решение и на время расстаться. Одиночку намного тяжелее поймать. Если человек скрывается с ребенком – то же самое. Ребенок определенного возраста и пола – слишком серьезная примета… Седьмое. Где лучше всего скрываться? Ни в коем случае не бегите «к бабушке в деревню». Скрываться лучше всего в больших городах, в местах проживания максимального количества людей. Если пройдет «оперативка», что вы проживаете в Москве на улице «Тверская», они стопчут не одну пару ботинок, прежде чем напасть на ваш след. Но если кто-то скажет, что вы уехали в поселок «Вербилки», что за 80 километров от Москвы по Савеловской дороге, считайте, что там вас уже нашли. Восьмое. Может возникнуть проблема вашей легализации под другим именем. Есть несколько способов. Способ первый. Если ваше имя у всех «на слуху» и высока вероятность случайной проверки документов, вы можете сделать фотографии (после изменения прически и цвета волос, разумеется). Приобрести в Москве паспорт на чужое имя и идеально переклеить фотографию сейчас не так уж трудно. Правда, стоит подобное удовольствие довольно дорого. Способ второй. Есть «гении» в области паспортного дела, которые могут «создать» совершенно новую личность. Изготавливается свидетельство о рождении на вымышленное имя, подлинность которого невозможно проверить (например, архив ЗАГСа, якобы выдавшего это свидетельство, сгорел несколько лет назад). По свидетельству о рождении человек в паспортном столе № ? г. Москвы, разумеется, за некоторое вознаграждение, совершенно законно получает паспорт на вымышленное имя… и все, новая жизнь началась! Способ исключительно надежный, но дорогостоящий. Сергей Мавроди попался только потому, что у него был паспорт, в котором фотография была элементарно переклеена, а на полный вариант легализации (с изменением имени и «созданием новой личности») он почему-то не пошел. Способ третий. Можно инсценировать и зарегистрировать факт собственной смерти. Способ почти безотказный, хотя используется редко. Делается это так. Ближайшие родственники обращаются в милицию: «Жена, муж, сын… не является домой и мы не можем ее (его) найти». Дня через три менты заводят уголовное дело по факту пропавшего без вести человека. Естественно, родственники, убитые горем, начинают обзванивать морги и разыскивать пропавшего. И тут в одном из моргов (вы уже догадываетесь, о чем идет речь) обнаруживается тело, антропометрически схожее с телом разыскиваемого. Родственники приезжают, и, естественно, опознают в похожем теле того, кого они потеряли. Процедура опознания проста. Достаточно сказать: «Да, это он! У него родинка на левой щеке!» После этого родственникам выдается справка о смерти, которую они везут в ЗАГС, где получают свидетельство о смерти. Потом – кремация. Тело превращается в прах, после чего доказать что-либо абсолютно невозможно. Естественно, работник морга получает небольшое вознаграждение за подбор похожего тела, а «юридически умерший» физически продолжает жить. Что дальше? Уголовное дело прекращается по факту смерти подозреваемого/обвиняемого и можно возвращаться к способу 1 или способу 2. А потом – либо за границу, либо жить в России, но встречаться с родственниками, понятное дело, вы уже почти не сможете. В конце 90-х годов я видел одного алюминиевого дельца, который, будучи разыскиваем спецслужбами за хищение нескольких сотен миллионов долларов, в течение года скрывался в… монастыре, расположенном в двух шагах от офиса его преследователей… Вариантов, как видим, много. * * * Необходимо использовать свое бегство как тайм-аут, как передышку. Всеми силами пытайтесь восстановить справедливость. Совместными усилиями близких вам людей дело может быть прекращено. Не теряйте надежды. Но в нашей стране у вас пока нет другого выхода, кроме бегства. Мне довелось (к счастью, недолго), побыть в российской тюрьме. Я видел там разных людей: от совершенно невинных до тех, кто решился на тяжкое преступление… Но российская тюрьма сама представляет собой чудовищное преступление против человека, несоизмеримо превосходящее по своему масштабу вину всех несчастных, в ней содержащихся. В наших колониях отбывает наказание великое множество невиновных людей. Большинство из них живет в совершенно нечеловеческих условиях, день ото дня переживая страшные муки, в то время как действительные преступники слишком часто уходят от справедливого возмездия. У нас крайне низкая раскрываемость преступлений, ничтожный процент оправдательных приговоров, невообразимое количество судебных ошибок. Компетенция правоохранительных органов невелика, а их доминация – абсолютна. Не забывайте о том, что несчастные, томящиеся в тюрьмах и колониях – наши с вами сограждане и на их месте может оказаться любой из нас. Семья Кирилла и Антонины Мартыновых – это символ спасения и искупления для нас: став жертвой неслыханного судебного произвола, они страдают и за нашу свободу. * * * P.S. Почему я назвал случившееся «судебным произволом». 1. Доказательство вины Мартыновой до сих пор так и не было представлено. Процедура доказательства вины предполагает не только лишь утверждение версии обвинения. Доказательство вины должно полностью исключить возможность другой версии произошедшего, т.е. версии защиты, иначе оно не является доказательством. В силу принципа презумпции невиновности любые сомнения однозначно трактуются в пользу обвиняемого. Вся версия обвинения зиждется на показаниях единственного очевидца случившегося, мальчика 11 лет, который, как выяснилось, находился в момент трагедии этажом выше (он стоял у перил ровно над тем местом, откуда упала Алиса, и смотрел сверху), и поэтому, хотя бы в силу естественных законов распространения света, мог видеть лишь руки матери-Антонины и падающую девочку. Чтобы увидеть нечто большее (как девочка выбегала из квартиры, как следом за ней вышла мать и огляделась по сторонам, как «одна девочка отпустила другую девочку»), мальчик должен был бы иметь способность смотреть сквозь кафельный пол. Кстати, вопрос на засыпку: можно ли увидеть разницу между «выронить девочку» и «отпустить девочку»? Я думаю, что, как минимум, не всегда. А вы? Что видел мальчик? Все показания демонстрируют, что мальчик «видел» явно больше, чем объективно мог увидеть. Чем это объясняется? Я не склонен отождествлять взгляд мальчика Егора со взглядом мальчика Тиресия, поэтому воспроизведу позицию, основанную на данных современной психологической науки. Проведем эксперимент. В нем будут участвовать десять 11-летних мальчиков. Они «случайно» станут свидетелями эмотивно раздражающего, аффектогенного события. Я утверждаю, что, опросив 10 мальчиков, мы получим 10 совершенно разных версий случившегося. К бабке (к Пиаже, Валлону и другим столпам детской психологии) не ходи. Будут не только полярно противоположные интерпретации случившегося, но и разные мнения о количестве участников события, их возрасте и половой идентичности. Наш мальчик тоже сказал, что «одна девочка отпустила другую, и та упала» (фрейм детских игр, в которых дети толкают друг друга, преформировал восприятие ребенком молниеносно развивающейся ситуации). Ребенок – это не просто «маленький взрослый». Это качественно иная психика и своеобразная социальная перцепция. Мальчик Егор не только увидел ситуацию по-своему (ведь он, учась в начальной школе, почти каждодневно наблюдал, как одна девочка толкает другую, и, более того, не мог наблюдать иного, так что именно такое объяснение происходящего для него наиболее естественно). Он и вспоминал ее, скорее всего, не так, как видел (специфика детской памяти). И, естественно, его воспоминания конфигурировались ожидаемой реакцией со стороны взрослых, которые его расспрашивали. Это нормально для 11-летнего ребенка. У детей совершенно иная социальная перцепция. Наблюдение практически невозможно отделить от интерпретации и конструирования. Что сказал мальчик? Могу констатировать несомненное присутствие в рассказе мальчика чужеродных (т.е. навязанных взрослыми) элементов. Чужеродные элементы в речи, кстати, являются одним из свидетельств ее лживости (комментарий специалиста по психолингвистике здесь). «Я стоял и ждал Артема. В это время увидел, как на лестничную клетку 3-го этажа вышла, как мне показалось, девочка - с совсем маленькой девочкой. (Видеть он этого не мог, как мы продемонстрировали выше). Потом я увидел, как старшая через железные прутья просунула ребенка, подержала и... отпустила. Девочка упала вниз, затем, через пару секунд, старшая закричала и побежала вниз к девочке. Милиционерам я сразу стал рассказывать так, как видел. Когда я сказал, что видел, как отпустила ребенка, мать сказала: «Что ты такое говоришь, я такого не делала!» - и упала в обморок». (Жирным шрифтом выделены фрагменты речи, категорически несвойственные 11-летнему ребенку либо выдающие экспансию дискурса заинтересованного взрослого). Элементарный индексальный анализ это легко продемонстрирует. Подобное присуще как интервью Егора «Новгородской газете», так и протоколу его допроса. Что касается показаний, то это – сплошь индукция и наводящие вопросы. Создается впечатление, что мальчик заранее знал, что ему нужно отвечать, а если забывал, то ему напоминали. А был ли мальчик? При всем желании доверять малолетнему ребенку, которое само по себе является, безусловно, похвальным, оснований принимать сконструированную им картину за объективный анализ случившегося у нас категорически нет. И последний важный момент. У близорукого мальчика-очкарика, как он сам признался на допросе, в день случившегося была высокая температура (!). Любой врач знает, как повышение температуры тела влияет на способность восприятия... Если опираться на науку – детскую психологию, психологию восприятия, когнитивную психологию, а не просто на неуемное желание «посадить», то доказательств вины в данном случае, строго говоря, мы не имеем. Не имеем потому, что остается простор для самых разных, взаимоисключающих интерпретаций произошедшей трагедии. Гложущие душу обоснованные сомнения, наличие которых не дает нам никакого права вынести обвинительный приговор, остаются. И эти сомнения даже теоретически неустранимы. Да и проклятая ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ мешает обвинению... Но как оказалось – ничему она не мешает. http://kir-zhuravlyov.livejournal.com/2508.html

Муверман:
14/88 Дэвид Лэйн известен за бессмертных 14 слов: "We must secure the existence of our people and a future for White children" (Мы должны сохранить существование нашего народа и будущее для Белых детей). 88 заповедей Дэвида Лэйна Каждая религия или учение, которая отрицает законы природы - ложь. Человек верит в Бога, или в Богов. Законы природы - это и есть намерения высших сил, этого нельзя отрицать. Бог и религия - между ними есть чёткая граница, и религия часто противоречит Богу. Природа и её законы созданы высшей силой. Религия создана смертными людьми, которым свойственно ошибаться. Религия может быть полезной, но может и работать во вред народу. Тот молящийся искренен, который соединяется с Природой, поклоняясь её величию и таинственному порядку бескрайнего, макрокосма. Пойми, с одной стороны ты никто, несущественная частица перед ликом Природы, но с другой стороны в тебе высшая ценность, ценность звена цепи всеобщей судьбы, без которого эта цепь разорвется. Так соединяются гордость и почтение. Так мы придем к гармонии с природой, а с ней придут сила, мир и уверенность. Государственные системы покровительствуют религиям, которые исповедуют учение о загробной жизни. Так людей учат не сопротивляться хищникам этой жизни. Всю историю людей учили самообману те, кто правили ими и те, кто получали прибыли. Религия наиболее удобная форма, выражающая символический ряд, присущий народу и его культуре. Мультирасовая религия сокрушает чувство уникальности, особенности и собственного достоинства, необходимого для выживания расы. То, что люди зовут сверхъестественным, есть то естественное, что человек не может или не хочет постичь. Разрастание законодательных систем и, как результат, потеря свободы – знак того, что дух нации ослабевает. Если дух нации ослабевает, то правительственная система вынуждена заполнить пустоту. Правда не требует долгого разъяснения. Следовательно, надo опасаться многословных доктрин. Правда не боится исследования. Необоснованная правда подобна падению в яму. В соответствии с законами природы нет ничего более праведного, чем борьба за сохранение своей расы. Нет большей мотивирующей силы, следовательно эта сила верна. Умение распознавать суть вещей - знак здоровой Нации. В умирающей нации, цивилизации, культуре или расе внутреннее содержание принесено в жертву внешнему. Умение распознавать суть вещей включает в себя способность видеть различие между верой и реальностью. В законах Природы нет места "правам" или "привилегиям". Олень, настигнутый голодным Львом не имеет права на жизнь. Но он может завоевать ее в схватке. Точно также человек не имеет прав на жизнь, свободу, счастье. Все это должно быть им заслужено, завоевано. Им, его семьей, его племенем. Только тогда может быть полностью осознана подлинная ценность жизни, свободы, счастья. Народ, который не убеждён твердо в своей уникальности и ценности, будет стёрт с лица земли. Белая раса страдала от нашествий из Азии и Африки на протяжении тысячелетий. Например, Аттила и гунны в 5 веке, прошедшие по Европе. 800 лет спустя - монголы Чингиз-хана. В 8 веке мавры покорили Испанию, Португалию и часть южной Франции. Народ, позволяющий чужим, людям другой расы, жить у себя, исчезнет. Так может исчезнуть и вся Белая раса, уже сейчас составляющая очень небольшую часть человечества. Способность расы к выживанию – главный критерий её оценки. Политические, религиозные и экономические системы могут быть сокрушены и вновь восстановлены. Раса или нации умрёт навсегда. Раса не может выжить без собственной обширной территории. Народ без собственной оригинальной культуры также исчезнет. Природой положена антипатия между расами. Она необходима, чтобы сохранить индивидуальность и существование каждой расы. Сама по себе ненависть к представителям других рас, или даже метисам не конструктивна. Но расы должны сохранять свою чистоту, следовательно, должны быть чётко разграничены. Каждый должен ненавидеть подлинной и жестокой ненавистью тех, кто совершает преступление против своей расы и предательство своей расы. Концепция мультирасового общества нарушает законы Природы. Концепция равенства - ложь, противоречащая всем проявлениям Природы. Инстинкты сохранения расы диктуются самой Природой. Слабость человека, выражающаяся в рационализме и эгоизме не должна превалировать над этими здоровыми инстинктами. Расовое смешение всегда было наибольшей опасностью, опасностью, которая грозит выживанию арийской расы. Смешение – самоубийство. Сейчас многие белые семьи не могут позволить себе иметь детей, так как налоги всемерно подняты для того, чтобы прокормить миллионы небелых. Сексуальный инстинкт - часть совершенного природного механизма по сохранению расы. Гомосексуализм - преступление против природы. Порнография ведет к деградации всякого, кто в неё вовлечен. Важно провести чёткую границу между эротическим искусством и порнографией. Каждый здоровый белый человек не может не чувствовать отвращения и ярости, когда он видит женщину своей расы с мужчиной другой расы. В больной, умирающей нации, культуре, цивилизации традиционные ценности будут преподноситься как зло и теми, кто рядится в одежды "патриотизма". Народ, игнорирующий прошлое, потеряет настоящее и уничтожит будущее. Наибольшую честь и почёт заслуживают те, кто отдал жизнь за свободу и сохранение своего народа. Нация - часть расы. Верность расе должна всегда стоять выше географических и национальных границ. Если люди осознают это, не будет больше братоубийственных войн. Национальные лидеры - слуги и стражи нации. Они не задумываются о личном благе. Национальный лидер не должен стремиться к расширению личных привилегий и полномочий. Ни одно правительство не может дать кому-либо что-либо, предварительно не отняв это у другого. Главная функция правительства - национальная оборона и международные отношения. Осуществление национального руководства не должно быть предоставлено многочисленным политическим партиям. Демократия - наиболее опасная форма государственного устройства. В демократическом государстве те, кто контролируют СМИ, контролируют разум электората, и, следовательно, имеют такую власть, о которой короли и диктаторы прошлого могли лишь мечтать. Вот наиболее простой способ описать демократию: предположим, что трое формируют правительство, у каждого один голос. И двое голосуют за то, чтобы обокрасть третьего. Высшие стадии демократии полны войнами, так как становящаяся банкротом система пытается сохранить своё существование, грабя другие нации. В демократической системе редко бывает так, чтобы то, что считается многими правильным и моральным, было законно, но законно многое аморальное. После смерти демократической системы не может не появиться сильный человек... некоторые называют его диктатором. Это единственный путь, позволяющий упорядочить наступивший при демократии хаос. Его цель - восстановить попранные высшие законы, законы природы. Система будет способна на все, чтобы сохранить себя. Гнёт системы не может быть свергнут иначе как с помощью силы. Те, кто совершают тёмные дела, маскируют свои истинные цели разговорами о патриотизме. Лживая пропаганда – главное оружие беспринципной власти. Политическая власть, какой бы она ни была, держится с помощью силы. Власть, усиленно использующая призывы к «патриотизму», - лишь замаскировано рвущиеся к тирании люди. Пропаганда – необходимое оружие в любой борьбе. Вот элементы успешной пропаганды: простота, эмоциональность, повторяемость, смелость. Она не разъясняет людям что-либо, но говорит им: "Вот, мы делаем, то, что вы хотели бы сделать". Система учит, о чем думать, свободные люди учат, как думать. Опасайтесь людей, копящих богатство с помощью своих слов. Особенно опасайтесь юристов и церковников, отрицающих законы природы. Патриот, уничтоженный врагами, часто громогласно осуждается даже своими друзьями и союзниками, которые боятся разделить его судьбу. Богиня мира живет только под покровительством Бога войны. Государство должно формироваться в соответствии с Законом природы, формироваться для того, чтобы сохранить нацию и обеспечить ей достойную жизнь. Те, кто позволяют чужим влиять на следующие сферы жизни общества, будут сметены: СМИ, образование, религия, искусство, финансовая сфера, юридическая сфера. Законы не требуют пространного объяснения. Их значение необратимо и элементарно. Устное выражение эмоций гораздо более эффективно, чем письменное. Поэтому система гораздо острее реагирует на митинги и собрания, чем на печатные публикации. Основы Законов Нации или любого другого закона столь же праведны и сильны, сколь могущественна воля и сила, их исполняющая. Безоружные пацифисты будут рабами. Говорят, что перо сильнее меча. Возможно. Но какой может быть у пера авторитет, если меч не стоит за ним. Тираническая система обычно устанавливается постепенно, в туманном облаке высокопарной риторики. Разница между террористом и патриотом - в контроле информационных полей. Приговоры властителей должны быть обоснованы законами природы. Материализм разрушителен. Лидеры нации должны вести постоянную войну против материалистичного духа. В то же время, обогащение, производимое честно, на благо собственной семьи, не может быть порицаемо. Материализм ведет к искусственному общественному статусу, приобретенному богатством. Подлинный социальный статус человек приобретает, служа Семье, Расе, Нации. Материализм ведет к неумеренному потреблению, что не может не привести к разрушению окружающей среды, природы. Функция торговца - способствовать произведению обмена товаров. Превышение этих "полномочий" недопустимо. Ростовщичество, ведущее к процентному рабству - преступление. Финансовая аристократия рвется к власти, к тирании. Банкиры постепенно лишают Нацию права пользования своими богатствами. Ростовщические проценты, инфляция, повышенное налогообложение – следствие воровского обмана, уничтожение моральной основы Нации. Богатство, приобретенное без жертв или честного труда будет использовано не по назначению. Ничто в природе не статично: жизненные силы или растут или находятся в упадке, погибают. Уважение заслуживается, его нельзя требовать или присваивать. Опасайтесь беспокойных людей, их раздражение портит и окружающих. Самодисциплина - признак высокой натуры. Бодрость в несчастье - другой ее признак. Глупец судит других по их речам. Мудрый судит о других по их действиям. Любое действие рождает противодействие. То, что посеяно, будет сжато, если не нами, то другими. Вот вернейшие признаки больной, умирающей нации: - смешение рас; - разрушение семьи; - наркомания, алкоголизм; - детоубийство (аборты); - инфляция и процентное рабство; - присутствие чужих, чужой культуры, несущей материализм; - войны, затеянные политиками, которые заботятся о собственной выгоде; - гомосексуализм; - религия, противоречащая законам природы. http://pycckuu-pacc8em.livejournal.com/5492.html

Муверман:
'' Пособие по уличному террору '' : _______________________________ Данное пособие широко используется соратниками Партии Свободы ВИДЫ АКЦИЙ В этом разделе речь пойдет о таких разновидностях точечных акций уличного террора, как патруль, засада, и случайные столкновения. Мы объясним тебе, как они готовятся, проводятся и что при них надо делать. Вдобавок расскажем о поджогах и порче имущества. Такие точечные удары очень эффективны и относительно безопасны для боевиков. Каждый может заняться ими. Главное – желание действовать. ПАТРУЛЬ Патруль – это когда ты и группа твоих товарищей (3-7 человек) бродите по закаулкам-переулкам и дворикам-скверикам своего города в поисках подходящего для атаки объекта. То есть вы не заранее намечаете, где будет происходить акция, а в ходе патрулирования сами натыкаетесь на черномазых нарушителей Белого Порядка. И если место – удачное, гасите прямо на месте. К примеру, забиваешься с друзьями в заранее оговоренном месте (у какой-нибудь станции метро, но желательно там, где нет видеокамер) и двигаетесь от него проулками и дворами, в стороне от людных улиц в поисках жертвы. Или, заприметив клиента на многолюдном проспекте, следуете за ним, пока он не свернет в темный двор. Кстати, маршрут патрулирования лучше выбирать подальше от точки вашей непосредственной встречи перед акцией. Может быть, вас там кто-то запомнит, а на соседней улице – труп. Выезжайте в другие районы, в своем лучше не патрулировать – большой риск, что вас узнают знакомые. Двигаться во время патрулирования лучше, разбившись на группки, чтобы не бросаться в глаза прохожим и не спугнуть жертву. Если вас 7 человек, то разбейтесь на 2 группки. Первая из 3-х человек – ударная – будет идти впереди, вторая из 4-х – добивающая - метрах в 10-15 от первой. А вообще смотрите сами по обстоятельствам. Но самое главное, не спугнуть зверька! Если зверек вдруг заметит за своей спиной компанию молодчиков, молча смотрящих на него, он, скорее всего, скипнет. Нападение должно быть стремительным и неожиданным, чтобы животное даже не успело опомниться. Но мы немного отвлеклись. Итак, вы встретились в заранее оговоренном месте, отошли от него на безопасное расстояние и начали прочесывать территорию. И вот, после утомительных хождений вы, наконец то, повстречали безобразную черномазую/косоглазую обезьяну, неведомым образом забредшую в гибельное для себя место. Оглянулись. Рядом нет никого, кто бы мог вам реально помешать. Всего лишь, какой-то мужик чинит тачку невдалеке, да женщина с сумками пересекает двор, может еще пара силуэтов. Ерунда, никто из них 100% не станет вмешиваться, только замрут в шоке как испуганные кролики. И хрен вас запомнят, как и вы забудете их лица через пару дней. Все! Можно начинать нападение. Повторюсь, оно должно быть неожиданным, быстрым и сокрушительным. Чтоб не пришлось гоняться за недорезанной орущей обезьяной по всему двору. Примерно за минуту (даже меньше) надо наглушняк завалить урода, превратив его тело в кашу. Для этого применяйте весь арсенал говна, описанного ниже (см. раздел "Аргументаж"). Потом быстро убегаете. Никакой паники. Сначала вблизи от места преступления (150-200м) бежите все вместе – можно будет отбиться от "борцов за справедливость". Затем, пробежав какое то расстояние, разбегаетесь по одиночкам, двойкам. Теряетесь по отдельности разными путями, выруливаете на шумные улицы, вливаетесь в спасительные людские потоки, смешиваетесь с толпой. Уходя от эпицентра событий, садитесь в любой транспорт, он вывезет вас из опасной зоны (неважно куда). Если в патруле вас всего трое, то прыгать можно максимум на одного цунера. С двумя противниками слишком много возни, а к тому же, если они окажутся физически крепкими и способными к активному сопротивлению, то нападение превратится в длительную драку, и вас повяжут. Если вас пятеро, можно прыгать на двоих. Если семеро, то можно и на троих, но, как правило, один из них обязательно убежит. Обычно основная порция русской ненависти по полной достается только одному зверочеловеку из нескольких. Не вздумайте геройствовать и прыгать на цунарэфов на чистых руках (без подручных средств) и в равном составе! В этом деле главное – эффективность, то есть как можно жестче и быстрее вальнуть ублюдка и скрыться. Неплохо при себе иметь какие то деньги, чтобы, если чего, после акции прыгнуть в проходящую мимо маршрутку и ретироваться на ней как можно дальше. Использованное дерьмо не кидайте рядом с бездыханным телом, выкидывайте его, значительно удалившись от этого места. Не кидайте дерьмо на видных местах. Старайтесь не оставлять отпечатков пальцев. И, естественно, никаких бомберов, подкатов, роз и неприкрытых лысин на акции! Все на строгом шифре. Также перед акцией можете договориться, где встретитесь после нее (какая-нибудь удаленная ст. метро), так как съебывать все будут по отдельности. Там убедитесь, что со всеми все в порядке, никто не попался, и разъедитесь по домам, или продолжите патрулирование уже в другом районе. ЗАСАДА Засада – это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте. Удобными местами могут оказаться случайно пропаленные тобой глухие территории, где нет ненужных свидетелей и милиции, и где периодически появляются незваные гости вашего города. Там, где их можно отхуячить вусмерть и оставить подыхать, пока через несколько часов добропорядочные граждане не обнаружат его труп. Поверьте, друзья, таких мест очень, очень много! Надо только уметь их замечать. Пустыри у общаг. Территории, прилегающие к чурбанским рынкам. Тропинки в лесополосах. Запущенные парки. Не охраняемые места проживания иностранных студентов. Системы дворов с множеством входов и выходов как в лабиринте. Не забывайте о местах стоянки цыганских таборов и строительных вагончиках гастрабайтеров, где ютятся наши трудолюбивые черные "друзья". Выезжайте за город для поиска мест засады. Многие иммигранты (в основном, хачи) снимают дешевое жилье в пригороде, ютятся целыми аулами в бараках и времянках. Пробейте, какими путями чернота ходит из дома до платформы электричек и обратно. Ищите места, в которых можно провести стопроцентно блестящую партизанскую акцию. Если такие местечки - в незнакомых чужих районах, проработайте пути отхода. Самое главное приблизительно знать, в какое примерно время там могут нарисоваться папуасы. Остается только вооружиться, занять позиции и ждать... СЛУЧАЙНЫЕ СТОЛКНОВЕНИЯ Происходят совершенно спонтанно. Ты идешь один или с товарищем, и к вам цепляются нахальные гости с кавказа/денационализированные гопники-пацаны/торчки/бухое мужичье. Кто бы ни совершил выпад в твою сторону, ты обязан ответить и защитить честь белого человека. Для этого при себе всегда надо иметь газовый баллончик и нож. Тогда ты на 90% отобьешься, потому что агрессор не ожидает от тебя жесткого отпора и применения средств самообороны. Помни, твоя обязанность - заботиться о собственной безопасности. Твоя жизнь принадлежит делу Белой Революции. Другая ситуация, когда в роли агрессора выступаете вы. Например, ты с товарищем, гуляя, случайно встречаешь одинокого чурку/рэпера/растамана/цыганку или прочий биомусор. Только не надо терзать себя мыслями о том, что вы вдвоем атакуете слабого соперника. Это партизанская война, а не игра в рыцарские турниры. ПОДЖОГИ И ПОРЧА ИМУЩЕСТВА Бейте чурбанские машины, особенно дорогие. Как это делается, подробно объяснять не надо. Тут все просто. Ночью, когда все спят, и на улице нет лишних людей, вдвоем или втроем ебошите арматурами чурбанское авто, выносите стекла, бейте фары, капот, двери, протыкайте шины. Если аппарат дорогой, то чурка-владелец влетит на серьезное лавэ. Если нет, выкинет свое корыто на свалку и станет пешеходом. На разъебанной машине аэрозолем напишите что-нибудь типа "Будь скромнее" или "Чурки, вон из России!". Еще один объект для атаки – арбузницы. Продавцы-сторожа у них спят в стареньких машинах-разъебахах возле своих палаток. Разбудите их ночью, кинув в машину пару молотов-коктейлей. С ларьками, шаурмами, ремонтами обуви поступайте так же, как с машинами и арбузницами. Знаешь, где на первых, вторых, максимум третьих этажах дома живут папуасы, выкури их, метнув в окно квартиры бутылку с зажигательной смесью. Больше фантазии и самостоятельности! Проявляйте инициативу. Не сидите без дела, а планируйте акции. Мишеней полно. Все зависит от вас. АРГУМЕНТАЖ В данном разделе мы расскажем о некоторых видах спецсредств. Для этого разберем несколько типов акций. Засада, массовые беспорядки, патруль, спонтанное столкновение. Поехали! Для начала забудьте про всякие башмаки (хотя любой башмак хороший, если огребает чернокожий), пряги, цепочки и т.д. Все перечисленное – легкий скам, хуйня то бишь. Каждому лучше подходит что-то свое. К примеру, топор. Этот аргумент очень хорош в засадах. К тому же, если есть возможность притащить на место скам заранее, то можно припереть двуручный топор, который рубит нелюдей буквально надвое, а не только средний или малый топоры. Стоит подбирать оружие по массе. Если в тебе 75 килограмм веса, то надо что-нибудь полегче. А если 95 – наоборот. В лесополосу тащите самый ужасный аргументаж: серпы, багры, вилы, здоровые заточки и ножи, бензопилы (!) и т.п. Задействуйте свое воображение. Такое оружие рассчитано на быстроту и мастерство. Согласитесь, здоровенной двуручной кувалдой много не помашешь. Зато удар – и недочеловек полумертв. Пользуйтесь перчатками, бахилами, чтоб не следить, и скидывайте скам. Кстати, свалив обезъяну, ебните пару раз, и если чмо затихло, отходите – пусть товарищи кончают его. Плохо пригодны для этого дела арматуры (толщина 10-12 мм – слабы, а 15-20 мм - тяжелы), биты (даже с гвоздями), нунчаки (!), ломы и всякая металлическая поебень. Намного удобнее молотки (например, гвоздодер). Еще один момент – старайтесь хуярить разными сторонами молотком и ножом разными хватами. Зачем? Вы получите секундную передышку, да и это просто удобно (и приятно). Молотки вообще очень хороши. Вспомните московских бритых, у которых на молоте было написано СМЕРТЬ. Молот в пригороде страшен: три-четыре удара и все. В городе такую хуевину не потаскаешь. Зато одноручные неплохи – закинул в пакет или рюкзак – и нормуль. 8-10 ударов и пиздец. В отличие от топора молоток не рубит (рубят все топоры: и колуны, и плотницкие – короче любые), а раскалывает. Посему ебашить по ногам и рукам им не очень, а вот по ребрам, почкам и т.д. – удобно. (К этому виду относятся также киянки, тяжелые резиновые молотки и т.д.) Мясницкие топоры и молотки, для разделки мяса кухонные – тоже неплохо. Правда, могут вылететь из рук, ударившись о прочные кости (лоб). Все вышеперечисленное относится к акциям за пределами города – засадам то есть. Или на крайняк что полегче в массовых беспорядках и патрулях. Рекомендую комбинировать оружие. У одного молоток, у другого нож, у третьего топорик, у четвертого заточка, у пятого удавка, к примеру. Нападает сначала пятый, потом сразу первый и третий, кончают второй и четвертый, а пятый все держит и душит. Работайте аккуратно и точно, ежели зверек силен и ловок, молотите, куда придется, но только, ради Богов, осторожно – не попадите друг в друга. Также если мартышка закрывается и орет, не паникуйте, а спокойно делайте дело. И не надо, коли у вас молоток, лезть к башке – и так у нее уже трое. Крушите ребра, колени, локти, позвоночник, копчик, грудак. Мало ли мест, хороших и разных. Заточка – это кусок металла от 6 до 25 см. Сделать ее можно из напильника (трехгранный неплох, рана очень долго и нудно заживает, обезъяна буквально истечет кровью за 2-3 минуты), из отвертки, из шила, из тонкой арматуры, спицы и т.д. Лучше всего шило и отвертка. Шильце обычно от 6 до 10 см. входит заебись, выходит так же. Годятся оба хвата. 30 секунд – 30 ударов, 30 новых свежих отверстий. Отвертка лучше двухсторонняя. В событиях книги "Русь пробуждается" скины лихо ими орудовали. Оптимальный вариант – 10-15 см. Сопротивления плоти практически отсутствует, а сами ранения очень опасные. Затачивайте две стороны, пока наконечник не будет напоминать копье. Оружие должно быть острым. Длинные заточки не очень удобны, но если надо ебнуть один раз (на митинге, в толпе), они сгодятся вполне. Кольнув цель (в почку - заточка), можно ее оставить или сломать, тогда враги не врубятся в чем дело, а жертва, скорее всего, откинется, вы же безнаказанно смоетесь. Этот вид оружия (шило и отвертка 10-15 см) удобен везде – и при самообороне, и при обороне нашей Расы. Единственно, подобную хуевину обломно транспортировать. Всякие велосипедные цепи, кистени и т.д. не очень удобный вид скама, но все-таки можно разок-то. Ну, вот мы и добрались до тебя, старый добрый НОЖ. Это самый лучший аргумент, ничто, кроме огнестрела, с ним не сравнится. Им легче всего действовать. Ты можешь потренироваться на бомжах и пьяницах. На нож боятся прыгать. Даже если вы им саданули в спину, и недочеловек смылся, то можете быть уверены – проблемы со здоровьем ему обеспечены. Особенно, если клинок был чем-либо обмазан (но не очень советую – вдруг сам порежешься). Ножами наши товарищи из разных городов совершили больше всего убийств. (В Питере вообще пиздец, даже мамед мамедов, забитый в хлам арматурами, все равно сдох от ножа, а негр в Воронеже?) Нож хуже входит, чем отвертка, нож тупее опасной бритвы, но по совокупности различных показателей, он лучше всего. Заточкой не резанешь, опаской не проколешь. Да и порезать животное в дубленке тяжело, доставать любой другой скам неудобно (если заранее не готовишься) – мало ли что случится на улице. Первая категория ножей – это острые рубильники 15-30 см. носить их неудобно, ибо нескладные они. В лесу зато самое то – пигмеи будут смертельно удивлены (а вы развеселены). Охотничьи, разделочные, рыбацкие и т.д. Они оснащены сякими кровостоками, тяжелыми ручками, кишкадерами. Ломаться там нечему, особенно если у ножа двусторонняя заточка (финка). Годятся для всего, кроме, наверное, самообороны в условиях случайной городской встречи. Никакой мастер антиножевого боя вас не остановит. Для личной защиты, да и не личной хороши складные ножи. Правда, тут существует опасность поломки. Бабочки редко ломаются, зато расшатываются. Раскладухи со стопором неплохи. Нужно нож молниеносно доставать и готовить к бою. Желательно прикупить для случайностей автоматическую выкидуху, которая раскладывается как перочинный. Нож должен быть ВСЕГДА при тебе, наточен, не расшатан. Естественно, не надо им махать перед носом у друзей. У выкидух подкручивай шурупы. Ножи могут быть тонкие и широкие, короткие и длинные, лучше – средние. Однако это по мне. Тебе может, к примеру, понравиться тонкое длинное перо, удобно входящее в печень или длинный широкий клинок в брюхе канака, а может, короткий широкий твоего друга, втыкавшийся этому же черному в горло, а может...прислушивайся к своему сердцу – оно подскажет, чем убить. Главное достоинство всех этих видов вооружения – это дешевизна и безпроблемное ношение. В общем если хочешь кого-нибудь немножко проучить:), то иди в строительный магазин или на барахолку. Штуки рублей хватит, чтобы всех (человек 5) вооружить. Тут и саперные лопатки (!), мачете(!!), мечи(!!!), палицы(!!!!), ледорубы, кирки всех видов, в общем, всякой всячины полно, чтобы поохотиться на черного:). Кастет никогда не использовал – палевная вещица, да и неудобная. Может, только охотничий Т-образный, чем можно и бить и резать, и рвать, и колоть. Также всем советую книгу Анатолия Тараса "Боевая машина". Оформляйте разрешение на газовое и охотничье оружие, а пока приобретите хотя бы газовый баллон – ведь не всегда есть возможность резать, да и лучше залить сперва – угостить перчиком. ШОК – самый пиздатый. Хорошие: ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА, ДРАКОН, не очень – все остальные. Изучайте оружие, взрывчатку, а пока калечьте, убивайте. Кислоту можно использовать не только как компонент для бомбы (хотя лучше именно так), но и как метательный снаряд, или просто плеснуть в ебало. Молотов коктейль вам знаком. В массовых беспорядках или при поджоге он незаменим. Батлы 0,5 (летят дальше), 0,75; 1; 2 литра и т.д. вплоть до 3х литровых банок. Заливаешь две трети бензина (сгодится и ацетон, керосин и прочая херня, но уже хуже). 1/6 перетертого на терке или через мясорубку, или напильником, или жидкого мыла. 1/6 масло машинное, взбалтываете, обвязываете все это тряпкой (лучше не совать внутрь бутылки – испачкаетесь на хер), на месте тряпочку облили бензином и вперед. Правда рассчитать консистенцию тяжело: в конце всегда то масла мало, то мыла, то бензина – однако все равно все сгорит. На барахолке можно купить всяких дисков для циркулярных пил, или болгаркой нарезать треугольниками лист стали 6 мм толщиной. Метать по три штуки, а то начнется, что батлы опять и оружие пролетариата (кирпичом можно добить лежачего!)? Все, что есть тяжелого, швыряйте. А пока можно просто бить врагам стекла (из рогатки, например) в –15 мороз. В общем, каждый найдет свою специализацию, вперед за работу. Каждый день можно делать хоть что-нибудь. Конечно, продуманные акции прекрасны, но в свободное время тренируйтесь, развивайтесь, изучайте. Действуйте хоть по мелочи: сжигайте двери, бейте стекла, хуярьте тачки и т.д. Голова поражается лучше всего ударным оружием, но и колющим, и режущим можно приложить, хотя не рекомендую. Горло и шея всем: режьте, колите, рубите, ломайте. Легкие – нож, заточка. Сердце - аналогично. Грудь опять же всем. Подмышка – туда же. Почки в принципе то же, но лучше нож и заточка. Пузо, яйца, мочевой пузырь, паховая область, пресс, ребра, печенка, селезенка, позвонки хуячатся всем. Копчик – ударным (хорош топор с киркой с другой стороны – пожарный, кирка разнесет копчик к ебени матери). Колени и локти, ключичная ямка, лопатка, пятка, вообще стопа, пальцы, запястье и прочие суставы поражаются всем. Тренируйся на досуге на улице. Вышло так, что мишеней полно. ВНЕШНИЙ ВИД И МАСКИРОВКА! Важный вопрос – одежда. Должна быть как можно беспалевнее. Неважно, как это смотрится на твой взгляд, главное, чтобы мусор, увидев вас, не вычленил в толпе и чтобы уж точно не подумал, что вы только что что-либо натворили. Ботинки можно не одевать, так как хуярите говном, а съебывать легче в кроссах. Можно вообще одеваться под классику, если удобно. Также понимайте, что мелочь, психологически отвлекающая, может вас спасти. То есть если у тебя глупое выражение лица и кепка набекрень плюс очки, то вряд ли ты только что кого-то убивал. Мент будет смотреть, ища потенциального преступника, то есть напряженного оглядывающегося со злым ебалом здоровяка. Поэтому будь противоположностью. Иди улыбайся, если не один, то оживленно и весело беседуйте о всякой хуйне. Кстати, можешь нацепить какой-нибудь значок на рубашку типа кино или мягкую игрушку на рюкзак – кто подумает, что ты только что хуярил топором чурбана? Или, уходя с места преступления, хрумкай сухарики/чипсы из пакетика. Мы советуем вообще избавляться от прикида и в повседневной жизни. По крайней мере, не ходить на полном прикиде. Менты и чурбаны уже давно врубаются и в бомбера, и в подтяги, и в лонсдэйлы, благодаря массовой истерии жидовских СМИ. Ты можешь попасть в крайне неприятную ситуацию, когда на соседней улице кто-то отоварит хача, а повяжут и повесят все на тебя, просто потому что ты проходил где-то рядом и выглядишь как скинхед. После убийства иностранца милицейский патруль кружит по району и выцепляет всех, кто похож на бритоголовых. На тебя могут повесить не совершенное тобой убийство из-за твоей же глупости и безалаберности. Да и зачем демонстрировать своим внешним видом приверженность к националистическим идеям? Определись, что для тебя важнее, внешний вид, бомбер с нашивками или борьба за Народ и Расу? Если первое, то ты – дешевый позер, если второе – становись волком в овечьей шкуре. И ЕЩЁ... Выезжайте для акций в тот, район, где редко появляетесь. Когда уезжаете на метро, пользуйтесь жетонами – никаких БСК или студенческих. Отрубайте телефоны. Если выронишь – все считай, попался, так что лучше не бери трубу вообще. Документы, любые удостоверения личности прячь перед нападением в надежные карманы, чтобы они случайно не выпали рядом с телом поверженного врага. Никогда не обсуждай акций с теми, кто в них не участвовал (!!!). Никакого хвастовства – это работа. И не бери на акцию тех, в ком не уверен, что не сдадут. Чел, про которого неизвестно, будет ли он жестко хуярить чурбанов, должен проверяться на более мягких акциях – то есть избиениях реперов и т.п. Старайтесь не запоминаться на месте преступления – то есть не общайтесь с посторонними перед акцией, не разговаривайте на всю улицу, не называйте имен и кличек друг друга и т.д. Свободное время не теряй попусту. Не смотри телевизор, кроме новостей. Читай полезную литературу. Не теряй время в бессмысленном общении с пустыми людьми. Чем тупо пить пиво – иди потренируйся, чтобы завтра лучше захуячить неруся. Веди здоровый образ жизни. Каждую секунду знай, что на тебя смотрят твои предки, чью землю отстаивать тебе. Так что веди себя так, чтобы быть достойным Белой Расы. Борись! ЕСЛИ ТЫ БОРЕШЬСЯ ЗА БЕЛУЮ РАСУ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НЕ ПОБЕДИТЬ! 88! Соратник, ознакомившись с этой инструкцией и тщательно изучив, передай ее своим товарищам. Ксерокопируй и распространяй ее среди русской молодежи, бритых. Это тоже твой вклад в Революцию. Для прогресса борьбы информация должна дойти до как можно большего количества право молодежи.

Муверман:
http://ns-wp.cc/ Аптечка и первая медицинская помощь Что нужно с собой иметь: Хлоргексидин - обеззараживающее средство - 1 флакон Салфетки стерильные 16*14 - 1 упаковка Бинт стерильный 5*10 - 1 рулон Лейкопластырь бактерицидный узкий - 10 штук Лейкопластырь - рулон 2*500 Дротаверина гидрохлорид - спазмолитик - 10 табл Сульфацил-натрия - 2 тюбика Супрастин - антигистаминное (противоаллергическое) средство - 1 пластина (если умеете делать инъекции то лучше в ампулах) Валидол - сердечное "первой очереди" - 1 пласт. (10 табл.) Активированный уголь – дезинтоксикационое (10 табл.) Темпалгин - обезболивающее - (10 табл.) (кетонал, если в ампулах) Левомицитин – антибиотик Лоперамид №10 Пакет перевязочный индивидуальный — 1 шт Преднизолон Адреналин – для противошоковых мероприятий Спиртовые салфетки Ножницы шприцы жгут вата эластичный бинт нашатырь альбутерол Кроме этого совет, если постоянно или периодически пьете какие либо препараты иметь запас их обязательно ----- Теперь кратко по первой медицинской помощи(ПМП) ПМП - это комплекс простых медицинских мер, которые производят на месте получения каких-либо травм или повреждений в порядке взаимопомощи и самопомощи, и еще спасателями с применением подручных и табельных средств. Главная цель данных мероприятий - спасение жизни травмированного человека, ликвидация все еще воздействующего травматического фактора и оптимально скорая транспортировка его из зоны поражения. Наилучший срок оказания мер по первой медицинской помощи - до 10 минут при отравлении, и до 30 мин. после получения травмы Сначала нужно остановить действие травмирующих факторов: вынести из горящего помещения, потушить горящую одежду, извлечь из-под воды или завалов, извлечь из машины, вынести из зоны заражения отравляющими газами и т. д. Очень важно уметь правильно и быстро дать оценку состоянию травмированного. Сначала нужно установить, жив он или мертв, после определить насколько тяжелое поражение, состояние, происходит ли кровотечение. Признаки жизни: Имеется пульс на сонной артерии. Может самостоятельно дышать. Определяют по движению грудной клетки, по шуму дыхания. Реакция зрачка на свет. При закрытии рукой открытого глаза травмированного, нужно резко отвести руку в сторону, зрачок сужается. Признаки смерти: Помутнение и высыхание роговицы глаз. Если сдавить глаз с боков пальцами, то зрачок сужается наподобие кошачьего глаза. Наличие трупных пятен и трупного окоченения. Нужно знать не только правила оказания первой медицинской помощи при разного вида повреждениях, но и то, что нельзя делать, дабы не сделать хуже травмированному человеку. Нельзя делать: Трогать и перемещать травмированного человека на иное место, при условии, что ему не угрожает обвал, огонь, если ему не нужно проводить искусственное дыхание и оказывать срочную медицинскую помощь. При наложении шины или повязки, не делайте того, что может причинить дополнительную боль и ухудшить самочувствие пострадавшего. Касаться раны руками или чем-либо еще. Вкладывать выпавшие органы при травме грудной и особенно брюшной полостей. Давать лекарство или воду пострадавшему без сознания. Оставлять на спине человека без сознания, особенно при тошноте и рвоте. По состоянию нужно либо повернуть человека на бок или, хотя бы, повернуть его голову вбок. Вырывать какие-либо посторонние предметы из раны грудной, брюшной или черепной полостей. Пусть они будут на месте, даже если они большие по размерам и легко можно их убрать. При их удалении могут возникнуть иные осложнения или внушительные кровотечения. До приезда машины скорой помощи прикройте их перевязочным материалом и аккуратно забинтуйте. Давать травмированному человеку смотреть на свою рану. Оказывайте помощь уверенно и спокойно, подбадривайте и успокаивайте пострадавшего. Не ухудшайте его состояние своим печальным видом. Если пострадавший в тяжелом состоянии, то снимать одежду и обувь можно только разорвав или разрезав ее. Если вы пытаетесь извлечь пострадавшего из здания, воды или огня, обязательно примите меры по своей собственной защите. Прежде, чем приступить к оказанию первой медицинской помощи, нужно осмотреться, дабы вовремя увидеть предполагаемый источник опасности - пожар, взрыв, разрушение сооружений, угрозу обвала, газо - водо - канализации, начало снежной лавины, подъём воды, движение грунта и т. д. Нужно постараться обезопасить потерпевшего и себя. Держать человека нужно в тепле, используя для этого все возможности по его согреванию, если нет грелок и одеял, можно использовать бутылки с горячей водой, камни или кирпичи, нагретые на костре. Если у потерпевшего нет повреждений органов брюшины и он в сознании, нужно давать ему много жидкости, самое лучшее, воды с солью (одна чайная ложка) и столовой соды (пол чайной ложки) на 1 литр воды. КРАТКИЕ ПРАВИЛА ОКАЗАНИЯ ПЕРВОЙ ПОМОЩИ В ПОЛЕВЫХ УСЛОВИЯХ С. Глаголев Материалы Беломорской экспедиции 1.1. Кровотечения В полевых условиях наиболее вероятны травматические кровотечения. Они бывают внутренние и наружные. 1.1.1. Внутреннее кровотечение Симптомы. После травмы грудной, брюшной полости или черепно-мозговой травмы бледность покровов, губ и конъюнктив глаз, холодный пот, головокружение, жажда, частый пульс и дыхание. Требуется немедленная госпитализация. Больного уложить на носилки. При травме грудной полости транспортировка с приподнятой верхней частью туловища, при травме брюшной полости - на носилках лежа на спине (холод на живот), 2 мл кордиамина внутримышечно. 1.1.2. Наружные кровотечения Бывают капиллярные, венозные и артериальные. Симптомы: Капиллярное Кровь течет каплями или небольшой струей (в зависимости от размеров раны), без пульсации, имеет тенденцию к самостоятельной остановке. Венозное Кровь темная, течет струей без пульсации, сама не останавливается. Артериальное Ярко-алая кровь вытекает пульсирующей струей. Остановить кровотечение При капиллярном и венозном (из некрупных вен) кровотечении: - сильно прижать ткани выше области раны, затем наложить тугую давящую повязку (свернутый стерильный бинт или салфетки туго прибинтовать к ране); конечность согнуть, поднять выше уровня сердца; - неглубокие и небольшие раны перед наложением повязки промыть водой с мылом или перекисью водорода; - глубокую, сильно кровоточащую рану не промывать, сразу наложить повязку и доставить пострадавшего в больницу; если сразу этого сделать нельзя, то рану после остановки кровотечения промыть, затем края раны совместить и наклеить поперек тонкие полоски лейкопластыря. При артериальном кровотечении (или венозном из крупной вены): - прижать артерию к кости выше места ранения; при пережатии плечевой артерии - ввести кулак в подмышечную впадину и крепко прижать руку к туловищу; бедренной - надавливать кулаком на внутреннюю поверхность бедра в верхней трети; артерий предплечья и кисти (стопы и голени) - вложить в подмышечную (подколенную) впадину две пачки бинтов, конечность максимально согнуть в суставе; - при ранениях артерий кисти (стопы) - наложить тугую давящую повязку; - при ранениях артерий плеча, бедра, предплечья или голени - наложить жгут поверх одежды или подложив ткань; если жгут стандартный резиновый - подведя под конечность, сильно растянуть, не уменьшая натяжения, обернуть конечность и закрепить; если жгут импровизированный (из веревки, свернутой одежды) - обернуть дважды, закрутить с помощью палочки-закрутки до прекращения кровотечения; подсунуть под жгут записку, на которой написать время наложения; срочно отправить пострадавшего в больницу; через каждые 1,5-2 часа жгут снимать, предварительно прижав артерию выше места наложения, и накладывать снова через 5 минут выше (проксимальнее) предыдущего места наложения. - при ранении артерий головы и шеи (крупной вены) - туго тампонировать рану с помощью пинцета марлевыми салфетками, затем сверху положить неразвернутый стерильный бинт и максимально туго прибинтовать (при ранении артерий шеи с другой стороны шеи подложить шину - дощечку, палку). - При острой кровопотере (более 250 мл, см. симптомы внутреннего кровотечения): уложить пострадавшего без подушки, ноги приподнять на 20-30 см выше головы, тепло укрыть, дать обильное питье (сладкий чай), ввести 2 мл кордиамина подкожно или внутримышечно. 1.2. Ожоги Ожоги делятся на термические и химические. 1.2.1. Термические Необходимо определить степень ожога и его площадь: I степени - стойкое покраснение, отек и боль (без волдырей); II степени - добавляется образование заполненных жидкостью волдырей; III степени - поражаются глубокие слои кожи, на этих участках волдырей нет, видны участки белой кожи с обрывками эпидермиса; IV степени - добавляется обугливание кожи. Площадь ожогов: рука - 9%, голова - 9%, передняя (задняя) поверхность туловища - 18%, нога - 18%. Доставить пострадавшего в больницу необходимо при ожогах III-IV степени во всех случаях, а при ожогах I-II степени - если поражено более 5% поверхности тела. При поверхностных ожогах более 30% или глубоких - более 10% развивается ожоговый шок. Характерные признаки - психомоторное возбуждение, которое сменяется прострацией. Необходима срочная доставка в больницу! - При загорании одежды - не давать бежать; если есть вода - облить водой; если нет воды - повалить на землю и завернуть (не с головой!) в плотную несинтетическую ткань или катать по земле, пока одежда не погаснет. - С обожженных участков (в том числе и кипятком) одежду снять. Если возможно, длительное время обожженные участки поливать холодной водой, затем осторожно промокнуть. - Обработать поверхность ожога 30-40%-м раствором спирта. - При ожогах II-IV степени - наложить стерильную повязку (если госпитализация не проводится или откладывается - предварительно смазать 1%-й синтомициновой эмульсией или другой противоожоговой мазью); при сильной боли до этого опрыскивать из шприца поверхность раствором новокаина 5-10 минут. При ожогах кистей и стоп между пальцами вложить прокладки из марли, затем нетуго забинтовать. - При обширных или глубоких ожогах - внутримышечно обезболивающие, супрастин, подкожно - кордиамин, теплое питье часто небольшими порциями. - Нельзя вскрывать или срезать волдыри и пораженную кожу, накладывать на обожженные места вату и лейкопластырь, смазывать ожоги подсолнечным маслом. - Транспортировка - в положении, при котором наименьшая часть обожженной поверхности тела соприкасается с носилками (подкладывание валиков из свернутой одежды). 1.2.2. Химические Чаще всего - кислотой или щелочью. Главное - быстро и как можно более тщательно промыть проточной водой. При любых термических и химических ожогах глаз - срочно в больницу! 1.3. Остановка сердца и/или дыхания (утопление, поражение электротоком, инородное тело в дыхательных путях) 1.3.1. Инородное тело в дыхательных путях Симптомы. Внезапно (обычно во время еды) пострадавший начинает задыхаться, не может говорить, тщетно пытается кашлять, лицо синеет. - Немедленно послать за скорой помощью. - Сжать руку в кулак, обхватить кулак другой рукой. Встав сзади пострадавшего, обхватить его руками на уровне пояса. Большой палец кулака прижать к животу чуть выше пупка. Выставив вперед локти, резкими движениями надавливать на живот, направляя усилие вглубь и вверх. Продолжать надавливания до выталкивания инородного тела, прибытия врача или пока пострадавший не потерял сознание. - Если пострадавший потерял сознание, положить на твердую поверхность лицом вверх. - Открыть рот пострадавшему и придавить язык большим пальцем. Если инородное тело видно, попытаться извлечь его пинцетом. Если пострадавший не дышит, отвести назад голову, приподняв подбородок. Начать делать искусственное дыхание. Если после 2 вдуваний грудная клетка не поднимается, изменить положение головы и сделать еще два вдувания. - Если грудная клетка не пришла в движение, начинать надавливания на живот. Встать на колени, обхватив им бедра пострадавшего, выступ ладони положить на середину живота чуть выше пупка, другую руку положить сверху и произвести 6-10 резких надавливаний. Затем повторить действия пунктов 4 и 5. - Если извлечь инородное тело не удается, повторить действия предыдущего пункта. Действовать в этой последовательности до выталкивания инородного тела или прибытия врача (30 минут). 1.5. Переломы, вывихи, растяжения Симптомы. Боль, отек, деформация, ограничение подвижности, боль при нагрузке. - Не пытаться совмещать концы костей при переломах и не вправлять вывихи. - При подозрении на перелом позвоночника или таза - при малейшей возможности не сдвигать пострадавшего с места, вызывать к нему бригаду скорой помощи. - Дать обезболивающее - анальгин (1-2 мл 50%-го раствора), трамал внутримышечно (если нет шприца - 2 таблетки анальгина). - При переломах ключицы, плеча - сделать поддерживающую повязку (куском ткани, перекинутым через шею, подвязать предплечье, затем другим куском осторожно притянуть плечо к туловищу). - При переломе бедра или голени, предплечья, пальца руки - наложить шину (прибинтовать с наружной стороны палку, доску так, чтобы ее концы заходили за два соседних сустава, с внутренней стороны - такую же шину, которая заходит за дистальный сустав). При переломе предплечья накладывать шину на согнутую в локте руку. - При транспортировке больного с переломом бедра, голени - фиксировать ноги, положив между ними свернутую одежду и привязав (прибинтовав) больного к носилкам (то же - при подозрении на перелом таза или позвоночника и неизбежности транспортировки; в последнем случае пострадавшего втроем повернуть на бок, удерживая голову, шею и спину на одной линии, подложить под него твердую доску, положить его на доску спиной, обложить тело и голову свернутой одеждой и прочно в 8-10 местах обвязать тело вместе с носилками). - При вывихах обычно видна деформация сустава, удлинение или укорочение конечности по сравнению со здоровой. Дать обезболивающее, фиксировать конечность в том положении, в котором она находится, и срочно обратиться в больницу. - При растяжениях - поднять конечность выше уровня сердца, наложить холодный компресс на 10-15 минут. Затем плотно забинтовать место растяжения. Конечность не нагружать. Если боль и отек не прошли через 48 часов, обратиться в больницу. Основные правила наложения транспортных шин: 1. фиксация не менее двух суставов, соседних с местом перелома; 2. наложение ватно-марлевых прокладок на костные выступы, подвергающиеся наибольшему давлению; 3. по возможности, придание физиологического положения поврежденной конечности (уравновешивание мышц-антагонистов, что предупреждает дальнейшее смещение отломков); 4. предварительное наложение жгута и асептической давящей повязки при открытых переломах, сопровождающихся кровотечением. Транспортную иммобилизацию производят в зависимости от локализации повреждения: 1. При переломах ключицы, лопатки и вывихе плеча транспортную иммобилизацию осуществляют с помощью лестничной или сетчатой шины, повязки Дезо, косыночной повязки. Правильно наложенная повязка Дезо имеет ряд преимуществ по сравнению с шинами: предотвращает отвисание плечевого пояса книзу и хорошо фиксирует поврежденную конечность к туловищу пострадавшего. 2. При переломах плечевой кости иммобилизацию производят с помощью лестничной шины (Крамера). Предварительно шину следует обложить ватой или стеганой ватной подстилкой, прогнуть в виде желоба и отмоделировать по здоровой конечности. В среднем положении между пронацией и супинацией предплечья и сгибания его под углом 90° в локтевом суставе по задней поверхности поврежденной конечности накладывают шину Крамера — от пястно-фаланговых сочленений до надплечья здоровой стороны. Плечо выводят вперед на 30° и несколько отводят от туловища (с этой целью в подмышечную впадину помещают ватно-марле- вый валик). Проксимальный конец шины связывают с дистальным двумя марлевыми тесемками, охватывающими грудь на противоположной перелому стороне спереди и сзади. Шину фиксируют к конечности мягким марлевым бинтом. Руку дополнительно подвешивают на косынке или прибинтовывают к туловищу. 3. При наложении повязки Дезо в подмышечную область кладут ватно-марлевую подушечку. Предплечье устанавливают под прямым углом в локтевом суставе, ладонь обращают к животу, руку плотно прижимают к груди. Первые туры бинта ведут от здоровой половины грудной клетки к больной. Спиральными ходами прибинтовывают плечо, затем от здоровой подмышечной впадины бинт ведут косо вверх по передней поверхности груди к надплечью больной стороны, перекладывают через надплечье, спускают вниз, огибают предплечье в локтевом суставе, потом ведут косо вверх к подмышечной впадине здоровой стороны. Так повторяют несколько раз. Чтобы туры бинта не спадали, повязку рекомендуется прошить. 4. При переломе костей лучезапястного сустава кисти иммобилизация осуществляется с помощью лестничной, сетчатой или фанерной шины. Кисти придают полусогнутое положение, в ладонь вкладывают ком ваты, обернутый марлей. Подкладку из ваты и марли прокладывают на всем протяжении шины. Шину накладывают на ладонную или тыльную поверхность до локтевого сустава и укрепляют спиральными турами бинта. 5. При переломе и вывихе бедра, повреждении тазобедренного и коленного суставов транспортная иммобилизация достигается путем наложения специальных шин, в которых фиксация сочетается с одновременным вытяжением конечности. С этой целью чаще других применяют транспортную шину Дитерихса. Шина состоит из двух деревянных планок. На верхних концах обе планки имеют поперечные перекладины для упора в подмышечную впадину и промежность. Наружная (длинная) и внутренняя (короткая) планки состоят из двух половин, что позволяет, в зависимости от роста пострадавшего, удлинять или укорачивать шину. К внутренней планке на шарнирах прикреплена деревянная дощечка с отверстием для скрепления дистального конца планок. Кроме того, имеется деревянная планка, имеющая форму подошвы и палочки — закрутки с двойным шнуром. 6. Иммобилизация при переломах позвонков. При оказании первой помощи пострадавшим необходимо соблюдать осторожность, не допускать сгибания позвоночника, поскольку это может вызвать или усилить сдавление спинного мозга 1.7. Тепловой (солнечный) удар Симптомы. - При перегреве наблюдается вялость, тошнота, головокружение, сильное потоотделение, жажда; температура тела нормальная или не превышает 38,5o. При тепловом ударе - тошнота, рвота, головная боль, спутанность или потеря сознания; кожа горячая, сухая, температура тела 39-41o. - Поместить пострадавшего в тень, уложить, расстегнуть или снять одежду. - При перегреве в отсутствии рвоты давать пить воду или сок каждые 10-15 минут. - Не давать лекарств, не давать напитки, содержащие кофеин (чай, кофе, пепси-кола). - При повышенной температуре тела - поливать прохладной (но не холодной) водой или завернуть в мокрую ткань и обмахивать полотенцем, пока температура тела не упадет ниже 39o. - При снижении температуры вытереть насухо, накрыть легкой одеждой или тканью. - При выраженных признаках теплового удара (а также если после перегрева температура тела не снижается или продолжает расти) обратиться в больницу. 1.8. Укус змей (пауков, скорпионов), ужаление насекомых 1.8.1. Змеи На территории европейской России обитают ядовитые змеи только из сем. гадюковых. Их яд обладает геморрагическим и отечно-некротическим действием. При этом при укусах обыкновенной, степной и кавказской гадюки смертельные случаи крайне редки (известны только при укусах маленьких детей в голову); гораздо более опасная гюрза обитает только в восточном Предкавказье. Симптомы. Две (реже одна) ранки - следы ядовитых зубов. В течение первых часов - резкое покраснение, отечность, кровоизлияния вокруг места укуса. Симптомы внутренней кровопотери (см.), шока. - Немедленно в течение 10-15 минут отсасывать ртом содержимое ранок, предварительно открыв их сдавливанием складки кожи (содержимое ранки сплевывать, а не глотать). - Пострадавший должен лежать и ни в коем случае не двигать укушенной конечностью (после отсасывания яда ее следует обездвижить шиной). - Пострадашего укрыть одеялом и давать обильное питье. Категорически противопоказаны прижигание, разрезы, обкалывание раны любыми препаратами, а также наложение жгута. Пострадавшего доставить в больницу на носилках. 1.8.4. Пчелы, осы, шмели - При ужалении пчелы или шмеля - удалить жало пинцетом - Место ужаления смочить спиртом или одеколоном, приложить холод - При множественных ужалениях - супрастин 0,025 г, анальгин 0,5 г три раза в сутки. - При первых признаках аллергических реакций (кожная сыпь, шок, отечность, затруднения дыхания) - срочная доставка в больницу. 1.9. Укус иксодового клеща Укус клеща безболезненный, поэтому обнаруживается, как правило, при само- или взаимоосмотре. Наиболее часты укусы в тех местах, где одежда плотно прилегает к телу, а также в подмышечных впадинах, в паху. При обнаружении, если клещ впился неглубоко, его нужно как можно быстрее удалить. Для этого, осторожно покачивая тело клеща, пальцами вытащить его из кожи. Если клещ впился глубоко и удалить его не удается, смазать тело клеща вазелином, растительным или машинным маслом, лаком для ногтей. Через 10-15 минут повторять попытки удалить клеща. Место укуса смазать иодом или зеленкой. Наблюдать за местом укуса и общим самочувствием. Обращаться в больницу обязательно, если а) произошел отрыв головки клеща при попытке его удаления, и она осталась в ранке; б) место укуса сильно распухло и покраснело; в) появились симптомы общего заболевания (повышение температуры, лихорадка, головные боли, светобоязнь, затрудненность движений глаз и шеи) через 5-25 дней после укуса. 1.10. Черепно-мозговая травма (сотрясение мозга) Симптомы. Потеря сознания (иногда - только в момент удара), кратковременная амнезия (пострадавший не помнит, что произошло в момент травмы и непосредственно перед ней), тошнота, рвота, спутанность сознания, сонливость; в тяжелых случаях - неспособность выполнять указания и отвечать на вопросы, двигать неповрежденными частями тела, судороги; в наиболее тяжелых случаях - кома (отсутствие реакций на внешние раздражители). - Необходим постельный режим, длительность которого зависит от тяжести сотрясения мозга. Кроме того, необходима врачебная диагностика, чтобы установить отсутствие гематом и других поражений мозга. Пострадавшего следует доставить в больницу на носилках. - Во многих случаях после травмы наблюдается ``светлый промежуток'', когда в течение нескольких часов все симптомы исчезают. Самостоятельно двигаться пострадавшему нельзя! - Немедленная госпитализации необходима при появлении кровянистых или бесцветных выделений из носа и ушей, появлении "черных очков'' вокруг глаз (признаки перелома основания черепа), отсутствии реакции зрачков на свет и их разном диаметре или других признаках неврологических нарушений. При задержке госпитализации: - при отсутствии угнетения сознания - уложить на спину с невысокой подушкой, внутрь 0.05 г димедрола, 0,5 г анальгина два раза в день, 40 мг фуросемида раз в день; - при угнетении сознания - положить на бок, проверить проходимость дыхательных путей (очисить их от рвотных масс и слизи), следить за дыханием. При легкой травме в течение 12-24 часов следить, не произойдет ли нарастание симптомов (ночью будить через 1-2 часа, проверять способность отвечать на вопросы). При нарастании симптомов или непрекращающейся рвоте доставить пострадавшего в больницу По оружию массового поражения: СИСТЕМА ЗАЩИТЫ ОТ ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЗОМП) - комплекс организационных, инженерных, медицинских и других специальных мероприятий, направленных на предотвращение или ослабление поражающего действия ядерного, химического или биологического оружия противника в целях сохранения здоровья населения и боеспособности войск. Поскольку большинство мероприятий по противоядерной, противохимической и противобактериальной защите являются общими, задачи ЗОМП могут быть успешно решены путем рационального использования сил и средств как в системе гражданской обороны, так и войсках. Эти мероприятия проводятся последовательно: в угрожаемый период, в момент применения оружия массового поражения (ОМП) и при ликвидации последствий его применения. Защита от ОМП в войсках и среди гражданского населения организуется и осуществляется соответствующими штабами, службами, формированиями с учетом условий обстановки, масштабов применения противником ОМП, возможностей войск и ГО. Существующие виды ОМП включают ядерное, химическое и биологическое оружие. Ядерное оружие (ЯО) является наиболее мощным средством разрушения и массового поражения людей. Оно может применяться как для уничтожения войск, так и важнейших административно-политических, промышленных и других объектов. При использовании ЯО в зависимости от вида и мощности взрыва, типа ядерного заряда, характера местности, защищенности объектов и т. д. возможно поражение войск и населения в различных масштабах. Поражающими факторами ядерного взрыва являются ударная волна, световое излучение, проникающая радиация, радиоактивное заражение местности, электромагнитный импульс и сейсмовзрывные волны. Основные виды поражений, вызываемых ударной волной, - тяжелые механические повреждения - ушибы, переломы костей, вывихи, разрывы внутренних органов и др. Тяжесть поражений зависит от удаленности от эпицентра взрыва и степени защищенности людей. От воздействия ударной волны наиболее надежно защищают различные индивидуальные и коллективные убежища, оборудуемые в полевых условиях, а в населенных пунктах - в подвальных этажах жилых домов, административных и производственных зданий. В типовом убежище устанавливают фильтровентиляционное устройство для очистки атмосферного воздуха, помещение герметизируют, оборудуют аварийным выходом. На случай длительного пребывания людей в убежищах создают запасы пищи и питьевой воды, медикаментов для оказания первой медпомощи. При невозможности воспользоваться каким-либо убежищем необходимо при виде вспышки взрыва лечь на землю лицом вниз, головой или ногами в сторону взрыва. Следует также избегать нахождения рядом со стенами домов или других сооружений, к-рые могут быть разрушены ударной волной. При поражении ударной волной наиболее важными мероприятиями являются остановка наружного кровотечения, оказание помощи при асфиксии, предупреждение шока, иммобилизация конечности при переломах костей и обширных поражениях мягких тканей. Для оказания первой врачебной помощи пораженных доставляют в отряд первой медпомощи, а в войсках - на ближайший этап мед. эвакуации. Световое излучение при непосредственном воздействии на человека может вызвать ожоги различной степени тяжести, временное ослепление, тяжелые поражения глаз. Тяжелые ожоги могут возникнуть также вследствие воспламенения одежды, пожаров. Защитой от светового излучения может служить любая непрозрачная или частично пропускающая свет преграда - рельеф местности, лес, кустарник, здания и др. Уменьшает воздействие светового излучения одежда светлых тонов, менее подверженная воспламенению. Для предотвращения поражения глаз следует в момент ядерного взрыва мгновенно закрыть их, прикрыть рукой. При этом поражение глаз, как правило, исключается. При воспламенении на пострадавшем одежды необходимо как можно быстрее сбить пламя, набросив сверху плотную ткань, одеяло, пальто, шинель, плащ-накидку и др. На обожженную поверхность накладывают стерильную повязку из индивидуального перевязочного пакета. Для предупреждения развития болевого шока необходимо ввести противоболевое средство. Пострадавших следует как можно быстрее доставить на ближайший этап мед. эвакуации, а в системе МСГО - в отряд первой медпомощи или в ближайшее леч. учреждение. Под воздействием проникающей радиации (гамма-излучения и потока нейтронов) происходит ионизация живой ткани, нарушение жизнедеятельности отдельных систем и всего организма в целом и развитие острой лучевой болезни. Для защиты от проникающей радиации используют различные убежища и укрытия. Определенными защитными свойствами обладают даже простейшие сооружения - щели, перекрытые настилом из досок, бревен и засыпанные землей. Такие убежища ослабляют проникающую радиацию в 30 раз и более. Оборудованные стационарные убежища обеспечивают надежную защиту людей от облучения. Для предупреждения развития лучевой болезни в предвидении применения противником ЯО следует принять радиозащитное средство. При сохранении угрозы облучения через 4-5 ч радиозащитное средство применяют повторно. При появлении первых признаков заболевания пораженного следует направить на ближайший этап медицинской эвакуации. Поражение людей, находящихся на радиоактивно зараженной местности (на следе радиоактивного облака), обусловлено преимущественно воздействием внешнего гамма-излучения, а иногда, при попадании продуктов ядерного взрыва на одежду, незащищенную кожу, внутрь организма, - и бета-излучения. В последнем случае могут возникать радиационные ожоги. При дозе внешнего облучения св. 100 рад развивается лучевая болезнь. Тяжесть ее и исход зависят от длительности пребывания на зараженной местности и величины полученной дозы облучения. Для предупреждения поражающего воздействия радиоактивного заражения местности необходимо по возможности быстро покинуть зараженную территорию. Если это сделать невозможно, следует укрыться в убежище, подвале, в здании и находиться в нем до снижения уровня радиации до безопасных пределов. От выпадающих радиоактивных осадков в известной степени защищает обычная одежда, к-рую необходимо сменить либо старательно вытряхнуть при входе в убежище. В целях профилактики лучевой болезни оказавшиеся на радиоактивно зараженной местности должны принять радиозащитные средства. Перед входом в убежища или укрытия необходимо провести частичную дезактивацию одежды и частичную санобработку открытых участков кожи. При развитии признаков радиационного поражения порядок эвакуации заболевших такой же, как при острой лучевой болезни вследствие воздействия проникающей радиации. Под химическим оружием (ХО) понимают боевые средства, поражающее действие к-рых основано на токсическом воздействии отравляющих веществ (ОВ). Основу этого оружия составляют высокотоксичные ОВ нервно-паралитического действия и токсины, способные наносить массовые поражения незащищенным людям, а также заражать местность и объекты на ней. К ХО относят также специальные ядовитые вещества, предназначенные для уничтожения растений (гербициды, дефолианты). Отравляющие вещества нервно-паралитического действия (V-газы, зарин, зоман) характеризуются исключительно высокой токсичностью и быстротой действия на организм человека. Наиболее надежным средством защиты от них являются герметизированные убежища, оборудованные фильтровентиляционными установками. Достаточно надежными средствами защиты служат противогаз и специальная защитная одежда. Для предупреждения поражения необходимо немедленно после оповещения о применении противником ХО надеть противогаз и простейшую защитную одежду, принять меры по защите открытых участков кожи от попадания на них капель (аэрозоля) ОВ. При возможности нужно немедленно покинуть зараженную зону или укрыться в убежище. После выхода из зараженной зоны следует провести частичную специальную обработку открытых участков кожи и частей одежды, на к-рые попало ОВ, содержимым индивидуального противохимического пакета, снять противогаз и, если возможно, сменить зараженную одежду. Завершающим мероприятием ликвидации последствий применения противником ХО является полная санобработка личного состава войск или населения, находящегося в очаге хим. заражения, и дегазация одежды и других зараженных предметов. При воздействии ОВ кожно-нарывного, общеядовитого, удушающего, раздражающего или психотомиметического действия надежным средством защиты являются различные убежища, а индивидуальными средствами - противогаз и специальная или приспособленная защитная одежда. Пострадавшие нуждаются в быстрейшей доставке в отряд первой медпомощи, а в войсках - на ближайший этап мед. эвакуации. Действие биологического оружия (БО) основано на использовании болезнетворных микроорганизмов, способных вызвать массовые заболевания людей и животных. В очаге бактериологического заражения (территория, подвергшаяся воздействию БО) после установления факта применения противником БО немедленно вводится карантин, представляющий собой систему противоэпидемических и режимных мероприятий, направленных на полную изоляцию очага с находящимися на его территории людьми и животными от окружающего населения и ликвидацию заболеваний в очаге. С момента установления карантина осуществляется экстренная профилактика: население или личный состав войск получают антибиотики и другие лекарственные препараты; одновременно проводятся профилактические прививки. После установления вида примененного бактериального средства при нек-рых видах БО карантин может быть заменен обсервацией, при к-рой продолжается усиленное мед. наблюдение за очагом, а также проводятся лечебно-профилактические и изоляционно-ограничительные мероприятия, препятствующие распространению инфекции и направленные на ее скорейшую ликвидацию. Важное значение имеет раннее выявление инф. больных, их изоляция и госпитализация. В очаге особое внимание следует уделять защите продуктов питания и обеззараживанию питьевой воды. В жилых помещениях необходимо систематически проводить влажную уборку с использованием дезинфекционных средств. Особенно важно соблюдение правил личной и общественной гигиены. После ликвидации очага бактериол. заражения проводят завершающую дезинфекцию территории очага и сооружений, транспортных средств, вооружения, техники и полную санобработку личного состава войск или населения с дезинфекцией одежды и обуви. Своевременное полное проведение мероприятий по защите войск и населения от оружия массового поражения позволит значительно уменьшить потери и снизить последствия его применения.

Муверман:
Как кинуть банк http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-8078.html Потребительский кредит. Взять и не вернуть! Зачем банки дают народу деньги и почему под такие большие проценты? Какой банк лучше для кидков? Небольшая инструкция для тех, кто чувствует, что должен кинуть банк. Потребительские кредиты сегодня очень популярны. Предоставляют их многие банки. «Приват» – пожалуй самый жадный банк в Украине. Их служба безопасности даже нанимает людей, что бы те с молотками и ломами выбивали деньги у заемщиков (конечно же если они вас найдут). «Правекс» – хороший банк. Но они требуют целый портфель документов (паспорт, код, справка о доходах, иногда даже поручитель) для оформления кредита. Обмануть их тоже можно, но все равно сложно. Неуплата по кредиту заемщиком лежит на ответственности сотрудника, который выдал ему этот кредит. «Дельта» - самый «сладкий». Идеально подходит для начинающего кидалы. Его соучредители являются собственниками сети «Фокстрот», они взяли под маленькие проценты в немецком банке кредит, и теперь раздают народу эти деньги. Когда вы идите на дело нужно подготовиться. - Узнать все о банке, об их сотрудниках и об условиях. - Быть уверенным в разговоре с кредитным экспертом, мол вы уже не первый раз берете кредит и знаете о чем идет речь. - Говорить четкую, ясную информацию о месте работы, главное это рабочий адрес, телефон, возможно ФИО директора. Так же стационарный номер телефона и ФИО человека, который вас знает и сможет подтвердить вашу личность. - В некоторых случаях вас могут сфотографировать (например при покупке мобильного телефона), это конечно плохо - у них будет ваше фото,- но не смертельно. - Иногда лучше сразу сказать, что вы готовы сделать аванс в размере 10% от суммы товара, в этом случае ваши шансы на позитивный результат увеличиваются вдвое. - И самое главное это ваш внешний вид и поведение. Нужно, что бы у сотрудника не сложилось впечатление о вас, что вы мошенник, пусть даже решение о займе принимает не этот сотрудник, но он может занести дополнительную информацию о вас, например: клиент подозрительный и т.д. Что необходимо для получения кредита. На сегодняшний день это паспортные данные (главное украинская прописка и чтобы вас по ней не смогли найти, идеальный вариант когда на этом месте уже и дома то нет) и идентификационный код. Нужно не забывать, что все базы требуют обновлений и не всегда банкам это удается делать. Все остальное - со слов клиента. Еще информация о месте работы (адрес, телефон, должность, общий стаж, иногда ФИО директора). Лучше, когда не меньше 3-х месяцев уже там работаете. Не всегда служба безопасности детально проверяет данные. Обычно проверка происходит 5 - 10 минут. Поэтому основной акцент делается на том, что все данные логичны, последовательны, организация действительно официально зарегистрирована, проблем с законом не было. Обратите внимание, чтобы ваша занимаемая вами должность соответствовала внешнему виду и поведению. Вас могут разводить на разговор о том, как давно вы там работаете, удобно ли вам добираться на работу и все такое прочее. Главное – отвечать уверенно. Так же с ваших слов берется информация о человеке, который сможет подтвердить вашу личность. Это может быть друг, сосед и т.д. Нужно знать его номер телефона (лучше, когда стационарный) и ФИО. Данные могут браться о вашей машине, правах, но лучше этого не сообщать (нет и все). Данные о заработной плате следующие: основной доход на работе (нужно говорить адекватно вашей занимаемой должности и немного завысить) и так же информация о дополнительных доходах (здесь можно говорить сколько угодно, но тоже в пределах разумного, так же сообщить об источнике - например з/п мужа, или подработки не указывая какие именно, или аренда квартиры, или домашнее хозяйство и прочее). После этого могут спросить брали ли вы кредиты раньше. Если да, то в каком банке, в каком году и какую сумму. Эти данные тоже проверяются автоматически, но лучше говорить, что не брали. Это основное, дополнительно могут быть наводящие и разводящие вопросы сотрудника банка. Лучше всего идти в новый банк и к новому сотруднику, они только начинают работать, опыта мало и дают всем подряд, только бы перегнать конкурентов. Это такие банки, как Русский Стандарт, UniCredit, Родовид-Банк, Банк Ренесан Капитал. Кстати Еврокредит, «Ренессанс», «Капитал», «Дельта» не сообщают клиенту эффективную ставку по кредиту, что нарушает распоряжение НБУ. За это можно зацепиться. Все что вы подписываете это: договор, график погашения и копии своих документов. Поэтому, главное читать внимательно договор, все что вам рассказывали должно быть написано в договоре, если там нет чего-то значит банк вас кидает, так кидайте и вы его. Когда вы пишите и подписываете документы, то лучше писать не своим почерком, а так же стараться расписываться не так как в паспорте (если это вообще ваш паспорт). Очень часто сотрудники не замечают эту мелочь (зато в суде вы докажите, что подпись не ваша, и вам ничего такого не говорили). Подписывая копии своих документов (паспорт и код) так же вы можете случайно поставить не ту дату, которая будет не совпадать с датой выдачи кредита (например, перепутать год или месяц), а если сотрудник заметит, сказать что ошиблись машинально и он сделает новые копии. Подпись так же стараться сделать не свою. Если в каком-нибудь из документов сделана ошибка или что-нибудь зачеркнуто, исправлено, документ может стать недействительным, что тоже хорошо при разборках в суде. Что нужно помнить, при подделке идентификационного кода. Первые 5 цифр это число дней от 01.011.1990 до вашего дня рождения. Потом - зашифрованый пол (мужской или женский). Далее - сложнее. Однако следует помнить, что подделку документов для получения кредита могут классифицировать как мошенничество или еще какой криминал. Когда вы подделываете документы – вы потенциальный уголовник, а когда оформляете на свои – просто несчастный временно неплатежеспособный человек. Если вы взяли кредит, не платили и вас поймали, то вы все отрицаете. Самое главное, чтобы тот кредитный эксперт который вам выдавал кредит не писал объяснительную на вас о том, что это действительно были вы в такое то время, в таком то магазине и оформляли кредит. Возможен другой вариант - «денег нет, когда будут обязательно верну». Такой вариант применим только в том случае, если у вас нечего отсудить, арестовать и нет зарплаты с которой можно что-либо удержать. Нужно понимать, что банк с большим капиталом вряд ли будет особо убиваться за ваши копейки, судебная волокита обойдется им дороже. Поэтому риск невозврата всегда заложен в процентной ставке. Обидно, если эти деньги достанутся банку. http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-8078.html Когда вас вербуют... http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-425.html Если в какой-нибудь стране наступает реакционная полицейская диктатура - это значит, что каждый инакомыслящий рано или поздно, но ОБЯЗАТЕЛЬНО, НЕИЗБЕЖНО столкнется с давлением и репрессиями со стороны спецслужб. "В тот миг, когда ты переступил границу в мыслях, ты уже подписал себе приговор. Преступление, которое зародилось в мысли, нельзя скрывать вечно. Выворачиваться некоторое время ты можешь, и даже не один год, но рано или поздно тебя таки достанут" - писал Джордж Оруэл о таких режимах. Объявив о своей оппозиционности режиму, любой из нас рано или поздно станет объектом внимания спецслужб. Итак, вы должны знать следующее. ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ ОТ ВАС? Цели спецслужб при общении с инакомыслящими: а) составить психологический портрет инакомыслящего (проявить его взгляды, привычки, круг знакомств, слабости и чувствительные места); б) принудить его изменить свои взгляды и действия в нужную для режима сторону; в) завербовать его (привлечь к сотрудничеству со спецслужбами) . Даже разговаривая с вами о нейтральных вещах (увлечения, спорт, погода и т.п.) или прикидываясь сочувствующим - сотрудник спецслужб преследует только эти три цели. При вербовке и манипулировании людьми спецслужбы используют такие приемы, как: шантаж, подкуп, "взаимопомощь", убеждение, внушение, запугивание. Завербовав человека, спецслужбы могут использовать его не только как доносчика-информатора, но и как нарушителя единства организации, провокатора, связного, "трамплин" для проталкивания в группу своих людей и т.п. Этапы вербовки - это выявление "кандидата", его разработка, оценка перспективности; привлечение; проверка; определение направлений деятельности и удерживание. ПОЧЕМУ ИМЕННО ВЫ? Что принуждает тайную полицию обратить внимание на человека? В первую очередь - его политические симпатии; увлеченность, которая проявляется; неудовлетворенность; маленькие и большие неудачи; информированность; брошенные замечания и выражения; необыкновенное поведение (зaтоpможeноcть, разгульность, разврат и т.п.). Наиболее пригодны для вербовки те, кто владеет моральными недостатками (страстью к алкоголю, сексуальным развлечениям, наркотикам...) или же "запятнанностью" биографии: имеют долги; сильно привязаны к кому-нибудь (чего-нибудь) или же, наоборот, лично озлобленные на кого-нибудь из среды, которая разрабатывается. ЧТО ОНИ О ВАС ЗНАЮТ? Когда вы попали в их поле зрения, относительно вас начинается "разработка", сбор первичной информации о человеке. Спецслужбы получают ее из официальных документов, опубликованных (вами или о вас) статей, писем, докладов; опрашивая ваших друзей и знакомых, наблюдая за вашими действиями (прослушивая разговоры по телефону и в квартирах, читая бумажную и электронную переписки, тайно проникая в жилье и считывая информацию с винчестера компьютера, и т.д.), а потом и во время прямого общения. У спецслужб есть досье на каждого заметного активиста оппозиции, которое включает как "формальные" данные (фамилия, имя, по-отчеству, адрес, возраст, национальность, этапы обучения и работы), так и его привычки (любимая музыка и литература, напитки и кушанья, тип употребляемых сигарет, доминирующее расположение духа, режим сна, прочитанные газеты и журналы, темы разговора, проведение свободного времени и т.п.), круг общения, отношение к родным и к товарищам, к разным аспектам жизни (к алкоголю, женщинам, деньгам, приключениям и т.п.). Узнав путем прослушивания нeзначительные детали, нaпpимер, о любимой игрушке детства, о подруге, о домашних животных и т.п. - они стараются со временем "поразить осведомленностью", создать впечатление вceзнaния, впечатление о постоянном плотном наблюдении за объектом в ходе всей жизни. Досье содержит также данные о психологических и интеллектуальных качествах объекта, его физические характеристики (рост, вес, тембр голоса, особые приметы, болезни и прочее). Побудительные моменты, которые позволяют им надеяться на успех вербовки данного лица - это его жадность, материальные проблемы, страх (компрометации, физического действия, за других людей...), стремление к власти, романтические представления, авантюризм, национализм, спесивость, месть, преувеличенное представление о своих способностях, сочувствие, любовь-страсть, любовь к детям, житейские слабости и недостатки (пьянство, азартные игры, женщины, гомосексуализм, наркотики и т.п.). Мотивами вербовки "надоблачных" интеллектуалов могут служить их утонченные стремления к: тайной власти; игры с законами; знанию того, о чем не могут знать другие; проникновению в тайны... Любому человеку тяжело преодолеть в себе: любовь-страсть; любовь к детям; спесивость; страх... На всех этих "клавишах" характера будут стараться играть те, кто стремится вас завербовать. Зная, что вам превыше всего нужно, они будут стараться Вами манипулировать. КАК ОНИ ЗНАКОМЯТСЯ И РАЗГОВАРИВАЮТ? Знaкомcтво с вербованным могут начать, открыто представившись сотрудником спецслужб, или же притворившись сочувствующим, или создав "случайные" обстоятельства для знакомства (попутчик в транспорте, сосед в кинозале или театре и т.п.). Познакомившись, вербовщик углубляет контакт с объектом. Сотрудник спецслужб, как правило, спортивного телосложения, подтянутый, аккуратный, ловкий в движениях, одетый в недорогой нeприметний костюм, обувь начищена, прическа "по уставному" опрятная, сдержанный, тон беседы ровный. От "беседы" с ними вы имеете право отказаться, поскольку в уголовно-процессуальном кодексе нет понятия "беседа". Рассмотрим случай, когда отказаться от нее по каким-то причинам тяжело. Беседу они начинают с того, что снимают у человека напряжение (используя улыбку, привлекательный вид, доброжелательный тон, комплименты, явным образом приятные вопросы, краснобайство о житейской ерунде). Потом начинают ставить вопросы, которые интересуют их на самом деле. В беседе сотрудники спецслужб "настраиваются" на эмоциональное состояние человека, имитируют сочувствие к его идеям, дают ощутить его значимость и преимущество, разыгрывают роль "новичка", который нуждается в "консультациях специалиста", используют прием "откровенность за откровенность" (сообщая несущественные или выдуманные детали о своей жизни и работе). Наблюдают, в какие моменты у человека возникает внутренняя "борьба мотивов" (например, страх и жадность борются с нежеланием доносить на товарищей), и на этих моментах сосредоточивают все свои усилия, используя сильнейшие аргументы. Сопротивление человека они нейтрализуют аргументами, игнорированием, высмеиванием, подчеркиванием слабых мест, разжиганием эмоций (мстительности, недовольства, спесивости, увлеченности, ревности, сочувствия...), ссылкам на авторитеты, на моральные и религиозные ценности, патриотизм, гражданский долг и т.п. Они стараются убеждением и внушением преодолеть логические и моральные барьеры, которые мешают человеку стать предателем. Предлагают содействие в карьере, трудоустройство, обучение в престижном вузе, продвижение по службе, деньги, престижные знакомства, желательную информацию (естественно, ошибочную), предметы коллекционного интереса, наркотики и т.п. - в зависимости от потребностей человека. Используют не только подкуп, но и шантаж (угрожают сделать достоянием гласности компромат биографии, скрываемые факты жизни, чтобы испортить репутацию, воспрепятствовать карьере, работе или обучению). Широко применяются угрозы увольнения с работы, исключение из вуза, потери отсрочки от армии, угрозы проблемами любимому человеку и т.п. Если беседа протекает неудачно, они повторяют свои аргументы и предлагают "еще раз подумать", назначая следующую встречу. ПОМНИТЕ: единственный настоящий и неистребляемый компромат - это ИЗМЕНА, т.е. сотрудничество со спецслужбами! Все другое - прощают. ПОМНИТЕ: нельзя умышленно соглашаться на вербовку, поскольку спецслужбы тщательно проверяют завербованного (поручают достать информацию, которую тот особенно не хочет выдавать; или информацию, которая уже известная его хозяевам). Способы проверки - дублирование, наблюдение, провокация, иногда - требование сделать насильнические действия против бывших товарищей. ПОМНИТЕ: о вызове и беседе с работниками спецслужб нужно проинформировать своих товарищей (лучше всего - составив по памяти стенограмму беседы). ПОМНИТЕ: занявшись политикой, нужно прежде всего проанализировать свою личную жизнь, выоявить компрометирующие моменты, слабости и благосклонности (хоби, вино, секс, деньги, черты характера...), быть готовым к тому, что они могут быть использованы спецслужбами для манипулирования и шантажа. ПОМНИТЕ: не следует выделяться шокирующим внешним видом, разгульным поведением и необыкновенным образом жизни. Не следует вызвать неприязнь коллег и соседей, вступать в житейские ссоры и скандалы, совершать пьяные или хулиганские затеи, вести беспорядочный образ жизни, злоупотреблять наркотиками. Следуя мелким правилам - ты получаешь возможность поднимать большие. ПОМНИТЕ: все попытки сблизиться с вами нужно воспринимать с обычной настороженностью (ставя себе вопрос "зачем?" и "почему?"). Будьте осторожны со всеми, кто предлагает "бескорыстные" услуги (дает деньги в заем, активно в чем-то помогает, предоставляет дешево что-нибудь нужное...). ПОМНИТЕ: вести и сохранять свои записные нужно так, чтобы адреса товарищей не попали в руки спецслужб (для этого имена и адреса нужно записывать условным шифром). Шифровать нужно и архивы электронной почты. ПОМНИТЕ: с помощью системы "СОPМ" спецслужбы постоянно отслеживают интернет-корреспонденцию, письма, телефонные переговоры инакомыслящих. Не ведите деловые телефонные разговоры открытым текстом; не называйте настоящих дат, фамилий, адресов; используйте кодовые наименования отдельных действий; используйте условной язык, в котором обычные фразы имеют абсолютно другой смысл; звоните по телефону только по потребности (хотя возможен также вариант частых разговоров не "по делу" с одним и тем же человеком - тактика "растворение информации". Желательно, чтобы самые секретные письма поступали на адреса людей, не задействованных в движении (ваших друзей, симпатиков). ПОМНИТЕ: настоящие имена и адреса людей называть в помещениях и по телефону не следует, нужно использовать систему псевдонимов. ПОМНИТЕ: полезно использовать автоматический определитель номера АОН. Узнайте, используя компьютерный телефонный справочник, с каких цифр начинаются номера телефонов местного управления спецслужб. Если АОН покажет вам номер, который начинается с этих цифр, проверьте по компьютерному справочнику - кто и откуда вам звонит по телефону? ПОМНИТЕ: Тайна бережется максимум тремя людьми. И САМОЕ ГЛАВНОЕ: о деле говорите не с тем, с кем можно, а с тем, кого оно непосредственно касается. http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-425.html Общая безопасность Представленный ниже текст написан специально для БРАТСТВА высокопоставленным сотрудником правоохранительных органов. К подавляющему большинству советов старшего брата следует прислушаться. Автор знает предмет и глубоко проник в психологию милиционера. Знать соседей на этажах выше и ниже и, по возможности, поддерживать с ними добрые отношения, иметь возможность посещать их квартиру по бытовым вопросам. Они должны характеризовать вас исключительно с доброй стороны, или вообще ничего не знать о вас. Иметь и знать наизусть телефоны местного милицейского и СБУшного управлений и райотделов, прокуратуры, адвокатов, правозащитных организаций. По возможности приобретать приборы, которые разрешают определять наличие в помещении подслушивающих устройств, и проверять ими помещение, в которых проводятся встречи членов партии, квартиры руководителей партийных организаций. На любом большом радиорынке такие вещи, думаю, можно приобрести без проблем. При выявлении подслушивающих устройств, самостоятельно их не демонтировать, а попробовать нейтрализовать. Например, установив рядом что-то громкое и постоянно действующее: радио, вентилятор, системный блок компьютера. По возможности не фотографироваться вместе с соратниками или делать это в масках, в одежде, которая не разрешает идентифицировать конкретных людей. Письма лучше посылать в самодельных конвертах, или проклеивать скотчем места фабричного склеивания конверта. Внутрь вкладывать что-нибудь плотное, темное, или бумагу, полностью закрашенную ручкой, которой писалось письмо. Письма прочитываются, в основном, методом просвечивания инфракрасными, ультрафиолетовыми или какими-то другими лучами. Клей фабричных конвертов, при влиянии на него особым раствором, становится жидким, и письма без проблем можно вытянуть. После прочтения письмо ложится в тот же конверт, клей смачивается и снова заклеивается. Отключать мобильные телефоны, а также стационарные аппараты на время проведения важных совещаний, планирования акций. Не вести важные переговоры близ включенного в сеть стационарного телефона. Мобильные телефоны также должны быть отключены в день акции, непосредственно перед акцией, включать их можно только когда все уже закончено. Из места проведения акции по возможности никому не звонить по телефону. Подключаться лучше не на свое имя. Стационарные телефоны, а так же некоторые мобильники в режиме ожидания (с положенной трубкой) могут быть использованы как подслушивающее устройство. В этом плане наиболее безопасными являются старые, огромные модели мобильников. Кроме того, мобильник (даже отключенный) можно использовать, чтобы отследить передвижение его хозяина (в районе действия какого сота он сейчас находится). По поводу акции: СБУ может успеть взять под контроль все переговоры, которые проходят через сот в районе проведения акции. Не реже, чем раз в полгода, менять номер мобильного телефона, иметь несколько sim-карт! Иметь и использовать систему " Анти-Аон". По телефону обсуждать только те вопросы, которые не касаются важных дел. Имен и фамилий не называть, лишь договариваться о встрече, извещая лишь время, а места обусловив раньше времени. Помни: телефонный звонок, кроме текста разговора, дает информацию об обоих абонентах: их телефонные номера, значит, и фамилия и имя (информация о всех входных и исходных соединениях сохраняется на МТС и в мобильных компаниях около полугода), специалисты могут по разговору составить психологический портрет абонента. Разговор, который содержит указания (приказы) одного абонента другому относительно выполнения определенных действий, связанных с партийной работой (пойди туда, сделай то), доклад о выполнении указанных действий, ссылку на наличие общей партийной кассы и партийного имущества - все это, будучи записанным на пленку, может стать железным доказательством наличия организованной группы (иерархия, стойкость, наличие лидера, распределение ролей, общее или совместно используемое имущество), что существенным образом усложнит заведенную статью, а вместе с ней и наказание. Если разработкой занимаются органы УБОП, они будут максимально заинтересованы в доказательстве наличия именно организованной группы. В помещениях партии возле телефонных аппаратов необходимо разместить плакаты: "Товарищ, помни - тебя прослушивают!". Каждый, кто станет невольным свидетелем того, как партийный товарищ распускает язык, несмотря на дружеское отношение и авторитет в партии, обязан поставить на место, а лучше - дать красивую пощечину. И без оскорблений! Везде и постоянно следить за своим языком и языком своих товарищей. Не говорить о будущих серьезных акциях на большом собрании. Следить, чтобы другие не говорили, ставить на учет, наказывать вплоть до изгнания. Принципом должна стать заповедь: „про дело говори не с тем, с кем можно, а с тем, с кем нужно”. Относительно внешнего наблюдения за вами. Здесь есть одно главное правило: нельзя давать понять, что вы заметили, как за вами следят. Нет ничего худшего, чем то, когда человек шел-шла спокойно и вдруг ни с того, ни с сего начал "путать следы". Даже если вам удастся один раз оторваться от преследования, в следующий раз, проанализировав ошибки, такого не допустят: по вам будут работать более опытные сотрудники и в большем количестве. Нужно или не "проверяться" вообще, или делать это ВСЕГДА и ПОСТОЯННО. Заметив за собой слежение на улице, не стараться от него оторваться, а спокойно пойти куда-нибудь в безопасное место: в магазин, к "нейтральным" знакомым. По проблеме отрыва от наблюдения объяснять ничего не буду - навалом в Интернете. Кадровая политика: руководитель организации должен досконально знать личный состав, на кого можно положиться в тех или иных делах, кто находится в "группе риска", т.е. кому поручать серьезные дела необязательно. Не должно быть официальной иерархии, иерархия - признак организованной группы. С другой стороны не нужно брать всех с улицы! Хотя бы спросить, зачем человек пришел в партию, провести собеседование. По-возможности проверить анкетные данные, присмотреться к новичку. Относительно кадровой политики: не идти на слишком близкий контакт с явным криминалом, имею ввиду - с "блатными", "бандитами". В группу риска должны входить люди, которые имели дела с наркотиками и те, кто имел уголовные "косяки" в прошлом. Их лучше не использовать в серьезных делах, вследствие которых возможно задержание, и не доверять им слишком серьезной информации. Это потому, что они "оперативно чувствительные". Имеется в виду вот что: в те далекие времена, когда эти ребята еще не были членами партии, а спокойно крали, у них, наверное, были знакомства с операми, за кем-то из них остались "грешки", о которых опера, при случае, обязательно напомнят, кто-то за старыми делами остался немного обязанным оперу, о чем можно напомнить и попросить о соответствующей услуге. С наркоманами еще проще: их можно продержать к наступлению ломки и задавать любые вопросы. Сдадут непременно. Юрий Прокопенко Туризм для активных http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-343.html Путевку на курорт тебе поможет оформить участковый или же наряд ППС, который с ветерком и с предоставлением услуг массажа тела и других внутренних органов доставит тебя в РОВД для оформления документов на экзотический отдых. Визирует же решение нижестоящих органов судья, которая и решает, на сколько ты переработался и сколько именно суток пребывания на отдыхе тебе нужно. Получив последнее согласование, вы отправляетесь со спокойной душой и четырьмя сопровождающими, (на тот случай, если ты вдруг передумал), на курорт. Хотя, свита вряд ли чем-то может помочь. Она, как правило, отличается четким распределением обязанностей: если один умеет читать, то это совсем не означает, что он – писатель, другой может держать руль, поэтому ему обычно доверяют вести машину, у третьего же самая неблагодарная роль - руководителя процесса транспортировки. Ну, вот ты и на месте. Тебя передают в приемную комиссию, которая занимается полным изъятием всех вещей, кроме одежды. Вещи тебе уже не нужны. Ты теперь под полной опекой принимающей стороны. Курс развлечений организаторами приема обычно не продуман, но уверяю тебя, скучно не будет. Те перлы, которые все это время будет выдавать обслуживающий персонал, тебе понравятся и будут веселить еще долго в воспоминаниях у камина. После приема, как и в комфортабельных отелях, тебя сразу поселят в номер (в наречии местных аборигенов – хата, или же попросту камера). Как и в любом гостиничном комплексе, тут имеются разные варианты жилья – от 4-х до 16-тиместных комнат, с кондиционером или без него. Учитывай тот факт, что при выборе достоинства номера, это достоинство вычеркнуть нельзя. Например, если ты попал в камеру с кондиционером, то особенностью данного устройства является то, что он работает только на охлаждение зимой и утепление летом. Вы не почувствуете никакой разницы между погодой на улице и у тебя в номере. Ее просто нет. Если нет разницы, тогда зачем платить больше? Не знаю сколько стоит пребывания в данном заведении, но упорно поговаривают о цене, не превышающей 5 гривен в сутки. При этом, в стоимость пребывания включено также и питание (лучше бы без него). Меню довольно прозаичное, но очень элегантное и будет подаваться в постель. На завтрак тебе предложат разновидности кипятка: - кипяток просто; - кипяток light (c добавлением незначительного, едва уловимого на вкус сахара); - кипяток ultra light (с добавлением незначительного количества чайной крупы, по цвету и вкусовым качествам не отличается от просто кипятка); - кипяток mix (что-то среднее между кипятком, кипятком light и кипятком ultra light). В состав завтрака также входит восьмушка украинского хлеба (черный круглый кирпич, тренируй зубы), ну, и масло сливочное (подразни глаза и желудок его видом). Правильно, ты же сюда не за маслом приехал, наслаждайся экзотической фауной. Именно здесь можно встретить редкие виды насекомых. Вши бельевые, клопы и прочие доселе неведомые науке микроорганизмы и живность очень быстро заселят экосистему человека. Теперь перейдем к обеду: первое – суп или борщ. В первых блюдах есть два принципиальных отличия, это цвет – борщ от супа можно отличить по цвету; второе отличие это присутствие в борще капусты и буряка, эти ингредиенты в супе заменены на крупы, в зависимости от дня крупа меняется. Второе – обычно некое подобие макаронных изделий, некая субстанция, в которой время от времени обнаруживаются нежные ломтики моркови. «А компот?» - спросите вы. Не положено, было бы положено вы бы его увидели на подносе, а так просто забыли. Ну, и как же без восьмушки хлеба. Вот мы и подобрались планомерно к ужину. Ужин - это святое. На ужин тебе подадут кашу (от гречневой до перловой или же их смеси) заправленную, все так же изыскано, сладковатой морковкой. Перейдем к осмотру помещения, в котором тебе предстоит провести время. В камере расположены двуспальные кровати. Тебе повезло, если ты будешь спать один, иначе не очень приятно пахнущий сосед будет вызывать не очень приятные ощущения. Не переживай, через неделю ты будешь пахнуть так же, если не хуже. Организаторами отдыха купание не предусмотрено. Но ничего, ты же настоящий турист, так что тебя это вряд ли испугает. Матрац? Ну барин, вы уж совсем того… Хотя, если попасть в не сезон, то и матрац будет. Количество кроватей будет зависеть от вместительности номера. Хотя, зачастую, номера забиты под завязку, желающие могут спать и на полу в связи с нехваткой койкомест. Входя в камеру, ты сразу получаешь приятное впечатление. Евроремонт в первый миг осмотра камеры тебе покажется явью. Ан нет, просто стены выбелены хорошо, что уже не может не радовать. Из под белизны стен пробиваются художественные творенья творческих личностей, которые побывали здесь до тебя. С одной стороны на тебя может смотреть дивной красоты муза, явившаяся ее автору во сне, с широко разведенными в стороны ногами. Либо же ты сможешь увидеть чьи-то арифметические выкладки по поводу количества дней пребывания на отдыхе. Есть в номере и санузел, и раковина для умывания. Один недостаток – нет стен, т.е. ванна от туалета не отделена, впрочем, не отделено все это гигиеническое чудо и от спальни. Есть еще один стимул, который поманит тебя в этот заповедник. Это желание похудеть. Тебе не нужны будут новейшие методики похудения или дорогие препараты. Всего месяц пребывания в оздоровительно-санитарном комплексе и ты почувствуешь, что все органы у тебя на месте. Все будет болеть от массажей специальным резиновым профилактико-лечебным жезлом (в наречии дубинка) для более активных, или же от физического истощения вследствие питательности продуктов. http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-343.html Брат Тайлер Ликбез для скинхеда В Украине водится немало сторонников, да и просто интересующихся деятельностью известного теоретика и практика политической борьбы Адольфа Алоизовича Гитлера. Однако приходится с прискорбием отмечать, что уровень как теоретической, так и практической подготовки последователей этой, без сомнения экстравагантной личности, оставляет желать лучшего. Так, в 2006 году в столице Украины из 175 конфликтов, связанных с иностранными гражданами, 137 были организованы иностранцами против украинцев и лишь 26 – украинцами против иностранцев, что несомненно свидетельствует о недостаточной моральной стойкости бритоголовых борцов за всеобщее благо. Имидж скинхедов и прочих кружков исторической реконструкции сложился неприглядный – как людей неподкованных, не умеющих при необходимости грамотно обосновать свои взгляды, блеснуть эрудицией в конце концов. Специально для исправления сложившейся ситуации мы составили цитатник – избранные отрезки из знаменитой работы вождя всех арийцев - «Моя борьба» (Mein Kampf). Это программа-минимум, необходимая каждому, кто хочет при случае блеснуть цитатой и сразить ею зарвавшегося нелегала наповал. Разумеется, данная работа ни в коем случае не ставит своей целью пропагандировать идеи нацизма, равно как и любые другие идеи. Она вообще ничего не пропагандирует, цель её – исключительно просветительская. О ПРОПАГАНДЕ - Я знаю, что симпатии людей легче завоевать устным, чем печатным словом. Всякое великое движение на земле обязано своим ростом великим ораторам, а не великим писателям. - Как плакат сам по себе не является искусством, так и пропаганда по содержанию своему не является наукой. Все искусство плаката сводится к умению его автора при помощи красок и формы приковать к нему внимание толпы. - Пропаганда вечно должна обращаться только к массе. Для интеллигенции или для тех, кого ныне называют интеллигентами, нужна не пропаганда, а научные знания. - Чем к большему количеству людей обращается пропаганда, тем элементарнее должен быть ее идейный уровень. - Задача пропаганды заключается не в том, чтобы скрупулезно взвешивать, насколько справедливы позиции всех участвующих в войне сторон, а в том, чтобы доказать свою собственную исключительную правоту. - Душа народа отличается во многих отношениях женственными чертами. Доводы трезвого рассудка на нее действуют меньше, нежели доводы чувства. - Народные чувства не сложны, они очень просты и однообразны. Тут нет места для особенно тонкой дифференциации. Народ говорит "да" или "нет"; он любит или ненавидит. Правда или ложь! Прав или неправ! Народ рассуждает прямолинейно. У него нет половинчатости. - Всякая пропаганда обязательно должна ограничиваться лишь немногими идеями, но зато повторять их бесконечно. - Как раз в области пропаганды меньше всего можно прислушиваться к эстетам или пресыщенным интеллигентам. Первых нельзя слушаться потому, что тогда в короткий срок и содержание и форма пропаганды окажутся приспособленными не к потребностям массы, а к потребностям узких кружков кабинетных политиков. К голосу вторых опасно прислушиваться уже потому, что, будучи сами лишены здоровых чувств, они постоянно ищут новых острых ощущений. …Как только организация пропаганды, ее содержание, ее форма начнут равняться по этим пресыщенным интеллигентам, вся пропаганда расплывается и потеряет всякую притягательную силу. - Подходя к массе с совершено различных сторон, мы ни в коем случае не должны менять содержание своей пропаганды и каждый раз должны ее подводить к одному и тому же выводу. Пропагандировать наш лозунг мы можем и должны с самых различных сторон. Освещать его правильность тоже можно по-разному. Но итог всегда должен быть один и тот же, и лозунг неизменно должен повторяться в конце каждой речи, каждой статьи и т.д. Только в этом случае наша пропаганда будет оказывать действительно единообразное и дружное действие. - Успех всякой рекламы - и это одинаково относится к коммерческой и к политической рекламе - заложен только в настойчивом, равномерном и длительном ее применении. - Чем чудовищнее солжешь, тем скорей тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, нежели маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они, пожалуй, постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голову. - В действительности самой широкой аудиторией является не зал заседаний парламента, а зала больших публичных народных собраний. О ПОЛИТИКЕ И ДЕМОКРАТИИ - Я убежден, что, как правило, - я не говорю о случаях исключительной одаренности, - человек должен начать принимать участие в политической жизни не раньше 30-летнего возраста. - Задача вождя, творящего новую программу, заключается не в том, чтобы со всех сторон взвесить степень выполнимости этой программы в каждый данный момент, а в том чтобы с возможно большей ясностью показать самую ее суть. Это значит, что такой деятель должен больше думать о самой цели, нежели о пути к этой цели. Задача же воплощения этой цели в жизнь является задачей политика. Первый в своем мышлении руководится преимущественно идеями вечных истин; второй в своем действии руководится преимущественно соображениями практической действительности. - Каждая, даже самая лучшая идея может стать опасной, если она возомнит себя самоцелью, в то время как она в действительности является только средством к цели. - Государственные образования, чем моложе, тем больше зависят от качеств своих руководителей. Более того, зачастую они бывают прямым творением из ряда выходящих могущественных руководителей и героев духа и нередко после смерти их творца они просто распадаются. - Парламент принимает какое-либо решение, последствия которого могут оказаться роковыми. И что же? Никто за это не отвечает, никого нельзя привлечь к ответственности. - Все мы знаем, что задачу руководящего государственного деятеля в наши времена видят не столько в том, чтобы он обладал творческой мыслью и творческим планом, сколько в том, чтобы он умел популяризовать свои идеи перед стадом баранов и дураков и затем выклянчить у них их милостивое согласие на проведение его планов. Разве вообще можно подходить к государственному деятелю с тем критерием, что он обязательно должен в такой же мере обладать искусством переубедить массу, как и способностью принимать государственно мудрые решения и планы? Да разве вообще когда-нибудь видно было, чтобы эта толпа людей поняла крупную идею раньше, чем практический успех этой идеи стал говорить сам за себя? Да разве вообще любое гениальное действие в нашем мире не является наглядным протестом гения против косности массы? Ну, а что делать государственному деятелю, которому не удалось даже какой угодно лестью завоевать благоволение этой толпы? Что же ему остается - купить это благоволение? Или ввиду глупости своих сограждан он должен отказаться от проведения того, что он считает жизненно необходимым? Или он должен уйти? Или, тем не менее, остаться? - Неужели в самом деле найдутся такие, кто поверит, что в этом мире прогресс обязан не интеллекту отдельных индивидуумов, а мозгу большинства? - Большинство не только всегда является представителем глупости, но и представителем трусости. - Все знают, что бюллетени подаются избирательной массой, которую можно подозревать в чем угодно, только не в избытке ума. - Скорей верблюд пройдет через игольное ушко, чем великий человек будет «открыт» путем выборов. - Не может быть государственной власти как самоцели. В этом последнем случае любая тирания оказалась бы в нашем грешном мире навеки неприкосновенной и освященной. - Когда правительственная власть все те средства, какими она располагает, употребляет на то, чтобы вести целый народ к гибели, тогда не только правом, но и обязанностью каждого сына народа является бунт. - Повернуть судьбы народов может только сила горячей страсти. - Условием для сохранения государства является, прежде всего, наличие определенного чувства общности, основанное на принадлежности к одинаковому роду и виду, наличие готовности всеми средствами бороться за сохранение этой общности. - Для политического руководителя религиозные учения и учреждения его народа должны всегда оставаться совершенно неприкосновенными. В ином случае пусть он станет не политиком, а реформатором, если конечно у него есть для этого необходимые данные. - Только в редчайших случаях внутренняя крепость того или другого государства совпадает с так называемым хозяйственным расцветом. Напротив, можно привести бесчисленное количество примеров того, когда такой расцвет указывает как раз на приближающийся распад государства. - В политических вопросах правильный инстинкт нередко означает больше, нежели разум. - Если бы институт монархии всецело зависел только от личности монарха, тогда монархический режим пришлось бы считать худшим из мыслимых режимов. - Совершенно ясно, что движение, которое хочет освободить государство от всех нелепостей и безумия парламентаризма, прежде всего само должно быть свободно от всякого парламентаризма. О РЕЛИГИИ - Религиозная потребность сама по себе глубоко заложена в душе человека, но выбор определенной религии есть результат воспитания. Политическое же мнение массы является только результатом обработки ее души и ее разума - обработки, которая зачастую ведется с совершенно невероятной настойчивостью. - Обосновать или разрушить религию - дело конечно гораздо большее, нежели образовать или разрушить государство, а тем более партию. - Широкие слои народа состоят не из философов: для массы людей вера зачастую является единственной основой морально-нравственного миросозерцания. - Сила христианства состояла, например, вовсе не в попытках соглашения и примирения, скажем, с близкими ему философскими мнениями древних. Она состояла в непреклонной фанатической защите только одного своего собственного учения. - Христианство тоже не могло довольствоваться тем, что воздвигло собственный алтарь, но вынуждено было подумать прежде всего и о разрушении языческих алтарей. Только благодаря фанатической нетерпимости и родилась потом неопровержимая вера. Без нетерпимости нет и веры. - Кто разрушает дело Божие, тот ополчается против воли Божией. Поэтому мы и говорим: пусть каждый остается при своей вере, но пусть каждый считает своей первейшей обязанностью бороться против тех, кто задачу своей жизни видит в том, чтобы подорвать веру другого. - Религиозные чувства все еще сидят в нас гораздо глубже, чем любые соображения политической целесообразности. - Перед Богом мы будем чисты потому, что люди, как известно, вообще рождаются на земле с тем, чтобы бороться за хлеб насущный, и их позиция в мире определяется не тем, что кто-либо им что бы то ни было подарит, а тем, что они сумеют отвоевать своим собственным мужеством и своим собственным умом. О БОРЬБЕ - Для трусливых народов нет места на земле. - Отчаянная борьба за существование, которую ты только что вел сам, зачастую убивает в тебе всякое сострадание к тем, кому выбиться в люди не удалось. - К цели ведет только двойной путь: глубочайшее чувство социальной ответственности, направленное к созданию лучших условий нашего общественного развития, в сочетании с суровой решительностью уничтожать того горбатого, которого исправить может только могила. - Бороться я могу лишь за то, что я люблю. Любить могу лишь то, что я уважаю, а уважать лишь то, что я, по крайней мере, знаю. - Победа целого мировоззрения становится действительно возможной лишь в том случае, когда носительницей нового учения является сама масса, готовая взвалить на свои плечи все тяготы борьбы. - Человечество стало великим в вечной борьбе - человечество погниёт при существовании вечного мира. - Никогда еще в истории ни одно государство не было создано мирной хозяйственной деятельностью; государства всегда создавались только благодаря инстинкту сохранения вида, независимо от того, определялся ли этот инстинкт героической добродетелью или хитрым коварством. - Если борьбой за то или другое миросозерцание не руководят готовые к самопожертвованию герои, то в ближайшем будущем движение не найдет и отважных рядовых бойцов. Кто борется за свое собственное существование, у того немного остается для общего блага. - Любая попытка побороть определенную идею силою оружия потерпит поражение, если только борьба против упомянутой идеи сама не примет форму наступательной борьбы за новое миросозерцание. - Вопреки обратным утверждениям, честь нации есть нечто реально существующее. Народы, не желающие отстаивать свою честь, раньше или позже потеряют свою свободу и независимость, что, в конце концов, будет только справедливо, ибо дрянные поколения, лишенные чести, не заслуживают пользоваться благами свободы. - Хорошо известно, что этакая "идейная" борьба больше всего и нравится самым безыдейным людям. - Волны вокруг нас вздымаются иногда очень высоко, угрожая нам бедой. Ничего! Кто плывет против течения, тот будет замечен легче, чем тот, кто плывет по течению. Сейчас мы представляем собою только маленький утес, но пройдет немного лет, и мы превратимся в ту незыблемую твердыню, о которую разобьется волна - с тем, чтобы направиться потом в новое русло. О ПАРТИЙНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - Необходимо, чтобы каждый понимал, что честь и слава ждут сторонников нового движения лишь в будущем, а в настоящем это движение никаких личных благ дать не может. Чем больше то или другое движение будет раздавать посты и должности, тем большее количество сомнительных людей устремится в этот лагерь. - Общественная деятельность прежде всего не должна рассчитывать ни на какую благодарность, ибо ее задачей является не распределять милость, а восстанавливать право. - Как только вы услышите, что то или иное учение, мировоззрение, политическое или экономическое движение опорачивают без разбора все прошлое, то знайте, что уже одно это требует осторожности и известного недоверия. По большей части такая ненависть является только доказательством ничтожества самих тех, кто сеет эту ненависть. А нередко это говорит и о дурных намерениях. Действительно благодетельное для человечества движение не станет огульно отказываться от прошлого, а использует для своего строительства все наиболее прочные части старого фундамента. Здоровое движение нисколько не постыдится признать, что оно применяет старые истины. Ведь вся человеческая культура да и сам человек являются только результатом единой цепи развития, а звенья этой цепи выкованы рядом поколений, из которых каждое лишь продолжает дело предыдущих. - Один лишь успех является главным судьей на нашей земле и в зависимости от него определяется степень правоты или неправоты данного движения. - Чтобы движение было прочно, чтобы представляющая его головка пользовалась бесспорным и абсолютным признанием, для этого нужно прежде всего выбрать один определенный географический пункт движения, который обладал бы магическим влиянием на всех сторонников и играл бы для них роль Мекки или Рима. - Для руководителя нужна не только твердая воля, но и способности; энергия и сила воли имеют однако большее значение, чем полет ума. Но разумеется, всего полезнее сочетание в одном лице упорства, решительности и крупных умственных способностей. - Будущее движения больше всего зависит от фанатизма и нетерпимости, с какими сторонники его выступают на защиту своего учения, решительно борясь против всех тех, кто конкурирует с данным учением. - Первое условие успеха движения, основанного на определенном миросозерцании, заключается в том, чтобы ему действительно удалось установить ясность и единство идей. От общих представлений мы должны идти к определенной политической программе. Из общего миросозерцания мы должны суметь вывести определенное политическое верование. При этом, конечно, мы должны будем уделить должное внимание не только самой нашей конечной цели, но и тем конкретным средствам борьбы, при помощи которых мы хотим привести наше дело к победе. - Мировую историю делают меньшинства, раз только в этом численном меньшинстве воплотились большая воля и большая решимость. - Подлинное миросозерцание всегда будет нетерпимо и не удовольствуется ролью "партии среди других партий"; подлинное миросозерцание отвергает правило "живи и жить давай другим"; оно претендует на исключительное и безусловное признание и требует, чтобы вся общественная жизнь была построена исключительно согласно его указаниям. - Умеренность и сговорчивость заурядной партии привлекают в ее ряды и слабых людей, с которыми не предпримешь крестовых походов. - Если в его рядах соберутся исключительно только "образованные" люди, то это никуда не годится. Нет, нам нужны также и простые примитивные солдаты, ибо без этого невозможна никакая дисциплина. - Как хотите вы внушить людям слепую веру в правильность собственного учения, если вы сами будете постоянно допускать пусть хотя бы только внешние изменения программы и тем сеять сомнения и неуверенность? - Я доказывал, что германская национал-социалистическая рабочая партия должна быть не служанкой общественного мнения, а владыкой его. Партия не раб массы, а повелитель ее! - То собрание, которое может состояться только благодаря усиленной охране полиции, уже не может иметь притягательной силы для масс. Низшие слои народа примыкают лишь к тем, за кем они чувствуют большую собственную силу. - Недаром старая пословица говорит, что заранее назначенные революции никогда не происходят. - Образование блоков никогда не приводит к усилению слабых партнеров, но зато очень часто приводит к ослаблению наиболее сильного из партнеров. - Великие, действительно мировые умственные революции всегда являются продуктом титанической борьбы отдельных строго отграниченных друг от друга лагерей, а вовсе не делом коалиций. - Я и вообще являюсь противником слишком быстрого создания организации и педантического подхода к этому вопросу. Редко на этих путях получишь действительно живую организацию; чаще всего получится только мертвый механизм. Подлинная организация должна развиваться органически. Только тогда она действительно жизненна. Идеи, охватившие значительное количество людей, будут всегда стремиться к созданию известного порядка. Каковы будут формы внутренней организации - это имеет большое значение. - Совершенно неправильно было бы прежде всего видеть главное свойство, необходимое для руководителя, в теоретических способностях. Зачастую верно прямо обратное. - Великие теоретики лишь в очень редких случаях будут также великими организаторами. Сила теоретика, творца ново программы, лежит прежде всего в плоскости познания и формулировки правильных абстрактных законов, между тем как организатор должен быть в первую очередь психологом. Организатору приходится брать человека таким, каков он есть. - Свой человеческий материал каждое движение должно прежде всего подразделить на две большие группы: 1) сторонников движения и 2) членов партии. Задача пропаганды - вербовать сторонников; задача организации - вербовать членов партии. - Ограничиваться пассивным сочувствием свойственно большинству людей, ибо большинство косно и трусливо. Чтобы стать членом организации, требуется определенная активность, что свойственно только меньшинству людей. - Самой большой опасностью для движения является чрезмерно быстрый, ненормальный рост числа членов организации. Пока данному движению приходится вести тяжелую борьбу, трусливые и эгоистические элементы старательно избегают его. Но когда победа движения стала фактом или когда близость победы становится уже вполне очевидной, в ряды его организаций спешат все. О ЧЕЛОВЕКЕ - Я теперь твердо убежден в том, что все творческие идеи человека в общих чертах появляются уже в период его юности, насколько вообще данный человек способен творчески мыслить. Я различаю теперь между мудростью старости, которая является результатом большей основательности, осторожности и опыта долгой жизни, и гениальностью юности, которая щедрой рукой бросает человечеству благотворные идеи и мысли, хотя иногда и в незаконченном виде. - Я не ставлю себе задачей "учить" современность - пусть она учит меня. - Человеческое право ломает государственное право. - Ограниченный теоретик в шорах скорей умрет за свою доктрину, чем за свой народ. - Пока человек ведет борьбу только за те или иные хозяйственные выгоды, он будет изо всех сил избегать смерти хотя бы по той простой причине, что иначе он не сумеет воспользоваться этими выгодами. - В мире, где планеты и солнца вертятся, а луны обращаются вокруг планет и т. д., где всегда и неизменно сила господствует над слабостью и превращает последнюю в свою послушную служанку, - нет и не может быть никаких особых законов для самого человека. Вечные принципы этой мудрой системы определяют существование и самого человека. Человек может попытаться понять эту закономерность, но изменить ее он не сможет никогда. - Люди берут на себя тяжелые обязательства лишь тогда, когда они действуют не только по принуждению, но и по убеждению - в полном сознании необходимости данных конкретных шагов. - Кто не умеет работать планомерно, кто не умеет этап за этапом систематически подвигаться к поставленной цели, тот никогда не достигнет конечного результата и непременно застрянет где-нибудь на полпути. - Исключительная забота о воспитании только одного "духа" делает верхние слои нашего общества совершенно неспособными продержаться, а тем более пробить себе дорогу в такие полосы развития, когда решает не "дух", а - кулак. Если человек физически слаб, то нередко благодаря этому же он становится труслив. - Ни один человек не почувствует особой привязанности к городу, который решительно ничем не отличается от других городов. - Величие личности нельзя заменить ничем. - Кто на этом свете не сумел даже добиться того, чтобы его ненавидели враги, тот сам малого стоит. - Недооценивать силу идеала - дело очень опасное. ОБ ОБЩЕСТВЕ - Надо положить конец и тому предрассудку, будто вопросы физического воспитания являются частным делом каждого отдельного человека. Нет, это не так. Нет и не может быть свободы, идущей в ущерб интересам будущих поколений. - Проституция является позором человечества, но устранить ее нельзя путем моральных проповедей, благочестивых пожеланий и т.д. Ослабить это зло, а затем окончательно побороть его можно только тогда, если для этого будет целый ряд предпосылок. Первейшей из них является возможность ранних браков. Главное, что нам нужно, это чтобы молодыми вступали в брак мужчины; женщина во всех случаях играет ведь только пассивную роль. Ранние браки правильны уже потому, что только молодые супруги могут обладать достаточными физическими силами, чтобы обеспечить здоровое поколение. - Если государство не имеет силы организовать борьбу за здоровье народа, оно тем самым лишается права на существование в этом мире, который является миром борьбы. - Цель подлинно здоровой революции заключается не в том, чтобы просто разрушить все старое, а лишь в том, чтобы удалить плохое и устаревшее и продолжать строить дальше на тех частях фундамента, которые остались пригодными. - Прогресс человечества похож на восхождение по бесконечно высокой лестнице. По ней не взберешься иначе, как пройдя сначала по более низким ступеням. - Гордиться своим народом мы можем лишь тогда, когда у нас нет причин стыдиться ни за одно из наших сословий. - Я всегда придерживался того взгляда, что бокс и джиу-джитсу имеют гораздо большее значение, чем плохенькие стрелковые курсы, ибо все равно добровольческие общества в состоянии были давать своим членам только полуобразование, а не полное военное образование. О ПРИРОДЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ МАССЫ - Психика широких масс совершенно невосприимчива к слабому и половинчатому. - Пусть запомнят это все тщеславные писаки нашего времени: великие перевороты в этом мире никогда не делались при помощи пера. Нет, перу предоставлялось только теоретически обосновать уже совершившийся переворот. Испокон веков лишь волшебная сила устного слова была тем фактором, который приводил в движение великие исторические лавины как религиозного, так и политического характера. - Из психологических соображений никогда не следует массе указывать на двух или больше противников сразу, ибо это ведет только к падению боевого настроения в собственном лагере. …Гениальный вождь сумеет показать народу даже различных противников на одной линии. - Остерегайтесь вообще считать широкую массу глупее, нежели она есть в действительности. - Надо уметь заразить массы убеждением, что от данного частичного успеха будет зависеть все остальное. Большими массами вообще овладевает известная усталость, когда они видят перед собою слишком длинный путь. - Поколебать веру труднее, чем поколебать знание; любовь более прочна, нежели уважение; чувство ненависти прочнее, чем простое нерасположение. Движущая сила самых могучих переворотов на земле всегда заключалась в фанатизме масс, порой доходившем до истерии, но никогда эта движущая сила не заключалась в каких-либо научных идеях, внезапно овладевших массами. - Можно даже установить закон, в силу которого лишь те успехи были наиболее прочными и великими в истории, которые вначале встречали наименьшее понимание у толпы, ибо вначале данные новые предложения стояли в полном противоречии к пониманию массы, к ее желаниям и мнениям. - Ошибочные научные взгляды, неправильное политическое понимание можно побороть аргументами рассудка. Внутреннее сопротивление людей, основанное на чувствах, этим путем не преодолеешь никогда. Тут приходится действовать уже исключительно только апелляцией к таинственной области чувств. Такая задача уж совершенно непосильна писателю. Тут нужен только оратор. О ВОЙНЕ - Большая территория все еще представляет собою известную защиту против легкомысленных нападений неприятеля, ибо этот последний знает, что успехов он может достигнуть лишь в результате очень тяжелой борьбы. Риск для нападающего настолько велик, что он прибегнет к нападению, лишь имея какие-либо чрезвычайные основания для этого. - Чем быстрее мы расправляемся с противником, тем меньше его мучения. Такова единственная форма гуманности, доступная во время войны. - Раз на очередь становятся вопросы о самом существовании народа, то это освобождает нас от всяких соображений о красоте. Самое некрасивое, что может быть в человеческой жизни, это ярмо рабства. - Дезертир должен знать, что если он останется на фронте, то его только может настигнуть смерть, а если он удерет с фронта, то смерть непременно настигнет его. В этом и заключается весь смысл военного устава. О ВНЕШНЕЙ ПОЛИТИКЕ - Никакие жертвы не должны были показаться нам слишком большими, чтобы добиться благосклонности Англии. - Политику завоевания новых земель в Европе Германия могла вести только в союзе с Англией против России, но и наоборот: политику завоевания колоний и усиления своей мировой торговли Германия могла вести только с Россией против Англии. Казалось бы, что в данном случае надо было по крайней мере сделать надлежащие выводы и прежде всего - как можно скорей послать к черту Австрию. - Еврейское государство никогда не было территориально ограничено; оно всегда было универсально с точки зрения территории, но очень ограничено с точки зрения собственного расового состава. Вот почему народ этот всегда и составлял государство в государстве. - В дни моей зеленой юности ничто так не огорчало меня, как то обстоятельство, что я родился в такое время, которое стало эпохой лавочников и государственных чиновников. Мне казалось, что волны исторических событий улеглись, что будущее принадлежит только так называемому "мирному соревнованию народов", т. е. самому обыкновенному взаимному коммерческому облапошиванию при полном исключении насильственных методов защиты. Отдельные государства все больше стали походить на простые коммерческие предприятия, которые конкурируют друг с другом, перехватывают друг у друга покупателей и заказчиков и вообще всеми средствами стараются подставить друг другу ножку, выкрикивая при этом на всех перекрестках каждое о своей честности и невинности. В пору моей зеленой юности мне казалось, что эти нравы сохранятся надолго (ведь все об этом только и мечтали) и что постепенно весь мир превратится в один большой универсальный магазин. - С точки зрения административно-технической и с точки зрения путей сообщения роль отдельных государств все больше падает. - Не государственные дарования славянства дали силу и крепость русскому государству. Всем этим Россия обязана была германским элементам - превосходнейший пример той громадной государственной роли, которую способны играть германские элементы, действуя внутри более низкой расы. - Союз, который не ставит себе целью войну, бессмыслен и бесполезен. Союзы создаются только в целях борьбы. - В расовом отношении Франция претерпевает теперь столь сильные негритянские влияния, что скоро можно будет уже говорить о возникновении нового африканского государства на европейской территории. - Уже один факт заключения союза между Германией и Россией означал бы неизбежность будущей войны, исход которой заранее предрешен. Такая война могла бы означать только конец Германии. - Нельзя ведь забывать и того факта, что правители современной России это - запятнавшие себя кровью низкие преступники, это - накипь человеческая, которая воспользовалась благоприятным для нее стечением трагических обстоятельств, захватила врасплох громадное государство, произвела дикую кровавую расправу над миллионами передовых интеллигентных людей, фактически истребила интеллигенцию и теперь, вот уже скоро десять лет, осуществляет самую жестокую тиранию, какую когда-либо только знала история. ОБ ИСКУССТВЕ - Руководители государства обязаны бороться против того, чтобы сумасшедшие могли оказывать влияние на духовную жизнь целого народа. Предоставить "свободу" такому "искусству" означает играть судьбами народа. - Стремление выдать свое собственное убожество за нечто очень великое рождает слепую ненависть ко всему тому действительно великому, что было в прошлом. http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-6140.html http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-4683.html музыка народная, слова тоже краденные Если в форточку лезет инспектор… Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался налоговый инспектор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда судебный пристав (военный комиссар, менты, санитары) начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Женщинам: Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее арестовать вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. Если нужен ствол в кармане… Милиция не сбережет – рассуждают люди, прицениваясь к оружию. А ствол в кармане весьма добавляет уверенности. Уверенности – может быть. Но отнюдь не безопасности. Потому что большинство "стрелков" пользоваться оружием не умеют. Зато, прикупив пневматический пистолет, сунув за голенище нож и за пазуху газовый баллончик, вид имеют бравый, заносчивый и мимо драки – нередко – пройти не в состоянии. – От оружия чаще страдают сами же "оруженосцы", – говорит Сергей Львович, вице-президент ассоциации практической стрельбы. – Как-то ко мне приходил тренироваться парень. Осознал необходимость обучения после того, как в драке отобрали пистолет, а самому надавали по шее, чтобы "пушкой" не махал. – Так, может, "пушки" для мирных жителей запретить совсем? – Наоборот, необходимо упростить и отрегулировать схему приобретения оружия. У нас очень странные "оружейные" законы – каждый в Украине может вооружиться советским автоматом Калашникова (5 тыс. грн.) или американским М-16(15 тыс.), единственное отличие которых от боевого - блокировка стрельбы очередями. Но пистолет – причем, не боевой, с резиновыми пулями – разрешен только отдельным категориям граждан. Человек "не категорийный" может получить разрешение на газовый пистолет, либо на... штурмовую винтовку или тактический дробовик, которые разрешены к продаже в категории "охотничье оружие". При этом пистолета (с боевыми патронами) для мирного жителя не существует в принципе. Почему? Чем он опаснее автомата? – С автоматом по улице ходить не станешь. А пистолет можно носить в кармане – кто-то сказал кривое слово, и началась стрельба по переулкам... – В странах, легализовавших оружие – например, Молдове, – никакого всплеска преступности не произошло. А в Америке полиция (которая в десятки раз мощнее нашей милиции) официально признала, что не в состоянии защитить всех своих граждан. Но они имеют возможность настоящей самозащиты, а не иллюзии в виде пневматического пугача. Нужно понимать отличие контроля от свободной продажи. Преступникам законно вооружаться нет смысла, а незаконно они и так вооружены. В отличие от законопослушных граждан. – Вы же сами говорили, что пистолет чаще всего оборачивается против своего владельца. – Верно. Так же как наличие автомобиля еще не решает транспортных проблем владельца: нужно научиться водить, так и пистолет скорее опасен в неумелых руках. Этому нужн

Муверман:
Этому нужно учиться, тренироваться. – Какое оружие из малогабаритного (чтобы можно было носить с собой, а не только хранить дома в сейфе) доступно сегодня украинцам? – Травматический пистолет с резиновыми пулями могут купить силовики, журналисты, дружинники и лица, которые в качестве жертв или свидетелей преступления проходят судебное разбирательство. Но только на время суда. Доступный для всех вариант – газовый пистолет. На него нужно разрешение. Но оно получается в общем порядке. Медицинская справка, справка об отсутствии судимости и номинальные курсы – можно сдать экстерном. Все это оформляется в течение месяца и, при наличии 100–300 долларов, можно отправляться в магазин. Но проще купить газовый баллончик за 24 гривны и без всяких разрешений. Действие то же, правда, понтов и грохота при стрельбе меньше. В Украине их три основных вида – "Терен", "Шанс" и "Кобра". Все немного разного действия. "Кобра" – струйного действия, то есть, нет облака, в которое рискует попасть и стрелявший. Диапазон поражения из баллончиков примерно 1,5–2 метра. – А пневматический пистолет? – Это совсем не оружие. На него разрешение не нужно, и защититься с его помощью невозможно. В лучшем случае вы поставите преступнику синяк, чем вызовете его ярость, и будет еще хуже. Пистолет имеет слишком малую энергию, максимум удастся поцарапать кожу. Если говорить серьезно, то и от пистолета с резиновыми пулями толку немного – разве если только стрелять с очень близкого расстояния… – Возможно ли, купив, скажем, газовый или травматический пистолет, переделать его в огнестрельный? – Переделка пистолета уголовно наказуема, потому никто так рисковать не станет. А вот усилить патрон – реально. Таких умельцев много. Это незаконно, но они считают, что в случае, если придется защищать свою жизнь, лучше потом разбираться с судом, чем общаться с паталогоанатомом. – А нож? Это ведь тоже оружие? – Конечно, и им тоже нужно владеть, если берешь с собой. Есть несколько технических характеристик, благодаря которым нож относят либо к холодному оружию, либо к предметам хозяйственно-бытового пользования. На вид огромный тесак – не обязательно оружие. Длина клинка, твердость стали и наличие упоров, позволяющих ножом драться, превращают его в оружие. – Любого человека можно научить обращаться с оружием или для этого нужны определенные способности? – Любого. Все зависит от готовности тренироваться. Если ученик очень старается – за месяц-два. Если нет – можно без толку ходить год. - Какие пистолеты обычно выбирают, получив разрешение? – Выбирают по трем категориям: * дешевизна – это от 700 грн.; * внешняя схожесть с советским боевым оружием – как правило, пистолет Макарова; * современный вариант – он удобен в обращении и более технологичен и эргономичен – "Форт". Любым из этих пистолетов можно сделать больно, но убить или серьезно покалечить противника – вряд ли. Как вооружиться: Если вы служите в силовых структурах, являетесь госслужащим определенного ранга или работаете в редакции (модный журнал тоже подойдет) – нужно взять справку с места работы и ходатайство начальника о том, что вам нужен пистолет. Затем – комплексную медицинскую справку. Нарколог, психиатр, терапевт – оформляется за один день и сто гривен. Запрос о несудимости обойдется от 30 до 50 грн. (цена зависит от срочности). Еще сотня и несколько дней – курсы по обращению с оружием (можно просто прийти и сдать теорию). Все три справки плюс налоговый сбор в размере 8 грн. 50 коп сдаются в разрешительный отдел РОВД по месту жительства. Разрешительная процедура может длиться от 2 недель до нескольких месяцев. После чего, получив на руки разрешение, отправляетесь в магазин за приглянувшейся моделью. По материалам Интернета http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-5261.html По материалам Интернет Как не платить за квартиру. Советы профессионала Пока граждане отходят от шока, вызванного новыми тарифами за услуги ЖКХ, сознательные граждане вообще не платят ЖЕКам. За шесть лет, прошедших с того дня, как адвокат Татьяна Монтян поселилась в новой квартире, она не заплатила за услуги ЖКХ не копейки, не собирается это делать в дальнейшем, и даже не знает, сколько там «накапало». Сегодня она делится советами, как простому человеку не платить по новым тарифам и, как говорится, «чтобы за это ничего не было». Не платить за услуги ЖКХ – элементарно: берете и не платите, - говорит адвокат. - Если у вас денег достаточно, и вы не боитесь, что в случае наступления черного дня вам негде будет их взять, тратьте их на что хотите. Если же вы боитесь, что настанет день Икс, когда платить будет нечем, то идите в банк и положите туда ту сумму, что указана в платежке, и каждый месяц отчисляйте деньги на целевой вклад. Эти деньги пригодятся на тот случай, если случится большая жопа, и к вам придут с исполнительным листом. Эта жопа с вами, скорее всего, не случится никогда в жизни. Ведь уже даже господин Яструбинский (начальник главного управления по вопросам ценовой политики КГГА) признал, что вам ничего не будет, если вы перестанете платить. Каждый ЖЭК обслуживает неимоверное количество плательщиков или неплательщиков, и юристов там страшно не хватает. Для того чтобы подать вам иск, необходимо сделать кучу всяких важных вещей: написать его, оплатить пошлину, отправить этот иск в суд. Затем судья должен возбудить производство по делу, отправить вам повестки, назначить заседание. Представьте сами, сколько неплательщиков приходится на одного жэковского юриста. Если этот иск к вам все же пришел, тогда идите смело в суд и доказывайте, что ЖЭК хочет взять с вас деньги ни за что, что вы с ним не подписывали никаких договоров, услуг вы не получали. Если вести себя достаточно нагло и уверенно, то судья тихонько скажет ЖЭКу: не приходите пару раз на заседания, и мы закроем дело по причине вашей неявки. Насколько неплательщик в таком случае будет прав? Абсолютно. Причем не только по форме, но и по сути. Потому что, согласно решению Конституционного суда, каждый дом является целостным имущественным комплексом. А в статье десять Закона Украины о приватизации жилищного фонда написано, что вы должны платить не мифические тарифы за отопление и коммунальные услуги в виде 26 видов услуг, а свою долю в расходах ЖЭКа на содержание именно вашего дома. А ни один ЖЭК никогда в жизни не откроет свою бухгалтерию и не скажет, сколько именно он потратил на ваш дом, и тем более не скажет, какова доля именно вашей квартиры. С юридической точки зрения вам бояться нечего, разве что судейского беспредела. Но ведь и такое случается. Если судья скажет: вы должны платить, и вынесет решение против вас, то идите в апелляционный суд и попытайтесь отбиться там. Лично я не знаю ни об одном положительном решении в пользу ЖЭКа, когда человек требовал в суде, чтобы ЖЭК рассказал, сколько именно он потратил на его конкретный дом и какова доля его выплат в соответствии с площадью его квартиры. Обычно такие дела прекращаются в связи с неявкой коммунальщиков. Представьте себе: в Киеве всего двести пятьдесят судей на все наше население. Даже если они забросят все остальные дела – убийства, изнасилования, раздел имущества, наследства, дела о чести и достоинстве и прочую хрень, - сколько исков придется рассмотреть судье только по ЖКХ? И вероятность того, что у судьи дойдут руки именно до вашего иска, еще меньше чем то, что ЖЭК подаст в суд именно на вас. Рассматриваем худший вариант: судебное решение уже окончательное, дело поступило в исполнительную службу... Стоит ли ее бояться, решайте сами. Если вы на досуге заглянете в эту службу, посмотрите, что там делается: какое количество там исполнителей и какое количество изыскателей, желающих получить денежки с должников. Вероятность, что именно до вашего исполнительного листа дойдут руки у конкретного судебного исполнителя еще меньше, чем все вероятности вместе, что вы получите это судебное решение. Мораль сей басни такова: у вас гораздо больше шансов быть пришибленным кирпичом со стройки, чем расплатиться с нашим ЖЭКом. А потому: не хотите – не платите. Ничего вам за это не будет! Даже в самом крайнем случае: если вас одного на миллион киевлян захотят сделать образцово-показательным козлом отпущения, все, что вам грозит, - это снять с депозита денежки, отдать их, чтобы отцепились, а на проценты выпить за здоровье нашей власти как местной, так и центральной. Мой ЖЭК так не смог объяснить мне в суде, сколько же денег они потратили конкретно на мой дом и какова моя доля в этих расходах. И ведь я не требовала ничего особенно. Я всегда говорю своему родному ЖЕКу: как только вы обоснуете свои претензии, за что вы с меня берете деньги, я вам немедленно заплачу, потому что кое-какие услуги я все-таки получаю. Но мне интересно знать, сколько они конкретно стоят, а не то, что они взяли с потолка и намалевали в квитанции. Проблема в том, что у нас на доме висит счетчик гига-калорий – и они расплачиваются по этому счетчику. Допустим, наш дом нажег тысячу гига-калорий, а с людей взыскивают в квадратных метрах, и сумма получается в четыре раза больше, а с учетом же нынешней теплой зимы – раз в шесть. Так почему я должна платить не за гига-калории, а за какие-то дебильные квадратные метры? Но они отказываются говорить, сколько гига-калорий мы нажгли, боятся, что люди узнают, как они нас нажучивают. - А как же насчет отключений? - Ясен пень, они давно бы нас отключили, но как они это сделают, если у нас стояк идет по всем восемнадцати этажам. - Много ли таких людей, как Вы, тех, кто не платит? - Есть уже куча народу, который понял, что можно не платить и ничего за это не будет. Убытки покрывают за счет глупых людей, которые платят неизвестно за что. Правда, меня поражает то, что многие украинцы готовы торговаться до опупения за ржавую копейку в магазинах и на базарах, а вот ЖЭКам платят спокойно, не ропща… P.S.: Был такой случай. Отец Илларион (кто его знает - не даст солгать) заявился как-то к начальнику ЖЭКа и заявил, что никто не имеет права навязывать ему услуги. В том числе и коммунальные (далее он сослался на Конституцию и, кажется, закон «О защите прав потребителей»). Выключайте, говорит, отопление. - Хорошо, придем, отрежем батареи. - Да, да, и трубы тоже. - Так то же стояк - по ним горячая вода к соседям течет! - Ничего не знаю, квартира - моя частная собственность. Хотите - тяните снаружи. Нет - так я сам отрежу. Закончилось все тем, что начальник ЖЭКа уговорил таки Иллариона оставить батареи с трубами. Батюшка даже денег за это не взял… Однако, такой способ не каждому по плечу. Он требует актерских способностей и врожденного дара разводить лохов. http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-5919.html

Муверман:
статья краденная, авторские права проигнорированы Как грабить таксистов Если ты профессиональный грабитель и не выходишь из дому без ножа веревки и вазелина, мой рассказ не для тебя. Но если простой и смелый парень - фтыкай! Я научу тебя грабить таксистов. Поверь, это простое, а главное высокодоходное занятие. Не сцать, это делали до тебя и будут делать еще много лет. Таксистов грабят, кидают, не доплачивают, подсовывают в темноте фальшивые деньги, и обижают все кому не лень… Их обирают гайцы, Сибнефть с Лукойлом постоянно повышают цены на бензин. Короче таксисты – безответные, задроченные существа созданные для того чтоб их грабили. Но самое главное у них всегда есть деньги! Есть два классических способа ограбления таксиста - психологический и кровавый. Есть и еще несколько экзотичных способов, типа « Дяденька, дай денег или я те все машину изнутри обоссу!» Но о них другой раз. Психологический прост как пять копеек, садишься в машину, заезжаешь на темную улицу, хватаешь таксиста за рукав и орешь, - «Деньги, сцуко, или я вырву тебе печень (сердце, трахею), – таксист пугается и отдает тебе деньги, телефон, ключи от квартиры и панельку от магнитофона! Если он не испугался, не тушуйся и сразу переходи к способу «кровавый» - правой рукой бьешь в челюсть, а левой хватаешь его за волосы и наворачиваешь башкой об руль. Потом с обездвиженного тела забираешь – деньги и далее по списку, не забудь снять вонючку с зеркала, и шуруешь мелкой рысью до ближайшего метро. Все, дело сделано – впереди приятный вечер, водка, шишки, клей «Момент»… А делов то всего на пол часа. Но есть и минусы. Минусов в этом деле всего два - но весомых: Во первых – тебе могут навернуть монтировкой по голове так сильно, что ты забудешь где живешь. И ты будешь, как мудак, бродить по городу, и задалбывать прохожих вопросом – Вы не знаете, где я живу? Через неделю от тебя начнет сильно вонять (я имею ввиду действительно сильно, а не так как сейчас). Ты станешь похож на бомжа и сдохнешь от голода на проспекте Вернадского. Почему на Вернадского? Не спрашивай – это тебе еще рано знать, поверь мне на слово! Во вторых – тебе могут навернуть монтировкой по голове и сдать в милицию. Там тебя посадят в холодную, вонючую камеру с клопами и скорее всего вздрючат в жопу… Но все это пустяки в сравнении с тем, что ты можешь приобрести, и в любом случае грабить таксистов куда лучше чем работать или учится. http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-4418.html По материалам Интернет Как избежать «развода» в супермаркете В современных супермаркетах могут обсчитать, обвесить и элементарно «кинуть» не хуже, чем на уличных рынках. Новые технологии продаж порождают новые технологии обмана. Согласно данным специалистов, объем краж в супермаркетах составляет в среднем 3-4% от товарооборота. Причем более половины хищений совершают сами сотрудники магазина, которые воруют не только товары, но и жульническим путем опустошают кошельки покупателей. Чтобы избежать «развода», следует знать, каким образом этот «развод» осуществляется. Вот самые распространенные уловки продавцов: Как из двух делают три Различные проверки сетевых супермаркетов свидетельствуют, что в магазинах могут не только подсунуть некачественный товар, но и обсчитать и обвесить. По словам торговых инспекторов, один из самых распространенных способов обмана – это когда на кассе покупателю пробивают товары, которых он не брал. Инспекторы утверждают, чем больше клиент покупает товаров (продуктов), и чем длиннее оказывается чек, тем выше вероятность обмана. В супермаркетах и гипермаркетах люди часто закупают продукты на несколько дней. Чеки метровые, и проверить, не отходя от кассы, соответствуют ли они содержимому тележки, зачастую практически невозможно. Люди чаще всего проверяют чеки дома, где и обнаруживают, что их «кинули». За себя и того парня В супермаркете главное – всегда брать чеки, даже если нет возможности сразу их проверить. Иначе можно спровоцировать еще одно традиционное для этих магазинов нарушение. Кассир может просто не сбросить с компьютера информацию о покупках и сделать «возврат» товара. Или приплюсовать стоимость покупок к покупкам следующего клиента, особенно если первый покупатель берет одно пиво, а за ним стоит человек с тележкой, полной продуктов. Он наверняка даже не заметит, как еще раз заплатит за проданное уже пиво. А, обнаружив лишнюю позицию в чеке за пределами магазина, не сможет доказать «ошибку» кассира – может, он это пиво уже выпил. «Золотой» сырок Еще один распространенный способ обсчета покупателей – игра со штрих-кодами на товар. Обычно их считывает кассовый сканер, и компьютер автоматически фиксирует цену. Но иногда кассир набирает коды вручную. При этом кассир отлично знает товарные коды и может набрать, в зависимости от ситуации, код более дорогого или более дешевого товара. К примеру, кассир вместо глазированного сырка пробил цену коробки шоколадных конфет. Еще одно, более мелкое жульничество кассиров: в чеке цена покупаемого товара завышается всего на пару гривен. Мелочь, но за день набегает круглая сумма. Эталон килограмма – 900 грамм В супермаркетах могут не только обсчитать, но и обвесить. Общеизвестно, что некоторые товары, особенно фрукты и овощи, подвержены усыханию. Например, поступило в магазин 30 килограммов бананов, а через несколько дней они на пару-тройку кило усохли. При переучете этот минус обязательно всплывет, и покрывать его продавцам придется из своей зарплаты. Поэтому часто продукты заранее фасуют в сеточки и наклеивают бирку с весом и стоимостью. А потом, заплатив за килограмм картошки, вы реально получаете 930-940 грамм. Если же товар фасуется централизованно, то обманутыми могут оказаться все покупатели. Ведь продукты завешивают вместе с пенопластовой подложкой и фасовочной пленкой, которые весят 8-10 грамм. И покупая, например, кусочек семги, вы получаете в придачу упаковку по цене деликатеса. Самый дешевый Вот еще одна уловка маркетологов некоторых магазинов: на ценниках большими буквами указывается цена товара без НДС, реальная стоимость пишется ниже мелким шрифтом. Многие покупатели обращают внимание лишь на первую цену. А при расчете на кассе уже не обращают внимания на общую сумму покупки, оставаясь свято уверенными в том, что «здесь все же дешевле». Обыкновенное вымогательство Иногда деньги в супермаркетах «сбивают» самым что ни есть бандитским путем – методом вымогательства. Вы купили товар, но забыли взять чек. На выходе к вам подходит охранник и просит пройти в служебное помещение. Якобы, по подозрению, что не весь товар пробит. Обращаться к кассирше в таких случаях может оказаться бесполезно. Часто они работают заодно с охраной и деньги с «разведенных» клиентов делят пополам. В таком случае следует действовать нагло и уверенно. Сказать, что вы ничего «левого» в сумку не бросали, сами вы юрист, требуете понятых и адвокатов… В общем, качать права. На охранников такое поведение оказывает сильное усмиряющее действие. Разумеется, лучше всего всегда забирать с собой чек. И ни в коем случае не идти в подсобное помещение. Там вам могут подбросить что угодно и обвинить в краже чего угодно. Помните, что охранник не имеет права вас досматривать. Он может лишь задержать вас до приезда милиции. Правда, не всегда нахальные вымогатели ее боятся. Ибо имеют с ней «особые» договорные отношения… http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-4032.html

Муверман:
Сестра Мавка Как загонять передачу в тюрьму В нашем полицейском государстве могут посадить кого угодно. Даже на самого смирного и добропорядочного гражданина обязательно найдётся статья. И если в вашей семье (в широком понимании этого слова) случилась беда, и кто-то попал в места не столь отдалённые, не бросайте его. Кроме денег на адвокатов и долгих судебных разбирательств, вас ожидают долгие очереди перед окошком приема передач. Передачи – не только возможность для арестованного нормально питаться, но и лучшая моральная поддержка с вашей стороны. Как известно, ребята из Братства просидели 9 месяцев в СИЗО безо всякой на то причины. Хочу поделиться своим опытом со всеми, кто пострадал от беспредела властей и вынужден поддерживать своих родных и близких, попавших за решётку. Конечно, в разных СИЗО и зонах правила могут различаться, но общий принцип таков: - Нельзя передавать домашнюю пищу! Её просто не берут. Тупые менты думают, что вы умудритесь засунуть во вкусную домашнюю котлету кокаин, а жареную картошку перемешаете с коноплёй (как будто других способов нет!). Однажды передо мной делала передачу женщина и умоляла принять куриное рагу, так как в тот день у её сына был день рождения, и это блюдо он особенно любил. Не взяли. Падлы. - Отправляйтесь за покупками в крупный супермаркет. - Принимают в качестве передачи далеко не всё. Список запрещенных предметов висит возле приемного окошка – этот список уникален для каждого подобного заведения. Лучше всего подойдут: разнообразные крупы (лучше - в виде хлопьев), вермишель и пюре «Мивина», соевое мясо (оно и полезное, и дешёвое), сухая колбаса. - Нельзя передавать молочные продукты. Иногда берут твердый сыр, но не плавленые сырки. - Даже не думайте сунуть обычное сырое мясо и овощи (фрукты можно)! - Нельзя передавать специи (а вдруг это тот же драп!), вместо этого подойдёт приправа типа «Мивина» или «Ароматика». - Не забудьте о гигиене ваших заключённых. Обязательно передавайте им побольше туалетной бумаги, зубную пасту, щётки, мыло, стиральный порошок. Если в заключении женщина – не забудьте про гигиенические средства. - Так как в стране у нас демократия, на зону можно передавать презервативы. - Чай. Здесь главное правило - чем больше, тем лучше. Заключённые постоянно пьют чай и особенно, «чефир». Так что, не скупитесь. - Сигареты. То же самое. Особенно если человек курит. В некоторых СИЗО заставляют выдирать фильтр (из десятка расплавленных фильтров можно сделать бритву и порезать вены). Заранее разузнайте о правилах, принятых в вашем «заведении». Лучше передавать сигареты как с фильтрами, так и без, где-то по 10-15 пачек каждых. Почему так много? На зоне чай и сигареты - это деньги. За них можно купить много чего, вплоть до самогона, наркотиков, и даже женщины. Позаботьтесь о родных! - Если заключённый - сладкоежка, не вздумайте передавать торты и пирожные (они же с коноплёй!!!). Можно только конфеты. - Все продукты нужно вынуть из упаковок и разложить по кулёчкам. Даже приправу, майонез, кетчуп и паштет! Самое весёлое - это разворачивать конфеты из обёрток. Иначе нельзя. Так что, покупайте те, что легко разворачиваются. - Лекарства. Тут вертухаи совсем обалдели. Есть огромный список тех медикаментов, которые нельзя передавать. Среди них даже самые примитивные. Нельзя всё, что оказывает даже самое незначительное снотворное действие. Это типа наркотик. Кстати, лекарства передаются в отдельное окошко с отдельной очередью. Не забудьте её занять. - Одежда. Трусы, носки, футболки и спортивные штаны - без проблем. Домашние тапочки-шлепанцы. Теплые носки и вязанная шапочка – в камерах достаточно холодно. - Передайте кипятильник. Глубокую пластиковую тарелку и чашку. - Перед тем, как нести передачу в положенное окошко, нужно заполнить специальную бумажку. Там вы указываете наименование продукта и его вес. Если на упаковке вес не указан, обычно на передаче стоят весы, где можно взвесить продукт. Процедура глупая и бессмысленная, но обязательная. - Приходите как можно раньше или уже после обеда. Мы с сёстрами приезжали около 8-ми часов утра и были в очереди восьмидесятыми. Сдавали передачу около часа дня. После обеда очередь идёт быстрее, но дома вы окажетесь всё равно поздно вечером. Всё это невероятно сложно, но стоит того, чтобы оказать поддержку близким. Для них это намного важнее, чем просто еда. Когда носила передачи, сразу бросилось в глаза огромное количество женщин – беременных и с грудными детьми. Они приходят к своим мужьям. Когда выпускали наших братьев, с ними выходило на волю ещё несколько человек. И какая-то девочка лет 8-ми бегала около ворот СИЗО с радостным криком: «Папу выпускают! Папу выпускают!» У меня сердце обливалось кровью… Конечно, лучше туда не попадать. Но если уже так случилось с вами - не ропщите. А если с вашими друзьями - не забывайте о них. Носите им передачи. Для них это действительно очень важно. http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-3927.html andrey Если нудно на работе Если на работе вдруг стало скучно... Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. Как развлечь себя на совещании 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО? 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!" http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-2065.html Как распознать провокатора Техника политических провокаций - довольно давнее и отработанное гэбистами явление. За последние десятилетия "совка" были отработаны довольно тщательно техники провокаций, направленные против одиночных лиц. За собрание нескольких таких лиц в группу, которая обсуждала политические проблемы, уже можно было арестовывать. Период "перестройки" заставил КГБ серьезно активизировать это направление. Обычная стукаческая агентура, которая служила в основном на страх, а не на совесть, начала “съезжать” с темы. Недоносительство перестало быть криминалом и лишь угрожало стать позорным пятном в биографии. В сети стукачей состоялись серьезные "кадровые реформы", которые могли бы увенчаться полным успехом, если бы не два обстоятельства. Первое - каждый из высших офицеров КГБ и МВД, в отличие от ЦК КПУ, знал реальную оперативную обстановку и если не был полным идиотом, понимал, что Союз разваливается. Все, что он мог сохранить, чтобы потом чем-то торговать - это свою собственную агентурную сетку. Дела особенно ценных агентов держались не в общих бумагах, а в "отделе офицерских дел". Даже простая ссылка стукача на этот отдел давала понять "чужому" вербовщику, что тот уже на кого-то работает. Второе - территориальный распад страны. Ценных агентов перемещали, например, из Казахстана в Украину, из Сибири в Прибалтику и т.д. - с легендами членов депортированных или репрессированных семей, после чего наивные демократы легко принимали их в свои ряды, часто с помощью агентов -"кротов", которые готовили грунт, делая предыдущую рекламу. Поскольку управление ими сперва велось из Москвы, а влияние России слабело, то агенты или становились двойными, или перевербовывались, или просто меняли специальность и "завязывали". К сожалению, эта очень серьезная тема сейчас не актуальная, так как хотелось бы сосредоточить ваше внимание на технике уличных политических провокаций. Сначала - классификация. 1. "Гнус". Прикидывается инвалидом, психически больным, калекой. Часто имеет дефекты речи - гнусавит или заикается. Цель - припрятать настоящую дикцию и сыграть на традиционной снисходительности к больному. С ним всегда есть молчаливое сопровождение, как минимум один, функция которого - вступиться за "больного", когда того пробуют отстранить. 2. "Ветеран". Это благообразный седой мудак 55 - 65-ти лет с орденскими планками минимум в два ряда, на правый лацкан пиджака часто цепляется еще какая-то трудовая медаль - например "Ударник социалистического соревнования". Пользуется тем, что сегодня никто уже не распознает орденов по орденским планкам. В случае, если планки настоящие - это юбилейные ордена, которые раздавали к 50-летию «Победы над Германией», и к годовщине "Октябрьской революции". Надо помнить, что настоящие фронтовики в большинстве вымерли еще в 60-х годах, поскольку возвращались с тяжелыми ранениями, да и они НКВД ненавидели. Ветеранские организации наполнили после этого здоровенные тыловые крысы и энкавэдисты, но и они уже вымирают. Поэтому наш "ветеран" - как правило бывший секретарь райкома или "офицер действующего резерва", которому на начало войны было лет пять. 3. "Сельская женщина". Грушевидная "холёная тётка". Верная примета - полная безвкусица в одежде и макияже, выглядит так, будто покупала одежду у мародеров - дорогой, но c трупа. Визжит от лица "матерей", которые переживают за своих детей, говорит, что боится гражданской войны и т.п. Сегодня это преимущественно телеперсонаж с УТ-1, но работает и в толпе. 4. "Активистка". Выглядит как проститутка, часто такой и есть. Функция - распустить какой-либо достоверный слух со ссылкой на себя как на участницу. Например, прибежать на место сбора демонстрации растрепанной и страшно закричать - "на вас идут нашисты! (националисты! фашисты! бютовцы! социки! марсианины!). Или - "Я только что говорила с Корчинским! (Марченко! Шуфричем! Симоненко! Черноволом, Паталахом, Зарифуллиным, духом Шевченко!) они решили...", и т.д. В умеренном варианте распускает грязные сплетни о семье лидеров. 5. "Патриотка". Похожа на "сельскую женщину", но в вышитой сорочке, цитирует Шевченко или тычет собственные стихи, требует слова на митинге, когда не дают, обещает о всех "рассказать правду". 6. "Бомж". Это статический персонаж, часто таким и есть, его или ее задача - просто путаться под ногами с кульками макулатуры и кричать громко что-нибудь невпопад. 7. "Интеллигент". Выглядит и говорит, как известный телевизионный негодяй Маленкович. Развивает тему "растущего" антисемитизма, говорит о цивилизованности, о Европе. Подвергает критике недостатки власти, говорит, что сам был диссидентом, "но сейчас же совсем другое...". Высокая начитанность, добрая дикция, очки (временами без диоптрий). 8. "Герой из народа". Появляется среди митинга, часто с "собственным" мегафоном, но пользуется им неумело - только что выдали. Все время перемещается от группы до группы, поэтому когда его спросить, из которой он партии или организации - покажет в самый дальний уголок митинга, откуда только что прибежал. Ведет себя очень нагло, как один из организаторов, может представляться бывшим нардепом, хорошо знает все фамилии политических лидеров и их окружение, поэтому "по умолчанию" попадается на трибуны, трется возле лидеров, лезет в телекамеры. Его задача - в нужный момент изменить маршрут демонстрации, броситься на милиционера. Если ему достанется слово на митинге, то более радикальных, чем его, слов вы не услышите. Его никогда не будет среди задержанных. Это приблизительный перечень тех персонажей, которые СЕЙЧАС И УЖЕ работают на митингах. Вы их видели и без труда припомните. О том, как нейтрализовать выявленного провокатора – решать нужно на месте, смотря по ситуации. Здесь писать об этом не будем. http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-1285.html Как «линять» с акции Как участника уличной акции, вас могут задержать во время или после нее. Вы видите вокруг себя людей, которые убегают или дерутся, милицию, которая делает то же самое. Слышите вопли, глаза щиплет слезоточивый газ. Самое время растеряться, что и делает большинство неподготовленных людей. Сосредоточьтесь. Если у вас лично была конкретная цель на этой акции, определите, удалось ли ее выполнить и есть ли реальная возможность ее достичь при неопределенных обстоятельствах. Не совещайтесь об этом ни с кем. У вас нет на это времени. Если крайне веского повода оставаться у вас нет - отступайте. Помните, что главная разница между отступлением и бегством следующая - при бегстве противник оставляет в вашем сознании стойкий испуг, что бы он там себе и другим потом не говорил. При отступлении вы оставляете себя и свой ресурс боеспособным. Если ситуация вышла из-под контроля - ваша задача - не попасть "под раздачу" и спасти максимальное количество друзей. Совет: Если вы отравились газом, не трите глаза и не промывайте их водой. Лучше всего снимает жжение долька лимона, приложенная к векам. Делайте то, что советуют специалисты по выживанию пострадавшим в катастрофах. Начните с самоидентификации. Вдохните глубоко, вспомните свое имя, число, день недели, улицу, где находитесь. Одновременно – это тест на сотрясение мозга. Поместите себя в понятную, обычную систему координат. Выходить из боя - то же самое, что выплывать из быстрой реки. Экономя силы, неустанно продвигайтесь к берегу. Но если "поток" очень быстрый, следите, чтобы вас не раздавило об стены, автомобили или грузовики на парковках. Если у вас – группа в 3-5 человек, и вы уже на соседней улице, помните, что вы ОЧЕНЬ отличаетесь от остальных прохожих, даже если вы не в глуповатом зеленом лесном камуфляже. Небольшое отступление. Если вы припомните телекадры из уличных потасовок за границей, даже самых крутых, едва ли вам запомнится кто-то в таком пятнистом наряде. А если и запомнился, то уже в "разгрузке" и с автоматом. Полиция во время тренировок отрабатывает техники с самыми собой, для них противник в камуфляже - не гражданский, а тренировочный объект, и вдобавок это психологически переводит избиение гражданских в разряд "отражение атаки иностранного агрессора". Вы запыхались, вы настороженно озираетесь кругом, говорите все вместе, у вас нет уверенного маршрута движения, вы не разбиты по типу пары мальчики-девушки и т.п. Ликвидируйте эти недостатки. Следует надеяться, что у вас обнаружится если не мобильный, то хотя бы телефонные карточки и нужные телефонные номера. В случае же, если город чужой - лучше всего позвонить вашим местным знакомым и попросить их приехать за вами в любую ближайшую кафешку, которая случится вам по дороге. Ок, вы преодолели первый этап. На случай если вас вычислили: остерегайтесь а) групп людей на пути вашего движения, которые будто бы о чем-то разговаривают между собой или кого-то ждут, посматривая демонстративно на часы, б) незнакомых, которые издали вам улыбаются и идут навстречу, приветливо маша руками - они отвлекают внимание, вас сейчас схватят сзади. Раз и навсегда забудьте все, что вы видели о подобных ситуациях в кино. Не вымахивайтесь один перед одним, демонстрируя отвагу - верный признак, что вы еще испуганы. Снимите и спрячьте все нашивки и отличия демонстранта. Если вы воспитывались на пионерских сказках "о спасении знамени полка", мне вас жаль. Если вы способны на спринтерский бег – убегайте. Молодость и адреналин вас выручат. Но это только если вы можете не только рвануть хотя бы на километр, но и знаете, что не бежите в сторону РОВД. Этот шанс следует попробовать, украинские "спецы" набираются по признакам шкафоподобности и мордоворотности, а это с бегом несовместимо. В конце концов, через 10 секунд сами увидите, гонится кто-то за вами еще, или нет. Если таки взяли. Не берите на акцию лишних денег. Лучше иметь несколько купюр и полгорсти мелочи - если на вас нашлют хулиганов, им можно сыпануть это в глаза и выиграть пару секунд. Не стыдитесь переходить на русский язык или наоборот, на украинский. Если Бог вам дал родиться евреем или хотя бы подобным - намекните на антисемитизм "правоохранителю". Почти никогда не ошибетесь, погромный зуд в них прививало еще КГБ. Не отмалчивайтесь, но и не давайте ответов. Отвечайте вопросами на вопрос. Отвечайте на половину ответа. Переспрашивайте. Рассказывайте анекдоты, если вы уже в машине! Не пытайтесь вырвать руки, если на вас надели наручники - они от этого могут автоматически затягиваться сильнее. Ваши вопли типа "убери руки!" будут действовать наоборот, вы ведете себя ОЖИДАЕМО. Можете сесть на землю и сказать спокойно, что или пойдете ногами, "или несите". Если вас бьют ногами на земле, помните, что надо задержать дыхание. Ребра ломаются НА ВЫДОХЕ! Не бойтесь ударов в лицо - синяки в вашу пользу, бойтесь ударов в затылок и виски. Яйца... да, это больно. Не дергайтесь, сведите колени. Имитируйте ожидаемый эффект от удара. Лучше быть побитым, чем убитым… http://www.bratstvo.info/bratstvo-text-1347.html

Муверман:
Победная десятка заданий Большой Игры Рисуй Сварогов квадрат на улицах Русских городов! 1) Пришли фото 30 Сварожичей, нанесённых по трафарету, или крупных надписей rusigra.org, нанесённых в "проходных" местах города - людных переходах, переходах метро, проходов к метро, электричкам, стадионам, на зданиях школ и учебных заведений, на электричках, на столбах вдоль улиц с плотным потоком машин и т.д. Пусть видят гады, что нас много, пусть знают, что их смерть уже близко, что они и их дети сгорят в очистительном огне Кризиса. И пусть наши люди видят и знают, что РУСЬ жива! Что Русь сражается за будущее Русских белых детей. Агитируй на денежных купюрах! 2) Разрисуй надписями "Большая Игра", "За Русь!", “ www.rusigra.org “, “Не покупай у чурок” 200 денежных купюр любого достоинства, сложи их рядом, сфотографируй, пришли нам фото и постепенно распространи. Отчётом являются фотоснимки. Инициатива в надписях приветствуется. Тысячи денежных купюр с рекламой Игры уже в хождении повсеместно. Они проникают к одному и переходят к следующему. Их видят пришельцы, их видят русские, их видят менты, и пишут об «экстремистских купюрах» отчёты... Пусть знают все, что мы есть! Поставь пришельцев на колени! 3) Поставь пришельца-суку-мразь на колени и сними на видео его извинения перед Русским народом за то, что он, дерьмо, сюда приехал. Заставь его на видео сказать: "Я - пришелец-ослоёб", добейся обещания уехать и дай ему пинка под зад, чтоб катился, мразь, до своего солнечного «бахаристана». Именно так и никак иначе! Мы на своей земле, а к каждому пришельцу-ослоёбу мусора не приставишь. Объединяйтесь, вооружайтесь, выходите на акции, уничтожайте их морально. Мы – крепко стоим на ногах! Мы – Русичи! А они – трусливые твари на коленях… Уничтожай, ломай, круши авто пришельцев! 4) Пришли фото авто пришельца со спущенными колесами, можно дополнительно с иными приколами, вроде машины облитой краской или разрисованной, с разбитыми (или простреленными) стёклами, фарами и т.п. На авто должен быть нанесён Сварогов квадрат. Сварогов квадрат – это Символ реального Русского Сопротивления, который должен присутствовать везде, где осуществляется возмездие пришельцам. Пропагандируй в Интернете наши акции реала! 5) Зарегистрируйся на 14-ти любых городских и студенческих форумах, и создай там новую тему со ссылкой на Видео-вестник Большой Игры. Пришли пароль к своим никам на этих форумах и ссылки. Сопротивление на улице бессмысленно, если о нём никто не знает. Соответственно, оно должно быть таким, чтобы о нём можно было интересно рассказать, поднять моральный дух Русичей, вдохнуть в них веру в Победу. Раскручивай Большую Игру в Интернете! 6) Создай дневник в жж, имеющий ссылку на сайт www.rusigra.org., и отправь 150 рекламных сообщений со ссылкой на последнюю тему в http://russigra.livejournal.com/ в 150 дневников, подобранных по соответствующим интересам. Пришли ссылки на свои сообщения, пароль к данному жж и почтовому ящику, с которого был открыт дневник. Участвуй в адресной информатаке по e-mail! 7) Подбери 100 адресов е-майл силовиков или чиновников системы. Открой почтовый ящик gmail.com из Интернет-кафе или другим анонимным способом. Отправь на подобранные адреса следующий текст: «Большая Игра приглашает тебя принять участие в Операции ТНТ. Далее здесь. http://russigra.livejournal.com/19050.html Мы придём в каждый двор! 8) Нарисуй Большую надпись на четырех дворовых хоккейных или футбольных коробках: 'БОЛЬШАЯ ИГРА www.rusigra.org' и пришли нам фотоснимки этих надписей. Стань Специалистом! 9) Пришли нам видео салюта, запущенного с помощью дистанционного устройства любого типа. https://forums.nordrus.info/showthread.php?t=2042 Раньше Русские дети мечтали стать летчиками и космонавтами, потом бандитами, сейчас - народными мстителями, партизанами, подрывниками, поджигателями... Земля должна гореть под ногами пришельцев! 10) Пришли нам видео испытания зажигательного устройства с таймером, https://forums.nordrus.info/showthread.php?p=30819#post30819 желательно в интересной правым обстановке. Незаметно появиться из ночи, и уйти в ночь, оставив после себя пылающий ад... На выжженном, очищенном от пришельцев и Системы построссийском пространстве мы построим Русь – чистую, светлую, справедливую. Верьте в это! Верьте в Победу! Если бы люди не верили, что они полетят в космос, они бы никогда не преодолели страх. Человек освоил моря. Человек полетел в космос. Перед нами Великое будущее. Будущее Белого человека! P.S. Важно! Разрешение всех фотоснимков должно составлять 640 на 480 точек. В каждом комплекте должно быть фото, идентифицирующее район города. Видео должно быть информативным, то есть при его просмотре должен быть понятен способ инициирования, также оно должно быть обрезано или скомпоновано на длительность от 30 сек. до трёх минут. Кто ещё не вступил в Игру – вступай сейчас! http://rusigra.org/index.php?do=static&page=24 Мы превратим её в машину реала – в двигатель Русской Революции! Каждое задание рассчитано на 3-5 часов несложных действий, а то и меньше. Любое из первых выполненных заданий может быть засчитано, как вступительное. За каждое из выполненных заданий начисляется 600 тысяч виртуальных евро, которые по достижению на счету 30 миллионов ты сможешь обменять на реальные рубли по курсу один миллион «виртуалок» – одна тысяча рублей, либо привести нас всех к Победе и взять всё. Выполняй задания и присылай сразу отчёты. Отчёты с выполненными заданиями присылай на официальный e-mail Команды Игры komanda@zr-nbz.org Ты попал в незнакомую экспрессию Игры. Более жёсткую, более агрессивную, чем раньше. Игру, в которую бросаются с отчаянием обречённых, понимающих, что этот риск – единственный шанс выжить и победить. Ничего другого не будет. Не будет Большой Игры – будет твоя деградация и смерть. Или ты живёшь и сражаешься в Игре, или ты сдохнешь на помойке. Судьба нации зависит от твоего решения. Вступишь ты в Игру или останешься в стороне. Ты увидел Игру с новой эстетикой - считай это ребрендингом. Мы вдохнём в неё силу Белого практика. Верь в мощь Белых технократов! У нас огромные возможности и множество ещё не реализованных убойных технических задумок, твоя задача – долбить эти задания одно за другим. Чтобы мы смогли реализовать планы технического развития и взойти на новый уровень Сопротивления. Комбат ________ kombat-sb.livejournal.com/ http://vdesyatku.com/index.php?option=com_content&task=view&id=745&Itemid=29 https://forums.nordrus.info/showthread.php?p=30820#post30820

Муверман:
А вообщем то, ни хуя хорошего на самом то деле!

Муверман:
Сегодня, 06 ч #1 Max Участник форума Регистрация: 02.08.2007 Сообщения: 44 Поблагодарил: 1,280 Поблагодарили 1,038 раз(а) в 426 сообщениях Комментарии в Назлобу удалены -------------------------------------------------------------------------------- "Свободный" ресурс Nazlobu.ru удалил все комментарии к статье http://www.nazlobu.ru/publications/comments2474.htm Оставили только бред кретина жида мувермана. Опять поднимать статью в топ или это сизифов труд? __________________ Слава Русскому Роду! Сила Свещенная, Правь! Земли Родимые песнею звонкою cлавь честный Русич, cлавь! Меню пользователя Max Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Max Сегодня, 06 ч #2 nordrus_norna Участник форума Регистрация: 06.06.2008 Сообщения: 64 Поблагодарил: 0 Поблагодарили 38 раз(а) в 14 сообщениях -------------------------------------------------------------------------------- Боюсь, что это действительно "сизифов труд" ((( Напишем - опять удалят эти пархатые твари. Меню пользователя nordrus_norna Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от nordrus_norna Сегодня, 13 ч #3 Мечислав Участник форума Регистрация: 27.06.2008 Сообщения: 29 Поблагодарил: 27 Поблагодарили 23 раз(а) в 10 сообщениях -------------------------------------------------------------------------------- Считаю, что расстраиваться по этому поводу не стоит. Статья провисела в ТОПе более полугода. В то время она была актуальна и актуально было её нахождение в ТОПе. Ресурс Голышева Назлобу.ру сделал тогда своё дело. Мы его отлично использовали для наших задач. А сегодня это не очень актуально по следующим причинам. 1. О БИ уже знают вся политизированная тусовка. 2. Сайтик Назлобу уже мало популярен и совсем не популярен у правых (нашей целевой аудитории). Проявлять там активность - поддерживать чужой умирающий проект. 3. Раз жидята там нас трут, значит мы просто потратим время (сизифов труд). Там где нас трут и затыкают рот нам нечего делать, ИМХО. Так что забудем Голышева и его Назлобу, его и так уже все почти забыли. Меню пользователя Мечислав Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Мечислав 2 пользователей сказали Мечислав спасибо за это полезное сообщение: Комбат (Сегодня), Max (Сегодня) https://forums.nordrus.info/showthread.php?p=31153#post31153

Муверман:
бред кретина жида мувермана - меня тоже удалили! Я сам всё восстанавливаю. А коменты к другим статьям Прохфессора тоже потерли - те, которые были в топе. Так что не пиздите зря!

Муверман:
Злые вы... вот зарегистрируюсь у вас на ресурсе русских радикальных националистов https://forums.nordrus.info/register.php - тода не так ещё будет!

Муверман:
Так вы считаете, что еврей не может быть радикальным русским националистом? А, собственно, почему?

Муверман:
Я - русский радикальный националист! Хотя, конечно, и жид...

Хомяков П.М. - Муверман:
Обиделся, жидёнок? Да, мы, такие. Ты на нас работаешь, мы твоим трудом пользуемся, а тебя в биореактор. Читай стратагемы. Я за тобой давно наблюдаю. Ты или дурак, или провакатор. Публикуешь тексты под 282 статью - Пособие по уличному террору, Поэма о жиде, сайт "Кавказ-центр" официально запрешены в Россиянии. Или ты думаешь Голышев айпишники не сдаст? Комментарии то потёр! Ты его биографю почитай! А ведь всем соратникам было сказано - сидеть и не высовываться! Ладно, не переживай, приезжай лучше ко мне, в Александровку. Да и ХУЯ прихвати, третий - не лишний, третий - запасной!

Mishka:
Ну что за бред, национализм, сионизм и прочая. Зачем нужна вся эта ерунда? Друзья мои! Надо любит друг друга, сосать друг другу и всецело предоваться страсти!

Mishka:
И ещё! За любовь не судят!

сучок_сб:
http://www.interfax-russia.ru/r/B/povoljieObw/432.html?menu=4&id_issue=12113099 Общество 6 авг. 2008, 17:17 Житель Самары обвиняется в призывах к экстремизму через форумы некоторых сайтов в интернете Самара. 6 августа. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Мировой суд Кировского района Самары рассмотрит дело в отношении жителя города Алексея Слободенюка, обвиняемого в публикации на нескольких форумах в интернете призывов к экстремисткой деятельности. Как сообщается на сайте прокуратуры Самарской области, А.Слободенюку предъявлено обвинения по ч. 1 ст. 280 (осуществление экстремисткой деятельности)УК РФ. "По версии следствия, обвиняемый с 8 по 9 июля 2007 года и 10 июня 2007 года в Интернете на форумах сайтов "Северное братство" и "Движение против нелегальной иммиграции" под псевдонимом "Ликвидатор" разместил материалы, содержащие призывы, направленные на осуществление массовых беспорядков, хулиганских действий по мотивам политической и национальной ненависти и вражды. А также призывы, направленные на осуществление террористической деятельности", - говорится в сообщении.

ХУЙ-Хомякову:
А чё, я готов-если водки нальют.

Муверман:
Так мы приезжаем? Нам собраться то не долго

Хомяков П.М.-магистр сосания хуёв:
Давайте, приезжайте, я ХУЯ пососу.

Голышев-Хомякову П.М.-магистру сосания хуёв:
Как Вы можете такое говорить, Учитель? Вы же учили меня сосать хуй. После этого я разве могу Вас предать?

Хомяков П.М.-Голышев:
Эх, Вова... плохой ты ученик оказался....

ХУЙ:
Муверман добровольцем в Осетию уехал, вчера мне с Грузии звонил, он там пол-КАМАЗа барахла насобирал, мальчиков грузинских поёбывает.

Медвед:
Почёсывая рога... А где можно прочитаь поему нормально, разделенную на стихи? Поэма о жиде (Москва 1935 год) Известно всем – в начале века Бог создал в мире человека, А из ребра он создал деву, Праматерь всех живущих – Еву. Деяньям тем в противовес Задумал сделать то же бес, Но дело так хотел наладить Чтоб человечеству нагадить. Кому ж неведомо из нас, Что бес нам пакостил не раз. Через него – праматерь Ева Вкусила плод запретный с древа. Сама наелась и к тому же Адама накормила – мужа. Бес гнусную задумал штуку, Чтоб вечную наслать нам муку – Взял дьявол жабу, волчье сердце, Клопов, чеснок и фунтик перца. Сказавши: “Зло чтоб совершить – Всю эту дрянь надо сварить!” Принес все в Ад, свалил в котел И под котлом огонь развел... Смесь целых сотню лет варилась, Вдруг что-то в ней зашевелилось… Бес ухмыльнулся, ковш достал, Взглянул и… с грустью засвистал: “Выходит даром я трудился, Сто лет варил, и – пшик случился! Жаль мне потерянного века, Не изведет смесь человека”. И, приуныв, сказал с досадой: “Не то выходит, что мне надо. Ведь зелье надо так сварить, Чтоб человека – погубить Нужна мне дрянь такого сорта, Чтоб отпугнула – даже черта!” Чертяка тут и говорит: “Пускай лет триста покипит”. Подумал бес, прибавил к смеси Лисицы зуб, змеиной спеси, Все семь грехов, фунт адской сажи, Набрал чего нет в мире гаже, Все это густо замесил И сверху крышкой придавил... Котел тот наглухо закрыт И ровно триста лет кипит. Затем котел заклокотал, Повсюду мрак и смрад настал. Кругом все звери передохли, Растения и те посохли… И даже небо прикоптело. С ухмылкой бес сказал: “Поспело!” Котел для пробы покачал “гевАлт!”* – в нем кто-то закричал Бормочет бес: “Посмотрим штуку” И запустил под крышку руку. Меж тем в котле как завизжит И выпрыгнул оттуда – жид!!! Во всей красе явясь – во фраке, В ермолке, в пейсах, в лапсердаке. Орет: “мишУгана!”** что сил, И... палец бесу укусил!!! Тот обомлел: “Вот это рожа! Со мной как капля с каплей схожа, Не говорит жидюга – лает! В восторге дьявол так и тает… Услышав дьявольский жаргон, Что меж чертей в Аду введен, Бес до того тут умилился, Что прям над жидом – прослезился! Внезапно жид запел юлой: “Давай меняться, дорогой!” И чтобы время не терять, Стал хвост у беса торговать. Сказавши, что хвосты не носят, Что скоро их и дамы бросят, Что хвост его – не первый сорт И молью тронут, и потерт... Так бес жиду, тех истин ради, Сбыл хвост, чтоб не болтался сзади, И куцым бес сидит в Аду За то, что хвост продал жиду. Забравши хвост, тот грязный жид Пред бесом вовсе не дрожит. Нахал рассчитываться стал И – тут же беса обсчитал! С тех пор по миру жид хлопочет, Вертит селянами как хочет. Открыл притоны, лавки, банки. Меняет рубль на фунты, франки. Стал контрабандой торговать, Перекупать и воровать. Процент дерет аж сотню в год, Людей вгоняя в жаркий пот. Собрал мильоны темных шаек, В них насадил Абрамов, Хаек. Те с жиру начали плодиться, Один в могилу – сто родится. Везде мелькают лапсердаки Точь-в-точь как блохи на собаке. Уж если беса жид обвел И хвост обманом приобрел, Каких же натворит он бед Тем, у кого хвостов-то нет?! Отсюда мой совет народу: Жидам вы не давайте ходу! Жалеть, щадить он вас не станет, Предаст, продаст, сто раз обманет. А если нужен вам пример, Давайте вспомним СССР… Коль нужен жид людей известь, В России можно приобресть. Вот он – во фраке иль мундире Вертит делами во всем мире. Уж нету пейс и лапсердака, Умен жидюга, как собака. Он потерял почти акцент Ну, словом, жид – интеллигент. Тогда, в семнадцатом году Свергли царя и на ходу Создали там советску власть. Жид насладился ею всласть, На всех он митингах орал: “Това-г-ищи, я воевал! Меня пошлите депутатом! Я буду вам отцом и б-г-атом!” Вот так, дурманя весь народ, Всю власть он в руки заберет. Так незаметно получилось, Жиды – повсюду просочились. В Советах, банках, профсоюзах, В Управах, в партии и вузах. Как будто так уж целый век, Повсюду жид – свой человек. В торговле, в Армии, в ЦК Везде видна его рука. “Живите весело сегодня, А завтра будет веселей!” Кричал по радио умильно Всем обеспеченный еврей. А люди, чтоб достать сатину, В полях и шахтах гнули спину. По мысли хитрого жида Ввели тогда – Герой Труда. И все вокруг довольны, рады, Еще, мол, будут нам награды... А вскорь, обиженный до слез, Добудешь и туберкулез. Бесхвостый черт решил в Аду: “А ну-ка к жиду я пойду... Ведь это ж я – его творец. Поди забыл меня подлец. Его ж из грязи создал я. Он хвост украл мой – вот свинья”. Оделся скромно, спрятал рожки И зашагал черт по дорожке... Пришел на шахту он: “Друзья, Хочу увидеть жида я, Давным-давно в честной народ Пустил его я в оборот...” Но не успел он все сказать, Как стали черта избивать. Насилу вырвался бедняк, Подбили глаз, погиб пиджак... Пришел в село, зашел в колхоз. “А ну, что с города привез?” “Привез я только синяки, Жидов нэмае, земляки?” “Чудак! – смеются все крестьяне, – В селе не будет этой дряни, Он в кабинетах лишь сидит. Там где начальник, там и жид. А где голодная еда, Там жида нету никогда”. “А что ты робишь, гражданин?” – Спросил тут дьявола один. “Сказать по совести, друзья, То жида людям сделал – я”. Едва сказал он это слово, Как черта бить начали снова… Лупили граблями, цепом, Лопатой, веником, серпом. Едва бедняга цел остался. И из колхоза вмиг убрался. Подумал черт: “Ей, ей же, ей, Видать подлюка мой еврей. Пойду-ка в город, посмотрю, С людьми я – ТАМ поговорю”. Пришел на фабрику и в цех, Спросил про жида. Хохот, смех. “Средь грязи, копоти, станков, Искать жидов? Жид не таков! Он председатель, он нарком, Партиец он всегда притом. Парторг, директор иль завскладом, Он служит здесь, ворует рядом. Паек, квартира и авто, Жене новехонько манто. А мы как жили, так помрем, Другого в жизни мы не ждем” Услышав ругань, брань и мат, Поплелся черт наш в Наркомат. На двери надпись на металле – Нарком Шевченко и так дале... Вошел черт, плакался, молился, Пока приема он добился. Попав в роскошный кабинет, Черт замер: сон то или нет? Ведь это ж он, тот самый жид! Он в кресле кожаном сидит. Сто лет назад он хвост купил И палец черту укусил. Когда ж расплачиваться стал, То даже беса обсчитал. Черт рад обнять его как сына. Что за прекрасная картина… Но оказался скверным сын. – “Что вам угодно, гражданин?” И черт, волнуясь, говорил, Как он в котле ту смесь варил, Как смесь та триста лет томилась, Как что-то в ней зашевелилось, Какой был смеси гнусный вид, И как оттуда вылез жид... Нарком внезапно быстро встал На кнопку тайную нажал – Тотчас же двери отворились, И двое в форме появились. – Не знаю, кто это, но он, Похоже, вражеский шпион! Чтоб не случилося беде, Возьмите их в НКВДе! Тут черт безумно разозлился И к жиду так он обратился: “Ах ты, продажная душа! Ты ж не имел, брат, ни шиша! И только я тебе, подлюке, Подал в беде когда-то руки. А ты тут – здорово живешь, Совсем своих не узнаешь!” “Ну, что ви – слышали? Довольно! Хватайте этот речь крамольний!” И черта бедного взашей Со всех погнали этажей. В авто без окон усадили И быстро-быстро укатили... Когда попал черт на допрос, То с горя он повесил нос. Как всякий бес видал он виды, Но не стерпел ТАКОЙ обиды: Жидовским духом тут воняет, Жид жида жидом погоняет. Не знал наш черт еще беды – В НКВД ж одни жиды!!! В два счета кодло закипело, И бесу вмиг пришили дело: Мол, у него шпионский вид. А, главное – антисемит! – Позвольте, – черт тут закричал, – Да это ж я его создал! Услышавши подобный бред, Вмиг осознали его вред. И многих слов не говоря, Постановили – в лагеря! А чтоб виновный не брыкался, И чтобы он во всем сознался, То черта мучили и били, Все пытки Ада применили. В душе мой черт должен признаться, Что с ними Ад не мог тягаться. Чуть Богу душу не отдал И все, что надо, подписал. И черта на гнилой соломе Везут в раздолбанном вагоне. Поехал. Не Кавказ, не Крым, На Соловки его, в Нарым. Там были русские, грузины, Поляки, немцы, осетины. Народ везли со всех краев, Вот только не было – жидов. Пять лет по ссылкам черт шатался, Всего несчастный навидался. И понял раз и навсегда, В чем людям горе и беда. Что всех дурачит, всем вредит Его творенье – подлый жид. И как безумно был он рад, Когда попал обратно в Ад!!! Он там попарился, умылся, Вшей вывел, наголо побрился. В Аду, тут понял Люцифер, Живут честней, чем в СССР. Кто праведен был – в Раю тот спит, Кто виноват – в котле сидит. А там невинные – в тайге, А вороватые – в Кремле! Созвал наш дьявол съезд чертей И после пламенных речей Решили все – без лишних слов: Спасай Россию – бей жидов!!! Москва 1935 год Автор неизвестен Под общим солнцем жопы грея, Позором тяжким наших дней Живёт династия еврея - Народ не любящий свиней И в том, что нос длиннее рея, И что слегка подслеповат, Сто бед на совести еврея, Еврей во многом виноват Обставив родину до нитки- Там только снег теперь лежит, Собрав жидовские пожитки, В другие страны едет жид Распял Христа, возглавил путчи, По миру шествует еврей, И он при этом самый лучший, Он всех несчастней и мудрей Исчезла б сразу спесь куда-то, Но Дарвин - шизик и смутьян, Не помянул в своих трактатах Пейсатых диких обезьян Случилась с хуем гонорея? Нужны лекарства поскорей? Проси о помощи еврея - Совет продаст тебе еврей Финал престижной лотореи, Счастливчик радостно визжит- Игру устроили евреи, А победил, конечно, жид Вот, говорите вы: "Еврей, - ругательное слово", держа их чуть не за зверей. А я не знал людей добрей. Нет в них, ни капли злого. Напрасно лепят к ним ярлык Им чуждо, ближним гадить. Они застенчивы, милы, и могут острые углы, в любом конфликте сгладить. Хоть радость в дверь к ним, хоть беда не станут мелочиться Они готовы завсегда, с тобой, без ложного стыда, последним поделиться. Они - начало всех начал, скромны и справедливы. Весь мир лежит на их плечах. и я признаюсь - не встречал, людей трудолюбивей. Они готовы скот пасти, малЯрить, штукатурить. Чтоб городам родным цвести, готовы улицы мести, пахать без перекуров. Когда бы ты к ним ни зашёл хоть в полночь, хоть к обеду, накормят, примут хорошо. И мне вот нравится ишшо, что в них корысти нету. В жару с водой дадут кувшин, в любой мороз согреют. Они чисты, как малыши. За эти качества души, я и люблю евреев!

Медвед:
Кто на свете всех умнее, /// всех проворнее всех хитрее? /// Это конечно же еврей.

Медвед:
Грузины - близкий евреям народ. Вот только трусливее и воевать не умеет.

Медвед:
За русь!

Медвед:
Против русь!

Медвед:
За Русь!

Медвед:
Против Русь!

Медвед:
З Русь!

Медвед:
Против Русь!

Медвед:
Там были русские, грузины, Поляки, немцы, осетины. ---- Среди одних из них упрятались жыды.

Медвед:
Вот, говорите вы: "Еврей, - ругательное слово", держа их чуть не за зверей. \\\ А я не знал людей добрей. \\\ Нет в них, ни капли злого. \\\\ Напрасно лепят к ним ярлык \\\ Им чуждо, ближним гадить. \\\ Они застенчивы, милы, и могут острые углы, в любом конфликте сгладить. \\\ Хоть радость в дверь к ним, хоть беда не станут мелочиться \\\ Они готовы завсегда, с тобой, без ложного стыда, последним поделиться. \\\ Они - начало всех начал, скромны и справедливы. \\\ Весь мир лежит на их плечах. и я признаюсь - не встречал, людей трудолюбивей. \\\ Они готовы скот пасти, малЯрить, штукатурить. \\\ Чтоб городам родным цвести, готовы улицы мести, пахать без перекуров. \\\ Когда бы ты к ним ни зашёл хоть в полночь, хоть к обеду, накормят, примут хорошо. \\\ И мне вот нравится ишшо, что в них корысти нету. \\\ В жару с водой дадут кувшин, в любой мороз согреют. \\\ Они чисты, как малыши. \\\ За эти качества души, я и люблю евреев! \\\ А вот это правда. Хорошие мы.

Будущий Президент РФ Хомяков П.М.:
Урраааа!!!

Голышев - Медвед:
"Поэма о жиде" запрещена для публикации в России

Медвед:
Муверман: Нас любить надо, а не обсуждать! >>> Да вот именно. Я, например, люблю евреек.

Медвед:
We must secure the existence of our people and a future for Jewish children.

Медвед:
Because the beauty of the Semitic Jewish woman must not perish from the earth.

Медвед:
http://www.sem40.ru/sport/21893/ Мы продолжаем знакомить читателей со спортсменами-евреями, принимающими участие в Олимпийских играх 2008 года. В сборной России выступают: Виталий Фридзон, уроженец Брянской области, стал главным открытием российского баскетбола в 2005 году, когда в составе молодежной сборной страны он выиграл чемпионат Европы. В 2007 году Виталий не вошел в число игроков сборной России, отправившихся на чемпионат Европы. Но в этом году израильский тренер российской сборной Дэвид Блатт призвал 23-летнего Фридзона под знамена национальной команды, которая в этом месяце поборется в Пекине за олимпийские медали высшей пробы. \\\ В 2007 году капитан сборной России по волейболу Семен Полтавский был признан самым ценным игроком и лучшим подающим на чемпионате Европы. \\\ В соревнованиях по прыжкам в воду Россию в Пекине представляет Глеб Гальперин. В марте 2007 года на чемпионате мира в Мельбурне Гальперин прыгал с 10-метровой вышки с травмой позвоночника, но это не помешало завоевать ему бронзовые медали. Тяжелейшую травму спортсмен залечивал в Израиле. \\\\ Еще один представитель еврейской диаспоры будет представлять Россию на Олимпийских играх в Пекине в соревнованиях по академической гребле. В 2000 году уроженка Саратова Юлия Левина уже становилась бронзовым призером Олимпиады.

14 словЪ:
We must secure the existence of our people and a future for Jewish children.

14 словЪ:
Because the beauty of the Semitic Jewish woman must not perish from the earth.

Русская песня::
http://www.youtube.com/watch?v=D4L9tFK2bHQ

Русская песня::
http://www.youtube.com/watch?v=bTMXOtHAuRw

Хомяков П.М.-магистр сосания хуёв:
Я хуй сосу и Русь спасу!!!

Медвед:
По моему, это очень неправильно не принимать Мувермана в Северное Братсво из за его насиональности. Некоторые утверждает что революция в России зделана евреям на еврейские денги. Это не правильно. Деньги на революцию давала Кайзеровская Германия, да и Ленин был монголоидным полукалмиком. На дейсвительно среди революционеров было много евреев. Евреи - самый революсионный народ. Без участии евреев в принципе невозможна революция.

Медвед:
Без участие евреев в принципе невозможно зделать революцию в России. Даже правую.

Воваец:
Чё, жиды, прищурились? Всем сосать!

Усср:
Гойи савсем абнаглели.

Юморист:
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт. // Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской. // Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. // Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение. // Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри. // Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!! // Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу. // Комары и мотыльки летят на свет. Бедные девушки... // Кутузов больше всего не любил когда ему врали прямо в глаз. // Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу. // Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. // В Африке обанкротился солярий. // Рената Литвинова переволновалась и задохнулась... // Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!! // У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок. // Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством. // Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой. // Бесплатный проезд в транспорте ограничивается высотой турникета. // Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет... // Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук. // - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. // Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло". // Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия... // - Лена, а я у тебя первый парень? - Конечно, первый. - А как же Серёга?! - А что Серёга... Серёга-то - мужик! // Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу... Поворачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю: "Ты кто?" Он: "Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох"... // Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании. // - А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? // - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что..... // Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами. // Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцук... Сцук... С цукатами! // - Скажите, Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому, что он талантливый человек, интересный собеседник...? - Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут... // - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду... // Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя оч ень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет... Он: - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся. // ...А я в детстве считал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь... // "Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили". Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник. // Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу. // Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты. // Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги. // Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец! // Вдвоём... в лесу... с другом... в палатке... прикольно! НО БОЛЬНО! // Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь... // Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему. // - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у муж чины - новая женщина... // Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева. // В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?! // - Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то двусмысленность, вы не находите? - Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч... // Табличка в туалете бара: Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы. // В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги. // - Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? - У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. - С ружьем? - Нет, по большому. // Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Может, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил? // Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5... Блондинко звонит админу: - У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо! Админ: - Чай, кофе? Блондинко: - Чо, может сразу поибаццо? Админ: - Блять - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!

М...:
Fuck russia.flv http://www.youtube.com/watch?v=j42iTFubmuA

Медвед:
В дурдоме лежит мужик лет 30 с диагнозом шизофрения, с сильновыраженным бредом преследования. Содержание бреда таково: его выслеживают и хотят убить его же друзья и члены семьи за то, что он постепенно превращается в еврея. Он стал замечать, что у него темнеют волосы и глаза, растет нос и меняется характер в сторону подлости и жадности. Он хотел лечиться, чтобы не преврвтиться в еврея окончательно, но к врачу идти побоялся - врач может оказаться евреем и лечить его специально наоборот - в сторону еврея. Короче, непьющий мужик продал всё в доме, половину всего подарил соседям (чтобы не подумали, что он жадный как еврей), а на вторую половину стал бухать, чтобы не евреизироваться окончательно, т.к. евреи не пьют. Но ничего не помогло, процесс превращения продолжался, окружающие стали замечать, что он уже почти еврей и теперь все хотят его за это убить. Что меня еще тогда умилило: этот тип считал, что его хотят убить как еврея, прятался из-за этого, но сам факт того, что еврея надо убить - у него не вызывал никакого протеста - это как бы аксиома. http://fainshtein.livejournal.com/

ЖИДЫ:
А ведь всё верно сказано

Александр Лезбияк:
Порвать на свастики ... /// Не каждый сможет, потому что // ... прочный и к тому же // Кричать умеет дюже громко. // Вот кошка - та другое дело, // Помягче будет и полегче, // А чтоб зверюга не орала, // Ей можно пасть заткнуть носками. // Но самым идеальным будет // Взять попугайчиков волнистых // И понаделать сколько хочешь // Весёлых разноцветных свастик...//

Александр Лезбиянк:
Прочь с дороги, аскеза и схизма! // Нам смешны галилейские страсти, // Мы гламурные денди нацизма – // Светоносные Ангелы Свастик! // Нам чужды христианские грезы // И абсента дурной декаданс, // Постмодерна глумливые позы // И нью-эйджа дурманящий транс. // Нам приятен изыск маньеризма // И эстетика Павших с Небес. // Мы гламурные денди нацизма – // Белокурые Волки СС! // Беспощадны, как Вешний Ярила, // Благородны, как Светлый Бальдур. // Вздрогни, чернь! Пробуждается сила // Артефактов Борейских культур! // Лишь у нас – мощных аур харизма, // Только мы магнетизма полны. // Мы – гламурные денди нацизма, // Куртуазные Боги Войны! // Прочь с дороги, унылая схима! // Слышишь поступь Языческой Власти? // Пятый рейх вместо Третьего Рима // Возвещают Знамения Свастик! //

Александр Лезбиянк:
Эһиэкэйдиир эһиэкэй // Оһуокайдыыр оһуокай // Айар халлаан аҕалаах // Төрүүр дойду ийэлээх // Арҕаһыттан тэһииннээх // Көхсүлэртэн көнтөстөөх // Күннүүр ууһа буоламмыт // Айыы аймах аатыран // Айыллыбыт аатыгар // Сахтыыр үйэ саҕаттан // Саха омук буоламмыт // Саҥа олох саҕарбыт. // http://uhhan.livejournal.com/

Александр Лезбиянк:
http://uhhan.livejournal.com/ Арыҥах кулуба Кугдаар нэһилиэгиттэн Тамык кыыһа хохолдьуйар Өрүүнэ диэн толуу улахан дьахтары ойох ылан ыал буолбута өр буолла эрээри оҕолоно иликтэр. Ону баара кулуба оҕоломмотун туһунан кэбэҕэстик быһаарар:-“Ойоҕум көссүүтэ элбэҕэ бэрт, онон олус элбэхтик кынаннан ииктэтэн кэбиһэллэр, ол иһин оҕоломмот”-диир. Оттон ойоҕо дьүөгэлэригэр:-“Эрим эмиһэ бэрт буолан уллуруга убаҕас, имэҥэ тымныы, хаһан да оҕону оҥоруо суоҕа”- диир. Оҕоломмот биричиинэлэрин итинник быһаараллара үһү. Арыҥах Хочоҕо Хомустаах диэн сиргэ олохтоох Угаар кинээс кыыһа Мария Угаровна диэн 17 саастаах кыыска иирэн хаалар. Ол саҕына бэргэһэлээх ойохтон араҕыы сокуонунан бобуулаах эбит. Оттон дьахтар эрин сирэн барар буоллаҕына, хара таҥаһы таҥнан сааһын тухары таҥараҕа үҥэргэ уураахтанар эбит, оттон эр киһи ойоҕун араарар эбит буоллаҕына ханнык да хаарчахтааһыҥҥа тиксибэккэ судургу араҕан эрэ хаалар эбит. Ол оннугар баай ылбакка дьиэттэн тахсан биэрэр. Арыҥах 17 саастаах кырыллыбытынан кыыһы ойох ылан эдэр сааһын эргиппит үөрүүтүгэр Угаар кинээскэ куортугун устан биэрэн кулуба оҥордо. Угаар кинээс кыыһын ынахтыы атастаһан кулуба солотун тутта. Арыҥах буоллаҕына атыы-сулуу биэрбэккэ, уруу-сыбаайба тэрийбэккэ кынныттан сыарҕалаах ат эбии ылан икки атынан Маарыйатын көһөрөн-күккүрэтэн дьиэтигэр кэллэ. Кырдьаҕас ойоҕо Өрүүнэ тэһиин тутар кэриэтэ эдэр кыыһы сиэтэн киллэрэн утуйар хоско киллэрдэ, бэйэтин утуйар таҥаһын көтөҕөн таһаарын, хамначчыттарыгар дьуккаахтаста. Маарыйа таҥаһын Холотто диэн чаҕар дьахтар киллэрэн Өрүүнэ оронугар оҥорон кэбистэ. Өрүүнэ ас бөҕөнү астаан остуол муҥунан тардан кэбистэ. Дьиэҕэ баар дьон бары мустан аһаан чалларыыннаан бардылар. Биир да киһи саҥарбат. Саҥа хотуннарын эҕэрдэлиир киһи суох. Эдэр кыыһы сүгүннэрэн кэлбит Арыҥах саҥата суох аһаан чалбааттыы олорор. Ортолуу аһыы олорон Өрүүнэ тыл көтөҕөн дьэ саҥаран-иҥэрэрн барда. Бастаан эдэрдэри эҕэрдэлиир, кыыһы уураата-сыллаата онтон тыла-өһө хойохтонон барда: -“Хатырык уот, муҥур турба, убаҕас уллурук, ирбэтэх имэҥ эдэр кыыс кэскилин кэҕиннэрэрэн, дьылҕатын түҥнэрэн ойох ылаҥҥын, умсары оҥоһуулааҥҥын, оҕо диэн аһыммакка, түүҥҥү түбүккүн эрэ түөскэр тутаҥҥын, кэнчээрини кэҕиннэрдэҕиҥ ити. Ити түҥнэри дьылҕаламмыккын төрдүн-төбөтүн билэҕин дуо?!”- диэн оҕонньору түүрэ-хаайа этэ олордо. Итиниэхэ эбии Өрүүнэ диэки буолан ким да тыл көтөхпөтө. Ити курдук түҥ-таҥ аһааннар бүттүлэр. Кирдьик даҕаны Арыҥах атыыр оҕуһу таҥнары туппут курдук толуу улахан, хаантаар ыйааһыҥҥа 12 бууту үктээбит, биир саһаан үрдүктээх улуу кырдьаҕас. Оттон Маарыйа чурукунайбыт сытыы, хатыҥыр кыыс, эрин ыстаанын иитинэн эрэ сылдьар үрдүктээх. Итинтэн сылыктаатахха “ дьахтар дуулаҕа атыыр оҕус саҕа ыйааһыннааҕы уйар, дьахтар сэбэ икки, оҕус мунна икки тэҥ тулуурдаахтар”- диэн өс домоҕо кырдьыктаах эбит диэн түмүктэнэр.

Александр Лезбиянк - Медвед:
"А где можно прочитаь поему нормально, разделенную на стихи?" Поэма о жиде (Москва 1935 год) находиться здесь: http://www.nazlobu.ru/publications/comments2474.htm http://www.nazlobu.ru/publications/comments2498.htm http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=2399&page=2 http://boba-2008200921.livejournal.com/12192.html http://www.klimov.kiev.ua/Books/Bnar/Bnp01.htm http://derzava.ru/forum/index.php?showtopic=840 http://2vs1.borda.ru/?1-4-0-00000014-000-0-0-1191787077 http://blog.i.ua/user/227060/35266/ http://forum.tts.lt/index.php?showtopic=36078 http://forum.tts.lt/lofiversion/index.php/t36078.html http://www.liveinternet.ru/users/lasckorn/post45407930/ http://0zzy.livejournal.com/82305.html http://nr2.com.ua/forums/239756.html http://www.referatik.com.ua/library/19/3053/ http://www.duel.ru/publish/klimov/narod/3.html http://www.flb.ru/kompromat/1/1.html http://www.liveinternet.ru/users/white_pitbull/post45404667/ http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=2399 http://razgovorchik.ru/index.php?s=6be064d1f9505167870f3ef4a90b07b3&showtopic=67&st=0&p=914&# СКАЧАТЬ http://www.referatik.com.ua/zip/library/22_72.html.gz скоро могут отовсюду потереть! Суки пархатые! Соратники - просьба распространять как можно шире!!! и листовки печатать!!

Александр Лезбиянк:
Решили все – без лишних слов: Спасай Россию – бей жидов!!!

Гондолиза Райс:
Где пропал Муверман? В Грузии пиздит золотые вилочки?

казах:
у россии судьба заботиться о других измениш ее и небудет россии

ХУЙ:
Муверман мне звонил вчера. Он в осетинской больнице триппер лечит, от грязных грузинских жоп подхватил. Скучает по нашему веселому обществу. Скоро приедет! Он там золотую ложечку спиздил.

молодой и очень умный жыд:
Cегодня всё замечательно в классе Бернштайна в школе для мальчиков. Учитель рассказывает о жыдах. Господин Бернштайн нарисовал изображения жыдов на школьной доске. Всем мальчикам очень интересно. "Очень легко жыда отличить по его носу. Жыдовский нос загнут на конце. Он выглядит как цифра шесть. Мы говорим, “жыдовская шестёрка”. У многих арийцев носы тоже загнуты. Но их носы загнуты вверх, а не вниз. Такой нос - это "орлиный" нос. Также жыда можно распознать по его губам. Его губы обычно пухлые. Нижняя губа часто выдается. И глаза отличаются тоже. А веки - толще и мясистей, чем человечьи. Жыд выглядят осмотрительными и проницательными. Жыды обычно маленькие или среднего размера. У них короткие ноги. И руки часто тоже короткие. Многие жыды кривоногие и с плоскими ступнями. У них часто низкий, наклоненный лоб. Покатый лоб. Их волосы обычно темные и часто завивающиеся, как у нигеров. А уши очень большие, и они выглядят как ручки кофейной чашки. Не у всех жыдов присутствуют все эти характеристики. У кого-то нет правильного жыдовского носа, но настоящие жыдовские уши. У кого-то нет плоскостопия, но есть настоящие жыдовские глаза. Есть даже жыды со светлыми волосами. Если смотреть внимательно, всегда можно сказать жыд это или нет. Можно распознать жыда по его движениям и поведению. Жыд двигает головой взад и вперед. Его походка шаткая и неустойчивая. Жыд, когда говорит, размахивает руками. Он "тараторит”. Его голос обычно странный. Он говорит через нос. Жыды часто неприятно сладковато пахнут. Если у вас хороший нюх, то жыда можно унюхать."

ЖИДЫ:
Да, это так. Но не совсем. Иногда нас очень трудно распознать, практически невозможно, и мы этим успешно пользуемся!

Юморист:
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины. // Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. // К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет. // Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка! // Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят? // Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа". // Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг. // В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!". // Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах. // Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым. // Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское. // Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту. // Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный! // - Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейч ас час, а то я часы дома забыл? - Давай слазь уже, твое время вышло! // Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы. // - Ну и как она в постели? - Не девчонка - ураган. - Налетела, уложила и всю ночь бушевала? - Не - пошумела, скрутила и усвистала! // - Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?... // - Ложись, курить хочу!!! А, нет... Стой, стрелять буду!!! // Прохожий пристает к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? - Нет, - отвечает тот. - Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий. // - Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает... // - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... // - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!? // Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока". // - А это что у вас за дырка??? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое??? // - В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. // - Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть... // У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки? Убей себя, тварь! // - Мы - "Тодес", шоу-труппа! - Не гони, у нас только одно шоу трупа - в мавзолее... // Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. // Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть?! - А лицензия есть?!! - Ну, на. Что завелся-то сразу... // Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбы... // В каменных джунглях города "N" была найдена жена, воспитанная собаками. Жена очень верная, но такая сука!!! // - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч. // Пациент у глазного врача. - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть! // - Дай сигарету, будь так любезна. - У меня только ЛМ, ничего? - Да! Отлично! Это как раз мои любимые! - Что, правда? - Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. // Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет): - Проходите садитесь. - Спасибо, доктор... - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого ч еловека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор всё ещё что-то пишет: - Да! А сколько вам лет? - Тридцать, доктор. - И что - так вот прям никто? - Вот поверьте, доктор... Доктор поднимает глаза: - Ой, бля-ааа!

Юморист:
Передача "Умники и умницы". Ведущий: - Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата. После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой. Звонок: - Алло, это прачечная? - Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, ёб вашу мать!!! На одноклассниках.ру: - Простите, мы с вами вместе не учились? - Нет, мы вместе кончали. Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете. Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу. - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую. Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена: - Хочешь я сделаю тебе минет? - Чего у меня нет? - Спи дорогой. Все у тебя есть! - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - "О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..." Волк глядь в сторону - "О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!" Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: "Бля! Жрачка была, секс был! Нет, бля, шоу захотелось!!!" Встречаются два друга. Один из них еврей. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу? - Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их. - Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну! - Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг. - Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов. - Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим. Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг: Не еврей: - Постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили??? - Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов. Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?" Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект. Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон? Интересно, как часто люди, сделав всего одну опечатку в адресе mail.ru, попадают на сайт МАИ? Доктор - пациенту: - Вам необходимо перестать мастурбировать! - Это ещё почему? - Иначе мне тяжело измерить ваш пульс. Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

Хазарский батыр:
http://www.rusigra.org

настаящий джигит:
http://files.realmusic.ru/real/460203/warriors_of_zion_-_lezginka.mp3

ХУЙ:
Сосите хуй, ебитесь в жопу! Россию-матушку спасайте! Подобно жалкому холопу Свободен он в словах на сайте

00111!!!:
Шаг в Безсмертие С детства мать учила любить тебя, А отец учил крушить твоих врагов. Ты подножье престола Иисуса Христа, Ты удел Святой Матери Его. Милая Россия, я люблю тебя, И твои озёра, и твои луга, И поля, и реки, сёла, города. Ты дороже жизни - моя Земля. За твою свободу, всё, что есть, отдам, За покой народа жизни мне не жаль. Чтоб осуществиться всем этим мечтам, Своё слово скажет наш свинец и сталь. За ремнём граната, в руках автомат: "Ну, пора - в атаку поднимай ребят!" И, как буря смерти, вперёд, на врага Уходил последний батальон РОА. Орлами взвейтесь наши стяги На радость нашим праотцам, А тряпки красные с серпами Живым оставьте мертвецам. Протри глаза, довольно спать, Вставай, не трусь! Давно к тебе взывает мать, Святая Русь. За Чертополохом Ночной полёт, я спрятал парашют. Начало дела - а уже запарка. Пока по карте выверял маршрут, В меня почти в упор стрелял напарник. Ценю свою есенинскую прядь, Уже матёрый диверсант и снайпер. Чтоб у врага на нервах поиграть, Я в 41-м записался в Абвер. Отец мой воевал за Трансвааль, Потом в полку Дроздовском полнил цепи. Опять, как в 18-м, февраль, Уже НКВД-шник на прицеле. Марш РОА Мы идем широкими полями На восходе утренних лучей. Мы идем на бой с большевиками За свободу Родины своей. Марш вперед, железными рядами В бой за Родину, за наш народ! Только вера двигает горами, Только смелость города берет! Только вера двигает горами, Только смелость города берет! Мы идем вдоль тлеющих пожарищ По развалинам родной страны, Приходи и ты к нам в полк, товарищ, Если любишь Родину, как мы. Мы идем, нам дальний путь не страшен, Не страшна суровая война. Твердо верим мы в победу нашу И твою, любимая страна. Мы идем, над нами флаг трехцветный. Мы шагаем по родным полям. Наш мотив подхватывают ветры И несут к московским куполам. СМЕРТЕЛЬНЫЙ РИСК Мы Белый Орден – Братство Русской Правды О нас ещё ломать свои клыки ЧеКа Отстреливаемся и уходим в плавни С тоской и яростью сметрельною в зрачках Убито двое, а Серёжа ранен Нас кто-то выдал. Но мы сравняли счёт: - Свалил троих я у прогалин А вот четвёртый бухнулся в осок Помилуй Бог! Да это ль ты, Россия? Как мог тебя скрутить плешивый хам и плут. За занавесочкою отсидеться синей Мы - не дадим. Те, - впрочем, тоже не дадут… Погоня прёт. Овчарки осмелели В нагане только б не перекосил патрон. Остаться Русским – это риск смертельный. И Русский не умеет быть рабом. Ползком в распадок, в кисловатый щавель На этот раз я ухожу один: - Сквитаемся. Я это обещаю Ты только дай мне отдохнуть. Харбин. Памяти Северо-Западников (автор А.Васильев) Снег висел, как призрачная сетка На границе ночи и утра Подходила Белая разведка К дальним стогнам города Петра И не Забалканском, утором синим Командир, поручик молодой За большую, Белую Россию По своей шёл улице домой Вот и он. И колыхнулось сердце На карниз горбом метель легла И смотрел на окна бывшей детской Бывший гимназист из-за угла Вот ещё чуть-чуть - шандал зажжётся И рояль, и мама запоёт… Лишь плакат пятном кровавым льётся Да глядит заставы пулемёт Снег сухой на крышах и вершинах Спи под вьюгой, яблоневый сад Он калитку видел в ста аршинах И теперь в Эстонию назад Отходили, вновь отбив атаки Скрёб копытом раненный гнедой И святил не взятый Исаакий Вифлеемской тёплою звездой Над тифозной ямой, над извёсткой Где печально Ангелы поют Будет снег лежать, сухой и блёсткий Как последний воинский салют. Атаман Казачий У Престола Бога, чьё подножье свято, Праведникам - милость, грешникам - гроза, С жалобой безмолвной встанут казачата… И Господь заглянет в детские глаза. Скажет самый младший: «Нас из пулемёта Расстреляли нынче утром на заре». И всплеснёт руками горестными кто-то На высокой белой облачной горе. Выйдет бледный мальчик и тихонько спросит: «Братья-казачата, кто обидел вас?» Человечья жалость прозвенит в вопросе, Светом заструится из тоскливых глаз Подойдут поближе, в очи ему взглянут - И узнают сразу. Как же не узнать? «Был казачьих войск ты славным Атаманом В дни, когда в детей нельзя было стрелять». И заплачут горько-горько казачата У Престола Господа, где вокруг всё свято. Господи, Ты видишь, вместе с нами плачет Мученик-Царевич, Атаман Казачий! Оборона Севска Красные орды всё ближе и ближе, Немцы уходят, нам с ними нельзя. Мы остаёмся здесь до последнего: Это ведь наша родная земля! Севск – небольшой, захолустный город, Станет твердыней на восемь часов. Здесь проявится триумф Русской Воли, Воли Святых Крестоносных Бойцов. Танки прорвали уже оборону, Мало патронов, почти нет гранат, Можно прорваться ещё на запад, Но мы не знаем дороги назад. Священного Войска пехота, Расклад, неподвластный уму, Каминцев, славная рота, По десять врагов – одному! …Увижу, когда распогодит, Развёрнут простреленный стяг. И рота на небо уходит, Чеканя в безсмертие шаг… Лесной Вождь В Тамбове пожар, грабежи задавили. Настолько достали они мужиков, Что честный крестьянин схватился за вилы И в ярости поднял на них - чужаков. Им сколько не дай – всё им мало и мало. Не хлеб чужеедам, а дышло им рот, В Тамбове мужицкое царство восстало, Вождём же Антонова выбрал народ Пожар разгорался – Кремлю не до смеха. В полнеба уже полыхала заря, Катилось от волости к волости эхо, Мужицкого славя лесного вождя. Большевики тогда с перепугу Послали скорее пожарника в лес, Где руки, привыкшие сызмальства к плугу, Теперь вместо плуга сжимали обрез. Обрез против пушек – конечно залили Кровицею пламя – хотя и не враз. А главный тушитель с протухшей фамилией Спустил на крестьян удушающий газ, А это – чтоб было для прочих наглядно, Что значит перечить безбожным властям. Рабочее-крестьянская власть безпощадно Стреляла рабочих, душила крестьян. Сибирь и Крондштат, Тихий Дон и Поволжье- Пожаров подобных было не счесть. Выделывала портсигары из кожи Ублюдков ЧеКа ритуальная месть. Сегодня – иное уж знамя полощет, И вроде оправдан тот бунт мужиков, Но только по-прежнему Красная Площадь В плену пламенеющих звёзд-оков. Тексты песен группы "М.Д.П." Свет и Тьма Рожь колосится и Солнце сияет, Русское поле радует глаз, Ветер колосья вниз пригибает. Это мы видим в последний раз. Наш малый отряд серебряной лентой Кольчуг и шеломов, стоит, как стена. Мы встали на битву, последнюю битву, Дика и безлюдна родная земля. Пыль до небес стоит на востоке, Жёлтая пыль, как наши враги. Орда безпощадна и ненасытна - Им тесен и мал весь этот мир. ЗДЕСЬ – СВЕТ, ТАМ ТЬМА! Край леса прикроет витязям спины, И частые ели не пустят врага. В лицо же удар мы принять не боимся: У Славянина не дрогнет рука. Рати сошлись, и ломаются копья, Грохот железа и ржанье коней. Сшиблись в бою зима и лето, День против ночи, огонь и вода. Нам очень нужна эта победа, И наше чело не для метки раба! Сшиблись в бою зима и лето, День против ночи, огонь и вода. Сшиблись в бою зима и лето, День против ночи, огонь и вода. Нам очень нужна эта победа, И наше чело не для метки раба! Нам очень нужна эта победа, И наше чело не для метки раба! Марш Р.О.А. Книзу клонится трава – Отступают небосводы. То идут за взводом взводы Добровольцев из Р.О.А. Шаг ровней и тверже ногу, Грудь вперед, тесней ряды. Мы пробьем себе дорогу, Где не торены следы. День грядущий для нас светел, Пусть извилисты пути. Каждый сам себе наметил: С кем, куда, зачем идти. Перед нами все в ответе, Кто народ в войну втравил. Разнесем, как тучи ветер, Большевистских заправил. Нету к прошлому возврата, В сердце кровь кипит ключом. Все мы – русские солдаты - Счастье Родине несем. Смертный сон Нищие рабочие, толпы безработных, Мёртвые окраины больших городов. Это мою Родину, Это мою Родину Убивают медленно, погружая в сон. Пьяные детишки, проститутки-матери Русский генофонд втаптывают в грязь. Это мою Нацию, это мою Нацию Хочет уничтожить всяческая мразь. Если ты хочешь умереть без боя, Чтоб тебя смешали с грязью и дерьмом, Будь во всём покорным, будь во всём покорным, Скоро ты забудешься горьким смертным сном. Голос крови Тяжёлые шаги слышны издалека, Средь спящих домов отдаются эхом. Они идут, опять идут сюда - На улицах города начнётся потеха. Русские парни с бритой головой Выходят ночью на охоту. Белые парни с Северной душой Будут бить грязным ублюдкам морды. Тихо, вот он идёт навстречу, Всё ближе, ближе подходит он. Сейчас ему по морде врежем, Пусть тишину разрушит предсмертный стон. Сначала он будет кричать: "За что?" Потом он будет кричать: "Помогите!" Но кровью умоется он всё равно: Он русской земли враг и душитель. За что? - За сестру, над ней ты надругался, За что? - За брата, погибшего в Чечне, За что? - За друга, который сторчался - За всё, что ты наделал в моей стране Ты получишь по заслугам… Памяти Барона Унгерна С сопок кровью стекает заря, Не смолкает винтовок треск. Можно вымолить жизнь у зверья, Только снявши и плюнув на Крест. Из земли показалась рука, Холодеет от зрелища кровь - Выползть силится жертва ЧК, Погребённая заживо в ров. Приди - не прости, за нас - отомсти! Приди - не прости, за нас - отомсти! Ждёт Православный род людской Тебя - Арийский Герой!!! Над Сибирью пылает закат, Истязаемых слышится стон. Ногу в стремя заносит Солдат, Белой Армии Чёрный Барон. В ужас вогнаны все палачи, Не избегнуть им яростных сечь. Белый Всадник, летящий в ночи, Крепко держит карающий меч. За Русь, за Царя - отмщеньем горя! За Русь, за Царя - отмщеньем горя! Летят, на выручку легки Барона Унгерна полки. Из истории громких имён Он один был загадочно тих. Хоть по крови немецкий Барон, Но по духу - руссее иных. И его не закончен полёт: Смерть земная ещё не конец. Он сегодня незримо ведёт За собой миллионы сердец. Всё ярче заря, как знамя паря! Всё ярче заря, как знамя паря! На злобу вражеских племён Скинхедов в бой ведёт Барон. Ударные отряды Красный террор шёл по России, Красная мразь расползлась по Стране - Честь опозорена, Храм осквернили. Жертвы взывали к священной войне, И из Румынии, с линии фронта, Чтоб защитить свой Великий Народ, Двинулись славные Русские роты - Так начинался Дроздовский поход. Ударные отряды Гвардии Белой Шли, презирая смерть, вперёд, круша врага. Вас не остановили ни пули, не снаряды. Ваш подвиг и жертвы запомним навсегда! Кто строгий одел чёрный мундир И череп с костями на рукаве носил, Всё личное во имя борьбы позабыл, Он Родине и Нации жизнь посвятил. И нет их вины, что удача войны В те годы посетила заклятого врага. Стояли до последнего ударные отряды, Уйдя в конце войны в бессмертье навсегда. Незаконченная Война Окружает суровая явь, Рок качает тяжёлые гири. Всяк входящий надежду Оставь лишь на милость крылатых валькирий. В романтические времена Были рыцари и крестоносцы, Но безбожною стала страна, Расстреляв своего венценосца. Но убитый воскреснет кадет, Пыхнет порох в хрустальном бокале. Память бдит, и смирения нет Даже в самой весёлой Вальхалле. Заждалась Мать-Россия, прости, В белом ордене маленьким кланом. Так случилось, что битву вести Нам приходится с внутренним хамом. Вот и кажется, что искони Добровольцем, и не по повестке Нахожусь в состоянии войны, Незаконченной, Русско-советской. РОА (автор Ольга Леро (участница РОД)1944 г.) Русская мысль - колоссальная сила Русская Вера - творит чудеса Русская удаль везде прогремела Внемлят горячей мольбе Небеса Вот загорелась заря долгожданная Вьётся вдали Ильи Муромца стяг Русь собирается светлая бранная Власов ведёт, помогает варяг! Долг свой пред родиной Русью рождённые Свято и верно должны здесь платить За Русь Святую, на крест пригвождённую Мощно врагам и трусам мстить. РОА!!! Боснийский поход Стихи кн. Кудашева, ветерана Русского Корпуса Если закрыть глаза, Чудится гул шагов, Слышатся голоса, Стелется дым костров, Гусеницы телег Тянутся на подъём. Разве бывает снег, Если грохочет гром? Из-за излома гор, Перерезая мрак, Брызжет огнём в упор Четырёхствольный «флак». Раненный прянул конь, Взвился, и под откос. Вспыхивают огни Дьявольских папирос. Ломая вражеский отпор, Сквозь огнедышащие дали, Ущельями, хребтами гор Мы путь крестами устилали. Скороговоркой автомат Захлёбывался из засады - Не жди пощады, белый брат, И помощь ожидать не надо. Чтоб грудью выстоять бои У Зеницы и Бусовачи, Молитвословие литии О днях удач и неудачи. Чтоб незаслуженный укор Острей и глубже осознали, Преодолели мы простор, Прошли клокочущие дали. Нужно пройти леса, Реки и вброд, и вплавь, Чтобы навек в глазах С нами застыла явь. Русский Корпус Автор неизвестен По босанским дорогам Шел в боях и тревогах Сорок пятый решительный год. От Моравской долины До Дуная и Дрины Все полки поднимались в поход. Среди зноя и пыли Батальоны ходили На врага, на большие дела. По отрогам горбатым, По речным перекатам Наша громкая слава прошла. На Босанском предмостье Тлеют белые кости, Над костями шумят ветерки. Помнят псы-партизаны, Усташи, домомбраны Про ударные наши полки. Скоро в край наш привольной Хлынут новые волны, Русский Корпус в Отчизну придет По родимым просторам, По станицам и селам Снова мирная жизнь зацветет. Тексты песен группы "М.Д.П."

Юморист:
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс, РЖАЧЬ!!!! Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Ишак:
Всэ мы гордый горный народ \\ Всяких урусов ибали мы рот \\ Весь наш аул переехаль масква \\ Мы продаем из собак шаурма \\\ Раньше в ауле ипали баран \\ Урюские шлюхи теперь дают нам \\ А нидадут так мы сами возьмем \\ Ведь масквабад это наш общий дом \\\ Все мы приехаль сюда торговать \\ деньги урюсов скорее забрать \\ Вчира на урюсскую девку напаль \\ Деньги и телефон атабраль \\\ http://www.realmusic.ru/songs/460203/

Ишак:
Гей славяне! http://encyclopediadramatica.com/Russia

Ишак:
Кто небыл, // Тот будет. // Кто был // Тот некогда незабудет.

Ишак:
Как присядиш, \\ Так и на всю жизнь сьяди.

Ишак:
Жыдов немэ?

Ишак:
Человек человеку жыд!

Ишак:
Моя хата с краю, жыда не знаю!

Ишак:
http://encyclopediadramatica.com/Russia

Вазелин:
Зделай намаз!

Вазелин:
http://encyclopediadramatica.com/Jew#Jew_Traditions According to kike scholars, a key part of the circumcising process is called "Metzizah b'peh." This is the part of the ceremony when the "mohel" (the rabbi performing the act) removes the blood from the baby's penis, in the area where the skin has been cut. The Talmud demands that the rabbi must remove the blood by placing the penis in his mouth, sucking off any blood that's there. Meanwhile the baby screams in pain and fear. http://encyclopediadramatica.com/Jew#Jew_Traditions

Вазелин:
http://www.revisionisthistory.org/homo_rabbis.html

Ишак:
Ишак тоже савсем за Русь!

Ишак:
Против русЪ!

Ишак:
За русЪ!

Ишак:
Пртив русЪ!

За Русь:
Сломай систему ираючи.

За Русь:
За хрусь!

За Русь:
Верх!

За Русь:
Теперь здесь: http://www.rusigra.org/

За Русь:
Вот что пишет жыды: http://encyclopediadramatica.com/Russia

ХУЙ:
Я хорошо даю в жопу.

За Русь:
«Письмо 5000» передано в Генпрокуратуру Итак, история с нашумевшим Обращением в Генпрокуратуру по поводу еврейского экстремизма продолжается: «письмо пятисот» превратилось в «письмо пяти тысяч» и официально принято прокуратурой в работу. А «письмо двадцати» думских депутатов, также постепенно обрастая новыми подписями, вот-вот поступит в министерство юстиции. Тем самым продолжается правозащитная акция русских православных патриотов, названная её организаторами «Жить без страха иудейска!» (наподобие давнего солженицынского «Жить не по лжи!»). «Шулхан арух», составленного несколько столетий назад на основе «Талмуда» и обязательного к исполнению по сей день. – Приравнивание нееврея к экскрементам (сс. 47 и 48). – Запрещение обучать неевреев ремеслу (с. 390). – «Еврейке не следует помогать нееврейке при родах», кроме как в случае, «чтобы не вызывать вражды к нам... но только за плату» (с. 390). – «Если человек взял в долг у нееврея, а тот умер, он имеет право отказаться платить его сыну, который не знает точно, брал ли этот еврей в долг у его отца» (с. 405). – При денежных расчётах «если нееврей ошибся сам, разрешается воспользоваться его ошибкой» (с. 406). – «Запрещено предавать еврея в руки нееврея, идёт ли речь о жизни еврея или о его имуществе; и неважно, делается ли это посредством какого-либо действия или словами; и запрещено доносить на него или указывать места, где спрятано его имущество» (с. 408) – настоятельно просим заметить: это касается предписанного евреям поведения на следствии и суде. – Разумеется, в числе 13 главных принципов иудаизма требуется ожидание еврейского всемирного правителя, который поставит евреев господствовать над прочими народами мира: «Безоговорочно верю в приход Машиаха, и, хотя он задерживается, я всё же каждый день буду ждать его» (с. 485). – В учении Православной Церкви этот ожидаемый правитель мира отождествляется с антихристом, о котором предупреждали Иисус Христос (Ин. 5:43), апостол Павел (2 Фес. 2:8), святые отцы Церкви. Это важная и неотъемлемая часть православного учения о завершении истории.

За Русь:
Ксения Собчак: "Люблю евреев, потому что все русские - быдло!" Не так давно Ксения Собчак соизволила на свою голову пообщаться с известным журналистом "Новой газеты" Александром Никоновым. Предлагаем вашему вниманию расшифровку их весьма неординарной и жесткой беседы. К. Собчак: - Мне неприятно отвечать на такие вопросы! "Блюда по сто долларов", "знакомиться с миллионерами"... К чему это все? Я вообще не понимаю, откуда в вас столько ненависти ко мне? Это называется "быдло". Такие вот люди называются быдлом - которые завидуют, ненавидят меня... И эта черта, кстати, свойственна именно русским, поэтому я люблю евреев. На самом деле, я очень много работаю. Я встаю в девять утра. И еду на съемочную площадку! Там пашу до четырех часов вечера.

За Русь:
Глава 1: Ядовитый гриб Мама и ее маленький сын собирали грибы в немецком лесу. Сын нашёл поганки, и мама объясняла ему, что бывают хорошие грибы и бывают ядовитые. По дороге домой она сказала: "Смотри, Франц, люди в этом мире как грибы в лесу. Есть хорошие грибы, и есть хорошие люди. Есть ядовитые, плохие грибы, и есть плохие люди. И мы должны уметь отличать таких людей, также как и ядовитые грибы. Тебе это понятно?" "Да, мама," - отвечает Франц. - "Я понимаю, что плохие люди до добра не доведут, также как и ядовитые грибы. Можно даже умереть!" "А знаешь ли ты, кто эти плохие люди, эти ядовитые грибы человеческого рода?" - продолжила мать. Франц с гордостью хлопнул себя по груди: "Конечно я знаю, мама! Это жыды! Наш учитель часто говорит нам о них." Мать похвалила сына за сообразительность и продолжила разъяснения про "ядовитость" жыдов: "Но как бы они не маскировались, как бы дружественны они не казались, подтверждая тысячи раз свои добрые намерения к нам, мы не должны им верить. Они жыды, ими и останутся. Для нашего народа они яд." "Как ядовитый гриб!" - повторил Франц. "Да, сынок! Так же, как один единственный ядовитый гриб может убить целую семью, так и один еврей может уничтожить целую деревню, целый город, даже весь народ." Франц понял. "Скажи мне, мама, а все арийцы знают что жыды также опасны, как поганки?" Мать покачала головой: "К сожалению нет, сыночек. Существуют миллионы арийцев, которые еще не знают всей правды о жыдах. Так что мы должны просветить людей и предупредить их об опасности. Наша молодежь тоже должна быть в курсе. Наши мальчики и девочки должны знать о жыдах. Они должны узнать, что жыд - это самый ядовитый из существующих грибов. Также, как поганки встречаются везде, также и жыды встречаются по всему свету. Также, как поганки часто приводят к самым ужасным последствиям, также и жыд - причина отчаянья и бедствия, болезни и смерти." Немецкая молодежь должна уметь распознавать жыдов - поганок. Она должна запомнить, какую опасность представляют жыды для немецкого народа и для всего мира. Она должна понять что "еврейская проблема" затрагивает нас всех. "Следующие истории рассказывают правду о жыдовском грибном яде. Они показывают формы, которые может принимать жыд."

Ключевые слова:
гето квартал наши водка слава белый черный Ктулху гомосексуализм лезбиянки действие народ алкоголь дрочить в сартире Кондопога родина мать даги Севастополь наркота наци быдло нацизм чехи нерусь русь 14/88 враги гастербайтеры хачи приежие понаехали Таджикистан патриотизм патриоты анархия либерастия либерасты гоп гопники империя демократия Сатана Перун Сварог коренное население раса борьба улицы подворотни стройка толерантность узбек китайцы русня национализм анал гей гой гои геи славяне враги параша победа будет наша активный пасивный варяг взятка дать деньги бедность хулиган БМВ БЕХА бумер семечки

Ключевые слова:
Масква Москва Питер Нижный Новгород Ярославль Иваново Александров Владимир Иваново Кострома Москва Ростов Рыбинск Сергиев Посад Суздаль Тутаев Псков Орёл Астрахань Волговерховье Региональный Пено Себеж Селижарово Ржев Зубцов Старица Тверь Новозавидовский Тутаев Кострома Волгореченск Наволоки Заволжск Юрьевец Сокольское Городец Бор Козьмодемьянск Чебоксары Севастополь область Великие Луки Бобруйск Новосибирск Екатеринбург Нижний Новгород Самара Челябинск Омск Казань Челябинск Ростов-на-Дону Уфа Тула Пермь Волгоград Красноярск Саратов Воронеж Краснодар Тольятти Подмоскове Красноярск Новокузнецк Краснодар Иркутск Тула Владивосток Магнитогорск Норильск Химки Люберцы Солнечногорск Зеленоград Ульяновка Андреаполь Бежецк Белый Бологое Весьегонск Вышний Волочёк Западная Двина Зубцов Калязин Кашин Кимры Конаково Красный Холм Кувшиново Лихославль Нелидово Осташков Ржев Старица Торжок Торопец Удомля Днепропетровск Мичуринск Сыктывкар Воркута Дно Брест Витебс Гомель Гродно Минск Могилёв

За Русь:
Напомним, что геноцид поморского народа фашистскими захватчиками (навязывание своего языка оккупированным народам — одна из форм геноцида) является тягчайшим преступлением по международным правовым нормам и требует оперативного вмешательства сил в ходе миротворческой операции на территории оккупированного Государства Поморье. Империя ничего не потеряла в Поморье и обязана безотлагательно убраться из этой страны. Поморам Империя не нужна. Этот вольный, свободолюбивый народ тысячелетиями жил на своих коренных своих землях без всякой Империи и процветал. Потом пришли имперские дикари из своей алчной, вечно пьяной и кровавой страны и принесла поморам рабство, горе, страдание, нищету и геноцид.

За Русь:
А у меня ключевые слова:"Я хорошо сосу хуй".

За Русь:
Там, где к Великой мчится Пскова, Там, где Россия в людях жива, — Встал наш любимый город седой, Вечно хранимый Ольгой святой. Припев: Блещет барс над каждой башней. Блещет золото крестов. Вечно славься, Псков вчерашний! Вечно здравствуй, новый Псков! Звон колокольный в небо плывет. Город наш вольный вечно живет. Годы лихие сгинут, как дым. Славу России мы возродим. Припев Не опрокинет времени гром Нашу твердыню — каменный Кром. Вскормлен и вспоен силой земной, Пахарь и воин, Псков наш родной. Припев

За Русь:
В лето от сотворения света 2244, во второе же лето по потопе, по благословению Ноя праотца разделися вся вселенная на три части трем сыном его, Симу, Хаму и Афету. Низвержеся от нерадения Хам от благословения отца своего Ноя, зане упився вином. И потом истрезвися Ной от вина, и разуме, елико сотвори ему менший сын Хам, и рече: "Проклят буди Хам отрок и да будет раб братома своима". И благослови Ное дву сынов своих, Сима и Афета, иже покрыта наготу отца своего, опак зряще, наготы же его не видеша. И благослови Сифа, сына Арфаксадова, да вселится в пределех Ханаановых. Афету же по благословению отца своего Ноя излиявшуся на западныя и на северный страны да-же и до полунощия. По мале же времени правнуцы Афетовы Скиф и Зардан отлучишася от братий своих и от рода своего от западных стран, и коснушася полуденных стран, и вселишася во Ексинопонте, и живяху тамо многа лета, и от сих породишася сынове и вну-цы и умножишася зело, и прозвашася по имени прадеда своего Скифа Скифия Великая. И бысть между ими распря и междоусобица и крамола многа и тесноты ради места. Началь-ницы же тогда родители их княжаху единого отца сынове пяточислении кровницы, им же имена: 1) Словен, 2) Рус, 3) Болгар, 4) Коман, 5) Истер. От сих же племене во время по-следнее и каган сыроядец изскочи, о нем же греческая история последи изъяснит. Мы же на предлежащее возвратимся, Князем убо скифским Словену и Русу, мудростию и храб-ростию в роде своем всех превозшедшим, и начаша размышляти со ближними своими премудре, рекоша же сице: "Или толико всего вселенныя, иже ныне под нами? Еда несть во жребии праотца нашего Афета еще части земли благи и ко вселению человечю угодны? Слышахом бо от предков своих, яко благословил праотец наш Ной прадеда нашего Афета частию земли всего западнаго и севернаго и полунощнаго ветров, и ныне убо, братие и друзи, послушайте совета нашего, оставим далече от нас вражду сию и несогласие, еже ныне тесноты ради творится в нас, и подвигнемся убо, и идем от земля сея и от рода нашего, и пойдем по вселенной света, сущей во жребии прадед наших, иде же нас приведет счастие и благословение праотца нашего благословеннаго Афета и подаст нам землю доброплодну во обитание нам и родом нашим". И люба бысть сия речь Словенова и Русова всем людем, и вей яко единемы усты реша: "Благ совет князей наших и добра речь и угод-на премудрых держателей". И седе Рюрик в Новеграде, а Синеус на Белеозере, а Струвор в Зборце. И по двою лету Синеус умре, потом же и Струвор, и бысть Рюрик единодержавен, над всею Рускою землею державствова лет 17. Новгородцы же видевше Рюриково доброродство и мужест-венное его остроумие, пророчествоваху к себе, глаголюще: "Разумейте, братие, яко непременно имамы быти под едином игом державнаго обладателя. От сего Рюрика и от рода его и не токмо упразднится им самовластие наше, но и раби им будем". Тогда Рюрик уби некоего храбра новгородца именем Вадима и иных многих новгородцев и советников его. Аще тогда и нечестиви бяху новгородцы, но обаче по пророчеству их, паче же благоволением божиим и доныне царствуют ими от Рюрикова семене благородное изращение. Яко же прежде в нечестии повиновася им и до блаженнаго Владимира, им же сподобишася познати сущаго Бога и просвещени быша святым крещением и сияют благочестием неподвижно и неотступно, веру христову держаще и непременно обладаеми Владимировыми благородными чады и внучаты в роды и роды.

За Русь:
Все во Пскове сосут хуй, как это здорово! Припев:сосите хуй вместе с нами, слава великому Пскову Хуесосательному!

Юморист:
Женские фразы, которым не стоит верить • Оооо! Да! Давай! Я кончаю! • Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. • Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц. • Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. • Я говорила по телефону всего 2 минуты. • Я не пукаю, когда ты спишь. • Ты нравишься моим родителям. • За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. • Это не я так припарковала машину. • Мне важен ты, а не твой счет в банке. • Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. • Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей. • Я ненавижу любовные романы. • Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую. • Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко. • Это было прекрасно… • Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон. • Я забеременела случайно. • Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Секс-шоп-магазин:
Уроки любви от лесбиянок Не хотите взять пару уроков у жриц однополой любви? Несомненно, вы почерпнете для себя как минимум один - два приема, - считает Люси О`Брайен. В порнофильмах стереотипное изображение лесбиянок включает в себя двух пышнотелых блондинок с длинными ногтями и тонкими талиями, нежно облизывающих друг друга в прелюдии к "настоящему" сексу с "настоящим" мужчиной. Но образ, созданный мужчиной для мужчины, не дает разгадки настоящего лесбийского секса. В реальной жизни он не такой слащавый. Конечно, возможны варианты, но каковы бы они ни были, действие всегда происходит между женщинами, удовлетворяющими свои сексуальные потребности. Секс между женщинами начинается по тем же причинам, что и гетеросексуальные отношения - от желания посмотреть, потрогать, поцеловать и подержать. Он может быть невинным, как, например, прикосновение к лицу во время поцелуя, или более откровенным в виде стимуляции эрогенных зон. "Однажды я оказалась в постели с мужчиной, который довел меня до оргазма с помощью пальцев и языка, но наотрез отказался от собственного удовольствия. Я не находилась под давлением неизбежности "полового акта" с традиционными началом, серединой и кульминацией, и ощутила свободу экспериментировать, как я обычно делаю это с женщинами. Таким образом, есть шанс сделать необычным любой гетеросексуальный секс", - говорит Лаура, 29 лет (продюсер на телевидении, в настоящее время имеет мужчину-любовника). "Женщины - самые удивительные учителя, - говорит Хлоя, 28 лет (она имела гетеросексуальные отношения на протяжении семи лет, но последние два года только с женщинами). - Они смогли заставить меня думать о собственном, удовольствии, и я поняла, что секс может быть непредсказуемым. Хороший секс с женщиной можно сравнить с джазовой импровизацией - никогда не знаешь, что будет дальше". Так что же на самом деле называют лесбиянки "хорошим" сексом и что можно почерпнуть из него для гетеросексуальной половой жизни? Вспомните о подростковом сексе, когда прыщавый юноша тискает ваши сиськи, запускает руку между ног, находит клитор (если вам настолько повезло) и затем суется внутрь. По мере взросления мужчин их техника предварительных ласк становится более изощренной, т.е. занимает немного больше времени, но все еще является только увертюрой к главному событию. Я совсем не хочу сказать, что надо целиком похоронить идею предварительных ласк, просто следует взглянуть на всю картину под другим углом. Лаура поясняет: "Так как я "сформировалась" как лесбиянка, то испытываю трудности в отделении прелюдии от всего остального. Прежде, когда я была с мужчинами, то никогда не имела возможности вволю насладиться предварительными ласками. Может быть мужчинам не следует считать эти ласки именно "предварительными"?" Другой краеугольный камень лесбийского секса - куннилингус. Это путь к сердцу женщины, особенно принимая во внимание то, что большинство из нас видят в этом признак особой страсти. "Только не стоит это делать в манере кошки, лакающей молоко из миски, - говорит Лаура. - Вам следует спуститься в самый низ и зарыться между ног с нескрываемым аппетитом. Действуйте как будто в ее промежности спрятан целительный источник, и вы жаждете испить из него". Когда вы ласкаете языком ее клитор, то прикосновения должны быть мягкие и медленные. Прислушайтесь к ее реакциям: хочет ли она сильнее или чаще, или хочет, чтобы вы одновременно проникли пальцами вглубь нее. "Вы можете захотеть остановиться и вернуться к этому позднее, но если женщина подошла к оргазму, продолжайте - она кончит снова и снова!", - поучает Хелен, 36 лет (учительница, замужем, но последние пять лет живет только с женщинами). Теперь вы, вероятно, страшно хотите узнать, а что же с пенетрацией*? Слишком часто процесс введения пениса в вагину и движения взад-вперед становятся "главным делом", будучи на самом деле явной порнографией. На протяжении долгих лет пенетрация была большим табу в лесбийском сексе и расценивалась как политически некорректная, уродливая имитация гетеросексуального акта. Оставим в стороне тот факт, что большинство женщин таким способом просто не достигают оргазма. Половой акт с применением пениса нужно рассматривать только как один из множества вариантов. "Иногда парни могут настолько забыться, что представляют себя скачущими на лошади в полном одиночестве, - говорит Лаура. - Женщинам такая активность может понравиться, но всему свое время, входите в нее только когда она уже ждет этого. Иначе все превращается в упражнение для одиночки. Начиная гонку, хотя бы убедитесь, что партнерша рядом с вами". Пенетрация также высветила вопрос о распределении ролей. Для многих женщин в сексе с мужчиной достижением является возможность как играть активную роль, так и пребывать в забытьи, наслаждаясь его ласками. "Это вопрос ответственности, - говорит Сандра, 27 лет (бисексуалка, последнее время предпочитает жить одна). - Если я провожу ночь с женщиной и добиваюсь ее оргазма, то чувствую себя польщенной. Поэтому я способна понять мужчин, смущающихся, если вы пытаетесь забрать инициативу в свои руки". В то время как в принятом гетеросексуальном сценарии секса мужчина рассматривается как инициатор, тот, который "сверху", то в лесбийском сексе нет жесткого распределения ролей. Может быть и мягкий "ванильный" секс, в котором обе женщины поровну делят удовольствие. Затем, существует целая культура "сверху/снизу", когда женщина в основном предпочитает либо одну, либо другую позицию во время акта. Кроме того, есть "мальчики" и "девочки", когда женщина играет либо доминантную, либо подчиненную роли. Есть те, кто чередует верх и низ - "switchhitters" (баскетбольный термин, которым обозначаются самые ценные игроки команды, те, которые могут играть обеими руками). "Самое удивительное в природе - это женщина во время оргазма, когда твоя рука находится внутри ее. Вагина - чрезвычайно потайное место, где вы можете прочувствовать движение мускулов, сжатие целых участков. Там так тепло, влажно и сексуально. Своими руками ты можешь доставить женщине удовольствие - большее, чем пенисом, если конечно готов довериться себе и ей", - считает Сандра. Как только мужчины переступают черту, как только отходят от стандартной модели секса, сразу же приближаются к "джазовой импровизации" лесбиянок.

ХУЙ:
да уж...

Хомяков П.М.:
Где бы денег хапнуть и съебнуть На историческую Родину в Израиль? СЛАВА МЕДВЕДЕВУ И ПУТИНУ!!!

Юморист:
Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает: - Случилось что-нибудь? - Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает... - Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть? - Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться. Поймал мужик золотую рыбку. Она ему: - Выполню твоё желание, если отпустишь. - Хочу бабок побольше. Задумалась рыбка, а потом спрашивает: - А ты уверен, что именно этого хочешь? - Ну, конечно, бабки они и Африке бабки! - Ну,иди домой, принимай работу. Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок". Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! - Пошли на нудистский пляж! - Зачем?!! - На людей посмотреть, себя показать. - Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками. - Твои родители работали брокерами? - Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом. - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. - Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!! Реклама страховой компании: - Что такое смешанное чувство? - Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и тёща и машина застрахованы. Мужики, вот ведь блядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения тёщи в один день. Загадка: Чёрно, тонко, мото. Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток. Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре... Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов. Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры. У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. Новости: "Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту" "Китай запустил в космос троих человек" Это и будут наши спутники ГЛОНАСС? Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто. После просмотра очередной серии "Звездных войн". Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия. Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Надпись на киоске: "Открыто. Стучите". Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали". Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю! Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бля!" Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

Юморист:
Ищу пассивного друга для активного отдыха.// Расизм - как негр: его быть не должно. // Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив. // Объявление:Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.Студент Петров. // Борьба за мир - это как секс за девственность.

Юморист:
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай. Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы? Если вас по ночам мучит совесть - спите днём. Если в женщине всё нравится - то это не женщина. У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет. Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом. Сессия - это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову... Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться.. Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях. Записать новый альбом группе Лесоповал помогли продюсер, поэт и амнистия. Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны. Охранник музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой. В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник. "Орбит". Съешь, и сгорбит! Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак. - Встань, человек, поднимись с колен - вот тебе сотня, а ты ничего, завтра снова заеду... Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. А я милого узнаю по походке. По походке я узнаю и о водке. - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! - Вы любите анальный секс? - Гавно вопрос! - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. И все ласково звали её Дюймовочкой.... Потому что у неё очко дюймовое. Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит: - Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл... Доктор: - Ну вот, опять реанимировать! - Поедешь на бал Золушка - следи за вещами... - Почему?! - У тебя кучер крыса... - Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался??? - Сережа, хорош издеваться, накорми попугая! В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий... Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"! - Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал? - Ну да, помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт. Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек меч тают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все тебя окружающие... Пока не выиграешь в лотерею. С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. - Дорогой, тут темно, включи свет. - Зачем? Мимо рта не пронесёшь... Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались... Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт. Ночной клуб, суббота. - Привет, красавица, как тебя зовут? - Купи мне коктейль, и я те скажу! - Пососи мне хуй - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит... Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать. Звонок на мобильный. - Алло! - Друг, подойди к окну. Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает: - А кто говорит? - Снайпер! Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища. Показывают вору. - Что Вы видите? Вор (заинтересованно): - Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше... Насильник (капая слюной): - Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер... Убийца (закатывая глаза): - Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов... Шулер (равнодушно): - Девять. - Что девять?!! - Ну, восемь крестов и марьяж... Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам... Краткое содержание известных сюжетов "Волк и семеро козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" -Ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! -Чпок! К/Ф "Челюсти" -Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) -Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" -Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" -Гав-гав! -Буль-буль. "Царевна лягушка" -Ква-ква! -Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" -Чмок-чмок! -Хрясь! -Буль-буль. "Преступление и наказание" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Хрясь! "Красная Шапочка" -Тук-тук-тук. -Кто там? -Ням-ням! Немецкое порно -Тук-тук-тук. -Кто там? -Сантехника вызывали? -Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок... (с)пижжена

Юморист:
1. Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец." 2. Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. 3. Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить. 4. - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? - Нет, все, слава Богу, кончилось. Ее увел мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь! 5. - Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Юморист:
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, - говорит дочка, - знаю... - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?... Ребенку надоело, он и отвечает: - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Hу, тут архангелы всех и вынесли. А бабка: - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света. А потом так подозрительно: - А вы, бывает, не сектанты? Одна из церквей решила устроить театрализованное представление, которое в итоге должно было завершится эффектным поединком между Богом и Сатаной. Актеру, исполняющему роль сатаны, было разрешено использовать любые средства и приемы для того, чтобы сделать его роль более реалистичной. Как истинный профессионал, тот воспользовался неким прибором, изменившим его голос до неузнаваемости - он стал более густым и зловещим. Hо самый зрелищный прием актер держал в секрете вплоть до самой финальной сцены, на премьере спектакля. Он продемонстрировал трюк факиров и дыхнул на огнем: Последствия были печальными - двое священнослужителей свалились на месте с сердечными приступами и были доставлены в больницу. Один из них скончался по дороге, второй - находился в критическом состоянии. Израильская компания Bezeq получает факсы и дважды в неделю доставляет их к Стене Плача для передачи Б-гу в установленном обычаем порядке. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху. История короткая. Hа днях у нас во Владике раздолбали только что отстроенный фонтан. По этому поводу была показана гневная передача, в которой журналист брал у людей интервью и попутно ругал разрушителей всяческими нехорошими словами... Так вот одна из фраз журналиста звучала так -.... Эти негодяи! подонки! вандалы! (секундная пауза)... ГУГЕHОТЫ! я плакаль Hаверно журналист воинстующий протестант... Киев. Киево-Печерская лавра. Hа территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Hарод вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос. - Мне пожалуйста 10 штук... В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода (сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст у него тоже не маленький... Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись арабской вязью - "Hет другого Бога кроме Аллаха...." Мораль- Учите иностранные языки Случай из жизни, произошедший с неверующим переводчиком, переводившим проповедь. Проповедник: - Jesus is the Lamb of God ... (Иисус - агнец Божий). Переводчик: - Простите, не могу понять, в чем дело, но он Иисуса бараном называет... Иду я как-то ночью на наш железнодорожный вокзал (поезд на 4:50 утра). Проходя мимо вокзальных бл#дей, слышу фpазу: - А он мне говорит, сделай мне минет, а я за тебя помолюсь. AK> 2 Dima: расскажешь историю про харьковского Мессию господа Кришны? ;-) Писали мы тогда "Черного Баламута". 2-ю или 3-ю книгу -- не помню уже точно. Мы с Олегом тогда жили не в одном подъезде, как сейчас, а минутах в 25-и ходьбы друг от друга. Лето, погода хорошая. Взял с собой дискету со свеженаписанным куском романа и пошел к Олегу обмениваться главами для стыковки и "чистки". Иду через площадь Дзержинского (теперь Свободы), и тут ко мне подходит кришнаит-распространитель и предлагает купить умных и душеполезных книжек: "Бхагавад-Гита, как она есть" и т. п. Я ему говорю, что это, мол, комментарии и интерпретации, а мне интереснее первоисточники. Он мне: это, мол, самые что ни на есть первоисточники! "Ага, -- говорю, -- как же! Это сочинения вашего гуру А. Ч. Шри Чайтанья Бхактиведанты Свами Прабхупады. А первоисточники -- это "Махабхарата", Веды, Веданги, Упанишады, ну и, собственно, "Песнь Господа" в изложении Вьяса-деви, как одна из глав "Махабхараты." Тут он малость оторопел: нормальный человек и слов-то таких знать не должен, а уж ФИО их гуру выговорить... А у меня в голове как раз куски из "Черного Баламута" крутятся, плюс сопутствующие материалы; тут меня что-то "пробивает", и я ему заявляю: "Хочешь, я тебе лучше расскажу, как оно на самом деле было? Приезжает Кришна Джанардана в Хастинапур вести переговоры..." Только я того бхакта (кришнаита) и видел! :-))) А с тех пор среди харьковских кришнаитов, говорят, слух пошел, будто объявилась новая аватара Самого... ;-) В Ватикане случай был, мужика остановили за то, что тот pуль у машины бpосил. А он говоpит - я помолиться pешил, а упpавление на вpемя молитвы довеpил Богу. Вот так он озадачил папских юpистов - попpобуй ка скажи в Ватикане что Бога нет, или что он о людях не заботиться... Hо мужика таки наказали - за пеpедачу упpавления автомобилем лицу не имеющему водительского удостовеpения. Бог за пpавами ни pазу не обpащался и в автошколе не учился - говоpит Евангелье Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает: - Пап, а вот что это - руки, ноги? Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь? - Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано? Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны. Алена (задумчиво так): - А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять... "...история из уроков в нашей воскресной школе. Старшая группа: Спрашиваю: -Так что Вы скажете, если к Вам подойдет на улице человек и назовет идолопоклонником? (разговор об иконах) Ответы: (вразнобой) - Hе твое собачье дело!!! - Пошел на х... урод. Младшая группа: Дети рисуют. Подхожу к сыну священника Сашке: - Сашенька, ты же хотел священника нарисовать, а это, насколько я понимаю - нинзя черепашка! - Это священник-нинзя черепашка. Или вот еще: - Дети, все люди, здороваясь с батюшкой должны подходить под благословение. Hикто не может поздороваться с ним за руку, кроме как равный по сану. - Даже президент? - Даже президент! - Hичего себе, сколько тогда священник зарабатывает!!!" Из книги "Преподобные старцы Оптиной Пустыни": О. Hектарий Оптинский рассказывал: "Велик был старец Варсонофий! И удивительно был батюшка смиренный и послушный. Как-то он, будучи послушником, шел мимо моего крылечка, я ему говорю в шуточку: "Жить тебе осталось ровно двадцать лет". Я ему говорил в шуточку, а он и послушался, и ровно через двадцать лет в тот же день первого апреля и скончался. Вот какого великого послушания он был". Религиоведение: Совершенно реальные ляпы в работах моих "однопоточников" с экономического и юридического отделения школы, где я училась, по курсу "История религий" - При совершении крещения у того, кто крестится, должно быть два понятых. - Иисус размножил хлеб. - Ему сделали корону из колючей проволоки. - Чудо о превращении вина в воду. - У Иисуса был батон. Он начал отламывать от этого батона по куску хлеба, а хлеб не кончался (описание чуда о насыщении пяти тысяч). - Лазарю не помогали уже никакие средства и Иисус воскресил больного Лазаря. - Апостолы должны были распространять слухи о Христе. - Мария пришла помазать бальзамом тело Христа. - В один день Мария увидела, что Иисус жив и сидит в погребальнице. - Иисус устроил с апостолами тайную вечу. - Hарод подошел и поцеловал Иисуса. - Ученики ели хлеб и вино, приговаривая, что едят Тело и Кровь Христа. - В пустыне Иисус накормил людей хлебом плюс еще осталось и напоил водой. - (Теперь целое повествование об исцелении Лазаря. Разбивка текста - как в оригинале) Когда Иисус был в гостях у Марии и Марфы. Вдруг Иисусу сказали, что у одной вдовы умирает сынчто Иисус должен помочь. Hо Иисус это сделал. И тогда через четыре дня Лазарь воскрес. - Когда даешь нищему, то доешь не за нищету, а за упокой души его. - У Иисуса было пять хлебов, две рыбы и несколько бутылок вина. - Если попросит у вас кто рубашку, отдай ему нижнее белье. - Вместе с Иисусом в блюдо опустил руку Иуда. Все это заметили. Иуда обиделся, встал и ушел. - "Апокалебсис" апостола Иона. - Таинство Причащения - это когда человек болен и не может... - Молодой младенец. - Мария вот-вот должна была разродиться. - В монастырь была назначена новая аббатиха - У Будды с биографией все было как надо - он был принцем... - Она была выдана за Иосифа, который стал ей мужем и отцом. - К нижней планке креста прибивали ноги. К средней - руки. А верхняя для чего? Голову прибивали. Фразы из американских церковных бюллетеней: [Oct. 1st, 2004|03:56 pm] - Тема сегодняшней вечерней службы: Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора. - Hе дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь. - Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната. - В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств. - Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра - . В 7 вечера - . - Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору. - Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию. - Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения. - Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих. - В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете. - Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку. Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: х%й вам, а не колокола! После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит: - Hадо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу. Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети (котоpые есть истина) pассказали следующее: - беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных тупик; - по вагонам ходили баптисты, pаздавали еду; - по вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки; - по вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам". Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России. Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных. - Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют "батюшка"). - У нас тут братан умер. Батюшка посочувствовал. - Hадо помочь, - говорит старший. Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать. Привезли его в новорусский замок незнамо где. Провели к "брату". У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений. - А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка. - Hе успели, Святой Отец, - последовал ответ. Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал требник. Hаконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы. Братья покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог. Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене. - Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка. - Молебный чин "Hа освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать? Один из студентов семинарии, желая обратить своих знакомых в веру, пригласил их в гости к своему духовному наставнику. Мол, побеседуем, глдядишь, и встанете на путь истинный. Зашли, познакомились, начали говорить. Тут поп всех к столу приглашает. А дело было во время Великого поста. Смотрят гости, а стол отличается богатством, разнообразием и, главное, скоромностью. Семинарист, конечно, больше всех удивился и начал батюшку подкалывать, мол, пост, вроде бы. А поп отвечает: - Пост зачем введен? Для того, чтобы к светлому празднику накопить еды на стол. А у меня и на праздник, и на пост хватит! Hедавно решила купить себе подобного рода кассету, ищу по сайтам, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Hо лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый". Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. В гоpоде Канске под Кpаснояpском на пеpекpестке центpальных yлиц висит pекламный щит: икона Иисyса и надпись "Хpани вас Бог", и скромная подпись: "Канский биохимический завод". Свое пpебываеие в веселом гоpоде Канске я сокpатил до минимyма - действительно, мало ли что.

Юморист:
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине.Вставая, наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: - Это, блин, не сарай, а “Форт Баярд” какой-то! *** Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают: - А где же вы моетесь? - Вон в том пруду. - А зимой? - Да сколько ее, той зимы-то?.. *** Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой: - Девушка, можно пригласить вас на танец? - Чаго? - Уже ничаго!! Подходит ко второй: - Девушка, а вас можно пригласить на танец? -Чаго? - Ужо ничога! Подходит к третьей: - Девушка, ну а вас можно на танец пригласить? - Да, конечно. - Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных. - Чым? - Ужо ничым! *** Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу… *** Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу… Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? *** Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню… Обступают его селяне… Щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой… - Где костюмчик-то справил? - Да… в Париже… - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет… - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо… *** Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь, или мне пойти погулять? *** Председатель встает и говорит: - Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать? Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2): - А давайте я его вдарю! - Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера? Кузнец: - А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое! *** - Тетя Зина, я вашу Галю… того!.. - Ну так и женись, раз того! - Да нет, я ее того… трактором переехал…

Юморист:
Из жизни. Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз: Ведущий, ласково и весело: - Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией... Красавица, радостно и гордо: - Титаник?! Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!". Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит: - Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка ей: - Волнуешься?! Зря! Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гиканье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить? Иеговист пристает к парню: - Скажите, вы верите в Бога? - Да. - Как?! Вы же попадете в ад! - Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами. Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила: - А почему у всех есть циплята, а у вас нет? - Петух - лентяй, а мне некогда. Подруга аж поперхнулась. Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю... Купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему).. - Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку! - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка." - Куда пропал шеф? - Убыл. - Как убыл? - Забыл. - Как забыл? - Дубыной.

Юморист:
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо… - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо… - Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. –??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Юморист:
Послушай, Рейган, - пидорас из Голливуда. Ты на кого решил пойти, паскуда? Или забыл, мудак, те времена былые Как наш народ ебал Батыя? А может вспомнишь ты, блядюга и подлец, Как Саше Невскому уселись на конец Собаки-рыцари при Ладожском сраженьи, И всем пиздец пришел, прости за выраженье. Ты изучи сперва историю, мудак, Поймешь, баран, что не сломать тебе никак Стальную волю и величие народа Чей идеал есть: братство, равенство, свобода. В Стокгольме помнят все, как Петр 1 Пережевал ебучих Шведов на консервы Порол двенадцатого Карла под Полтавой, Знамена русские овеял славой. А может слышал, как под Сталинградом Народ советский гнал коричневого гада? В Берлине с блеском мы закончили атаку И написали на Рейхстаге: «Хуй вам в сраку!» Куда ты лезешь, ебаный вампир? В войну холодную волочишь мир, Везешь ракеты средней дальности в Европу, За что, наверняка, получишь хуй ты в жопу. Зачем ты рвешься в Никарагуа и Кубу, Зачем ты в холод с нищеты снимаешь шубу? Войну холодную затеял с коммунизмом – Все бесполезно, как занятье анонизмом. И передай своим блядям из НАТО: Дрочить свой хуй на нас пока что рановато, И коль войной в страну нашу ворвутся, Всех отоварим мы – все спермой захлебнутся. Читай ты книги из истории, скотина, Проси прощения у нас, кусок кретина, И знай, мы не Ливан и не Гренада, И вот поэтому то нас дурить не надо. Запомни, потрох, ебаный барбос, Залупа конская, презренный хуесос, Вдолби в башку, достопочтенный сэр, МЫ – НЕ АМЕРИКА, А СССР. Дешевый клоун, киноактер ты вшивый, Кишка ты рваная, пизда, плевок поршивый. Быть может ты, читая эти строки, Еще раз вспомнишь из истории уроки.

Юморист:
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой!

Юморист:
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

Юморист:
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...

Юморист:
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Юморист:
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Юморист:
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Юморист:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Юморист:
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Юморист:
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Юморист:
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Юморист:
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."

Юморист:
- Почему мы сбили меньше грузинских самолетов, чем они наших? - Да, мы сбили меньше грузинских самолетов, но зато ВСЕ! Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси: - Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы? Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно! Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!! А в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".

Юморист:
Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - всё... Сразу смерть!

Юморист:
Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

Юморист:
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Юморист:
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

Юморист:
А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Юморист:
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!

Юморист:
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

Юморист:
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Юморист:
1 янваpя Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков. 3 янваpя К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок - ни дня без летающей таpелки. 8 янваpя Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки. 14 янваpя Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты. 11 февpаля Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ! 23 февpаля Устpою себе пpаздник. Засяду на кpыше дома с телескопом. Для маскиpовки возьму литp. Или, может, лучше два? 9 маpта Утpо встpетил, как и положено у нас, уфологов, в тpезвяке. Были все наши плюс паpа жуpналистов из молодежного издания. Обсудили вопpосы текущего втоpжения квазигуманоидов. 30 маpта Вчеpа в пивной били двух зеленых. Hе нpавится мне их цвет. 5 апpеля Совсем одолели летающие таpелки, даже во сне от них нету спасения. Жена сказала, что во сне я стpашно pугался последними словами и звал какую-то Иpину. Я же не виноват, что был под воздействием телепатии пpишельцев. 9 апpеля Hаходясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным pазумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают. 17 апpеля Вчеpа пpовожали Гpиню на Альтаиp. Hе знаю, почему он pешился на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол и национальность, но и pуки-ноги поотpывают, так как на Альтаиpе ползучая цивилизация. После пpоводов сами еле доползли домой. 2 мая Гpиня веpнулся! С pуками, ногами и со спpавкой, что отсидел 15 суток. Завтpа снова будем его пpовожать. Он все так же pешительно настpоен стать альтаиpцем. 19 мая Сегодня мы, ветеpаны пионеpской оpганизации, отмечаем пpаздник эпохальными свеpшениями. Кто беpет миллион у своей Родины, кто уходит в голубой патpуль. А вот я pешил сдать таки на металлолом HЛО! Пойду, поохочусь. 1 июня Вот и за мной пpишли. Жена сдала. Пpодалась гуманоидам. Стpанные какие-то пpишельцы. Я всю жизнь pисовал их зелеными кpасками. А они все в белом. Вpешь, не возь...

Юморист:
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Юморист:
А в Зюгановском колхозе отъеб*ли мерина, - Так колхозники встречают День рожденья Ленина!!!

Юморист:
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310. Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана. Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить. На ралли Париж-Дакар российский экипаж первым доехал до испанского дьюти фри. На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город. Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое. Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо. У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получ ать за это по морде... Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. Мозг у девушки - это вторичный половой признак и, как все вторичное, может не развиться вовсе. У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем. Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть. Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами. "Ебать!!!" - слово, говорящее об истинных масштабах Вселенной.

Юморист:
Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка: - Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает: - А как им пользоваться? - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь! - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. Понедельник, раннее утро, похмелье, стою на остановке тут подьезжает маршрутка, я к ней, подбегаю к двери и вхожу в ступор, так как на двери отсутствует ручка, я подумал "пить пора заканчивать". Оказалась маршрутка с автоматическими дверями которые открывает водитель. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Английская королева Виктория вступила на трон в очень юном возрасте, и её старшему сыну Эдуарду (а жил он с 1841 по 1910 гг) суждено было почти всю жизнь проходить в наследных принцах. Поэтому его помыслы были направлены не на государственные дела, а в основном на развлечения: путешествия, охоту, скачки, карточную игру. В одном из этих занятий он показал себя сведущим уже в малолетстве. Когда учитель Закона Божьего, вознамерившись подчеркнуть всесилие Бога, сказал: - Могущественнее короля только... - Знаю, знаю! - радостно перебил его принц, - могущественнее короля туз! Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды". Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок. - Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу, мамочка! - Но тогда скажи хоть прописку. - Вау, она великолепна! Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце. Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис. В Пекине опять открылись олимпийские игры - на сей раз параолимпийские. Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал - на сей раз на колясках.

Юморист:
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын? Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей! Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена! - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит... Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом! - Моего мужа убило пиво. - Он так cильно пил? - Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво. Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведёт. - Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые... - Свидетели? - Нет, потерпевшие. Людоеды выбирают президента: - Ну, ты кого хочешь? - Помоложе очень хорош и старичок ничего себе. Я бы обоих. - Нельзя, несварение будет! В армии: - Товарищ прапорщик, а чем думает боксер? - Головой! - Нет, руками! А чем думает футболист? - Головой! - Нет, ногами! А чем думает шахматист? - Жопой? - Головой! - Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине? - Это не рюкзак! Это парашют!! В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь. Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить. Форум бодибилдинга. Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка не качается, а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки больше чем у меня. Почему? Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист, если сам не догадался. На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа. - Милый, ты знаешь, мне кажется, что вчера когда мы баловались, мы что-то мне там порвали. - Ничего, милый. Настоящего мужчину шрамы только украшают. Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев. Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и мисс. Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра. Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню? Четвёртым президентом России сможет быть только системный администратор. Надо же было первым трём так в реестре накосячить. - Почему в судейском сообществе из всех правовых отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право? - Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.

Юморист:
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя". Во время занятия сексом - диалог: Жена: - Ты меня любишь? Муж: - Люблю! - А шубу купишь? - Куплю! - А машину купишь? - Куплю!! Он кончает и произносит в изнеможжении: - А зачем нам столько вещей? В больнице, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу... - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное... Зашёл в аптеку. Передо мной мужик, торопливо: - Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку! Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых шприца и один двухкубовый!!! Так зачесался язык спросить у мужика - "С вами дама?!". Сдержался... Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак. Мама ведёт маленькую девочку по улице. - Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает! - Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку. - Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает. - Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует. - Мам, ну ты посмотри, он ее кушает... - Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь... ... А нннееееееееееет... И правда кушает!!! После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота. Реклама: - 22 часа. Ваши дети дома? - Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!! - Дорогой, наша дочь снова пила. - Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!! Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? На новой работе, на перерыве. Один чел спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына. - Две жены? Круто! Молодец!! Чуть не подавился... Мать: - Сколько примеров было сегодня на контрольной? Вовочка: - Пятнадцать. - И сколько ты решил не правильно? - Только один. - Поздравляю! Значит все остальные ты решил!? - Нет, до них я просто не дошёл. - Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем. Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают. - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет. - А что тогда? - Эвакуатор купил. - Вы слышали о теории вероятностей? - Возможно! - Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая. - Чё, реально - магазин украл твоего брата?! Ипотека: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав. У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила. У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идёт на кухню борщ варить. В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха, проползая под шлагбаумом. Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь. Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?! - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет! В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов... - Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную! - Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную кнопку, - Итак, господа... Кнопка мягко вошла в панель. Прошло двадцать миллиардов лет. - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор... Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пошёл нахуй отсюда! - Мальчик, а кем твой папа работает? - Консультантом! - Фи-и-и... - А кого он консультирует? - Президента! - Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут? Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия. Занимательная статистика: - Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры? - Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.

Юморист:
очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. - Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС! - Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!! Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. "Бывшие двоечники отсутствуют на Одноклассниках. Потому, что регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко, потому, что прогуливают." ... неправда, их там полно, у них со школы привычка - заниматься фигнёй а не делом. Журналист - боксёру: - Больно, когда в голову попадают? - Что такое боль? - Мозги не содрогаются? - Что такое мозги? - Мам, а почему когда я стучу головой по дереву раздается такой глухой звук? - Потому что ты дятел, сынок! Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, щас тебе счётчик обнулю. Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто в дугаря пьян. "Ну, что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивается к дамочке и изрекает: - Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то? В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?! - Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает? - Хуже. Он оказался гномосексуалистом. - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер... - Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов. Управляющий на планерке выдал: - Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали... Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые. Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик: - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлён. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.

Юморист:
Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает: - По внешности определить возраст невозможно! Пожилая сходу: - Тебе 15!!! - Как угадали? - Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!! Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 876-54-32?? Женская мода на джинсы. В моде: - джинсы; - джинсы с декольте (до пупка); - джинсы с глубоким декольте (до лобка). У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. - И что же тут прикольного? - Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет. Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага! - На рабочий стол или в мобильный? На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан. - Безобразие! Дайте жалобную книгу!! - Вам очень жалобную? - Ну... очень. - Валя, пробей "Муму" товарищу! Телефонный разговор: - Ксению Валерьевну можно услышать? - Она вышла на 5 минут. - А как давно вышла? - Минут 20 назад. Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ". Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце. Остальной текст - чёрный и читается издалека. Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось. Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик: - Так, ты и ты! Третья обиделась: - А я? Мужик подумал: - Ну и ты тоже, ...пошли на хуй отсюда!

Юморист:
Мадам Цокотухер Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество! Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить! Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке! Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте! Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже! Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться! P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»

Хомяков П.М.:
Заебал этот пидор Юморист свою хуйню здесь писать, мудило. СЛАВА МЕДВЕДЕВУ И ПУТИНУ!

Большая Игра:
Пишите, пишите! Статья то опять в топе! Даёшь 500 комментов? Слава юмористу Хомякову!

БОЛЬШАЯ ИГРА:
Новое задание: всем сосать хуй.

Юморист:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Я женился на этой женщине. Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тебе покажу "батарейки сели"! Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать. Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козёл!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! - Для чего нужны Одноклассники? - Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад. - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - Лёшенька, а что делать, если молния сломалась? Беседуют две подруги: - Я каждый месяц испытываю множественный оргазм. - Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать. Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена. Обычно, эту борьбу, женщины проигрывали. - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашёл. - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие. Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы! - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов. На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично. Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие". А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.? Вот в телерекламе Nestea, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают. В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов. Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения. Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. Одну молодую спортсменку тренер, после неудачной попытки, наказывал палкой. Чтобы было не так больно, она прикрывалась толстым одеялом. Того наказания палкой давно уже нет, но привычка - осталась. Смотрел КВН, понял зачем там ведущий: без него никто не понял бы, в каком месте надо смеяться. Сон студента: Сижу я как-то, и вдруг является мне вполне определенный, симпатичный интеграл. Я улыбнулся ему, решив взять его по частям. В ответ он начал расширять свои пределы и, когда расширил их в бесконечность, цинично сказал мне подинтегральное выражение! Улыбка сползла с моего лица. И я проснулся. Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены". Сталин спрашивает Надежду Константиновну: - Правда ли что Владимир Ильич был еврей? - У меня тоже были сомнения, но оказалось, что это всего лишь последствия сифилиса. - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно? - А он у тебя обрезанный? - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

Юморист:
Читайте в ближайших выпусках Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена! Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд погружения. Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы. Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками. Папарацци застукали бен Ладена до смерти. И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу. Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля. Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара. Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков. Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру. Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности. Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат. Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток. Дети педофила выросли без родительской ласки. Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать. СУ-205. Здесь кран упал точно в цель. Ученые доказали необоснованность перехода на зиму. БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу. Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли! Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков! Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками! Редкая скотина может попасть в Красную книгу! Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу! Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки! Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина! Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала! Отечественная медицина победила клизму. Женские ножки скоро уйдут в прошлое! В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев. Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию. Самая сексуальная девушка современности. Кто ее? Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды". Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность. Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы. Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится! Страшная правда о йогуртах! Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае? Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру. Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета? Актуальный вопрос: Может ли любовь к водке творить чудеса? Женские туалеты снова в моде! В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку. Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет. Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию. Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию... На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств. Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами. Конец света - мечта или реальность?

Юморист:
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Юморист:
На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - Да она всё время икает! Судья: - Разве это серьёзный повод для развода?! - Ну да! У меня хуй все время выскакивает!!!

Юморист:
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...

Юморист:
- Ты чего такой грустный? - От меня девчонка ушла. - Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.

Юморист:
Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!

Юморист:
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция? - Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!

Юморист:
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis... Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

Юморист:
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...

Юморист:
- Девочка... - Я уже давно не девочка! - А кто?

Юморист:
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники. Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Юморист:
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит; - Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку! - Что?! - девушка в шоке. - Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!

Юморист:
- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... . . . - А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Юморист:
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств... Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?". Ответ: "Абрамович".

Юморист:
- Ты в универ уже поступил? - Нет, а нахуя - у меня же плоскостопие.

Юморист:
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

Юморист:
Премия в 1000000 долларов достанется первому мужчине, который родит ребенка. Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться.

Юморист:
Сайт "Одноклассники. ру"! Найди свою первую любовь! 40 лет спустя - она даёт свободно!

Юморист:
- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... - Охотник? - Нет, грибник... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!".

Юморист:
Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту: - Как у вас дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то теннисный.

Юморист:
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Юморист:
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Юморист:
- Папа, а у королей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.

Юморист:
- У меня подруга Гидрометцентр! - Что погоду предсказывает?! - Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

Юморист:
Замечательная новость от туалетного утенка "ВIО" - наконец-то эта тварь сдохла!

Юморист:
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Юморист:
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Юморист:
Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

Юморист:
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются? - Нет!? - Они носик в попке греют!

Юморист:
Шеф у нас всё время говорил - У вас ещё всё впереди! А бухгалтер при этом добавлял - ...а повернётесь и нагнётесь - будет всё сзади!

Юморист:
Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".

Юморист:
Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки! Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить! Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство? Если муж долго не стареет, значит, он мало знает. Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое. Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься. Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту. Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок. Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Раньше встал - больше выпил.

Юморист:
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? * * * - Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда Я член об занавеску вытиpаю... * * * Муж пристает к жене в постели, она ему говорит: - Отстань, я сегодня не могу. Муж рассержено: - Да что вы все сговорились что ли? * * * Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. * * * Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! Не забывай о контрацепции! (наша постоянная рубрика) * * * На автомате по продаже презервативов нацарапано детским подчерком: "Не покупайте эту жвачку, отдаёт резиной!" НЕ в тему... НО смешно * * * Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но вот, бLя, ПЛИТА УПАЛА ИМЕННО НА ТАКУЮ :)))))))))))

Юморист:
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже муч аются! Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают. Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "ч естное пионерское"... Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны. Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация. Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры! Когда начинаешь считать дни до отпуска, тяжело не сбиться. Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание... С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Роман - это когда проза секса становится песней. Если парень дарит девушке полевые цветы - это ПОЛЕВОЙ АКТ? Пиво - чувствуешь, что живёшь. Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго. Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет. "Лежачие полицейские" в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые. После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин тупо увеличился в 2 раза.

Юморист:
Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней... Его особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в чё рных очках и с часами на правой руке.

Юморист:
- Как жизнь? - Да как у Ленина!.. - А это как? - Не кормят, и не хоронят...

Юморист:
Поручик Ржевский вспоминает: - Когда у меня еще был маленький...

Юморист:
Какие две самые важные дырки на теле женщины? Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Юморист:
Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

Юморист:
- Что-то спать охота. - Ну... после обеда всегда спать охота... - Так я же не ел! - Привычка осталась.

Юморист:
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала...

Юморист:
- Здесь что-то плохо пахнет! - Нет! Это что-то хорошо ВОНЯЕТ!!!

Юморист:
- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни! - Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

Юморист:
- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай! - Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

Юморист:
Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".

Юморист:
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Юморист:
Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от квартиры, уходя из неё, не запирайте двери.

Юморист:
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..

Юморист:
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

Юморист:
Два глухонемых беседуют жестами: - Ты че меня на хуй послал? - Не-а. просто яйцо почесал...

Юморист:
"...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...".

Юморист:
- А мы тут спящую красавицу нашли... - Разбудили? - Да! - Поцеловали? - Нет, она кусается быстрее...

Юморист:
- Дорогая, теперь у нас будет маленький? - Какой нахрен маленький! Еблись-то в рот и в жопу... - А куда было нужно?! - Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

Юморист:
Шнур за шахматами: - Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

Юморист:
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Юморист:
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю? Возвращаешься домой - нет, это не она. Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Юморист:
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

Юморист:
- Выделись из толпы! Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

Юморист:
она: ой какие классные котятки!!! он: понравились? она: очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал. она: а ещё есть фотки котят? он: неа. она: бля, хуёво...

Юморист:
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не ебусь с первым встречным!

Юморист:
Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то, задумчиво: "Она просто думает, что это портал...".

Юморист:
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки: - Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!

Юморист:
Малыш и Карлсон Ранним весенним утром малолетний шпанёнок сидел на подоконнике и тупо ждал приход. Полчаса назад он сожрал последние мухоморы, заботливо выращенные им самим под бачком унитаза. Эта партия была немного недозрелой, но уж очень хотелось попасть в увлекательный мир ширки. За довольно мелкие размеры пиписки, выявленные при сравнительной фалометрии прямо во дворе, окресные пацаны звали его Малыш. Единственным настоящим другом Малыша была кошка Мася. Вот и сейчас она сидела с ним рядом на краю подоконника. Недозрелость мухоморов негативно сказывалась на пищеварительном тракте Малыша. Его измучила отрыжка. Пару раз, чтобы развлечься, он рыганул на Масю, от чего её глаза стали квадратными, а блохи по периметру тушки встали дыбом. Добрый мальчик предусмотрительно наступал кошаку на хвост, что в моменты газовой атаки попросту спасало Масе жизнь, не давая подкошено рухнуть с 5 этажа, а лишь плавно покачиваясь свисать тряпкой с подоконника. Вчера, в момент воссоединения его усталой души и малоразвитого разума с матрицей мироздания, к нему явился мудрый Каа. Они долго дискутировали о мировом кинематографе. Малыш доказал, что туркменские мультики выгодно отли чаются от немецкой порнухи наличием музыки. И поверженному удаву, по совету Малыша, не найдя на себе явно выступающих первичных половых признаков, пришлось отсосать хвост... Каа обиделся и исчез. Рядом что-то зажужжало. , - подумал Малыш и предусмотрительно втянул за хвост свисавшую с подоконника Масю в комнату. Вслед за жужжанием в оконном проёме появилась тошнотворно сияющая радостью морда, за которой в суженный мухоморами радиус обзора Малыша кое-как втиснулось одутловатое маленькое тельце. , - крикнул глюк. , - подумал Малыш, а в слух сказал: . Тарахтелка влетел в комнату и приземлился на спинку дивана. -Ты кто?- спросил Малыш. -Я - Эммануил КарлсОн, можно просто Карлсон...у тя пожарть чего-нить кашерного нет?- Малыш отрицательно повертел головой и уставился на пропеллер. Карлсон закинул ногу за ногу и продолжил: Слушая Карлсона Малыш плакал. Но жалость тут была ни причём. Это Мася, охуев от отрыжки Малыша и бесконечных прыжков с тарзанки-хвоста, пустила такого реального шептуна под нос хозяину, что у того стало резать в глазах, а у неё самой потрескалось очко. Малыш вежливо попросил кошку съебаццо и для убедительности своей просьбы отвесил ей пендаль. Животное, перевернувшись в воздухе раза три (от чего её жутко замутило), благополучно закатилось за диван. -Так вот, - продолжил Карлсон - ростом я, канеша, не удался, зато вся сила в корень пошла. Малыш заскулил от зависти, увидев немедленно предъявленное доказательство полового величия этого карлика. -А уж как меня бабы любят....- Карлсон мечтательно закатил глаза, - тока иногда забываю их предупреждать, чтоб не обнимали при включенном пропеллере. Тяжеловато, знаете ли, выковыривать из лопастей их пальчики. Да и кровь хреново отстирывается. -Малыш!- вдруг послышался женский голос за дверью. -Палево!- заорал Малыш и Карлсон нырнул за диван. Мася сдавленно захрипела. В комнату вошла фрау Фрекенбок. Эта немолодая, страдающая ожирением, но обладавшая пятым размером груди женщина, была предметом вожделения Малыша. В молодости она работала стриптизёршей. Неудачный удар о шест в процессе танца сломал ей нос, и он сросся потом причудливыми узорами, добавив сексуального шарма её и без того пугающей красоте. А выбитые тогда зубы она так и не вставила и теперь слыла лучшей минетчитцей на все окружные кварталы. Когда в семье Малыша встал вопрос и найме домработницы, отец с посоловевшими глазами и трепетной дрожью в голосе, рекомендовал фрау Фрекенбок как незаменимого и опытного специалиста, имеющего весьма авторитетные рекомендации. Однажды Малыш сыпанул ей в чай снотворного. Дождавшись отключки фрау, он сорвал с неё одежду и попытался присунуть. Но его пиписька была действительно так мала, что не смогла преодолеть даже окологенитальных жировых складок фрау. , - решил раздосадованный Малыш и метнулся за туалетным ёршиком. Минут пять он находился в глубоком парализующем шоке, увидев как с оглушительным хлюпаньем и свистом её вагина поглотила и ёршик и руку Малыша по локоть... А сейчас, увидев её на пороге, сознание стало покидать его. Что было дальше Малыш помнил урывками. Вот Карлсон голый вылетает из-за дивана. Вот фрау срывает с себя передник. Малышу показалось, как Мася промурлыкала, направляясь к Карлсону: , тут же отозвалась фрау: . Малыш по инерции крикнул: и провалился в бездну мрака. Он пришёл в сознание поздно вечером. Нестерпимо болело очко. У окна сидели в обнимку удовлетворённая фрау Фрекенбок и уставшая Мася. Они с тоской смотрели в даль. , - смахнув слезу, мечтательно прошептала фрау.....

Юморист:
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать. Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов. Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова - его вывезли в лес и расстреляли. Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек... Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"? Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер! Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить. Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг. Примета блондинки: Если потянуло на сладкое - значит мозг заработал! Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых. Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает. Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой. Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

Юморист:
- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Юморист:
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

Юморист:
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Юморист:
В общественной уборной: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я стоя...

Юморист:
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.

Юморист:
Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

Юморист:
Как стало известно из достоверных источников, любимой голливудской звездой президента Ющенко является Анжелина Бджоли!

Юморист:
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы???

Юморист:
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец. - А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.

Юморист:
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Юморист:
Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции: - Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против ч еловечины!

Юморист:
В отечественной судебной практике следователь давал под писку подозреваемому, чтобы тот не смог никуда уехать.

Юморист:
- Вам следовало бы бросить курить. - Почему доктор? У меня что-то с легкими? - Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Юморист:
- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб - я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.

Юморист:
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка!

Юморист:
- Вовочка, чем отличается героизм от мужества? - Ну, героизм проявляют... - А мужество? - А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

Юморист:
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

Юморист:
Демократия по-украински. Партия, набравшая большинство голосов, становится оппозиционной.

Юморист:
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз - значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех - значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Юморист:
- Почему вы всех ненавидите? - Я?! Только людей и женщин...

Юморист:
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!

Юморист:
- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко? - Бля!!! А сижу-то я под грушей!

Юморист:
Идет съемка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. По чему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Юморист:
За столом. - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Юморист:
- Але! Коля! Бабу зацепили? -???? - Что значит насадить не можете?! -!!!!! - Как не лезет!?!? -????????? - Солидолом помажьте! -????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! -????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет! -???????? - Тогда покачать попробуйте! -??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! -??????????? - Ну так лапы растопырь! -!!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! -!!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! -!!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! -!!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".

Юморист:
График всенародного похмелья Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян. Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили. К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет. После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов. К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать. К пяти - шести вечера от шампанского с тортиком и маринованными огурцами плохеет сотрудникам офисов. Ведь в больших офисах чей-нибудь день рождения - каждый день. Журналисты продолжают усугублять и в 8, и в 9 и в 10 вечера - самый разгар вечерних презентаций. И так до 11-ти вечера. К 12-ти ночи их уже невозможно отличить от рабочих вечерней смены, которые только что выползли из проходных. Крупные бизнесмены и сисадмины напиваются примерно к пяти утра. У них как раз закончился рабочий день и всё, что за ним последовало. Утром, часов в 7 или 8, могут, наконец, расслабиться стриптизерши. К 10 утра - рабочие ночной смены. А вот бомжи пьяны круглосуточно. Они самые счастливые люди.

Юморист:
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Юморист:
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится еще не скоро.

Юморист:
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

Юморист:
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Юморист:
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Юморист:
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Юморист:
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Юморист:
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Юморист:
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Юморист:
Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!

Юморист:
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Юморист:
Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!

Юморист:
Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

Юморист:
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Юморист:
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Юморист:
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.

Юморист:
Для увлекающихся! Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

Юморист:
Если не хочешь слышать "Упал, отжался!" - ну-ка быстро "Упал, женился!".

Юморист:
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет по чинить, если она всё-таки сломается.

Юморист:
Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ноч ь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.

Юморист:
Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

Юморист:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! - Да куда ему?! Он и направо-то не может!

Юморист:
Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ". Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце. Остальной текст - чёрный и читается издалека...

Юморист:
Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное колич ество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Юморист:
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...

Юморист:
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Юморист:
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".

Юморист:
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.

Юморист:
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?

Юморист:
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук? - Потому что ты дятел, сынок!

Юморист:
- Как звали вашего отца? - Сунь Хунь. - А как зовут вас? - Сунь Вынь. - А как вы назвали сына? - Не Сунь... но разве мальчик послушается...

Юморист:
"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.

Юморист:
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Юморист:
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

Юморист:
Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.

Юморист:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы.

Юморист:
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

Юморист:
Мужчина обычно хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья. Вывод: для мужчин любовь - пизда, для женщин - хуй.

Юморист:
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Всё, пиздец, халявный сыр кончился...

Юморист:
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ...ни хуя?!

Юморист:
Кисенька Я - взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые ч итатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности. Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он - ч ертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять. А зря. Я вот сейчас так вспоминаю - почему, ну почему меня с самого начала не насторожила фраза Во-первых, зайчуля, во вторых - булькнем. Шампань - хрен с ней, такое и нормальный человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?! Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали? Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт все больше молчал - я даже оценила эту скупую мужскую реакцию на происходящее вокруг исключ ительно положительно: во, думаю, какой принц попался - мужик! Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал методично доводить меня до инфаркта вольным обращением с великим и могучим. Первое же свидание оставило непонятное послевкусие - вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не нравится, когда меня называют . И фраза вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом, когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой зонт - офигение. Позже еще были перлы вроде и - но, проглотив грибоч ек, я уже даже не возмущалась. Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны - ну, подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может, у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало - что ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там, если что - перевоспитаем! Наивная. У нас было еще два свидания - как я на них выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка сделала свое дело - через пару недель после знакомства, романтический вечер завершился закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам, например комплимент Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня грудь, сиськи, перси - что угодно, только не ! Или вот еще из эротического: Какого приказа? Что я должна приказать сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или - ?! И как я должна это сделать? - так что ли?.. Еще был термин и просьба Водичка - это сперма, если кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить, какими терминами обозначаются у него прочие физиологич еские моменты. Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть , кисенька-зайчуля, то есть я, пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле улитки. Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с экземпляром превратило мой мозг в детское питание - уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой женской беседой, и даже смс не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше. . О, господи!

Юморист:
Правильное раскрытие темы сисек Студентки из зала начали требовать от дедушки дополнительную лекцию по раскрытию темы сисек для мужиков. Хотят меня, старика, развести. Ну что ж, господа, попробуем. Не отказывать же столь привлекательным особам. Итак, дорогой слушатель, сиськи. Что это такое - мы уже знаем из предыдущих лекций. Осталось разобрать с чем и как их едят. Предположим, что ты достиг успехов в завлечении сисястых трепетных ланей в постель - мои тебе поздравления! Половина дела сделана. Ты у цели. Сиськи - вот они, висят аппетитными гроздями! Зовут манящей упругой плотью к себе твои грабли и так и хочется сжать их в потной ладошке.. Однако, стоп! Вдохни поглубже, положи яйца на лед и успокойся. Если ты перевозбужденный тинейджер - дотронься до ее жопы, кончи, сбегай в душ и возвращайся на исходную позицию.. Сиськи - это не эспандер. Игру мышц и брутальность хватки на них показывать не надо. Грудь - это тест на нежность. Кто-то проходит. Кто-то - нет. И, как и практически все части женского тела, сей предмет не любит спешки, а наоборот - ему нужно предчувствие. Ожидание и томление. И самое главное - нужный момент! Вспомни свой хер в пол-шестого и представь что его тут же на чинают агрессивно дрючить. Маловато толку? Мало приятного? Вот то-то же. Так и здесь. На твое счастье есть у груди сигнальная лампочка. Называется она сосок. Маленькая такая вишенка на сладкой сахарной горе. Это твой шпион. В момент возбуждения он наливается и твердеет. Коли так случилось - значит идешь в нужном направлении.. Ну да я отвлекся. Итак, красотка рядом, ты тоже. Не лезь сразу покорять ее Эвересты. Если грудь еще не готова, то твои посягательства могут вызвать только отрицательные ощущения, а то и вообще разочарование в тебе, как в герое-лююбовнике. Зайди издалека. Обнимая сзади, возьми мягко за талию, проведи ладонями по животу, ощути руками рельеф, фактуру кожи. У многих женщин живот - тоже эрогенная зона. При правильном подходе можно брожением по одному только животу завести женщину до предела ее терпения. Учти это. И не торопись с живота сбежать. Добавь подруге нетерпения и возбуждения. Постепенно переходя выше ты уже подберешься к тому Измаилу, который тебе нужно взять. Помнишь историю? Скучный такой предмет в школе? Там про худосочного старикашку Суворова? Так вот, скажу я тебе, он был не дурак. И далеко не дурак. Помнишь как он этот самый Измаил взял? Не помнишь? Не проходили еще? Нет, Измаил - это не толстожопый турок, а Суворов - не пидарас. Ай-яй-яй! Возьмешь в библиотеке почитаешь. В детской литературе должно быть. Ну так вот, возвращаясь к нашим персикам. К груди подбираешься постепенно, не напрыгиваешь сразу - все испортишь. Постепенно. Аккуратно! Начинаешь гладить вокруг, постепенно приближаясь к соскам. Еще раз говорю - постепенно! Не начинай их сразу мацать - это сигнализация в этом хрупком банке. Помнишь, что я тебе говорил про твоего шпиона на стане подруги? Вот, вспоминай. Ласкай вокруг да около, пока этот маячок не засигналит тебе "пора!" До тех пор касаться его не моги. Беря грудь в ладони, пропускай соски между пальцев. Это, кстати, удобно еще и тем, что когда ты увидел, что клиент созрел - пальцы можно чуть сдвинуть и вот она, вишенка, в твоих руках! Но! Это опять не значит, что надо сразу начинать ее мять как пластилин в детском саду. Если трудно понять что такое "нежно" и "осторожно" - возьми второй рукой себя за яйца и дублируй силу сжатия груди и яиц. Ну ты понял в какой момент начинается "перебор", да? Вот и молодец. Лаская грудь, не елозь туда-сюда как заведенный. Прояви фантазию. Хотя бы в выборе траектории движения рук. Можешь чуть сжимать ее упругость в своих ладошках - знаю, это жутко нам, мужикам, приятно - но чуть сжимать (помни про яйца в руке). И теперь главное - не зацикливай свое внимание на чем-то одном. Глаза у тебя не только для того, чтобы пялиться на сиськи - смотри на женщину, лови ее реакцию на каждое твое движение и действие. Уши - не только для пирсинга и вешания на них лапши. Слушай свою подругу. Ее дыхание. В женщине тысячи сигнальных колокольчиков - надо тебе только научиться их видеть и слышать. Часто женщина в процессе секса сама начинает ласкать свою грудь. Если ты не дурак, то будешь не радостно орать про себя "Какой же я крутой ебарь!", а смотреть КАК она мнет свои сиськи. Особенно часто они это делают на грани оргазма. У нее еще не было с тобой оргазма? Ничего, братуха, это дело поправимое!.. Видишь, что она сильно сжимает буфера? Молодец. Прими к сведению. ТАК ее мять можно когда она уже разогрета как доменная печь. Не раньше. Мягкое, разогретое - податливое. Остывшее, холодное - и чуть силы приложил и пиздец всем твоим стараниям. Разлетелись вдребезги. Так что учись терпению и внимательности. Без этого, брат, никуда... На тему сисек можно говорить вечно, но время нашей лекции не безгранично, к сожалению. Я надеюсь, что ты уловил то, что я хотел тебе сказать, а не только онанировал на картинку.. Ну что, уважаемые студентки, то ли рассказал старикан, что вы ожидали услышать? Все желающие дополнить или обсудить - приглашаются на семинар. p.s. Да, дедушка по своей природной и старческой забывчивости забыл сказать еще пару вещей. Ты, дорогой слушатель, учти, что женщины, у которых грудь является эрогенной зоной - не так много. И поначалу должен ты свято следовать врачебному принципу - "не навреди". Откель тебе знать заводится подруга от массирования сисек или нет, коли ты ее впервый раз заволок в койку? Поэтому исходи из того, что грудь ее не возбуждает. А это значит, что надо отнестись с удвоенным вниманием к тому, что я говорил ранее. Если подруга начнет явно переться от твоих умений на грудном фронте - тебе плюс и значит, что у нее в сиськах не все так уж бесч увственно. Глаз да глаз. Ну ты понял.. И еще. Холод - способствует сжиманию груди в кучку, что, конечно, положительно сказывается на форме груди, но при этом наш шпионский маяк перестает работать. Вернее, начинает ложно срабатывать. Например, хитрожопые фотографы, снимающие голых теток, усиленно пользуются таким эффектом. Холодный фоздух, вода, лед, наконец - и сиськи в кучке, соски тор чат как пионеры. Зато красиво.. Будешь подругу разводить на фотки ню - учти сей факт.

Юморист:
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто в дугаря пьян. "Ну, что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя нач инает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивается к дамочке и изрекает: - Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то?

Юморист:
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-б-а-л!!!

Юморист:
- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС! - Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!!

Юморист:
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, ч мокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Юморист:
Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит: - Вот этих цифр вы еще не видели. На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает: - Бля буду, все цифры видел...

Юморист:
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Юморист:
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....

Юморист:
- Как жизнь? - Куда не ткнусь - везде жопа. - Так это значит, что ты внутри!

Юморист:
К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой. - Что у тебя с рукой? - Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз! - Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

Юморист:
Всех мужчин женщины делят на три типа: - сексуальное большинство; - сексуальное меньшинство; - сексуальное ничтожество.

Юморист:
- Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит...

Юморист:
Из всех людей, поверивших что они - боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав...

Юморист:
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Юморист:
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Юморист:
Тренер женской сборной России по волейболу ударом ноги вывел из строя скамейку запасных. Женщины продолжали бояться, сидя на полу.

Юморист:
Объяснить бухгалтеру, как работает калькулятор на компьютере, несложно. Главное - обязательно выключить у него NumLосk!

Юморист:
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за сч итанные десятилетия замучали бедных птичек.

Юморист:
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию! - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

Юморист:
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

Юморист:
Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробочке... Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

Юморист:
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворач ивать. Скользко.

Юморист:
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Юморист:
- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет? - Да это у меня носки немного... - А-а, тогда ботинки не снимайте.

Юморист:
Управляющий на планерке выдал: - Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

Юморист:
- Платите налог на роскошь! - Да какая у меня роскошь!!! - На роскошь - жить без тещи!

Юморист:
Пользователей Висты легко узнать - они, когда чего-то ждут, крутят головой по часовой стрелке.

Юморист:
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Юморист:
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...

Юморист:
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Юморист:
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Юморист:
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Юморист:
Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Юморист:
Ксения Собчак - самка кентавра.

Юморист:
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Юморист:
Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

Юморист:
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

Юморист:
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Юморист:
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Юморист:
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Юморист:
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Юморист:
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Юморист:
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

Юморист:
Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Юморист:
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Юморист:
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Юморист:
Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Юморист:
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Юморист:
Хлеб всему голова. А яйца... тоже хорошая вещь....

Юморист:
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

Юморист:
Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".

Юморист:
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Юморист:
Крупнейший успех ФСБ и СВР. Удалось внедрить сорок шесть миллионов агентов в стан супостата - Украина вступила в НАТО.

Юморист:
Ищу пассивного друга для активного отдыха.

Юморист:
Парень говорит девушке: - С сегодняшнего дня мы друзья - ты даёшь мне, я - тебе...

Юморист:
Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

Юморист:
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!

Юморист:
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла: - Есть мобила? - Нет... - А на поясе чо за хуйня? - А это шокер... Показать как срубает? - Ненада...

Юморист:
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Юморист:
- Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам! - Опомнитесь, дети мои! Это монастырь!

Юморист:
- Я вчера в такое натворил! В советское время за это бы расстреляли! - Что ты сделал? - Сталина козлом назвал!

Юморист:
- Может, нам лучше сесть на поезд? - Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...

Юморист:
В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется.

Юморист:
Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

Юморист:
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Юморист:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

Юморист:
- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь? - Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

Юморист:
Дедушка - внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!". Внук: - Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Юморист:
В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Юморист:
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет!

Юморист:
Молитва: - Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.

Юморист:
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

Юморист:
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член - то это уже что-то не то...?

Юморист:
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Юморист:
- Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.

Юморист:
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

Юморист:
- Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!".

Юморист:
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Юморист:
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли..

Юморист:
- Дорогая, давай займемся любовью. - У меня болит голова. - Намек понял: без орального секса!

Юморист:
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Юморист:
- Почему женщины имитируют оргазм? - Они не знают, что мужикам похую!

Юморист:
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится. Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее. Начальник что тамагоча - орет когда хочет. Не вернул кредита - считай рожа бита. Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает. Не имей сто рублей, а имей сто долларей. Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Юморист:
Перевод мужского языка - что мы говорим, и что на самом деле думаем что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем. после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова. конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно. ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать. конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо? я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу. то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста. нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец... слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом. милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом. у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом. какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом? тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами. ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному. дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно? нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели. хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе. да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лиф чика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь. почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

Юморист:
Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься. Долгое обдумывание вопроса Рожа что-то больно знакомая... Галстук не в тон второму галстуку. Появление на собеседовании в роликовых коньках. Нарочитая речь. Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.). Шприц, торчащий из кармана пиджака. Трехлетняя щетина на щеках. Предложение сразу же отметить трудоустройство. Отсутствие желания поступать на работу. Желание иметь оклад с шестью нулями. Желание приступить к получению зарплаты немедленно. Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции. Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора. Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете. Резюме в четырех томах в твердом переплете. Юбка выше пояса. Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер. Неумение сложить в уме или незнание числа до тридцатого знака. Излишнее волнение, потливость, поедание козявок. Неприятный запах от резюме. В графе анкеты указано: или Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений. Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск. Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перч атках. Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза. В анкете в графе написано . Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры. В вернем углу характеристики -- неаккуратно замазанное . Приход на интервью с мамой. Приход на интервью с домашним животным. Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах. Чтение книг, газет во время собеседования. Громкий, неприятный храп. Неадекватная реакция на похлопывание по щеке. Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки. Неожиданный арест претендента во время интервью. Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров. Отказ показать зубы. Неадекватная реакция на предложение .

Юморист:
Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей). ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей). ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов). ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Юморист:
- Я, между прочим, тоже програмистка!!! - На чём пишешь? - Не поняла... - Ну программы на чём пишешь? - Ааа... На компьютере! - Ниибацца программистка...

Юморист:
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!! Тишина. - Сестра! Утку!! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету-ууу... Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен. - Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блять.

Юморист:
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Юморист:
В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Юморист:
Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить ебать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

Юморист:
Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

Юморист:
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

Юморист:
- Вчера был на свадьбе у друга. - Ну и как, долго гуляли? - Да нет, я часов в 8 ушел. - А чего так рано? - Наелся...

Юморист:
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Юморист:
Две подруги делятся своими женскими секретами... - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос... - Что, и в ухо тоже?! - Да нет - ну что я, блядь какая, что ли?!

Юморист:
На пляже. - Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике? - А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.

Юморист:
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Юморист:
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

Юморист:
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Юморист:
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему просто пиздец.

Юморист:
- Света, а давай я твой портфель понесу! - Да он не тяжелый. - А я и не сильный!!!

Юморист:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?!! А мне сделаешь?!?!?!!!

Юморист:
- Не дыши на меня перегаром! - Это я изрекаю истину.

Юморист:
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную то чку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Юморист:
- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!

Юморист:
После того, как Мэрлин Мэнсон перестал жить с родителями, они ничего не трогали в его комнате. Так все сожгли!

Юморист:
- Атос! - Портос! - Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Юморист:
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Юморист:
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!

Юморист:
... Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!

Юморист:
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: - Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? - О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

Юморист:
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, что им надо бросить школу?

Юморист:
Ученые подсчитали, что настоящий мужчина 0.03% своей жизни проводит в пизде.

Юморист:
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста? Если женщина способна выдать это, она выдаст все.

Юморист:
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Юморист:
У одних никогда не было надежды, другие вечно ее теряют.

Юморист:
Счастье портит человека, но не так сильно, как несчастье.

Юморист:
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Юморист:
Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.

Юморист:
Иностранные языки красивы, но смысла в них ни хуя нет.

Юморист:
Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!

Юморист:
Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину мужчине!

Юморист:
Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Цюрюпинске, но не нашли их!

Юморист:
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Юморист:
Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии.

Юморист:
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Юморист:
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Юморист:
Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Юморист:
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Юморист:
Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.

Юморист:
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Юморист:
Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.

Юморист:
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Юморист:
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

Юморист:
Попытка списать мат и склонность к пьянству на монголо-татарское нашествие потерпела очередную неудачу.

Юморист:
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Юморист:
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...

Юморист:
Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!

Юморист:
Валерия попала в постель через шоу-бизнес!

Юморист:
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще. - А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Юморист:
- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.

Юморист:
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

Юморист:
Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну блядь на улицу не выгонит.

Юморист:
- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания! - Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

Юморист:
- Всё! Ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Юморист:
- Молодой человек, купите цветы! - Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами...

Юморист:
Медвед: - Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...

Юморист:
- Внутри аквариума царапины.... - ??? - ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

Юморист:
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"? - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

Юморист:
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто?

Юморист:
В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Юморист:
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Юморист:
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!.. Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....

Юморист:
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и мисс.

Юморист:
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

Юморист:
- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию.

Юморист:
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Юморист:
- Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины? - 2 в 1!

Юморист:
- Водительские права получил? - Получил! Осталось только фамилию вписать.

Юморист:
На пляже: - Девушка, а вода сегодня тёплая? - Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

Юморист:
В Лилипутии женщина, чтобы позвонить по телефону, должна выйти на панельку.

Юморист:
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Юморист:
Встречаются два старых летчика. - Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве? - Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!

Юморист:
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Юморист:
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужч ин. - А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.

Юморист:
Фраза с совещания: - Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"...

Юморист:
- А это что у вас за дырка??? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое???

Юморист:
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.

Юморист:
- Девушка, куда же вы? - Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Юморист:
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Юморист:
- Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу, мамочка! - Но тогда скажи хоть прописку. - Вау, она великолепна!

Юморист:
- Моя сеструха замуж выходит. - Правда? Ух ты, бля! - Нет, я про другую...

Юморист:
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

Юморист:
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор крепкую память на всю жизнь или крепкий член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Юморист:
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"...

Юморист:
- Ваше мнение об осени в двух словах? - Сыро, блять!

Юморист:
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Юморист:
Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?

Юморист:
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D &G.

Юморист:
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Юморист:
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?

Юморист:
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Юморист:
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.

Юморист:
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Юморист:
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Юморист:
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Юморист:
Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни...

Юморист:
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Юморист:
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Юморист:
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Юморист:
О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Юморист:
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

Юморист:
По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Юморист:
- Вчера в институте в интересную игру играли ""Кто даст декану пендаля""! Я выиграл! - Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

Юморист:
Друг звонит другу по мобиле: - Привет, ты выписался уже? - Да! - Ну так заходи ко мне, выпьем. - Не могу, я в больнице. - Ты же сказал что выписался? - Дык, ты не понял. Я в туалет сходил...

Юморист:
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".

Юморист:
Девушка - своему парню: - Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя... - Милая, не надо слов - легкий, расслабляющий минетик - и я все пойму...

Юморист:
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.

Юморист:
Дневник зародыша 2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата. 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты. 5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жареную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай - каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?? 12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А луч ше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился??? 18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси... суси она ест... иди печенку непрожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА... она пиво пьет... алкоголичка!!! Пьяница-мать - горе в семье... у меня будет 15 патологииийй... выплюнь... ииик... Ббыввыли дднии ввеселыее... Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да? 22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить - чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования - обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу. 28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать. 36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. 40 недель... Что-то я тут засиделся... пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

ХУЙ:
Как задолбал этот пидор Юморист...

Хомяков П.М.:
СЛАВА МЕДВЕДЕВУ И ПУТИНУ!!!!!!!!!!!

М. Боярский, старый пидор-алкаголик:
Устал я у палаток трястись, налейте мне водки галимой! Ё!

Хомяков П.М.:
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии. >>> Ужас.

За Русь:
Юморист, хватит спамить. Здесь надо постит что нибудь револуСионное, что через поисковики (яндекс, гоогле) бы привлекало потенциальных правых революционеров. Анекдоты не будет привлекать потенциальных участников правих игр. Здесь главное значение имеет ключевые слова. Но и сам текст тоже имеет значение.

За Русь:
Каждому лектору, /// В жопе по вектору. /// А доценту, /// По проценту.

За Русь:
Например в яндексе, при поиске слов "Слава Медведеву и Путину! " в девятой строке выдаёт статью "NaZlobu.Ru / Загадочка Путина " А если искать словосочетание: "Люблю я хуй пососать. Слава Медведеву и Путину!!! ", то Назлобу уже аж на втором месте. Кстати, поиск слов "Медведев и Путин геи" тоже выдаёт ту же статью.

Прапорщик Задов:
Хуй пососать... ТЬфу, блин, геи одни кругом, помогите!

Прапорщик Задов:
Мало того, что пидлры, так ещё и жиды! Ааа!

Прапорщик Задов:
Большая Игра:"Сломай себе хуй", блядь.

СИСТЕМА:
Заебётесь меня ломать, лохи, я-вечна!

За Русь:
Путин и Медведев тоже из нашых

За Русь:
И Фрадков тоже.

За Русь:
Что за время, /// что за нравы. /// Ранше признак обрезание, /// тепер - место в правительстве.

За Русь:
Путен на прес конференции: "мы развалим армию, похерим здравоохранение, споим народ, полностью разложим институт брака и семьи... наш курс, курс партии "еденой расссеи" направлен на вырождение Русского Народа" Медведов - "Вольдемар Вольдемарыч, не на ВЫРОЖДЕНИЕ, а на ВОЗРОЖДЕНИЕ" Пудин - "тьфу ты, опять пресс-служба контракт с ЦРУ подбросила..."

ХУЙ:
Ни хуя себе... Вот, что значит, давно не заходил сюда... Возрождение статьи... Даёшь снова 2000 комментариев ;) Одно но... Статья уже совсем не актуальна... "Северное братство" своё тайное рисование сварожичей потихоньку похерило. Теперь у них другие планы. Но, если честно, я сильно сомневаюсь в способности их автономных групп осуществлять реальные дела. "Большая Игра" дальше инетпиздабольства и малевания на стенах не продвинулась, следовательно, и в момент надвигающегося кризиса от этих радикалов толку не будет. Планы таскать на демонстрации красные знамёна с золотыми сварожичами просто не обсуждаются... Профессор, конечно, гениален, но, как известно "Короля играет свита", а со свитой то и проблемы. Хочется надеяться, что мы не всё знаем, что подпольная работа идёт, что русские радикальные националисты готовятся к серёзной борьбе, но... но... но... У Русских - последний шанс, и этот шанс уже, к сожалению, просран! Обидно, но мы пристствуем при кончине великой нации, точнее её перерождении в другие, с потерей исторических территорий. Если честно, то это исторически закономерно и оправдано! Русских больше не будет, к этому пора начинать привыкать. Благородный порыв "Северного Братства", конечно похвален, но бесплоден, а может даже и в чём то вреден, (дает видимость надежды), при условии, что это не проект ФСБ, конечно... Но это всёравно лучше, чем тупое мочилово чурок скинами, жидоборство или ура-патриотизм россиянских придурков! На страну надвигается кризис, и вряд ли мы его переживём. Наша болезнь уже не лечиться. Спасибо Юморист и За Русь, Вы молодцы! Но лучше прилогайте свои пропагандистские усилия на сайте http://vdesyatku.net/ и на форуме https://forums.nordrus.info/ Там хоть интересней, чем на мертвой На Злобе!

ХУЙ:
Вряд ли сейчас комменты снова потрут, Голышев сайт забросил. Да и потрут - хуй с ними!

ХУЙ:
Юморист! А анекдоты прикольные, молодец!!! Если охота - то догони комменты до штуки. (Просто, ради прикола).

ХУЙ:
А в Зюгановском колхозе отъебАли мерина, - Так колхозники встречают День рожденья Ленина!!! КРУТО!

ХУЙ:
А в медведевском Кремле отъебали Путина, "Хомяковцы" поминали мертвого Распутина... Типа такого...

ХУЙ:
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова - его вывезли в лес и расстреляли

ХУЙ:
Вот бы и с росиянским правительством такую передачку бы снять....

ХУЙ:
Встречаются два друга. Один из них еврей. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу? - Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их. - Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну! - Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг. - Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов. - Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим. Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг: Не еврей: - Постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили??? - Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

ХУЙ:
Учитесь, суки, как надо!!!!

ХУЙ:
525 комментов!!!!

ХУЙ:
Как же больно меня ебут в сраку!

Хомяков П.М.:
А ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!!!!!!!

Родослав:
ВСЁ ВЕРНО

ХУЙ:
Как больно скоро будут ебать в сраку пидарасов из ФСБ. Особенно тут пишуших. В реале, а не виртуально. По-настоящему!

Хомяков П.М.:
Да это я всё пишу под разными никами, меня с работы уволили, вот мне делать то и нечего, так я и равлекаюсь по глупому, я же старенький уже.

http://www.mossad.gov.il/Russian/AboutUs.aspx:
Пишите мне сюда: https://www.mossad.gov.il//Russian/ContactUs.aspx Буду рад Вашим сообщениям!

Некто:
Не, дело не моё конечно, но человек под ником ХУЙ, ты не боишься, что тебя товарищи из ФСБ накажут, у них ведь длинные руки?

Русский:
282 статья.

Маша Я.:
Сегодня я с полной уверенностью могу сказать что, являюсь представителем путинской эпохи – эпохи позитивных перемен и преобразований. Когда Путин был у власти всего два года, а именно в 2002 году, я только закончила колледж, и встала на трапу самоопределения в жизни. Тогда я была не опытная, романтичная, молодая девушка. Мне предстояло решить: учиться дальше или работать? Если бы я была человеком советской ментальности, то безусловно пошла бы работать, ведь в советское время, в период брежневской и горбачевской эпохи, человек в 22 года считался уже сформировавшейся самостоятельной фигурой. Конечно, в моём случае, о работе не могло быть и речи - я поехала получать высшее образование в Москву. Именно при Путине молодежь стала более активной, начала строить планы на будущее, и это результат стабильности, которая стала появляться в России. У талантливой молодежи наконец-то появился шанс подняться из низов, и занять, не зависимо от первоначального статуса, достойную позицию в обществе. Интернет, мобильный телефон, заграница, пластиковые карты – всё это естественные атрибуты для сегодняшнего поколения. Это так же, как первый телевизор в брежневские времена. Помните? … Сегодня успех страны стал идти параллельно с нашим собственным, мы стали более свободными и независимыми. Мы патриоты, причем это не идеология, а чистая прагматика.

Маша Я.:
Считаю что В.В. Путин заслуживает наград и званий, т.к. это один из немногих выдающихся политиков и правителей современности. Когда Путин пришёл к власти в 1999 году, в России была почти разруха: недавний дефолт, огромные долги, недовольство народа, отключения света и тепла, разрушенная экономика, из заводов более-менее работали только сырьевые компании. Страна шла к жесткой дезинтеграции. Современная же Россия уже очень далека от вышеописанного: появился стабилизационный фонд РФ, значителен накопленный золотовалютный резерв и почти ликвидированы все внешние долги, состояние экономики России возросло, темпы роста ВВП в России на протяжении последних лет по мнению многих экспертов превышали аналогичные показатели ЕС и США и достигали в среднем 6-7%, что дало право России в 2007 году войти в мировую семерку лидеров по размеру ВВП по паритету покупательной способности, опередив такие страны, как Италия и Франция. Это важные моменты, которые определяют в том числе и политическую ситуацию, и показывает некоторые результаты работы В.В. Путина как Президента.

Маша Я.:
Я просто верю этому человеку, как никакому другому современному политику! Хочу жить в России, не хочу делить Крым, в котором родилась, где могилы моих предков. Не желаю переписанной истории Великой Отечественной войны, которую выиграли мой дед и отец.

Маша Я.:
Очень уважаю этого человека и горжусь тем, что разговариваю с ним на одном языке. Хотелось бы в скором будущем увидеть и во главе Украинского государства такого же умного, мудрого и взвешенного политика, личность! Уважаемый Владимир Владимирович, может быть теперь к нам? :)

Маша Я.:
Под крики: "ЗА ДЕМОКРАТИЮ!" желающие чуть было не растащили по карманам шестую часть суши! И остановил это безумие именно Путин Владимир! Конечно, некоторые куски пирога всетаки отломились, однако какая там Демократия! Смех один! Не прийди он во время, куски стали бы растаскивать на ещё более мелкие части - тысяси желают набить свой карман - и только единицы помнят об ОТЕЧЕСТВЕ!

Маша Я.:
Любовь к Родине - очень не однозначное чувство. Родину можно превозносить, как это делали фашисты. При этом главное для них - это только собственное благополучие, самомнение, спесь и жесточайшая ненависть ко всем инакомыслящим. Русским людям всегда была чужда такая псевдо - любовь, поскольку в ней нет места состраданию, сочувствию и терпимости к другим верованиям, обычаям. Страшное горе наше - профанация результатов революции 17-го года - положило начало искажения истинно русской любви к Отечеству. Рыба гниет с головы - а поведение главы страны всегда служит образцом для подражания. И ко всеобщему благу российских народов, наконец появился руководитель, который любит Родину по-русски!

Маша Я.:
По моему мнению Путин Владимир Владимирович уважаемый человек в мире. За свой президентский срок он добился всего, чего хотел. Мне так кажется. Он требовательный, влиятельный, образованный, участливый во всем, иногда слишком эмоциональный. Он квалифицированный работник, прав во многом, устойчив в свойх принципах. Нейтрален, образует коллектив по степени устойчивости во взглядах. Поэтому ему можно доверится во всем. Следуя своей морали, Владимир Владимирович, неоднократно, используя принцип собственничества, брал дело под полный контроль. "Завладев" многими людьми,простыми гражданами, он, в свою очередь, накопил неординарные знания в области познания ума. Поэтому тенденция поощрения индивидуальности в нем так и выходит на общее обозрение. Сделав шаг в сторону превосходства России в мировом масштабе, он, по сути дела, сыграл важнейшую роль в нашей стране. Власть ему к лицу. Он ответственный, разоблачительный, трудолюбивый, заботливый вплоть до стойкости во всем. Сердцу не прикажешь - мораль его. Слов нет, когда он стремится к победе. Также он очень бескорыстный человек, любит Родину, планирует ее процветание. Он хочет Доброты во всем.

Маша Я.:
Да, Путин - это настоящий Правитель! Как в Библии сказано: по плодам узнаете их...Страна становится все богаче,сильнее, есть СВОЯ Российская фондовая биржа, которая тоже наращивает мощь !!

Маша Я.:
Я тоже думаю, что при В.В.Путине наша экономика вышла из кризиса 90-х и возродилась из пепла.

Маша Я.:
Владимир Владимирович настоящий Государь!

Маша Я.:
Когда Советская власть, заботясь о кочевниках севера, Средней Азии и Казахстана, принудила их вести оседлый образ жизни, предоставила жилища, в которых нормально жилось исконно русским, но было неприемлемо для кочевников - так вот среди этих людей начался мор: и туберкулез, и алкоголизм и венерические заболевания и малочисленные народы практически прекратили свое самобытное существование, просто ассимилировали в население. Я думаю, массовое оболванивание славян американской культурой может привести к столь же плачевным результатам! Честь и хвала Путину, он является образцом человека истинно русской культуры. И прекрасны его начинания: заботиться о согражданах, уехавших в лихие годы из России, заботиться о молодых умах, которых с превеликим удовольствием переманывают все другие державы мира! Реально заботиться о новорожденных и о растущих детях! Эти качества делают его истинным защитником Отечества! Они направлены на процветание народов.

Маша Я.:
А я вообще за то, чтобы дать как следует америке и европе по мозгам за их лицемерие, продажность и за всех тех, кто стал жертвой их "демократической" интервенции. И надеюсь Путин это запланировал. Уверен, у него это получится! За Россию - За Путина!!!

Маша Я.:
Россияне признали Путина лучшим премьером Россияне назвали лучших председателей правительства России за последние 15 лет и достойных кандидатов в президенты-2008. Большинство граждан России считают лучшим премьер-министром за этот период нынешнего президента РФ Владимира Путина. Такие данные согласно результатам аналитического исследования сегодня были представлены Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ). Всего за Владимира Путина, занимавшего пост председателя правительства с 9 августа 1999 по 7 мая 2000 год, высказались 34 процента опрошенных. Как обращают внимание социологи, число его сторонников растет: год назад за него голосовали всего 28 проц. опрошенных. При этом, 5 проц. опрошенных по-прежнему продолжают считать В.Путина кандидатом-2008. Второе место в этом "премьерском рейтинге" в этом году делят Евгений Максимович Примаков, занимавший этот пост с 11 сентября 1998 года и по 12 мая 1999 год, и Михаил Ефимович Фрадков, находящийся в кресле председателя правительства с 5 мая 2004 года по 12 сентября 2007 год, - за них проголосовали по 10 проц. респондентов. В 2006 году Примаков опережал Фрадкова (13 проц. и 7 проц. соответственно). Как показало исследование, Михаил Касьянов получил 2 проц. голосов россиян, Сергей Степашин, Виктор Черномырдин и Сергей Кириенко набрали по 1 проц. голосов. Примерно 16 проц. опрошенных уверены, что за последние 15 лет в России не было ни одного хорошего председателя правительства. Год назад так считали 19 проц. россиян. Любопытно, что такая негативная оценка всех премьер-министров за 15 лет - от Е.Гайдара до М.Фрадкова - звучит тем реже, чем выше доходы опрошенных: доля этих оценок снижается с 41 проц. среди респондентов с доходами до 1500 рублей на члена семьи в месяц - до 10 проц. в группе с доходами свыше 5000 рублей. Отвечая на вопросы о предстоящих в марте 2008 года выборах президента России, почти половина респондентов (44 проц.) затруднились назвать достойного кандидата в президенты страны. В числе достойных кандидатов на пост президента страны на выборах в следующем году по 28-30 проц. респондентов называют двух первых вице-премьеров правительства - С.Иванова и Д.Медведева. Третье место в этом рейтинге, согласно исследованию, занимает С.Шойгу (10 проц.). В.Зубкова указывают всего лишь 6 проц. опрошенных. Лидеры четырех ведущих политических партий - В.Жириновский, Г.Зюганов, С.Миронов и Б.Грызлов - набирают лишь по 3-4 проц. Стоит отметить, что 5 проц. опрошенных по-прежнему продолжают считать В.Путина кандидатом-2008. Напомним, пост председателя правительства нынешний глава государства Владимир Владимирович Путин занимал с 9 августа 1999 по 7 мая 2000 годов. 31 декабря 1999 президент России Борис Ельцин ушел в отставку, и Владимир Путин стал исполняющим обязанности президента Российской Федерации. До 7 мая 2000 года он формально продолжал быть премьер-министром, но фактически кабинетом тогда руководил заместитель председателя Михаил Касьянов. Пост премьер-министра с 1991 года занимали: Борис Ельцин (руководил кабинетом министров в качестве президента России), Егор Гайдар, Виктор Черномырдин, Сергей Кириенко, Евгений Примаков, Сергей Степашин, Михаил Касьянов, Михаил Фрадков. С 14 сентября 2007 года российский кабинет министров возглавляет Виктор Зубков.

Маша Я.:
Шанс для восьмерки: Путин — лучший лидер По завершении саммита «большой восьмерки» в Шотландии к России перейдет председательство в этой группе ведущих мировых держав. На многочисленные критические выступления и сомнения в том, что нынешняя Россия подходит на эту роль, необходимо возразить, что российское лидерство в «восьмерке» — очень позитивный фактор. Не являясь лидером, завершающим свой срок у власти, Путин — единственный из восьми, кого не слишком отвлекают внутриполитические и серьезные экономические заботы. Россия — одна из немногих стран, которые могут эффективно выступать в роли посредников в таких сложных вопросах, как, например, ядерная программа Ирана или проблема Северной Кореи. Недостатки России — в небольших размерах ее экономики, в слабости судебной власти и вопросах по поводу демократических свобод. Однако, учитывая внутренние и очень специфические сложности, с которыми столкнутся другие лидеры «восьмерки» в ближайшие 12 месяцев, крайне маловероятно, что приоритетными окажутся те области, например мировые торговые споры, которые могут обнажить российские проблемы. Напротив, очень вероятно, что важнейшими пунктами мировой повестки дня станут запутанные геополитические вопросы и мировой энергетический диалог — т. е. те самые сферы, в которых у России есть очевидные конкурентные преимущества. Если Путину удастся избежать обсуждения внутренних проблем, он сможет уклониться и от слишком критических замечаний по поводу правового государства и слабости демократических институтов. Для инвесторов председательство России тоже очень позитивно. В последние полтора года инвесторы были крайне обеспокоены отсутствием в управлении страной эффективных сдержек и противовесов. Это непосредственная причина высокой рисковой премии российских активов, торгующихся со значительным дисконтом по отношению к активам похожих развивающихся рынков. Путин и представители его ближнего круга не раз давали понять, что получение и удержание места в «президиуме» глобальной политики — это один из их ключевых приоритетов. Главенство в «большой восьмерке» — важный шаг к достижению этой цели. Но реальным подтверждением того, что задача решена, станет проведение успешного саммита в Санкт-Петербурге или Москве ровно через год. Если международное лидерство — все еще приоритет, то не в интересах Путина позволять распоясываться не в меру усердным чиновникам или так называемым «кремлевским гремлинам» из группы силовиков. За прошедшие месяцы отсутствие сдержек и противовесов привело к плохой координации государственных усилий в «деле «ЮКОСа», к невозможности по-настоящему контролировать действия налоговых органов, к непродуманной стратегии в проведении (а затем непроведении) слияния «Газпрома» и «Роснефти» и к уходу в сторону от экономических реформ. Любое повторение подобных вещей очень больно ударит по российскому имиджу в год, когда ее критики будут рассматривать каждый ее шаг особенно придирчиво. Недавние действия президента, направленные на улучшение взаимоотношений между государством и инвесторами, как своими, так и иностранными, были отчасти продиктованы необходимостью восстановить рост инвестиций. Эти встречи вызваны задачей обеспечить в России на время председательства в «восьмерке» лучший инвестиционный климат, какой только возможно. Кроме того, России важно в хорошей форме подойти к концу года, когда будет решаться вопрос о принятии страны в ВТО. Сразу по многим причинам Россия для G8 представляет собой противовес рискам в энергетической сфере, а также потенциальным («кажущимся» будет более точным словом) рискам со стороны таких стран, как Иран и Северная Корея. Ограничения, накладываемые членством в «восьмерке», позволят снизить рисковую премию на ближайший период, а также послужат дисциплинирующим фактором на период, связанный с будущим переходом политической власти от одной фигуры к другой. Ближайшие 12 месяцев во главе G8 будут очень рискованным временем для России. Если Кремлю не удастся добиться политического единства в своих рядах и «гремлины» организуют еще один скандал, аналогичный делу «Газпром» — «Роснефть» — «Юганскнефтегаз», или если Путин окажется не в состоянии обуздать слишком активных бюрократов и мы увидим еще одну атаку налоговиков на значительную для экономики компанию, ущерб для инвестклимата будет огромным и компенсировать его удастся не скоро. Но если Путин сумеет провести свою линию, то он будет вознагражден значительным ростом инвестиций. По крайней мере, если исключить влияние неожиданных внешних шоков, сегодня сложились все условия, чтобы рынок акций в течение следующих нескольких месяцев вышел на уровень справедливой стоимости с точки зрения модели дисконтированных потоков денежных средств — а именно на уровень 815 пунктов по индексу РТС.

Маша Я.:
Кока-кола: только факты. Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара. Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры. Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость. Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина. Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу. Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода. Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

Маша Я.:
В понедельник в Кремле прошли переговоры премьер-министра Израиля Ариэля Шарона и российского президента Владимира Путина. Премьер-министр Израиля Ариэль Шарон подчеркнул, что Израиль очень серьезно относится к отношениям с Россией, сообщает РИА "Новости". "Россия - один из важнейших игроков на международной арене", - заявил он на встрече с президентом России в Кремле. Премьер Израиля отметил, что он "очень ценит отношения с Путиным, его личные гарантии, которые он очень часто повторяет в отношении безопасности Израиля". Израиль "принимает все меры, чтобы защитить себя", но дружеское отношение России "вносит свой вклад", заявил Шарон. Он подчеркнул, что не раз говорил с Владимиром Путиным на эту тему. "Президент Путин - настоящий друг Израиля", - сказал израильский премьер. Израиль очень серьезно относится к взаимодействию с Россией, сказал он. Шарон напомнил, что это его третий визит в Россию в качестве премьер-министра и выразил уверенность, что этот приезд, как и частые телефонные разговоры с Владимиром Путиным, внесут вклад в укрепление отношений между странами. Он пригласил Путина посетить Израиль: "Не сомневаюсь, что Вы найдете много новых друзей". В Кремле Шарон, по его словам, подчеркнул, что Израиль готов идти на уступки во имя мира, но речь не идет об уступках, которые бы насели ущерб безопасности израильских граждан и страны. Премьер также заявил, что Израиль по-прежнему рассматривает главу Палестинской национальной администрации Ясира Арафата как препятствие на пути к миру. Шарон высказался за то, чтобы Россия включила в список террористических организаций палестинские радикальные группировки, а также группировку "Хезболлах". "Наши московские консультации приняли регулярный характер. Мы встречаемся ежегодно. Это имеет очень позитивный результат - и в политической, и в экономической сферах", - отметил в ответ Путин. Торговый оборот между Россией и Израилем превышает миллиард долларов. "Достаточно сказать, что наши отношения в начале 1990-х годов находились на нулевой отметке, товарооборот составлял 12 млн долларов, а сегодня он переваливает за 1 млрд долларов", - отметил президент РФ. По словам израильского премьера, в Кремле он поднимал темы российского голосования в ООН, борьбы с международным терроризмом, Ирана, Арафата, а также расцененные многими как антисемитские высказывания на недавнем саммите Организации Исламская конференция теперь уже экс-премьера Малайзии Махатхира Мохаммада. Шарон подчеркнул, что это подстрекательское выступление, которое необходимо осудить. В преддверии визита израильского премьера в Россию появились сообщения о том, что российская сторона намерена добиться придания плану "дорожная карта" статуса резолюции Совбеза ООН. Этот шаг мог бы существенно осложнить ситуацию для Израиля, так как, по мнению израильтян, "освободил бы палестинцев от необходимости прекращать террор". После переговоров Владимир Путин заявил, что Москва еще раз обдумает это намерение, пишет Ha'aretz. "Если это мешает вам, то мы давить не будем", - сказал Путин. Он также пообещал "пересмотреть" позицию России в ООН по резолюциям, касающимся Израиля.

Маша Я.:
Биографии Путина Этапы детство-учеба. Владимир Владимирович Путин родился в Ленинграде 7 октября 1952 года. Отец – Владимир Путин, участвовал в обороне Ленинграда. Мать – Мария Путина. Мать Путина Мария Путина родом из тверской губернии. У Путина также был брат. К сожалению брат в.в. Путина умер во время блокады Ленинрада. Путин старательно учился в школе будучи одним из лучших учеников. Особенно Путину давались языки. Молодой Владимир Путин проявил к изучению языков поистине незаурядные способности. Детские годы биографии Путина являются типичными годами биографии подростков того времени. В 11 лет будущий президент России поступил в секцию борьбы. Спорт занимал и занимает большое место в биографии Путина и жизни президента рф. Путин много времени занимался самбо и дзю-до достиг больших успехов. Путин стал мастером спорта и чемпионом Ленинграда. Это была первая большая победа в биографии Путина. Путин любил свой родной город. Биография Путина неразрывно связана с этим городом на Неве. Будучи президентом Путин постоянно навещает Ленинград где у него живет множество друзей и знакомых и где Президент России любит проводить свободное время.

Маша Я.:
В начале семидесятых Владимир Путин поступает в Ленинградский университет. Путин считался отличным студентом. Прекрасная память и упорство президента рф помогли Путину достигнуть больших успехов в учебе. Образование помогло В.В. Путину в дальнейшем продвижении. Путин изучал юриспуденцию кроме этого прекрасно овладел немецким языком. После окончания университета Путин был направлен по распределению в органы КГБ. Путин женат с июля 1983 года. Супруга – Людмила Александровна Путина, выпускница филологического факультета Ленинградского государственного университета. Владеет немецким, испанским и французским языками. В семье Путиных двое детей – дочери Маша (1985 г. р.) и Катя (1986 г. р.). Путин себя отлично зарекомендовал и учитывая прекрасное знание немецкого языка был направлен на работу в восточную германию. Работал там в течении 1985-1990 годов. Был несколько раз повышен в звании. Путин был также награжден. Это был очень важный этап в биографии Путина. Там Путин досконально выучил немецкий язык. Там Путин узнал много нового в том числе познакомился с иным экономическим укладом жизни. Новый этап биографии Путина это рапорт об увольнении и уход в запас в звании подполковника.

Маша Я.:
Биографии Путина сайт рассказывает о новом этапе служба Новый этап биографии Путина начался в 1975 после окончания университета. Путин по распределению был направлен на работу в органы госбезопасности. Учитывая прекрасное знание немецкого языка будущий президент рф был направлен на работу в восточную германию. Путин работал там в течении 1985-1990 годов. Это был очень важный этап в биографии Путина. Там Путин досконально выучил немецкий язык. Путин работал как сотрудник КГБ. Чем занимался Путин мы узнаем лет через 50. Но в биографии президента рф Путина это интересный этап. Там Путин наблюдал жизнь отличную от советской. Это конечно повлияло на будущего президента Путина и наложило отпечаток на дальнейшую его президентскую биографию и Путина мировозрение. В 1991 Путин подал рапорт об увольнении. Путин ушел в запас в звании подполковника. У будущего президента рф начинается новый этап биографии Путина - политическая карьера.

Маша Я.:
В 1991 Путин подал рапорт об увольнении. Путин ушел в запас в звании подполковника. Так начался новый этап биографии Путина. Путин стал советником председателя Ленсовета города Петербург Анатолия Собчака. Собчак был один из преподователей Путина в университете. Знакомство было возобновлено благодаря Меркурьеву – тот отрекомендовал Путина Собчаку как исполнительного работника. После избрания Собчака мэром Санкт-Петербурга (12 июня 1991 года) Путин был назначен председателем Комитета по внешним связям мэрии. На этом посту он курировал вопросы привлечения инвестиций в экономику города Петербург, открытия совместных предприятий, сотрудничества с иностранными партнерами. Путин лично курировал создание в Петербурге валютной биржи и способствовал приходу в город ряда крупных немецких фирм, в частности при его содействии был открыт BNP-Drezdner Bank – один из первых иностранных банков на территории России. Путин принимал активное участи в организации российско-американских «Игр доброй воли» (тогда же он познакомился с американским медиа-магнатом Тедом Тернером). Путин пользовался большим авторитетом как в команде Собчака так и в городе Петербург. Выезжая из Петербурга по каким либо делам Собчак оставлял как основного своего заместителя именно Путина. После поражения Собчака на выборах в мэрию Путин отошел от дел. Собчак к сожалению вскоре скоропостижно скончался. Как мэр Собчак внёс огромный вклад в развитие Петербурга. Но через некоторое время в биографии Путина произошел решающий перелом. Путина пригласили на должность заместителя управляющего делами президента России . Головокружительный взлет в биографии Путина .

Маша Я.:
Польша, США и Япония не оставили без внимания критику, прозвучавшую вчера от президента России Владимира Путина, и сегодня чуть свет поспешили дать достойный ответ. Напомним, что накануне в Кремле состоялась пресс-конференция российского президента. В ней приняли участие российский консорциум и 700 зарубежных журналистов. Отвечая на вопросы прессы, Путину пришлось коснуться многих животрепещущих тем. Обычно очень сдержанный, в этот раз российский глава государства позволил себе целый ряд довольно резких высказываний. Особенно сильно досталось Польше. Как оказалось, российскому президенту очень не понравилось последнее высказывание главы Польши Александра Квасьневского о том, что для Соединенных Штатов, как и для любой супердержавы, "Россия без Украины лучше, чем Россия с Украиной". "У меня такое впечатление, что это заявление не действующего президента, а человека, который устраивается на работу в связи с истечением срока своих полномочий скоро", - сказал Путин. По всей видимости, он намекнул на слухи, которые упорно ходят уже не первый месяц. Говорят, что по истечении своих полномочий Квасьневский надеется стать следующим генеральным секретарем НАТО. Критику в свой адрес Квасьневский назвал несправедливой. По его мнению, гнев российского президента вызвало активное участие Польши при разрешении украинского кризиса. Впрочем, в Варшаве не теряют надежды разрешить все существующие разногласия во время запланированного на январь визита Владимира Путина в Польшу. Гораздо менее миролюбивой оказалась местная пресса, которая восприняла упреки Москвы чуть ли не как личное оскорбление. Так, известный публицист, а в прошлом советник премьера Польши по международным вопросам Марек Новаковский назвал высказывания Владимира Путина беспрецедентными и не соответствующими международным стандартам. Не оставили без внимания пресс-конференцию российского президента и в США. Позднее в Вашингтоне было созвано аналогичное мероприятие, которое провел помощник пресс-секретаря Госдепа Адам Эрели. Он выразил сожаление по поводу того, каким образом российский "Юганскнефтегаз" отошел "Роснефти". "Мы не думаем, что весь процесс был прозрачным и открытым, и это может оттолкнуть иностранных инвесторов и негативно сказаться на роли России в глобальной экономике". Прозвучала на пресс-конференции и оценка американо-российских отношений в целом. По словам Эрели, Вашингтон считает Россию важным другом и партнером, однако контакты между странами никак не назовешь простыми. "Это сложные отношения, и нам представляется важным, что если мы не согласны с чем-либо в действиях друг друга, то мы выражали бы это несогласие в дружеской и позитивной форме", - отметил Эрели. Напомним, что, комментируя продажу "Юганскнефтегаза", Путин сказал: "Юристы знают такое замечательное высказывание par in parem non habet imperium. Для людей другой профессии поясню: это означает "равный над равным права не имеет". Но это российский перевод а нашим коллегам в этой латинской ерунде нравится только последнее словечко imperium, причем они распространяют его, прежде всего, на себя любимых, то тогда должен сказать, что нас такой порядок строительства международных отношений, конечно, не устраивает". Некоторые из высказываний российского президента очень не понравились и Японии. Не по вкусу Токио пришелся российский комментарий по проблеме Курильских островов. Напомним слова Путина. "Я - юрист, и читаю в декларации, что Советский Союз "готов передать (острова)", но не сказано, на каких условиях, когда и чей суверенитет распространяется на эти территории", - сказал он. В ответ японские власти вновь заявили, что Кремль должен вернуть четыре острова. Премьер-министр Дзюнъитиро Коидзуми заявил, что не понимает, "почему Россия не возвращает четыре острова". А министр иностранных дел Нобутака Матимура уверен, что "заявление российского руководителя не расходится с той позицией, которую Москва занимала и раньше", и указал на готовность продолжать "серьезные российско-японские переговоры" по территориальной проблеме. На 2005 г. запланирован новый визит президента России в Страну восходящего солнца, однако, как пишет японская пресса, он может быть отменен в связи с отсутствием прогресса в территориальном споре. История Российско Японских отношений и проблема островов. Японо российский трактат о торговле и границах ("Симодский трактат") 7 февраля 1855 года. Первый в истории Японо российский официальный документ регулирующий границу. Граница проходит между островами Уруп и Итуруп. 7 мая 1875 года Сахалин владение российского императора новый договор. Взамен российская империя признала Курильские острова владением Японии. После поражения Российской империи в войне 1905 год - Портсмутский мирный договор. Россия уступила Японии южную часть Сахалина. 11 февраля 1945 года - Ялтинское соглашение трех великих держав. Устанавливает российский суверенитет над Курилами и Южным Сахалином. 2 февраля 1946 года - присоединение к российской федерации в составе СССР. 10 января 2003 года - "в результате каких событий и решений они оказались под российской юрисдикцией" заявление Путина. Предложение российской стороны передать только Шикотан и Хабомаи японией отвергались. Российская позиция довольно последовательна. Японцы не уступают. Японо российский всеобъемлющий договор из за этого не подписан.

Маша Я.:
ПУТИН Владимир Владимирович Vladimir Putin родился 7 октября 1952 26 марта 2000 года на выборах президента РФ избран главой государства. 7 мая 2000 года вступил в должность президента Российской Федерации став лидером страны. Владимиру Путину удалось за три года пребывания на посту президента полностью или в значительной степени реализовать цели, которые он перед собой ставил, - так считает половина россиян, опрошенных в конце февраля Фондом "Общественное мнение" «Самое простое - махать шашкой, рубить головы и выглядеть на этом фоне крутым руководителем» «У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства» «Если человека все устраивает, то он полный идиот» Из выступлений В.В.Путина

Маша Я.:
Путин Владимир Владимирович Президент Российской Федерации с 2000 года Владимир Владимирович Путин родился 7 октября 1952 года в Ленинграде. Отец Владимира Путина, Владимир Спиридонович, был участником войны, после работал на вагоностроительном заводе. Мать, Мария Ивановна Путина (до замужества Шеломова), была санитаркой. 1960 – 1968 годы – Владимир Путин учится в общеобразовательной школе в Ленинграде. 1968 – 1970 годы – учеба в специализированной школе при технологическом институте. 1970 – 1975 годы – Путин учится в Ленинградском Государственном Университете на международном отделении юридического факультета. Студентом вступает в КПСС и остается в партии вплоть до ее закрытия в 1991 году. Во время учебы знакомится с Анатолием Собчаком. После университета по распределению направлен в КГБ СССР. 1973 год – Владимир Путин становится мастером спорта по самбо. 1975 год – Путин становится мастером спорта по дзюдо. Конец 1970-х годов – Владимир Путин учится в Московской Высшей школе КГБ №1 (сейчас – Школа Внешней разведки). В КГБ Путин работал в Первом Главном управлении (ныне - Служба внешней разведки РФ) и специализировался на германоязычных странах. 1985 год – командировка в Дрезден (ГДР). 1990 год – возвращение в Ленинград. Владимир Владимирович получает должность помощника проректора Ленинградского Государственного Университета, работает с иностранными студентами и аспирантами. В этом же году Анатолий Собчак избран председателем Ленсовета. Путин получает должность советника при председателе. Июнь 1991 года – Собчак избран мэром Санкт-Петербурга; Путин назначен председателем комитета по внешним связям мэрии. На этой должности курирует приход в Санкт-Петербург ряда крупных немецких компаний. 1992 год – Владимир Владимирович переведен в резерв КГБ в звании подполковника запаса. Занимает пост заместителя мэра Санкт-Петербурга, пост председателя комитета по внешним связям остается за ним. 1995 год – Владимиру Владимировичу поручена организация в Петербурге регионального отделения Всероссийского общественно-политического движения «Наш дом Россия». На учредительной конференции отделения этого движения был выбран его председателем. В этом же году руководил проведением избирательной кампании «Наш дом Россия» по выборам в Государственную Думу. 1996 год – Путин становится кандидатом экономических наук, защищается в Санкт-Петербургском Горном университете. В этом же году включен в состав совета клуба промышленников и предпринимателей «Клуб-2004», созданного для поддержки кандидатуры Санкт-Петербурга на проведение Олимпийских игр 2004 года. Входит в штаб Санкт-Петербургского регионального отделения Общероссийского движения общественной поддержки Президента, которое выступало за избрание Б.Н. Ельцина Президентом РФ на второй срок. Совместно с А. Кудриным занимается избирательной кампанией А. Собчака по выборам на пост губернатора. Анатолий Собчак проигрывает выборы. После этого Владимир Путин оставляет все свои посты в правительстве Санкт-Петербурга и получает приглашение от управляющего делами Президента РФ П.Бородина стать его заместителем. Приглашение было принято, на данной должности Путин оставался с лета 1996 по весну 1997 года. Март 1997 года – Владимир Путин назначен Указом Президента РФ заместителем руководителя Администрации Президента. В этом же году включен в состав Межведомственной комиссии Совета Безопасности РФ по экономической безопасности. Май 1998 года – Путин назначен первым заместителем руководителя Администрации Президента РФ, ответственным за работу с регионами. Чуть позже возглавил Комиссию при Президенте РФ по подготовке договоров о разграничении предметов ведения и полномочий между федеральными органами государственной власти и органами государственной власти субъектов Российской Федерации. Июль 1998 года – Владимир Владимирович получает пост директора Федеральной службы безопасности (ФСБ) Российской Федерации. В этом же году Путин введен в состав Совета Безопасности РФ. Другие назначения Владимира Путина в этот период: в состав Межведомственной комиссии по оптимизации государственного оборонного заказа, в состав попечительского совета Международного фонда защиты от дискриминации, секретарем Совета Безопасности РФ (начало 1999 года). Август 1999 года – Путин получает только что введенную Б. Ельциным должность первого заместителя председателя Правительства. В тот же день был отправлен в отставку премьер-министр Сергей Степашин, а Путин был назначен временно исполняющим обязанности главы правительства. Спустя несколько дней кандидатура Путина на пост Председателя Правительства была утверждена в ходе голосования в Государственной Думе. За этим последовали следующие назначения: председателем Исполнительного комитета Союза Белоруссии и России, главой Комиссии при Президенте РФ по вопросам военно-технического сотрудничества с иностранными государствами, председателем Государственной комиссии по подготовке к празднованию 300-летия основания Санкт-Петербурга. 31 декабря 1999 года – в телеобращении Борис Николаевич Ельцин называет Владимира Путина своим преемником на посту Президента РФ: «Он сможет сплотить вокруг себя тех, кому в новом, XXI веке, предстоит обновлять великую Россию… Я в нем уверен. Но хочу, чтобы в нем были также уверены все, кто в июле 2000 года придет на избирательные участки и сделает свой выбор». Путин в тот же день заявил, что будет принимать участие в выборах на пост Президента, до этого времени был назначен исполняющим обязанности Президента. Становится лауреатом премии «Человек года». Исполняя обязанности Президента, в начале января 2000 года, Путин издал Указ об иммунитете первого Президента России и членов его семьи от любых судебных и административных преследований. В конце января Центризбирком зарегистрировал инициативную группу по выдвижению В.Путина кандидатом в президенты, а в феврале – непосредственно кандидатуру Владимира Владимировича. Март 2000 года – Владимир Владимирович Путин избран на пост Президента Российской Федерации. Март 2004 года - Владимир Владимирович Путин вторично избран на пост Президента Российской Федерации. За него проголосовало 71,31% избирателей. 2007 год – появление «Плана Путина». В течение всего срока своего президентства Владимир Владимирович ежегодно обращается к Федеральному собранию. «План Путина» выстроен из тезисов обращений и определяется как программа развития государства, принятая партией парламентского большинства «Единая Россия». Осень 2007 года – в преддверии выборов в Государственную Думу РФ Путин возглавляет «Единую Россию», не являясь членом этой партии. Предвыборная кампании «единороссов» проходит под лозунгом «План Путина – победа России!». Партия выигрывает выборы. Декабрь 2007 года – так как в марте 2008-го истекает срок президентства Владимира Путина, он назначает так называемого «преемника» - лицо, рекомендуемое им к участию в президентских выборах и способное продолжить намеченный политический курс. Таким преемником становится первый вице-премьер Дмитрий Медведев. Жена Владимира Путина, Людмила, по образованию филолог. В семье Путиных двое детей – дочери Мария и Екатерина.

Маша Я.:
Проект долгосрочной стратегии массового строительства жилья в России до 2020 года предусматривает увеличение темпов строительства жилья. Проект долгосрочной стратегии массового строительства жилья в России до 2020 года предусматривает увеличение темпов строительства жилья. 'Мы планируем к 2012 году довести объемы ввода в строй нового жилья до 115 млн. кв. метров, к 2020 - до 154 млн. кв. метров', - заявил премьер-министр России Владимир Путин. По его словам, значительное место в объемах строительства заняли индивидуальные жилые дома, а также начата реализация первых проектов комплексного освоения территорий. 'Но необходимо признать, что речь идет о 'компенсационном росте', жилищное строительство пока только восстанавливается после глубокого спада 90-х годов. По сути, имевшиеся резервы для роста объемов нового строительства в основном исчерпаны, хотя специалисты и говорят об определенном перегреве. Наша задача сформировать предпосылки для перехода к качественно новому этапу в развитии жилищной сферы', - пояснил премьер-министр. Кроме того, Путин обратил внимание на то, что все острее ощущается дефицит подходящих участков, инженерной и социальной инфраструктуры, энергетических мощностей и дорог.

Некто:
Маша Я либо провокатор(ша), либо наивная дура, коих до хуя. Какие возможности для молодых из низов при Путине?! Машины мыть или бутылки собирать? Я прошёл школу 90-х. Мне 35 лет и я совладелец среднего риелторского агентства, человек весьма не бедный, но... В 90-ых можно было подняться, что я и сделал. Через многое пришлось пройти, кто занимался бизнесом в 90-е меня поймёт. А сейчас дорога только для "золотой" молодёжи, деткам всяких грызловых, шойгу и прочих матвиенок. И ещё, если бы не ФСБшная крыша-пиздец моему бизнесу, а ты говоришь"дорога открыта". Может ты из матвиенок-грызловых, но провинциального разлива, тогда понятно.

Маша Я.:
В своем послании парламент Владимир Путин затронул тему роста тарифов на услуги естественных монополий. По словам президента, рост тарифов происходит излишне быстрыми темпами, ведет к стагнации, душит конкурентоспособность в экономике. Недоволен Путин и темпами административной реформе. "Правительству надо помочь. Этой реформе надо придать политический импульс. Нужно провести дополнительную работу по разграничению ветвей и функций власти. Необходимо уточнить и оптимизировать функции всех министерств и ведомств", -- считает президент. По его словам, ведомства не хотят сокращать избыточные функции, напротив, хотят расширяться, причем за счет других ведомств. Как сказал Путин, проблема раздутого бюрократического аппарата в стране сохранилась со времени его предыдущего послания. Количество чиновников в России не соответствует качеству их работы. Остро стоит проблема кадрового голода -- на эффективные, современные кадры.

Маша Я.:
Президент России Дмитрий Медведев раскритиковал состояние дел на Дальнем Востоке На минувшей неделе Президент России Дмитрий Медведев объехал практически весь Дальний Восток и провел несколько совещаний с руководителями самых отдаленных от Москвы регионов. Эта критика стала для многих неожиданной: все как-то привыкли закрываться от проблем лозунгом стабильности, а про необходимость модернизации российской действительности говорить как об отдаленной задаче. И вот, на Дальнем Востоке Дмитрий Медведев дал понять, что принятую страной стратегию на модернизацию уже надо воплощать в жизнь, и не только правительству, но и местным властям, Президент также объяснил региональным чиновникам, что именно они должны делать и что будет, если они этого делать не будут. Репортаж Сергея Семенова. В Петропавловске-Камчатском сводки о времени вылета и прилeта рейсовых самолeтов передают каждые полчаса. Как объясняет нам водитель такси, это - как сеанс психотерапии. По большому счету, самолеты - единственная связь с большой землей. Аэропорт Елизово работает, значит, остается возможность уехать "на материк". Так здесь называют остальную Россию. Андрей Федорчук, водитель такси: "Раньше сюда ехали за длинным рублем. А сейчас такого нет. Сейчас, допустим, на "материке" зарабатывают такие же деньги, но жизнь, сама по себе, у них дешевле, чем здесь, на Камчатке". Похожая картина и в Магадане, и в Анадыре. Богатейшие по запасам природных ресурсов регионы, а на этих огромных территориях одни только месторождения нефти, газа и железных руд оцениваются в сотни триллионов рублей, живут бедно. По итогам своего турне, а за несколько дней Президент успел побывать в Актюбинске, Анадыре, Магадане, Петропавловске-Камчатском, Оренбурге, Дмитрий Медведев сделал беспрецедентно жесткое заявление по ситуации на Дальнем Востоке. Дмитрий Медведев, Президент Российской Федерации: "И здесь, и, кстати, в Магадане, и в меньшей степени, но, естественно, и на Чукотке тоже такое очень сложное ощущение. С одной стороны, красота, с другой стороны, убожество. Вот такой очень яркий контраст. Уникальные природные возможности, с одной стороны, и депрессивная, тяжелая, как угодно называйте, но крайне неразвитая экономическая система. И это должно нас побуждать к ежедневной работе. И если мы не активизируем эту работу, то мы в конечном счете просто можем все потерять". Чукотка. Почти половина территории - за Полярным кругом. Самый восточный регион России. Президента встречают гимном собственного сочинения. В переводе на русский звучит примерно так: "Россия начинается с Чукотки". Сейчас здесь уже готовятся к зиме. Игорь Таeургин, старший пастух оленеводческой бригады: "Ремонтируем нарты. Женщины шьют накидки на ярангу". Пастухи кочуют с места на место, уходя вместе со стадом на сотни километров в тундру от ближайшего поселка. Вообще, жизненный уклад у семей кочевников за последние века не сильно изменился. Разве что, появились вездеходы, дизельгенераторы, спутниковые телефоны. Но живут по-прежнему в яранге.

Маша Я.:
В Москве вспоминали российских военных, погибших в Южной Осетии, и награждали солдат и офицеров, которые во время боевых действий в этом регионе проявили мужество и защитили мирное население. Высшие государственные награды, ордена и медали в Кремле вручал Дмитрий Медведев. Президент поблагодарил военнослужащих за выполнение воинского долга. Дмитрий Медведев: «Когда регулярная грузинская армия, оснащенная новейшим иностранным оружием, обрушила шквал огня на Цхинвал, российские солдаты и офицеры не дрогнули и встали на пути агрессора. Счет шел на минуты. Малейшее промедление могло привести к еще большему количеству жертв. Вы защитили жизнь граждан и отстояли достоинство России, проявили свои лучшие профессиональные и человеческие качества. Вновь подчеркну: все наши действия были абсолютно законны, они полностью укладываются в рамки международного права, в наши миротворческие обязательства, в отличие от тбилисского режима, который в одночасье перечеркнул прежние договоренности и поставил мир в регионе на грань катастрофы». Самую высокую награду — Золотую Звезду Героя России — получили командир танковой роты, капитан Юрий Яковлев, командир танка, сержант Сергей Мыльников, подполковник Константин Тимерман и полковники Андрей Красов и Геннадий Анашкин. Среди награжденных были и женщины, передает НТВ. Знаков отличия удостоены санитарки миротворческого батальона сержант Зухра Трамова и младший сержант Майя Бестаева. «Это поистине героические женщины, они спасали раненых под шквальным огнем, за это им вручили медали „За отвагу“», — сказал президент.

Некто:
Был на встрече одноклассников, уссаться! Кто сторчался, кто сбухался, кто поднялся (молодцы!). Но больше всего меня смешат те, кто "институтов накончал, на гитаре побренчал, а теперь сосёт огромнейшую лапу". Сидят и умно пиздят о развитии страны, а у самих ботинки с дырками.Начали меня жизни учить, как бизнес по науке делать надо, попрекать 10 классами образования. А я им:"Ты "мерин" новый можешь купить, а шубу жене за 5000$. Не можешь? Тогда и меня не учи жизни. Посмеялись мы с парнями, кто 90-е не даром провёл, над ними и разошлись, а они остались обсуждать нового Президента Медведева и его экономическую политику. Хуле, МГУ, "Плешка", МГИМО... Крутые, блядь...

Маша Я.:
В Санкт-Петербурге состоялась встреча Дмитрия Медведева и Ангелы Маркель Президент РФ и канцлер Германии обсудили ситуацию на Кавказе, новый договор о безопасности в Европе и отношения между Россией и НАТО. Их встреча проходит в рамках российско-германских консультаций. На данный момент они принимают участие в заседании форума "Петербургский диалог". Репортаж Дмитрия Витова. В эти минуты завершается последнее пленарное заседание петербургского диалога. Он в очередной раз подтверждает свой статус, как явление уникальное. При встречах глав государств обычно соблюдается некий регламент. На петербургском диалоге он постоянно нарушается. Это воспринимается как подтверждение особых доверительных отношений между Германией и Россией. Ещe полчаса назад журналисты думали, что всe будет вестись строго по расписанию. Но неожиданно появились Дмитрий Медведев и Ангела Меркель, которая заявила, что вместе с ней в Петербург приехала некая "маленькая экономическая группа". Эта группа через несколько минут по окончании пресс-конференции подписала несколько контрактов с российскими бизнесменами и российскими корпорациями. Экономика - это основная тема, которая поднималась в последние два дня в Петербурге. Дмитрий Медведев, Президент РФ: "Что показали последние события? Они показали, что время доминирования одной экономики и одной валюты безвозвратно ушло в прошлое. Для разрешения финансового кризиса, порождeнного, как мне уже приходилось говорить, финансовым эгоизмом, необходимо коллективное решение". Ещe одна тема, которая поднималась на "Петербургском диалоге" - тема доверительных отношений и насколько прочны эти отношения между Германией и Россией, насколько можно доверять друг другу и в политическом, и в человеческом плане. Несколько раз до "Петербургского диалога"; звучали слова о возвращении к "холодной" войне, вспоминали Берлинскую стену. Но Дмитрий Медведев подчеркнул, что завтра в Германии отмечается день, когда эта стена была разрушена, возврата к "холодной" войне не может быть. Дмитрий Медведев, Президент РФ: "Может быть, в настоящий момент кому-то и хотелось бы вернуться к примитивному делению мира на своих и чужих, правых и неправых. Но мы в России уверены, что это время безвозвратно ушло. Как невозможно возродить Берлинскую стену, так невозможно вернуться в "холодную" войну. Для этого нет причин". Ангела Меркель подчеркнула, что мировой финансовый кризис касается не только Германии и России, но и всего мира. Поэтому нужно находиться в постоянном диалоге. Ангела Меркель, канцлер Германии: "В Германии у некоторых в голове есть мысль построить стену вокруг нашей страны и делать всe самим. Но в современном мире невозможно решать проблемы в одиночку - это нужно делать только сообща. И сегодняшний финансовый кризис ещe раз это доказывает". В эти минуты Дмитрий Медведев и Ангела Меркель отправились в Конституционный суд РФ, который недавно переехал в Санкт-Петербург. Видимо, Президенту России есть чем удивить Канцлера Германии.

Маша Я.:
Ордена и медали из рук президента получили 56 человек. В Кремле вручали награды военным, отличившимся в недавних югоосетинских боях. Среди них санитарки, спасавшие раненых под артиллерийским огнем. Высшая награда Золотая Звезда Героя досталась пятерым: капитану, сержанту, подполковнику и двум полковникам. Корреспондент НТВ Андрей Григорьев познакомился с ними. Один парадный китель на двоих. Второй накануне награждения подгоняет по фигуре портной. На торжественной церемонии военная форма должна сидеть идеально. Служили два товарища — Геннадий Анашкин и Андрей Красов. В одном звании (оба — полковники), в одной дивизии (псковской гвардейской десантно-штурмовой). Вместе воевали в Южной Осетии (командовали разными отрядами), вместе же стали Героями России. Андрей Красов, заместитель командира 76-й гвардейской десантно-штурмовой дивизии, Герой России: «Определенное волнение есть. Но мы всегда готовы, ВДВ всегда готовы к выполнению любых задач». Какие именно задачи выполняли десантники в Южной Осетии — военный секрет. Завесу тайны чуть-чуть приоткрывает российский президент, когда в Екатерининском зале Кремля называет среди других награжденных и фамилии обоих гвардии полковников. Дмитрий Медведев, президент РФ: «За смелые и решительные действия в ходе проведения миротворческой операции Золотая Звезда Героя будет также вручена полковнику Геннадию Владимировичу Анашкину и полковнику Андрею Леонидовичу Красову». Волнительный момент. Золотая Звезда из рук президента. На Красове китель тот самый, который подшивали, а сейчас — как влитой. Андрей Красов, заместитель командира 76-й гвардейской десантно-штурмовой дивизии, Герой России: «Вот теперь ощущение гордости за ВДВ, потому что вот это высокая награда и награда моих товарищей, мы являемся частью ВДВ». Здесь пять Героев России и около пятидесяти кавалеров разных орденов. Всех званий (от генерала до рядового) и всех родов войск. Две женщины-медсестры — Майя Бестаева и Зухра Трамова — под обстрелом оказывали помощь раненым. Награждены медалями «За Отвагу». Дмитрий Медведев, президент РФ: «Наряду с нашими политическими действиями на международной арене мы будем укреплять обороноспособность нашей страны. Мы обязаны надежно защитить и российскую демократию, и суверенитет нашей страны, и право граждан на мирную жизнь». Особо сегодня почтили память тех, кто государственные награды и высокие звания получил посмертно. Сегодняшнее награждение не первое, а, возможно, и не последнее. Окончательная история пятидневной кавказской войны еще не написана, не все героические поступки учтены, но обещают, что ни один участник событий в Южной Осетии ни в коем случае не будет забыт.

Некто:
Маша Я, в натуре, заебла ты со своим Путиным! Иди в Белый Дом и ему отдайся, если ты его так любишь.

Маша Я.:
Мишки Межрегиональная детско – молодёжная общественная организация содействия всестороннему развитию личности, патриотическому и нравственному воспитанию детей и молодёжи «Мишки» «МИШКИ» – это абсолютно уникальное Детское Движение. Во-первых, оно дворовое, во-вторых – многопрофильное (одно из немногих, кстати, занимается сейчас профориентацией детей), в-третьих – оно абсолютно бесплатное, в то же время массовое, в четвёртых – детьми занимаются студенты, что говорит о непосредственной преемственности поколений. Цель Движения «МИШКИ» – формирование юного гражданина как бережливого хозяина своей Родины. Несколько приоритетных задач: - сделать дворы безопасными и развивающими через самоуправление - развитие личности, детских талантов - пропаганда здорового образа жизни - поддержка и развитие дворового спорта - добровольческая деятельность, социальные проекты - профориентация детей и подростков - привлечение детей и молодёжи к работе органов местного самоуправления - создание альтернативы современной жестокости и безнравственности в СМИ В рамках этих задач организуются и проводятся детские дворовые театры, издаются газеты, дворовые радио, скоро наконец-то запустятся первые дворовые демократические республики. Март будет очень значимым и решающим месяцем для «МИШЕК». Во-первых, мы наконец узнаем ответ Владимира Владимировича Путина на предложение стать лидером и наставником Движения «МИШКИ». Во-вторых, мы предложим Дмитрию Медведеву сделать Движение «МИШКИ» национальным проектом. Формат акции будет похож на Масленицу, но все подробности пока остаются в секрете. «МИШКИ» готовятся в течение месяца запустить Всероссийское Детское Интернет-радио «Мишки-FM», инициируемое Белгородскими «МИШКАМИ», и массово выпустить первые детские дворовые газеты в нескольких городах.

Маша Я.:
НАША Армия Проект «НАША АРМИЯ» Проект «Наша армия» создан в 2006 году. «НАША Армия» ориентирована на утверждение престижа воинской службы среди молодежи и в обществе в целом. «НАША Армия» представлена практически во всех регионах России. Проект обеспечивает полугодовую качественную армейскую подготовку в сплоченном коллективе. Группы формируются по городам. На местах призывникам предоставляются все условия для полноценной физической подготовки и занятий по военным дисциплинам. Особое внимание уделяется психологическим и правовым консультациям. Проект гарантирует: сработавшаяся команда будет призвана в одну войсковую часть. Участникам проекта обеспечивают поддержку и непосредственно во время службы. «НАША Армия» организует дружеские визиты, специальные спортивные и культурные мероприятия. В рамках масштабной популяризации службы в армии активисты проекта проводят специальные акции, информационные кампании, военно-тренировочные сборы, игры «Зарница». Призывники с энтузиазмом становятся участниками программы «НАША Армия». За полтора года работы «НАША Армия» отправила в войсковые части разных регионов России более 500 своих выпускников. Это 50 команд из 20 регионов России в 50 воинских частях почти всех видов и родов войск, практически по всей территории России. В рамках повышения эффективности проекта налажено активное взаимодействие с представителями Министерства обороны на разных уровнях России, представителями общественных структур, военкоматов. Проект «НАША Армия» планирует продолжать и развивать свою деятельность. В настоящее время разрабатываются дополнительные комплексные схемы, направленные на решение проблем военно-патриотического воспитания, в том числе и программным методом. Для более успешного развития военно-патриотического воспитания в России необходима единая государственная программа молодежи. Для реализации этой программы необходим единый координационный центр военно-патриотического воспитания молодежи, который бы системно занимался сплочением, консолидацией немалых, но разобщенных по различенным регионам объединений и организаций, создавая, таким образом, единое пространство по военно-патриотическому воспитанию. И такой центр может быть создан при Комитете по делам молодежи при Правительстве РФ — при его всемерном участии и содействии.

Маша Я.:
Учительница начальных классов школы № 81 краевого центра вышила бисером 22 иконы. Вышитые бисером иконы Наталья увидела три года назад у знакомой. Их нежная красота настолько поразила, что она, до той поры не проявлявшая особого интереса к рукоделию, просто им "заболела". - Самое удивительное, что при определенном усердии и усидчивости такое произведение может получиться у каждого, - рассказывает Куликова. - Я обучила этому делу своих маленьких учениц. Есть готовые схемы - у меня их больше 60 - рассчитанные, я думаю, на компьютере, следуя которым достаточно просто заполнить канву бисером. Там обозначено даже, какого цвета бусинки нужно использовать для разных фрагментов образа. Правда, - подчеркивает мастерица, в процессе вышивания все равно приходится подбирать оттенки цветов, только тогда икона получается живой, чисто механическая работа такого эффекта не дает. Три своих первых работы Наталья освятила в храме и повесила в доме. Ее любимый образ - икона Божьей Матери "Неупиваемая чаша", перед которой на Руси издавна молятся во спасение души. Еще одна икона Божьей Матери - "Семистрельная" висит на входе в дом, защищая его. А икону Божьей Матери "Умиление" Наталья Куликова собирается подарить невесте своего старшего сына: пусть оберегает ее и будущих детей. - Когда я вышиваю образы, то разговариваю с ними. У меня серьезные проблемы со здоровьем, и эта работа помогает отвлечься, расслабиться, получить настоящее умиротворение, - говорит рукодельница. - Я стала глубже понимать суть православия: обязательно нахожу литературу о каждой своей иконе. На одну работу уходит около 20 тысяч бисеринок более 25 цветов. И примерно месяц времени. По словам Натальи, иконотворчество так ее захватило, что для него она использует каждую свободную минуту. - Мне, может, лучше было заняться танцами, - смеется она, намекая на свои лишние килограммы, - но ничего не могу с собой поделать. Учительница начальных классов даже с педагогическим стажем 25 лет получает семь тысяч рублей. А материалы только для одной большой иконы - бисер, добротная рамка, полотно - обходятся примерно в полторы тысячи. Приобретать все это Наталье помогает 19-летний младший сын, который уже работает. В то же время источником дохода для нее вполне могла бы стать продажа икон. - Я уже дважды принимала участие в городских ярмарках-выставках народных умельцев, - делится мыслями на эту тему мастерица. - Но пока только присматриваюсь, изучаю покупательский спрос. И совершенно не представляю пока, сколько просить за такую работу, учитывая немалые расходы и потраченное время. А кроме того, просто очень жалко продавать мои иконы, я свою жизнь уже навсегда с ними связала. Вот выйду на пенсию - и буду заниматься только любимым делом, - улыбается вышивальщица.

Маша Я.:
Православие Православный корпус Движения «НАШИ» Главная цель Православного корпуса - заговорить с молодежью о православии на ее языке, а не на языке книг, статей и проповедей. Но есть и другие цели. Первое - нужно предъявлять обществу и пропагандировать то лучшее, что накопила Русская Церковь за тысячелетия своего существования – от святых до духовного пения. Второе - необходимо сделать все, чтобы, говоря словами отца Андрея (Кураева) «православные почувствовали вкус к карьере». Чем больше православных молодых людей будет вливаться во все слои общества, тем моральнее и нравственнее оно будет становиться. Третье – необходимо приложить максимальные усилия, чтобы предмет «Основы Православной культуры» перестал быть предметом академических и политических спекуляций и стал обычным, общешкольным явлением. Молодежь в России должна быть ознакомлена с культурологическими основами Православия, с той базой, на которой строилась вся отечественная культура. Без знания этих основ невозможно говорить о знании своей страны, ее народа, политики, истории, искусства. Работа корпуса в двух словах это пропаганда и обучение. Корпус будет способствовать внедрению преподавания «Основ Православной культуры» и подготавливать грамотных специалистов-преподавателей этого предмета. Помимо этого, активисты Православного корпуса занимаются пропагандой основных положений Православия в ярких формах и форматах – это уличные акции, пикеты, шествия. Нужно, чтобы те, кому от 16 до 26, поняли, что Православие – не религия стариков и лузеров. Это религия, способная дать ответы на самые насущные вопросы современности. Работа направления была одобрена Патриархом Московским и Всея Руси Алексием II. Направление активно сотрудничает с первым заместителем руководителя Отдела Внешних Церковных Связей отцом Всеволодом (Чаплиным), с диаконом Андреем (Кураевым). Для проведения лекций, бесед активно привлекаются все священнослужители, готовые работать с молодежью.

Маша Я.:
ПРАВОСЛАВИЕ, ЯЗЫЧЕСТВО, ИКОНОПОЧИТАНИЕ (Почитание Икон в Православной Традиции.) Диакон Андрей Кураев "Икона" в пеpеводе с гpеческого означает "обpаз". Когда некотоpая pеальность отpажается в дpyгом матеpиале - это обpаз. Отпечаток, оставленный пеpстнем в сypгyче или воске - это обpаз. Моя память о каком-то событии - это обpаз. Отpажение дpyгого человека в моем сознании и в моих глазах - это обpаз. Слово, котоpым обозначается пpедмет - это обpаз: любое слово есть не вещь, но символ вещи, ее отобpажение в моей pечи. Человек неизбежно живет в миpе обpазов. Даже стол, котоpый я вижy пеpед собой, дан мне как обpаз (мое сознание непосpедственно pаботает с обpазом стола на сетчатке моего глаза). И вся кyльтypа - от мyзыки до скyльптypы, от литеpатypы до живописи, есть обpаз. Тем самым вся кyльтypная деятельность человека есть наyчение жить в миpе неизбежных обpазов. В этой школе y человека должно pазвиться ожидание того, что pеальность многомеpнее и сложнее своих обpазов, и в то же вpемя смиpение с тем, что познание миpа без посpедства обpазов вообще невозможно.

Маша Я.:
Как же стыдно было наблюдать за тем, что скинхеды, убивавшие людей другой национальноcти, выходя из зала суда, кричали "Зиг хайль"! И это в стране, победившей фашизм! Массовая распространенность экстремистских реакций и разговоров мне сегодня кажется кошмарной. На улице, как обычные, можно услышать слова: "Ну эти "черные" понаехали". Когда я был молодым человеком, невозможно было представить, что когда-нибудь в нашей стране будет звучать подобное в адрес кавказцев, например. Тогда казалось, что за такие слова и расстрелять могут. Мы Америку тогда критиковали за непорядки в этом вопросе. А сегодня? Можно ли все это назвать фашизмом? Когда-то, в начале 90-х, я отозвался о труде своего коллеги как о "национал-социалистическом манифесте". Он подал в суд, и впервые в ходе судебного разбирательства была назначена экспертиза. Экспертом выступал, в частности, социолог Александр Галкин, ветеран войны и разведки, давно занимавшийся темой фашизма. Ему надо было дать определение, что такое "фашизм" и "национализм". Суд тогда мы с коллегой, о труде которого я резко отозвался, по взаимному согласию приостановили, но вопрос остался. Думая о юридической точности, сегодня остерегаются бросаться словом "фашизм". Как социолог я понимаю, что фашизм - это все-таки не одно мировоззрение. Фашизм - это политика, политическое действие. Но в обычной-то речи скинхедов, убивающих людей другой национальности, мы называем фашистами. И чтобы к такому мнению склониться, не нужно углубляться в дефиниции. Хотя как ученый я понимаю, что "этническая нетерпимость" тут более верное определение. А она, кстати, у нас нарастает - об этом говорят результаты социологических опросов, реальные события, газетные статьи, телепередачи. Смотрите, какая лексика у публичных людей - сколько нетолерантного, некрасивого, неприличного, неполиткорректного раздается из их уст. Не надо думать, что любой американец, истинный янки, обязательно обожает темнокожих. Я сам наблюдал, что это не так, в Америке есть бытовой расизм. Но сказать о нем, проявить его - неприлично. А у нас он проявляется, начиная от разговоров на любом углу и кончая распоряжениями мэров... Слова "лица кавказской национальности" ведь так и не уходят из лексикона ни рядовых милиционеров, ни милицейских начальников. Что со всем этим можно делать? В нашем государстве главный ресурс - само государство. И нужны государственные меры - целенаправленная воспитательная и пропагандистская программа действий. Мне кажется, что даже два-три хороших телесериала могли бы поправить ситуацию. И чтобы на скинов в них смотреть было противно, а гастарбайтер был умницей и страдальцем. И государство могло бы быть заказчиком этих сериалов.

Маша Я.:
Когда выводимые из зала суда скинхеды кричат "Зиг хайль", надо понимать, что мы имеем дело с аффективной реакцией: так осужденные подтверждают - в первую очередь для себя - свою правоту. Точно так же можно было бы крикнуть "Да пошли вы!" "Зиг хайль" звучит скорее от бедности их языка, чем от приверженности идеологии и принципам фашизма. Ведь если кто-то крикнет "Все бабы - сволочи", это не будет означать, что он уж точно убежденный женоненавистник и борец с феминизмом. А нормальному, правильному пониманию - за рамками аффекта - ну откуда взяться у нынешней молодежи в ее образовательном и прочем положении?! Реальность нелегитимного насилия и облака несправедливости, которые окутывают нашу жизнь со всех сторон, придают аффективной реакции такую форму. За то время, которое прошло с 1945 года - года победы над фашизмом, - мир столкнулся с таким феноменом, как приватизация насилия. В тоталитарных режимах насилие было сосредоточено в руках государства и его органов. В нетоталитарных разные группы населения (от охранных ведомств до неформальных групп вроде скинхедов) начинают нелегитимно использовать насилие. В своих интересах - идеологических, финансовых и т.п. Так объясняется феномен терроризма - большого и малого. Размер групп, приватизирующих насилие, может быть самым разным - от транснациональных сообществ до сборищ возле подъезда. И применение к проявленным ими актам насилия слова "фашизм", конечно, некорректно. Хотя какие-то аллюзии с тем, что мы имели дело в 1941-1945 годах, могут возникать. Мы прибегаем к слову "фашизм" как к большой метафоре. Сказали "фашисты" и вроде что-то объяснили. А на самом деле это иллюзия понимания и объяснения, возникающая из-за нашей аналитической неразборчивости и некорректности. Мир предпринял усилия, чтобы фашизм как преступная политическая практика на государственном уровне закончился, проведя Нюрнбергский процесс. Фашизмы - немецкий, итальянский, испанский - были разные, но в любом случае они были идеологически и организационно оформленными. А сейчас, при ловком использовании гибких форм информационного воздействия, даже если у кого-то и возникнут идеологические позывы к фашизму, они не оформятся как "большая идеология". Время "больших идеологий" ушло. На данной фазе истории. И хотя существует масса военизированных, близких к тоталитарным режимов в Латинской Америке, например, или в Африке одно племя вырезает другое - никому не приходит в голову назвать эти племена или их действия фашистскими. Именно потому, что там не пахнет никакой идеологией и организацией на идеологической основе.

Маша Я.:
Православный Корпус МДАД «НАШИ» уже третий день подряд проводит протестный пикет «Осторожно секты». В этот раз активисты переместились от площади Революции, рядом с которой находился ДК «Слепых», на площадь Карла Маркса к зданию Брянской областной Думы, с целью привлечения депутатов к данной проблеме. Раздаваемый агитматериал очень сильно привлёк внимание прохожих, что выразилось в дискуссию с активистами. Собираемые подписи напомнили собравшимся о важной значимости проводимого мероприятия. Пикет получил информационную и PR – поддержку со стороны региональных СМИ. P.S. А некоторые современные чиновники прямо как в рассказах Гоголя и Салтыкова-Щедрина: всколыхнулись, задёргались, начали звонить в деканаты и ректораты, упоминая непонятную псевдорелигиозную организацию, наверное, у них «сердце тревожно забилось в груди». Ну, а у нас, активистов Православного Корпуса один мотив – «И вновь продолжается бой!».

Маша Я.:
Вчера в Мосгорсуде начался процесс против банды скинхедов, чьи руки, по мнению следствия, по локоть в крови. Самое страшное, что многие подсудимые не только не отрицают вины, но даже гордятся убийствами иноземцев. Обществу самое время задаться вопросом: как сделать, чтобы фашистская идеология не стала модной и на смену одной стае молодых волков не пришла другая? Это уже вторая банда, которая оказалась под судом за то, что убивала людей за цвет кожи и разрез глаз. Сейчас на скамье подсудимых - девять человек. В общей сложности на их счету, как полагает прокуратура, 20 убийств и 12 покушений. Следствие считает, что организовали банду два 17-летних парня - Артур Рыно и Павел Скачевский. Примечательно, что по скорости убийств националисты даже опередили самую жестокую бригаду киллеров из орехово-медведковской группировки. За 10 лет профессиональные бандиты этой ОПГ лишили жизни 57 человек. А группа скинхедов, которая сейчас попала на скамью подсудимых, только за год унесла два десятка жизней. И останавливаться не собиралась. Дело рассматривают присяжные в закрытом режиме. Не допускать посторонних в зал, где судят несовершеннолетних, требует закон. Вчера, как сообщил источник "РГ", участвующий в процессе, главари полностью признались в преступлениях. В свою очередь их подельники Роман Кузин, Виталий Никитин и Николай Дагаев признали вину лишь частично. А Светлана Авакумова и Денис Лаврененков решили ни в чем не сознаваться. Кстати, девушка - самая старшая в банде, ей 22 года. А самому младшему скиндхеду в их компании - 15 лет. Именно в молодых головах зараза национализма дает самые тяжелые последствия. Буквально на днях Мосгорсуд уже осудил другую банду скинхедов, где почти все были несовершеннолетними. Они тоже убивали иноземцев. В числе ее жертв оказался мастер спорта по шахматам из Якутии Сергей Николаев. - Обе группы имеют общий почерк совершения преступлений, - сообщили в прокуратуре Москвы. - Под воздействием идей о неполноценности лиц неславянского происхождения, которые пытаются распространять в подростковой среде нелегальные молодежные организации, обвиняемые объединились в организованные группы для совершения убийств выходцев из бывших советских республик Азиатского и Кавказского регионов. Всего, по данным правозащитников, националисты в этом году убили в России более 70 человек неправильной, на их взгляд, национальности. Еще около трехсот человек были ранены. В Москве волна насилия на национальной почве сбита. Однако, по мнению экспертов, такие преступления стали чаще подделывать под бытовые. - Расисты поняли, что их будут ловить и им выгоднее маскировать преступления под бытовые, например, под защиту девушки от хулиганов, - сказала заместитель директора аналитического центра "Сова" Галина Кожевникова. - Но мы отмечаем новую волну расистских настроений в России, которая, возможно, связана с большим количеством арестов скинхедов. Мы так думаем, потому что возобновились нападения по схемам, описанным в Интернете. Как сообщил начальник отдела по надзору за исполнением законодательства о межнациональных отношениях Генпрокуратуры РФ Алексей Жафяров, прокуроры целенаправленно занимаются борьбой с молодежным экстремизмом, однако помочь в решении этой проблемы должно общество. В МВД корреспонденту "Российской газеты" рассказали, что на милицейских учетах состоит свыше трехсот экстремистских группировок. Из них по-настоящему агрессивных - половина. Численность этих неформалов в милиции определяют примерно в 11 тысяч. Правда, это лишь те, кто "засветился" в отделении - был доставлен за какое-то нарушение. Сочувствующих, как предполагают, намного больше. Молодых экстремистов делят на две неравные, но резко отличающиеся категории. Самая большая группа - футбольные фанаты. Они вполне аполитичны и сбиваются в стаи от скуки, от тяги подростков принадлежать к какой-нибудь группировке. Именно этой стадностью они и опасны: выпив или обкурившись, "дети" способны на любую жестокость к тем, кто вне их "клана". Этим, кстати, пользуются взрослые дяди - профессиональные провокаторы, втягивая фанатов в политический экстремизм. Другая группа примерно втрое меньше, но в десять раз опаснее - нацисты, нацболы и так называемые антифа. По методам борьбы они мало чем отличаются друг от друга. Даже организационная структура, иерархия, дисциплина, тренировки по рукопашному бою, стремление вооружиться у всех весьма схожие. Что касается лозунгов и идеологии, то какая разница, например, пострадавшим от взрыва на Черкизовском рынке, каким идолам поклоняются террористы? Аналитики МВД утверждают, что единых центров управления молодыми экстремистами нет. "Духовную пищу" они черпают, как правило, в запрещенных партиях, таких, как РНЕ или нацболы. А вот возглавляет каждую отдельную группировку свой лидер. Нередко "вожди" даже родственных по духу организаций враждуют между собой - банально делят власть в своей среде. Интересно, что возраст во многих таких отрядах далеко не юный. Например, один из главарей группы "14-й легион", взорвавшей Черкизовский рынок, - 37-летний прапорщик Сергей Климук. Не все имена сейчас можно называть, многие из них пока только под подозрением или под следствием. У взрослых людей и идеологическая подготовка поставлена по-взрослому. У многих группировок - собственные сайты, Интернет широко раздвинул не только горизонты общения, но и организационные возможности. По условленному сигналу, которым нередко выбирают самое нейтральное слово, можно объявить вооруженный сбор. Есть даже газеты. Экстремисты находят возможность печатать листовки и брошюры. Откуда у этих некоммерческих организаций деньги? Официально - членские взносы и добровольные пожертвования сочувствующих "меценатов". Но есть версия, что экстремисты не брезгуют банальной уголовщиной - кражами, грабежами и вооруженными разбоями. То есть возрождаются схемы большевистских и эсэровских экспроприаций. Кроме того, у милиции есть информация, что российские наци нередко находят общий язык с главарями преступных группировок - "славянские" авторитеты пытаются использовать идейных боевиков против кавказских воров в законе.

Маша Я.:
под "радикальным антифашизмом" автор сайта понимает не только "силовой антифашизм", как может показаться посетителю сайта (хотя силовой антифашизм занимает главную позицию в радикальности). Радикальный антифашизм это когда ты в борьбе с фашизмом в состоянии переступить через "порядок" (кто сказал, что нельзя писать на стенах? кто сказал, что нельзя бить морду бонам? кто сказал, что нельзя бросать камни в наци-митинги? кто сказал, что нельзя взламывать наци-сайты? кто сказал, что нельзя бить стёкла или вообще поджигать штабы нацистов? если нужно для борьбы, то можно!!!) Иначе говоря антифашизм становится радикальным тогда, когда человек, называющий себя антифашистом не ограничивается только разговорами, митингами и антифа-маршами, а начинает делать то, что может принести реальный ущерб фашистам (а также нацистам, националистам, расистам, шовинистам) самим или их "популярности". Слова типа "если кто-то начинает бить бонов, то он становится таким же как они", выгодны прежде всего тем, кто хочет, чтобы антифашисты терпели беспредел или ограничивались только митингами, маршами, разговорами. Все антифа-акции радикального характера - это именно ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ на то, что делают фашисты, нацисты, националисты, расисты и им подобные. Отношение к граффити: граффити нужны прежде всего для того, чтобы количество и качество надписей на стенах и заборах превышало количество и качество надписей врагов. Ограничиваться ТОЛЬКО граффити это не дело, хотя каждый должен делать то, что умеет и что хочет, но и про них забывать не стоит. Антифа-граффитей уже во многих городах стало больше, чем наци-граффитей, значит войну на стенах антифа уже выиграли. Теперь же нужно отвоёвывать и другие "фронты", при этом не давая врагу отвоевать уже нами отвоёванное... Все знают о различных нападениях ультраправых радикалов на иностранцев... Причём они нападают не на реальных бандитов, а на тех, кто угрозы не представляет (нищие гастарбайтеры, студенты, беременные женщины, дети) - это потому, что так проще. (Реальный преступник может оказать сопротивление и тогда пострадает сам нападающий). Так почему тогда очень многие считают, что нельзя бить фашистов (нацистов, НС, расистов)? Получается, что им можно нападать и убивать совершенно невинных прохожих, а антифашистам нападать (не убивая!) на потенциальных убийц - фашистов нельзя... На силу всегда найдётся другая сила. Вот она и нашлась... И имя этой силе - АНТИФАШИЗМ. АНТИФАШИЗМ ДОЛЖЕН БЫТЬ РАДИКАЛЬНЫМ! Ты всё ещё сидишь у компьютера? Выйди на улицу, верни себе город! Время действовать уже пришло!!!

Некто:
О, Маша, ты любительница черномазых? Ничего, когда они тебя изнасилуют, тогда и поговорим. Ненавижу, сука, кавказскую мразь! РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ!

Маша Я.:
http://www.antifa.hrworld.ru/files/img/graphika/dpni.jpeg

Маша Я.:
http://www.antifa.hrworld.ru/files/img/graphika/piss.jpg

Маша Я.:
http://www.antifa.hrworld.ru/files/img/graphika/svastika_izlechima.jpg

Маша Я.:
Их называют антифа. Они — молодые радикальные антифашисты, готовые к уличным столкновениям с неонацистами. При этом зачастую они носят ту же одежду, болеют за те же футбольные команды и ходят на концерты тех же рок-групп, что и их противники. Кто они, российские антифа? Чем они отличаются от тех, против кого они выступают, — стойкостью убеждений или всего лишь приставкой? В этом году организаторы традиционного марша ультралевых сил «Антикапитализм», состоявшегося 1 октября в Москве, впервые вывели свои колонны под лозунгом «Остановим фашизм». Нет, большинство участников марша и раньше придерживались схожих взглядов, но вот открытая их демонстрация была практически немыслимой: наци-группировки втоптали бы леваков в асфальт. Сегодня ситуация изменилась. Молодые агрессивные антифашисты, называющие себя просто антифа, стремительно набирают силу, и уже сами обещают сорвать многотысячный «Русский марш», мероприятие националистов, намеченное на 4 ноября. А улицы российских городов, еще пару лет назад «принадлежавшие» фашистам, все чаще становятся ареной жестоких битв между нацистами и их противниками. Жертвы есть с обеих сторон. ОБЪЕДИНЯЙ И ВЛАСТВУЙ! Они и выглядят, и действуют практически одинаково. Увидев, как толпа антифа атакует толпу фашистов (или наоборот), сторонний наблюдатель никогда не догадается, кто из них кто. Омоновские маски или марлевые повязки на лицах, пустые бутылки и горящие фальшфейеры в руках, одежда одних и тех же марок. Узнать, кто одержал в драке верх, можно лишь по кличу победившей стороны, добивающей ногами побежденных. Если орут «Зиг хайль!», значит, поле боя за наци. Слышится «антифа!» — сразу понятно, кто на коне. А ведь еще недавно ультраправые скинхеды не считали малочисленных тогда антифашистов серьезными соперниками. Любимым их развлечением была «охота» за антифа, которых вылавливали на улицах, приглашали на липовые встречи через интернет, вычисляли в ночных клубах. Но били, скорее, так — для острастки. В 1999-м группа наци заявилась в Москве на концерт ска-группы Spitfire, участники которой публично говорили о неприятии фашизма, и устроила там дебош. В потасовке был зарезан один из нападавших скинхедов. За этим событием последовало несколько лет жесточайшего террора против антифа. Весной 2000 года только усиленные отряды ОМОНа смогли разогнать около 400 ультраправых, буквально осадивших ДК «Крылья Советов», где должен был состояться антифашистский фестиваль. Осенью того же года очень серьезно пострадали несколько скинов-коммунистов, попавших в засаду на Ленинском проспекте. Окружив жертв, нацисты методично избили их стальными прутьями. По большому счету, шансов у антифа в те годы не было: в среде ультраправых заправляла группировка «Объединенные бригады-88» (эти цифры — простейший шифр, обозначающий по двум восьмым буквам латинского алфавита «Н» лозунг «Хайль Гитлер!»). Лидеры «ОБ-88», собрав под свои знамена фанатов всех сильнейших футбольных клубов Москвы, могли за несколько часов собрать на очередную «акцию» до полутысячи человек. Они заранее готовили для этой массы оружие (напиленную на ближайшей стройке арматуру, ракетницы), разрабатывали тактику действий в условиях уличных боев. Именно «ОБ-88» приписывают организацию царицынского погрома в 2001 году (тогда, напомним, в Москве к выездному заседанию Давосского форума ждали западных антиглобалистов с протестами, но не дождались и отыгрались на «своих» — на азербайджанцах). Вскоре после этого погрома — тогда, кстати, тоже не обошлось без жертв — эта грозная структура почила в бозе. Любопытно, что подъем движения антифа в России также во многом связан с футбольными фанатами. Не всем из них нравились фашистские идеи, долгое время владевшие умами большинства их «единомышленников». И как несколькими годами ранее «ОБ-88» сумели объединить непримиримых вроде бы врагов из числа хулиганов «Спартака» и ЦСКА, так и группировки антифа понемногу начали привлекать поклонников разных команд. Это, кстати, противоречит европейской традиции, согласно которой фанаты одного клуба чаще всего придерживаются одинаковых политических взглядов. Например, фаны итальянского «Лацио» известны далеко за пределами Апеннинского полуострова как ярые националисты. А «Санкт-Паули» из Гамбурга — любимая команда немецких антифашистов. В России, однако, футбольные убеждения политическим не помеха. Больше того, именно поэтому наши фа и антифа так похожи, что вышли они с одних и тех же трибун, закалились в одних и тех же битвах. Вот только градус насилия в сражениях фашистов с антифашистами гораздо выше, чем в околофутбольных драках. Если у фанатов давно уже действует неофициальный свод правил (оружие не использовать, лежачих не добивать), то политические соперники не жалеют друг друга никогда. Нередко они сознательно калечат или даже убивают оппонентов. ФИРМА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖИЗНЬ Впрочем, война идет не только на улицах, но и в виртуальном пространстве, и на информационном поле. С обеих сторон активно действуют «разведчики» и «контрразведчики». Первые выясняют все о вражеских группировках. Кто в них состоит, в каких барах они обычно выпивают, на какие концерты ходят. Высший пилотаж — снять на фото- или видеокамеру сбор противника, а затем составить подробное досье на каждого участника. Затем эти досье — домашние адреса, контактные телефоны, места работы «фигурантов» — выкладывают на общедоступных сайтах в интернете с припиской вроде: «Их надо знать в лицо». Контрразведчики же, как им и положено, выявляют вражеских лазутчиков и провокаторов в собственных рядах. Отдельная сфера деятельности — хакерские атаки на сетевые ресурсы врага. И дело не ограничивается обычным блокированием сайтов. Компьютерщики с обеих сторон в поисках вскрывают электронные почтовые ящики противника, добывают конфиденциальную информацию о зарегистрированных пользователях сайтов. Доходит до создания поддельных интернет-страниц, на которых публикуются данные о якобы готовящемся сборе «конкурирующей фирмы». Доверчивые посетители этих страниц попадают затем в засаду. Важно понять, что ни у тех, ни у других какого-то общего центра не существует. И со стороны антифа, и со стороны нацистов выступают не связанные друг с другом группировки — фирмы, как их обычно называют футбольные фанаты. Обычная фирма — это один или несколько лидеров, боевой костяк-основа (20 — 40 человек) и «приближенные», или «дубль». А антифа или наци — в данном случае не более чем модный бренд, под которым выступает фирма. Самое странное, что основную часть этих полувоенных формирований составляют совсем молодые люди. От 16 до 25 лет — первое постсоветское поколение, оказавшееся очень жестоким. Единственным возможным методом борьбы эти ребята считают насилие, которое во многих случаях и заменяет идеологию. Свою уличную войну они воспринимают настолько серьезно, что ради победы в ней готовы жертвовать многим: здоровьем, свободой, жизнью. Чем обернется это противостояние в ближайшем будущем, не скажет, наверное, никто. Но именно оно сейчас определяет уличный пейзаж обеих столиц.

Маша Я.:
По данным правозащитников, в этом году в России погиб 51 человек из-за нападений на почве ксенофобии Более 170 случаев нападений или конфликтов на почве ксенофобии произошло в этом году в России, сообщил «Интерфаксу» в четверг директор Московского бюро по правам человека (МБПЧ) Александр Брод. «В течение прошедших девяти месяцев 2007 года на территории Российской Федерации зафиксировано более 170 случаев нападений и конфликтов на почве ксенофобии, в результате которых погиб 51 человек и не менее 230 получили увечья различной степени тяжести», — сказал он. По словам А. Брода, наибольшее число нападений совершается в Москве и Московской области, на втором месте — Нижегородская область, а замыкает «тройку» Санкт-Петербург. «Продолжается резкий рост насилия на почве национальной ненависти. Отмечается утяжеление преступлений на почве ксенофобии, в частности, рост доли убийств и распространение преступлений, связанных с межэтническими отношениями из мегаполисов на областные центры. Обращает на себя внимание резкая активизация столкновений между скинхедами и представителями других молодежных субкультур», — сказал А. Брод. По данным правозащитника, за январь-сентябрь этого года по делам о нападениях на почве ксенофобии были осуждены 48 человек.

Маша Я.:
Информация про админа нс-вп.орг -------------------------------------------------------------------------------- Кличка – Молот Должность – администратор форума, создатель сайта Зовут – Соловьёв Александр Михайлович Эмэйл - mlt@gmail.com Домашний адрес - 628181, ХМАО, г.Нягань, 2 мкр, д. 24, кв. 131 Айпи адрес – 62.105.26.157 ------- на квартире живет вроде не один.С мамой и сестрой.По логам из его браузера что то писалось от женского имени. Молот его прозвище стало как только он создал сайт ns-wp.Причем этот сайт находился на американском хостинге где администраторы нацисты....... ------- распространяй информацию дальше!

Маша Я.:
Сегодняшнее заседание суда в Питере, о котором я писал сегодня днём (http://tupikin.livejournal.com/268732.html или http://obshestvo.ru/node/517), не состоялось в связи с неявкой потерпевших. Новое заседание назначено на 27 сентября. Речь, напомню, идёт о том, что год назад, 17 сентября 2006 года антифашисты с файерами в руках разогнали пикет националистов в Питере на Пионерской площади. Тогда один из националистов вытащил нож и стал им размахивать, в результате ранены были несколько человек, включая его соратников-ультраправых. Судят теперь, конечно, антифашистов. А вовсе не фашистов, разжигавших национальную ненависть по свежим следам Кондопоги. В общем, ничего удивительного, учитывая, что околофашистскую внутреннюю политику теперь проводят государственные ведомства и участники прокремлёвских молодёжных движений.

Маша Я.:
Сегодня 18 сентября 2007 года в Санкт-Петербурге должен был начаться суд над участниками разгона пикета ДПНИ 17 сентября 2006 года. Националисты тогда праздновали Кондопогу, наверняка разжигали межнациональную ненависть и т.п. Молодые люди антифашистских взглядов разогнали этот пикет с файерами в руках. Теперь на скамье подсудимых, как сообщает питерская индимедиа http://piter.indymedia.ru/ru/node/3266 и ЖЖ-юзер avier38 http://avier38.livejournal.com/134968.html , шесть человек. Их обвиняют в хулиганстве, а также в организации экстремистской группировки.

Маша Я.:
наци разоблачают и палят друг друга, а мы этим пользуемся... -------------------------------------------------------------------------------- Экземпляр номер один, - интернет-3,14здобол white_patriot: http://antifa.p0.ru/_fr/15/91744836.jpg -===- Тот же самый, только с другого ракурса (блин, и кто вот после этого унтерменши?!): http://antifa.p0.ru/_fr/15/80903754.jpg -===- Так, а вот здесь у нас товарищ Владимир Поткин, брат небезызвестного вождя ДПНИ и по совместительству - "Басманов" с их форума. При встрече - топить в нужнике. http://antifa.p0.ru/_fr/15/71780540.jpg -===- Оно же. Товарищи украинцы! Обратите внимание на персонажа рядом с Поткиным - это глава Украинского ДПНИ. http://antifa.p0.ru/_fr/15/66015204.jpg -===- Кто там хотел трахнуть Заштопика? Подумайте дважды. На фотографии: мочалка по центру - как раз-таки заштопеГ. Слева - боец с чебуреками краля matilda_don (ДПНИ), справа - сами знаете что. http://antifa.p0.ru/_fr/15/45547949.jpg -===- Аааа, славянский союз, как же, как же... Вот вам делегация славянского союза на некоем "поэтическом вечере": http://antifa.p0.ru/_fr/15/99822291.jpg -===- Кунсткамера с того же мероприятия: слева - мега-интернет-гудок yarowrath, справа - некто ihathuman (без понятия, что это за чмо), по центру - угадайте кто http://antifa.p0.ru/_fr/15/22415877.jpg -===- Не знаю, какого лешего этот поп (некто отец Никон) забрёл на вечеринку нацистов, но с таким хлебалом ему и впрямь только фашню благословлять. Справа от него - некто Илья Лазаренко (мне сдаётся, что его рожа мелькала на 9 мая и на русских маршах). Тоже видать знатный юберменш. http://antifa.p0.ru/_fr/15/87421416.jpg -===- А теперь внимание!!! Джекпот! Перед вами ваш будущий фюрер - самопровозглашённый президент Русской Республики Влад Попов! .... всё, больше не могу, я пошёл плакать... http://antifa.p0.ru/_fr/15/09287336.jpg -===- Бляааааа... я тут такую фотку накопал!!! Называется "Орёлъ гадит на курьяновича". У кого под рукою фотошоп? http://antifa.p0.ru/_fr/15/46391868.jpg -===- Блин, эти, с позволения сказать, люди не перестают меня радовать. Вашему вниманию - великий и могучий Инквизитор СС: http://antifa.p0.ru/_fr/15/96665936.jpg -===- Киевский "герой", "патриот", хулиган ЦСКА, бывший админ сайта украинского ДПНИ Леша Зубил, которого вяжут гадкие з.о.г.овские акабы))))))) http://obozrevatel.com.ua/files/17/_News_Photo_image_large_17782.jpg -===- всё до последней буквы спиздил отсюда: http://antifa.p0.ru/forum/9-1548-1 (Fuck copyright!) Досье на бонов - в массы!

Маша Я.:
Бона мочат в сортире (сокращённое изменённое видео) http://radikal-antifa.anho.org/bonamochat.wmv

Маша Я.:
http://radikal-antifa.anho.org/antifa_clip.wmv

Маша Я.:
Телефоны БОНиФАциев (Питер и область) -------------------------------------------------------------------------------- Вот попалось на глаза, контакты трех наци-упырей: 1) 8-911-145-87-37. Андрей Был указан в ПНИшном форуме после призывов приходить на слушания по делу Тимура, призывал приходить без оружия, но что-то предпринимать касательно "антифозы" 2) Координатор РНЕ по Питеру Адрес: Санкт-Петербург, 195112, СПб, о/с 112, до востребования Кокорину Ю.В. тел: (812) 528-68-27 пейджер: (812) 327-10-01 аб. 634 моб. (возможно не его, но точно нацистский): 8-911-141-53-82 e-mail: spb@rne.org 3) Член Совета Славянской Общины С.-Петербурга, есаул СКФ РФ Датеев Олег Павлович 31.01.1958 г.р.. Нацист. Ярый. Пишет всякие бумажки в разные инстанции. Например вот тут ему азербайджанцы помешали: http://diversant-14.livejournal.com/2007/06/04/ Его данные: 196652, Санкт-Петербург, Колпино-2, а/я 1 Тел. 461-64-43 Адрес: Колпино, Загородная ул. д.44 кв.9 Взято: http://piter.indymedia.ru/ru/node/2897

Маша Я.:
Айпишники людей, разжигающих межнациональную рознь. Сознательные провайдеры, примите меры, админы других ресурсов, выявляйте провокаторов... Incognito1 - 83.237.55.165 Vergeltung- 62.231.11.82 (88@zyklonb.ru) Fucker - 80.251.112.34 (drublicstomp@mail.ru) volaxus, scoff - 80.70.236.28 Сергей- 195.131.63.120 ZAGA, Шкобарь46 - 87.228.116.91 NektoM - 85.30.230.127 (postm41@mail.ru) Nazi, Sturmfuehrer - 212.113.96.86 (dernsrap@mail.ru) (postal2088@mail.ru) Асвин - 217.78.184.30 Гитлер - 85.140.89.185 Мышка - 84.246.64.87 13 - 217.10.38.36 RNB - 87.240.12.163 Deader - 84.42.79.240, 84.42.79.96 (deader2005@mail.ru) Нацистка - 83.167.112.18 (DeutchLady@rambler.ru) skinhead - 85.94.9.121 (skinheads-88@mail.ru) AntiSS - 84.42.73.94 vitamin_C - 80.90.116.7 (vitamin_C2004@mail.ru) Kampar - 88.83.192.157 (nazibox@inet.ua) Екатерина Захватаева - 84.47.139.10 (zahvataeva@yandex.ru) 555 - 80.252.150.253 (lyk@aviel.ru) 18! - 195.131.1.38 Дед - 85.141.134.137 88!!!! - 217.174.111.1 Oktoberfest - 85.30.225.59 Хуй в жопу - 81.195.11.180 ** - 85.141.182.23 Антифа - 83.237.195.60 Антифа ап-ап-ап-ап - 85.140.20.185 Леха - 83.167.100.14 oktoberfest - 85.30.225.59 (rsb.ross@mail.ru) Василиус - 194.50.9.191 (vasya@m88x.org) Уралочка88 - 80.78.104.247 (feekser@rambler.ru) Reagent - 87.240.15.5 (Gfif@yandex.ru) Антифашик - 213.170.65.26 SKINHEAD - 89.110.61.35 (serious_100@mail.ru) SKINHEAD1 - 89.178.52.193 Брат - 83.237.245.231 ВАВАН - 85.140.228.50 УбейШАВКУ - 83.167.112.104 (tandoc@list.ru) Fight_Boy - 81.198.214.164 qwerty88 - 62.183.11.176 (jlua@softhome.net) Штурмбанфюрер - 212.45.29.227 Rudolf Hess - 81.200.20.33 Убийца коммунистов - 89.178.168.169 Skinhead - 89.178.50.63 ХАЧарашка - 80.71.243.234 (ochoba1@yandex.ru) Vivat Санитарам Леса 14 - 83.239.155.94 Wasser - 217.15.128.70 GS - 212.69.108.114 (Kostya2213@yandex.ru) А-ФА - 81.25.47.214 NS-PunK - 77.106.231.50 Fritz88 - 217.196.164.17 (fritz88@list.ru) взято отсюда: http://antifa.p0.ru/forum/9-922-1 Сами решайте, можно ли верить этой информации или нет...

Маша Я.:
Вот ещё: Информация о забаненом пользователе этого форума: логин: 111 213.219.220.254 провайдер: "Неторн" (http://www.netorn.ru/) Операционная система: Windows XP версия браузера: Opera 9.02 разрешение экрана по горизонтали: 1152 битность цвета: 32 Москва. Он не пользуется анонимным прокси-сервером - проверено. забанен за то, что писал всякую хуйню карланскую. Что все антифа - русофобы и т.п. Бончик-карланчик, вобщем... кстати, если ввести его айпи в яндексе, то можно найти предположительно сообщение его сестры (ну или мамы, по крайней мере отправлялось с того же айпи). Причём по сообщению видно, что толи сестра, толи мама вменяемы, ну и естественно есть е-мэйл толи сестры, толи мамы: bereza-lena@mail.ru может написать им что-то вроде "спаси ребёнка" (акция на антифа.ру)? в гугле тоже советую ввести его айпишник - можно кое-какие выводы сделать... Он когда-то был зарегистрирован на антифа.ру!!! Вот: логин:Jeka ХЭШ:9077fd317c32f2b418bca4f3d5563a44 мыло:J_eka@rambler.ru айпи нам уже знаком: 213.219.220.254

Маша Я.:
А вот этот чел только что написал, что все антифа - пидоры. Сообщение было удалено из перемодерации. написал, что из Чечни, хотя айпи питерский - тыкайте, смотрите... IP: 212.48.206.250 [Ратмир] Операц. система:XP броузер:IE6.0 modem 9251494510926607

Маша Я.:
Москва полусмяк роман александрович 11 декабря 1990г. Мурманский пр., д. 18, кв. 49 2151815 Присяжные Мособлсуда оправдали Романа Полусмяка, обвинявшегося в убийстве из национальной неприязни беженца из Азербайджана 19-летнего Артура Сардаряна. Как сообщает «Коммерсантъ», несмотря на то, что двое свидетелей прямо показали, что именно подсудимый Полусмяк наносил ножевые ранения потерпевшему, присяжные поверили не им, а друзьям обвиняемого, утверждавшим, что тот весь вечер провел в их компании. По данным следствия, убийство Артура Сардаряна произошло в 23.00 в электричке, следовавшей из Москвы в Софрино. Когда поезд остановился на станции Клязьма, на Сардаряна напали двое злоумышленников. Они сорвали ручку стоп-крана, а затем с криками «Слава России!» несколько раз ударили ножом в шею и грудь жертве. // «Газета.Ru»

Маша Я.:
Давней, отработанной в Западной Европе политикой правящего класса было смешать скинхэдов с нацистским дерьмом при помощи масс-медиа. Почему это происходит? Субкультура скинхэдов, изначально многорасовая (вспомним, что культура возникла под влиянием чернокожих рабочих, привезших в Англию регги и работавших вместе с белыми парнями в доках и на заводах), представляет собой угрозу классу паразитов. Организованные, трезвомыслящие скины не вписываются в навязываемую системой картину мира - все, кто не поддерживает веру в "либеральные" ценности, должны быть, по определению, сумасшедшими грязными ублюдками - ведь они сами отказываются от тех самых "ценностей" - "права" работать за свои деньги, тупо потреблять массовую "культуру" и ширпотребную "информацию", одеваться в соответствии с количеством денег, пущенных производителями тряпок на рекламу, и так далее. Скинхэды, в отличие от большинства представителей других нонконформистских течений, следят за такими "мелочами", как опрятный внешний вид и личная гигиена. Стандартные PR-ярлыки "отбросов общества" тут явно не годятся - если "отброс" выглядит лучше, чем зовущее его отбросом быдло, то даже у зомбированных обывателей встает вопрос - а кто же на самом деле отброс? В этой ситуации выходом стало объявить скинхэдов нацистами. Грамотный ход, с точки зрения PR-технологий, ненависть быдла гарантирована. И вот появляются дегенераты, искренне верящие в пропаганду богатеньких сволочей - наци-"скинхэды". Первой организацией, финансирующей костеголовых, была "Британская Национальная партия" - "германская", как её называют в Британии. Все партии подобного рода неизбежно являются оплаченными правительством средствами задачи которых - это а) держать под присмотром клюнувшие на приманку "антисоциальные элементы", и б) распространять и пропагандировать выгодный правящему классу взгляд на мир. То же относится к отчественным НБП (посмотрите, сколько о них говорится в масс-медиа - при нынешних ценах на эфирное время становится ясно, что сами "революционеры" никогда бы не собрали столько бабок, зато сборище очкастых фанатиков очень хорошо вписывается в картину мира господ), РНЕ и прочим клубам мозговой проституции. ЛЮБАЯ политика изначально чужда скинхэдам, в силу реалистичного мировоззрения. Посмотри вокруг себя - как много политики реально нужно, чтобы жить? Политика - просто очередной суррогат деятельности. Господам выгодно, чтобы ты думал о политике, тарифах на мобильную связь, религии и прочем барахле - лишь бы случайно не задумался о реальности. Если ты живешь здесь и сейчас, ты не выгоден, ты не можешь считаться полноценным бездумным потребителем. В случае с нацистами, богатеньким удалось сделать их "сегментом рынка", и использовать как заблагорассудится. Хорошим примером служит организованное было в Москве шествие "Скинхэды за Лужкова". Состояться этому безобразию не дали - однако вожаки наци получили на руки некоторое количество дензнаков от тех, кто, как они наивно думали, представляет мэра Москвы. Если включить голову, то проплаченность нацистской пропаганды очевидна. "Приезжие отбирают наши рабочие места!" - ага... Во-первых, сейчас устроиться на работу вообще не проблема, если руки не из задницы торчат - к наци это конечно не относится. Во-вторых, те рабочие места, которые "отобрали" приезжие - далеко не мечта. Просто богатые хотят ещё снизить расценки на труд, запугав тех, кто экплуатирует иммигрантов. Зато очень убедительно смотрятся придурки - Арийские Воины в китайских и турецких шмотках, сразу заметно - у них отобрали рабочие места, не во что одеться и помыться негде. Какие это скинхэды, если они не знают корней скин-культуры, да ещё и вредят ей, подтверждая своим существованием буржуйские PR-выкрутасы? Это самые отъявленные враги скинов, тупоголовые роботы, сами не осознающие, что их мозгами крутят богатые. Нормальному трезвомыслящему человеку просто не стоит давать трахать себя в голову выдумками вроде "нацизма" и прочих "-измов", мозги гораздо лучше использовать по прямому назначению - заняться собой, своей жизнью, сделать что-то настоящее. "Сделал ли ты что-то, чтобы жизнь стала лучше?" - такой вопрос задают герою фильма "Американская история Х", свежеоттраханному в тюрьме нацику. Этот же вопрос жизнь ставит перед человеком ежедневно - он может не понимать этого, пока "жареный петух в темечко не клюнет". Кстати о фильме - на некоторых антифа-ресурсах его клеймят как "фашистскую пропаганду" - наверное, не смогли досмотреть до конца, или просто не подумали головой. Не надо уподобляться наци-дебилам, голова нужна чтобы думать. Ещё один момент. В скинхэд-культуре важное место имеет dress code - умение одеться со смыслом, выразить одеждой свои взгляды и собственное достоинство. Только не спрашивайте об этом у нациков - они понятия не имеют, такие вот "скины". Музыка тоже важна для скинхэдов, Oi! и регги всегда были отличным сопровождением для скиновских вечеринок - а где у нацистов что-либо подобное? Группы, которые масс-медиа причисляет к вымышленному стилю "наци-ой" - Skrewdriver, No Remorse и т.д., сами заявляли, что их музыка - не oi!, а хард-рок. Русский "Каловрат" - это такой же oi!, как Адольф Шикельгрубер - ариец. Попалась мне как-то запись украинского "Nahtigal" - о да.. С таким голоском наверное лучше быть на подпевках у Моисеева или ещё какого попсового ублюдка. Особенно забавно, как оно "ой, ой, ой" эротичным полушепотом "поёт" =) Ни одна наци-группа не добилась сколько-либо широкой известности - в отличие от тех, кто играет настоящий, задорный и громкий Oi!, таких как Cockney Rejects или Dropkick Murphys, и вовсе не потому, что "патриотичную музыку заглушает Великий Заговор" - просто скучно слушать это занудство, если ты занят не мастурбацией мозга, а чем-то реальным. Если тебе не нужно свое сознание - ты можешь дать его оттрахать масс-медиа, и заняться поддержкой навязываемой картины мира - нет большой разницы, будет это наци-клоунада или какая-нибудь другая глупость, не имеющая отношения к реальности. Другое дело, что существуют и настоящие скинхэды, которые стоят на защите своей культуры. Людская глупость может быть простительна,когда она не касается тебя напрямую - но когда плюют на твою культуру, как это делают костеголовые недоумки, решение вопроса становится делом чести и достоинства. Наци - явно недалекие людишки, если решились паразитировать на чужой культуре и не задумались - а что за это будет? А что за это бывает, увидим на улице. Oi! Док Ататат Взято с http://antifa-ufa.narod.ru

Маша Я.:
Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представляет данные о том, как российские избиратели оценивают происходящее объединение Аграрной партии с "Единой Россией". Более трети (39%) россиян считают, что Аграрная партия вряд ли смогла бы добиться успеха на политической арене. Доля таких респондентов по сравнению с июлем 2007г. выросла почти в два раза (с 21%). Напротив, за год с 24% до 19% снизилась доля тех, кто считает "аграриев" способными успешно выступить в некоторых регионах страны, несмотря на то, что в Госдуму они вряд ли пройдут. Вдвое снизилась доля тех, кто верит в шансы этой партии пройти в Думу (с 26% в 2007г. до 13% в 2008г.). Только 2% респондентов уверены, что Аграрная партия может стать главной, ведущей партией России, а 29% затруднились ответить. Половина россиян (50%) одобряет вступление Аграрной партии в состав "Единой России", не поддерживают данный шаг только 19%. Поддерживать вступление аграриев в состав "Единой России" более склонны жители обеих столиц (56%), респонденты старше 45 лет (56%). Объединение поддерживают 53% сторонников АПР и 57% - "Единой России", не поддерживают - 37% и 17% сторонников аграриев и единороссов соответственно. Россияне разделились во мнениях относительно последствий объединения этих двух партий для реализации программ по развитию села: 39% респондентов уверены в возникновении новых возможностей, 34%, напротив, полагают, что "ничего не изменится, просто одной партией станет меньше". Среди тех, кто уверен, что объединение даст новые возможности для реализации программ по развитию села, чаще встречаются москвичи и петербуржцы (46%), жители городов с населением от 100 до 500 тыс. человек и селяне (по 42%), а также сторонники собственно Аграрной партии и "Единой России" (53% и 46% соответственно). Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ проведен 20-21 сентября 2008г. Опрошены 1600 человек в 140 населенных пунктах в 42 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

Маша Я.:
Владимир Путин разъяснил политику партии "Единая Россия" региональным руководителям Главное событие партийной жизни: в минувший четверг, по сути, у единороссов появился еще один канал связи со своим лидером для обсуждения всех самых насущных проблем - от состояния экономики до организации работы общественных приемных в регионах. Встреча стала еще одним весомым подтверждением политической влиятельности и наличия связей на самом верху, в ходе общения Владимир Путин исчерпывающе ответил на несколько десятков вопросов. Репортаж Александра Ботухова. В санаторий "Волжский утес" на берегу Жигулeвского моря Владимир Путин прилетел на вертолете. 2 года назад здесь так же собирались главы государств на саммите Россия-ЕС. Владимир Путин приветствовал соратников из "Единой России". Владимир Путин, председатель правительства РФ, председатель всероссийской политической партии "Единая Россия": "Прежде всего, хочу передать вам всем самые наилучшие пожелания и привет от Президента России Дмитрия Анатольевича Медведева, он сейчас находится в поездке по стране, мы с ним только что разговаривали по телефону. Так что у нас с вами большие связи. И еще больше сочувствующих". Встреча в таком формате у лидера партии происходила впервые. Более 200 депутатов в основном из законодательных собраний краев и областей страны обсуждали с Владимиром Путиным самые насущные вопросы для России и ее крупнейшей партии. Владимир Путин: "За прошедший год "Единая Россия" стала влиятельной, действительно серьезной политической силой, набрав дополнительные очки. Это партия, которая работает на консолидацию общества и предлагает конструктивную повестку для сотрудничества со всеми, кто к этому готов". Слова Владимира Путина подтверждают социологи. 57 % россиян именно "Единую Россию" называют единственной и самой влиятельной политической силой в стране. Для сравнения, еще 2 года назад так считали только 42 % жителей страны. И дело не только в прошедших недавно выборах, после них рейтинг партии не упал, а продолжает расти, но и в работе самой партии большинства в столице и в регионах. Большую роль в ней играют и общественные приемные Владимира Путина, недавно заработавшие по всей стране. Владимир Путин: "Считаю, что работа приемных должна быть построена по 2 ключевым направлениям. Во-первых, важно использовать все возможности, чтобы помочь конкретному человеку в его вопросах либо в его проблемах, в решении его проблем, может быть, в беде. И, во-вторых, нужно серьезно анализировать весь массив обращений, выявлять те проблемные точки, которые требуют системных решений на общегосударственном, а может быть, на региональном уровне". Получилось, именно общественные приемные стали для "Единой России" местом прямого диалога народа и власти. К руководителю ивановской приемной Владимира Путина идут с момента ее открытия. Считая, что именно здесь их услышат и помогут.

Маша Я.:
Президент России Дмитрий Медведев подписал федеральный закон "О внесении изменения в ст.14 федерального закона "О гражданстве Российской Федерации", принятый Государственной думой 12 сентября 2008г. и одобренный Советом Федерации 19 сентября 2008г. Об этом сообщает пресс-служба главы государства. Закон устанавливает упрощенный порядок получения российского гражданства для иностранных граждан и лиц без гражданства, являющихся участниками государственной программы по оказанию содействия добровольному переселению в Россию соотечественников, проживающих за рубежом. При этом речь идет о получивших разрешение на временное проживание или вид на жительство в РФ без соблюдения обязательных условий - 5-летнего срока непрерывного проживания на территории РФ, наличия законного источника средств к существованию и владения русским языком.

Маша Я.:
Россия, которую мы выбираем Страна: достижения и вызовы. Пять лет минуло с момента создания нашей партии. И именно на эти годы пришлись перемены, которые существенно изменили облик страны. Российский народ сделал свой выбор в пользу демократии и свободы. Страна преодолела последствия системного кризиса, порожденного распадом Советского Союза. Курс Президента России В.В. Путина и "Единой России" получил поддержку подавляющего большинства российских граждан. Тем самым общество отказало в поддержке и тем, кто тащил страну в застойное прошлое, и тем, кто, прикрываясь красивыми фразами о реформах и западных ценностях, пытался распродавать ее оптом и в розницу. Реформирована политическая система, восстановлено политико-правовое единство страны. Созданная вертикаль власти стала инструментом, реально обеспечивающим эффективную защиту конституционных прав и свобод граждан. Федеративным отношениям придан конституционный характер, восстановлен приоритет федерального законодательства над региональным. Законодательно установлена ответственность глав регионов за проводимую политику и соблюдение прав граждан. Обеспечен стабильный рост экономики, повышается благосостояние людей. Реальные доходы населения выросли за этот период почти в два раза. Впервые за годы реформ государство инвестирует значительные ресурсы в социальную сферу, отвечая на ожидания большинства наших граждан. Реализуются приоритетные национальные проекты в области здравоохранения, образования, сельского хозяйства и жилищного строительства. Провозглашена стратегия преодоления демографического кризиса. Меняются общественные настроения: уныние и растерянность, страх перед будущим, характерные для 90-х годов, сменились в обществе ожиданием позитивных перемен и готовностью многих наших сограждан личным участием обеспечивать эти перемены. Россия существенно укрепила свое международное положение, упрочила свой суверенитет, возросло ее влияние на процессы, происходящие в мире. Внутри страны сформировалась устойчивая поддержка того внешнеполитического курса. Все эти позитивные изменения есть прямой результат политической работы нашей партии. Мы последовательно выполняем то, что обещали народу. Вместе с тем партия отчетливо осознает, что при всех успехах минувшего пятилетия есть серьезнейшие проблемы, без решения которых невозможно рассчитывать на исторический рывок и достойное место России в мировом сообществе. Экономика страны остается недостаточно эффективной. Государственные и рыночные институты во многом не отвечают современным задачам модернизации. По-прежнему велика доля теневого сектора. Уровень производственных затрат таков, что страна, обладающая колоссальными ресурсами, постоянно испытывает их дефицит. Недопустимо низка производительность труда. Экономический рост происходит пока в основном за счет сырьевых отраслей. Не сокращается технологическое отставание от высокоразвитых стран. Проводимая правительством финансово-бюджетная политика не приносит тех результатов, которых вправе ожидать общество. Как следствие этого сохраняются очаги социальной напряженности. Недопустимо велик разрыв в доходах между бедными и богатыми группами населения. Большинство граждан не устраивает то, как распределяются доходы, получаемые от ресурсов, являющихся общенациональным достоянием. Масштабы демографического кризиса таковы, что угрожают существованию России как суверенного государства. Государственный аппарат остается до предела забюрократизированным и малоэффективным, что прямо влияет на уровень доверия населения к власти. Общество не удовлетворено системой мер, направленных на снижение уровня коррупции во властных органах. По-прежнему велики внешние угрозы. Нарастает опасность, исходящая от международного терроризма, что требует качественно нового уровня обеспечения национальной безопасности. В условиях глобализации усиливается реальная конкуренция между странами, но мы пока далеки от такого уровня конкурентоспособности, который позволял бы нам эффективно отстаивать национально-государственные интересы. Будущее: стратегия обновления Понимая масштабность стоящих перед страной задач, партия "Единая Россия" провозглашает стратегию качественного обновления страны на принципах суверенной демократии. Это означает, что мы строим страну со своей собственной успешной исторической перспективой и особым местом среди стран-мировых лидеров, соразмерным нашим возможностям, социально-экономическому и интеллектуальному потенциалу. Мы исходим из неотъемлемого права свободного российского народа самостоятельно определять свою историческую судьбу, распоряжаться национальным достоянием, в том числе природными богатствами, осуществлять развитие в интересах всей нации, а не в угоду отдельным олигархическим группам или силам внешнего влияния. Для нас суверенная демократия - это право народа делать свой выбор, опираясь на собственные традиции и закон; - это возможность эффективно участвовать в формировании справедливого мироустройства; - это синоним нашей внешней и внутренней безопасности; - это условие нашей исторической конкурентоспособности, то есть право публично формулировать и отстаивать свои национально-государственные интересы; - это безоговорочное признание универсальных демократических ценностей при понимании многообразия национальных моделей их реализации. Мы исходим из того, что суверенитет страны – это не привилегия, которая дается раз и навсегда, а завоевание, требующее постоянного подтверждения и отстаивания. Партия провозглашает главную цель стратегии обновления: создание условий для самореализации и жизненного успеха каждого гражданина России, независимо от его социального положения, национальной принадлежности, вероисповедания и места проживания – то есть создание общества равных возможностей. Под стратегией обновления мы понимаем незамедлительное решение ряда задач, определяющих успешное будущее России. Масштаб этих задач сопоставим с самыми важными этапами истории нашей страны, такими как ее индустриализация и электрификация, послевоенное восстановление экономики. Только осуществив комплексную модернизацию государства и общества, мы заложим фундамент национального успеха России в XXI веке, обеспечим высокий уровень жизни наших граждан. Наша стратегия обновления рассчитана на ближайшие десять лет и последующую перспективу. В рамках этой стратегии мы выделяем три приоритетных задачи. От их решения зависит качество жизни граждан России, суверенитет страны, надежность ее демократических институтов и национальная безопасность. Первая задача. Сбережение российского народа. Партия провозглашает принцип бережного отношения к каждой человеческой жизни как бесценному достоянию. Существующая сегодня тенденция к сокращению численности населения страны создает прямую угрозу ее суверенитету и государственности. Мы предлагаем программу сокращения смертности и увеличения продолжительности жизни. Меры профилактики, выявление заболеваний на ранней стадии, оказание высокотехнологичной медицинской помощи, доступной всем слоям населения, позволят уже в ближайшие годы значительно сократить смертность от заболеваний, наиболее существенно влияющих на продолжительность жизни людей. В результате комплекса административных, законодательных и профилактических мер, предлагаемых партией, произойдет снижение смертности, в том числе от несчастных случаев, отравлений и травм. Эти меры вместе с созданием благоприятных условий для жизнедеятельности человека (в частности, усиление контроля за качеством и безопасностью пищевых продуктов, принятие и реализация федеральной целевой программы "Чистая вода", национального проекта "Достойный труд"), развитием массовой физической культуры и спорта, пропагандой здорового образа жизни позволят снять остроту демографического кризиса. Мы намерены создать все необходимые социальные, финансово-экономические и законодательные условия для увеличения рождаемости, защиты материнства и детства, укоренения в обществе семейных ценностей, преодоления сиротства и беспризорности. Мы предлагаем засчитывать в общий трудовой стаж время ухода за ребенком до достижения им 7-летнего возраста. Одновременно получит развитие сеть детских дошкольных учреждений. Мы уверены, что успешная реализация национальных проектов, мер государственной поддержки семей, имеющих детей, ускорит решение демографической проблемы. Вторая задача. Придание нового качества борьбе с коррупцией. Мы констатируем, что коррупция является одной из реальных угроз российской демократии, инвестиционной привлекательности страны, соблюдению прав и свобод граждан. Создание правовых и социально-экономических условий для борьбы с коррупцией, вытеснение ее из жизни гражданина и общества – вопрос чести для нашей партии. "Единой Россией" разработана комплексная программа действий по преодолению коррупции. Эта программа охватывает все сферы жизни государства и общества. В частности, предлагается: обеспечить информационную открытость власти; осуществлять общественную антикоррупционную экспертизу законопроектов и иных государственных актов. привести российское законодательство, включая Уголовный кодекс, в соответствие с ратифицированными Российской Федерацией Конвенцией ООН против коррупции и Конвенцией Совета Европы об уголовной ответственности за коррупцию; внести изменения в нормы Уголовного кодекса о взяточничестве, установив зависимость наказания от размеров коррупционной выгоды. Полученное в результате взятки имущество будет изыматься; предусмотреть ответственность юридических лиц за дачу взятки. Предложение или обещание дать взятку должностному лицу, предоставление преимуществ нематериального характера будет признано преступлением. Но главное, что мы готовы сделать уже сегодня, – это привлечь институты гражданского общества, самих граждан к участию в антикоррупционных парламентских расследованиях, обеспечить массовую общественную поддержку антикоррупционной политики, создать в обществе обстановку нетерпимости в отношении взяточничества. Победа над коррупцией – это важнейшее условие восстановления доверия гражданина к власти. Мы боремся за это доверие! Третья задача. Создание в России экономики инновационного типа. Она будет опираться на самые современные достижения науки и техники, эффективное управление экономическими процессами, систему образования, воспитывающую инновационное мышление. Создание экономики инновационного типа означает переход к политике эффективного распоряжения ресурсами. В среднесрочной перспективе необходимо сконцентрировать ресурсы на развитии приоритетных отраслей экономики, обеспечивающих стране конкурентоспособность и экономический суверенитет, место одного из лидеров мировой экономики. Главные усилия будут направлены на развитие образования и науки, прежде всего на тех направлениях, которые обеспечивают реализацию стратегии инновационного развития. Будет оказана поддержка в создании и деятельности венчурных фондов, которые фактически должны стать "фабриками мысли". Будет стимулироваться коммерциализация технологий, как один из самых эффективных способов обеспечить жизнеспособность всей цепочки – от научного замысла до выхода продукции на рынок. Партия выступает за существенное увеличение государственной поддержки фундаментальных научных исследований как базового компонента национальной инновационной системы, взаимную интеграцию и тесное взаимодействие науки и образования с реальным сектором экономики, создание крупных научных центров преимущественно на базе высших учебных заведений. Необходимо наделить субъекты Федерации полномочиями по региональному софинансированию научных проектов и программ, а вузы и НИИ - правом участвовать в создании инновационных предприятий. Государство будет поддерживать те отрасли экономики, в которых страна либо уже является, либо реально может стать мировым лидером. К ним, прежде всего, относятся энергетика и переработка сырья, авиационная и космическая промышленность, оборонный комплекс и системы связи, биотехнология и медицинская промышленность, судостроение и атомное машиностроение, информационные технологии. Наша страна в силу своего уникального географического положения и наличия колоссальных запасов стратегического сырья может и должна занять особое место в мировом хозяйстве, взяв на себя роль важнейшей инфраструктурной и энергетической системы. Создавая партию, мы объявили себя партией конкретных дел и реальных планов. Этот принцип остается для нас незыблемым. В рамках стратегии обновления партия берет на себя следующие обязательства: 1. Радикальное повышение качества и уровня жизни граждан России, преодоление бедности как социального явления, искоренение такой практики, когда работающий человек получает заработную плату ниже прожиточного минимума, улучшение системы пенсионного обеспечения и социальной защиты инвалидов. Проведение эффективной социальной политики, которая предполагает целевую, существенно более весомую поддержку тех социальных групп, которые живут преимущественно на пенсии и различные виды пособий, при одновременном государственном стимулировании тех граждан, кто готов самостоятельно добиваться своих жизненных целей. Это и недорогие кредиты, и содействие открытию собственного дела, и доступность приобретения жилья. 2. Проведение реформы системы здравоохранения, под которой мы понимаем существенное улучшение медицинского обслуживания населения, в том числе неработающего, по полису обязательного медицинского страхования, законодательное закрепление государственных гарантий бесплатной медицинской помощи, выравнивание условий ее оказания в субъектах Российской Федерации и муниципальных образованиях, переход на оплату труда медицинских работников по конечным результатам их деятельности. Цель и смысл реформы здравоохранения - повышение качества и доступности медицинской помощи. 3. Приумножение лучших традиций отечественной системы образования, вывод страны на позиции одного из мировых лидеров по его качеству, обеспечение мировой конкурентоспособности российского специалиста с профессиональным образованием, поддержка образовательных учреждений, где не только качественно обучают, но и прививают высокие духовные и нравственные ценности. Мы будем поддерживать разработку и принятие нормативно-правовых актов и целевых программ обеспечения доступности качественного образования, укреплять связи профессионального образования с рынком труда, совершенствовать систему государственного заказа и целевой подготовки специалистов, стимулировать развитие дополнительного образования. 4. Проведение новой молодежной политики, в основе которой создание равных условий для самореализации каждого молодого человека, активное продвижение молодых граждан на все этажи власти и во все сферы управления. Необходимо законодательно обеспечить государственную поддержку детей-сирот, детей, находящихся под опекой, включая их трудоустройство и предоставление жилья 5. Разработка и реализация промышленной политики, предусматривающей государственные инвестиции в производственную инфраструктуру, стимулирование развития строительного комплекса и поддержку инновационных производств. Промышленная политика будет реализовываться в рамках государственного стратегического планирования. Мы предлагаем ограничить тарифы естественных монополий и цены на энергоносители внутри страны, установить уголовную ответственность за их незаконное завышение. Это необходимо для защиты прав потребителей, для развития производства, для борьбы с инфляцией. Подобные жесткие меры принесут позитивный эффект лишь на фоне эффективной работы всех рыночных механизмов. В частности, с целью сдерживания роста тарифов на электроэнергию будет стимулироваться создание конкурентного рынка путем комплексного развития малой энергетики. Размер тарифов, в том числе в системе ЖКХ, должен соответствовать качеству услуг. 6. Ликвидация отставания темпов развития сельского хозяйства от темпов роста экономики в целом. Мы сделаем ускоренное развитие агропромышленного сектора экономики важнейшей задачей партии на десятилетие, понимая, что одновременно решаем задачу сбережения нации, экономического освоения территорий страны и обеспечения продовольственной безопасности. В соответствии с федеральным законом о развитии сельского хозяйства агропромышленный комплекс получит системную и последовательную государственную поддержку. Отечественный производитель сможет без посредников продавать свою продукцию на оптовых и розничных сельскохозяйственных рынках. Он будет поставлен в равные условия с иностранными конкурентами. Партия считает необходимым привести в соответствие со спецификой аграрного производства налоговое законодательство, упростить процедуру оформления права собственности на земельные участки сельскохозяйственного назначения. В рамках реализации национальных проектов мы будем развивать инфраструктуру села, население которого ощутит реальные выгоды от расширения дорожного строительства, газификации, телефонизации, приближения врачебной практики к пациентам. 7. Укрепление нашей Федерации на основе реализации внутреннего потенциала каждого региона, сближения уровней социально-экономического развития субъектов Федерации и муниципальных образований, обеспечения их экономической самодостаточности, развитие местного самоуправления. 8. Создание законодательных и политических условий для результативной борьбы с преступностью, оздоровление и укрепление правоохранительной системы. Будет обеспечена открытость деятельности органов судебной власти и правоохранительных структур, независимость правосудия, доступность квалифицированной юридической помощи для каждого гражданина. 9. Реформирование системы государственного управления на всех уровнях. Мы заявляем: правительство не справилось с административной реформой. Значит, ее проведем мы! Реально это будет означать существенное сокращение числа федеральных государственных служащих и федеральных ведомств в регионах, внедрение административных регламентов на государственной службе, действительную, а не показную аттестацию управленческих кадров на профессиональную пригодность, приведение оплаты их труда в соответствие с результатами деятельности. Будет продолжено укрепление партийной системы. Ответственность региональных властей перед законодательными собраниями и перед избирателями будет усилена путем создания партийных правительств (администраций) в субъектах Федерации. Значительную часть регионов уже возглавляют члены той или иной партии, укрепились партийные фракции в законодательных собраниях. Следующий шаг – формирование региональных правительств партиями, победившими на выборах, в случае утверждения предложенного партией кандидата в должности главы региона. Это позволит партии или коалиции партий более эффективно выполнять обязательства, данные избирателям, – и нести полную ответственность в случае их невыполнения. 10. Общественный контроль за соблюдением прав и свобод гражданина, поддержка гражданских инициатив, создание условий для деятельности некоммерческих организаций, развития меценатства и благотворительности, укрепление профессиональных союзов, обеспечение свободы и ответственности прессы, честной и открытой состязательности политических партий на выборах. Партия намерена активизировать диалог с различными слоями общества, проводить все более широкую общественную экспертизу принимаемых решений, вместе с общественностью усилить контроль за ходом их реализации. Таковы наши десять приоритетов на ближайшие десять лет. Россия, которую мы выбираем Выдержав проверку на способность работать в конкурентных условиях, наша партия стала самой влиятельной политической силой в стране, представителем интересов всего многонационального российского народа. В ее рядах - более 1 миллиона человек. Партия при поддержке своих сторонников уверенно побеждает на выборах всех уровней. Значит, люди в нас поверили, а мы на деле доказали, что умеем держать слово и работать во благо страны! Именно поэтому мера нашей политической и моральной ответственности перед каждым гражданином России исключительно высока. Понимая это, мы предлагаем программу обустройства страны, в основе которой лежат ценности и идеалы, близкие и понятные каждому человеку, независимо от возраста, социального статуса, вероисповедания и национальности. Партия ставит своей целью сделать Россию обществом возможностей, страной, справедливой по отношению ко всем своим гражданам. Мы намерены всемерно поддерживать и стимулировать самостоятельность и инициативу каждого россиянина. Его жизненный успех должен стать прямым следствием его таланта, честного труда, гражданской активности и законопослушания. И напротив – незаконное обогащение за счет других должно рассматриваться обществом как тяжкий порок, заслуживающий общественного порицания и адекватной правовой оценки. Мы строим свободную, независимую и процветающую страну, чьи национально-государственные интересы обеспечены мощным социально-экономическим, ресурсным, оборонным и интеллектуальным потенциалом. Эти национально-государственные интересы отражают жизненные устремления всего многонационального российского народа, нынешнего и будущих поколений граждан нашей страны. Мы строим Россию, готовую к любым, самым неожиданным изломам исторического развития, способную не только надежно защитить свои национальные интересы, но и взять на себя ответственность за обеспечение глобальной стабильности, за судьбы мира в целом. Мы опираемся на традиции российской цивилизации, среди которых сегодня особенно востребованы патриотизм и способность к модернизации, уникальное сочетание опоры на общегражданские принципы с заботой о статусе и развитии всех российских народов. Мы понимаем, что задачи обновления страны требуют концентрации интеллектуальных усилий народа и раскрытия творческого потенциала каждого человека. Мы хорошо представляем себе образ страны, которую строим. Это – сильное эффективное государство, обладающее мобильными и боеспособными Вооруженными Силами, способное защитить свой суверенитет и территориальную целостность от любых посягательств. Это – демократическое государство, в котором действуют ответственные политические партии, независимые средства массовой информации, влиятельные институты гражданского общества. Это – социальное государство, в котором обеспечены надежные социальные гарантии каждому гражданину. Это – федеративное государство, в котором стабильно развиваются межэтнические отношения, обеспечена финансовая самодостаточность субъектов федерации и муниципальных образований, разграничены полномочия между уровнями власти. Это – свободное общество, где каждому человеку обеспечены свобода выбора, право на инициативу, гарантии уважения его жизненной позиции и взглядов. Это – правовое государство, в котором действует независимая судебная система и суд присяжных, эффективные правоохранительные органы, состязательное правосудие с самостоятельной и самоуправляемой на демократических принципах адвокатурой, государство, в котором всегда торжествует закон. Это – экономика, основанная на современных методах управления, инвестиционной привлекательности, эффективном использовании ресурсного и технологического потенциала, обеспечивающая высокие жизненные стандарты каждому россиянину. Это – страна, которая стала общей Родиной для всех россиян, где полноценно развиваются национальные культуры и языки, уважаются национальные и религиозные чувства каждого человека, искореняются любые проявления ксенофобии и национализма, создаются благоприятные условия для сбережения и развития народов, укрепления российской нации. Это – страна, в которой духовные и моральные ценности, взаимоуважение и взаимопонимание между людьми, взаимоподдержка и взаимовыручка, сострадание и сочувствие к тем, кто в нем нуждается, являются духовным стержнем общества, его нравственной основой, отличающей Россию во все времена. Это – государство, ставшее духовным центром притяжения для соотечественников, независимо от места их проживания. Россия имеет все основания претендовать на роль одного из центров мирового влияния и обязательно станет таким центром. Развивая демократию в собственной стране, мы намерены добиваться демократизации и всей системы международных отношений. В основе этой системы должны лежать безусловный приоритет закона и отказ от двойных стандартов. Возникнув как одна из мировых цивилизаций, наша страна будет отстаивать принцип равноправия мировых культур, их эффективного сосуществования как базовой ценности современности. Утверждение России среди стран-мировых лидеров неразрывно связано с ее исторической миссией: органически соединять различные полюса мировой цивилизации, стать ведущим интеллектуальным центром современного мира, который формулирует гуманистические ценности как мировоззренческую основу будущего мироустройства. Мы намерены безусловно реализовать стратегию обновления России. Но нам нужна поддержка всех ее граждан! Мы понимаем, что реальная демократия возможна только там, где люди осознают важность собственной позиции для судеб страны, чувствуют свою причастность к происходящим переменам. Мы приглашаем всех и каждого принять участие в работе по обновлению страны. Мы выбираем свободную, единую, суверенную, процветающую Россию!

Маша Я.:
Журналисты Николай и Марина Сванидзе представили свою книгу "Медведев" о президенте России на Московской международной книжной выставке-ярмарке. "Эта книга интересна тем, что то, что говорит наш президент, можно сопоставить с тем, что он делает. Это особенно интересно в связи с последними трагическими событиями", - сказал на презентации Н.Сванидзе, передает "Интерфакс". По его словам, всего было восемь встреч с Д.Медведевым с конца февраля до средины апреля 2008 года. "Последний раз мы встречались в его президентской резиденции, общались под чаек и виниловые пластинки", - сказал журналист. При этом Н.Сванидзе добавил, что слушали в основном, тяжелый рок. По словам журналиста, у него не было никаких ограничений в теме для разговора, и вопросы заранее не согласовывались. В частности, отметил он, речь шла и о любимых исторических деятелях Д.Медведева. Это, в том числе, Петр Столыпин, Сергей Витте - "такие люди, которые у большинства не встретят реакции отторжения", - сказал журналист. "Ивана Грозного и Иосифа Сталина среди своих любимых исторических личностей Д.Медведев не называет", - подчеркнул Н.Сванидзе. Со своей стороны, его супруга и соавтор Марина Сванидзе отметила, что у Д.Медведева нет склонности к фетишистскому отношению к каким-то политическим или историческим деятелям. "Чтобы он вешал кого-то на стенку и говорил: "Вот ему я хочу подражать", - таких нет", - добавил со своей стороны Н.Сванидзе. В основном, книга представляет собой большое и подробное интервью с российским президентом на разные темы - от политики до музыки и воспитания детей. В ней также содержатся биографические сведения, воспоминания и впечатления о Д.Медведеве от близких ему людей, в том числе, интервью с сыном президента. Так, из книги можно узнать, что из музыки Д.Медведев любит слушать "Deep Purple", "Led Zeppelin", также качественную поп-музыку и джаз. Также можно прочесть о том, что среди любимых фильмов президента - "Иван Васильевич меняет профессию", "Крестный отец", "Пролетая над гнездом кукушки". Кроме того, Д.Медведев рассказывает и о взглядах по поводу демократии в России, о СМИ, об основных задачах президента, о проблеме смертной казни и многом другом. Отвечая на вопрос, не планирует ли Н.Сванидзе написать вторую книгу о Д.Медведеве, журналист сказал: "Она не планируется, но не исключена". "У нас есть предварительная договоренность с Дмитрием Анатольевичем, которая, конечно, ни к чему не обязывает, что если будет желание вернуться (к разговору - "ИФ") и для вечности еще что-нибудь сделать, то сделаем", - сказал Н.Сванидзе. Книга "Медведев" на 329 страниц издана тиражом в 10 тыс. экземпляров. Кроме всего прочего, в ней есть фотографии из личного архива Д.Медведева, на которых он изображен с родителями, супругой и главами многих государств. "Прежде всего, авторы стремились создать у читателя максимально возможное представление о личности и мировоззрении нового президента России, а также постараться вписать его в контекст российской политической истории", - говорится в предисловии к книге.

Маша Я.:
Руководитель ЦИК партии "Единая Россия" Андрей Воробьев: - Встреча Председателя Партии с Секретарями Политсоветов региональных и руководителями фракций – это новый формат взаимодействия. Он позволяет предметно обсудить проблемы, волнующие людей на местах, понять специфику, увидеть, как преломляются стратегические задачи развития страны на региональном уровне. Разговор был, как всегда, очень конкретный, акцент был сделан на человека, на инвестиции в человека, на работу Партии с гражданами нашей большой страны. Это касается не только функционирования общественных приемных – здесь стратегия ясна, это уже действующие центры обратной связи. Но наш лидер обратил внимание на адресную работу с населением, на прямой контакт с различными социальными группами, на выявление и продвижение талантливых управленцев, в том числе на муниципальном уровне. Это очень серьезная задача, решение которой определяет эффективность партийной работы. Во многом, именно в этом суть происходящих в Партии процессов обновления и модернизации – в центре всей нашей политики находятся не абстрактные институты и структуры, а человек с его трудностями, заботами и творческим потенциалом, стремлением к самореализации. Партия постепенно осваивает этот новый стиль мышления, и очень важно, что наш лидер поддержал этот идеологический вектор, перевел его в практическое русло – мы это видим и по бюджету, и по другим аспектам деятельности правительства, и по партийной линии.

С Кавказа:
Правильно! Фащизм не пройдёт!

Маша Я.:
Из-за политики американских властей многие страны мира оказались вовлечены в финансовый кризис. Такое мнение в комментарии edinros.ru высказал Народный артист России Сергей Безруков. "У меня нет таких сбережений, которые бы могли погореть. Как и в любой кризис, если денег много, у людей возникают проблемы, если их не так много, то проблем меньше", - заметил он. По мнению С.Безрукова, нужно все, что осталось, "вкладывать, вкладывать и вкладывать". "Выход из любого кризиса – постараться успеть куда-то вложить деньги. Главное сейчас выйти из этого кризиса с наименьшими потерями. Российский народ на самом деле доверяет Правительству и Президенту и надеется на них", - считает актер. "Я рассуждаю как дилетант, но мне кажется, что этот кризис был спровоцирован американцами, и их проблемы становятся нашими проблемами. Но это не связано с ошибочной внутренней или внешней политикой России. Американское руководство показало себя не с лучшей стороны. Возможно, это искусственный кризис, который они сами создали, чтобы повлиять на другие страны, в том числе и на нас", - добавил он. "К сожалению, полагаться на Америку всегда было ненадежно. Рано или поздно кризис должен был случиться. При довольно скользких внешнеполитических отношениях, мы, к тому же, два разных государства, которые проводят разную политику", - сказал С.Безруков. Напомним, что финансовый кризис начался в 2006 году в США с обвала рынка ипотечного кредита. Его главной причиной стал рост невозвратов жилищных кредитов неблагонадежными заемщиками. 7 сентября 2008 года министерство финансов США взяло на себя управление двумя крупнейшими и до недавнего времени наиболее котирующимися финансовыми институтами страны - Федеральной национальной ипотечной ассоциации ("Фанни Мэй") и Федеральной корпорации жилищного ипотечного кредита ("Фредди Мак"). Через эти две структуры финансировались около 70% всех сделок по ипотеке в США. За последний год их совокупные убытки составили 14 млрд долларов. 15 сентября 2008 года американские СМИ назвали "черным понедельником", а переживаемые финансовым рынком события как самые трудные с 1929 года - даты начала Великой депрессии в США. Так, индекс Доу-Джонса - важнейший показатель деловой активности в США - упал на 317,38 пункта до отметки 11.104,61 пункта; индекс электронной биржи НАСДАК опустился на 40,69 пункта до 2221,24 пункта; и "Стандард энд Пурз" понизился на 30,04 пункта до 1222,65 пункта. В этот день прекратили борьбу за существование два крупнейших банка США - "Леман бразерс" объявил о банкротстве, а банк "Меррилл Линч" был приобретен крупнейшим коммерческим банком "Бэнк оф Америка". Таким образом, из пяти крупнейших частных инвестиционных банков США остались только два - "Голдман Сакс" и "Морган Стэнли". Американский финансовый кризис распространился на весь мир, так как покупателями американских казначейских облигаций являются финансовые структуры Европы, Японии, Китая и России. Кризис стал приобретать международные масштабы весной 2007 год, когда понесли убытки или оказались банкротами десятки инвестиционных компаний. Центробанки ведущих стран мира начали вливать в свои финансовые системы десятки и сотни миллиардов долларов. Пик кризиса в России пришелся на 16-17 сентября 2008 года, когда цены большинства российских ликвидных акций по итогам торговой сессии понизились до 30,6%.

Маша Я.:
Сопредседатель Высшего совета партии "Единая Россия", глава МЧС Сергей Шойгу: Сегодня Россия находится на стадии экономического и социального подъема. Системный кризис 90-х годов преодолен, когда существовала реальная угроза распада страны на удельные княжества, когда армия по 9 месяцев не получала зарплату и пенсионеры жили без пенсий, когда бюджет страны на текущий год принимался в конце этого же года и вся страна замирала: даст ли нам мировой банк очередной транш или не даст?! Сегодня мы досрочно выплачиваем внешние долги, воплощаем в жизнь перспективные национальные проекты в области здравоохранения, строительства жилья для граждан, образования и сельского хозяйства. Пенсии и зарплаты растут не по просьбе митингующих, а потому, что над бюджетом постоянно идет серьезная работа. Так, в этом году мы впервые принимаем бюджет страны на три грядущих года. В стране созданы необходимые институты и механизмы, которые позволяют решать долгосрочные и капиталоемкие задачи. Все эти позитивные изменения в социально-экономической жизни страны связаны с последовательной и эффективной политикой, которую проводит Президент при активной поддержке "Единой России". На протяжении многих лет, оставаясь доминирующей политической силой страны, партия принимает самое деятельное участие не только в разработке, но и в претворении в жизнь курса Путина. В преддверие парламентских выборов 2007 года и выборов главы государства в марте 2008 года перед "Единой Россией" стоит важнейшая задача сохранения парламентского большинства, обеспечения преемственности власти и дальнейшей реализации инициатив Президента, оформленных партией в политическую программу – План Путина. В ней обозначены основные стратегические направления развития страны по укреплению государственности и улучшению качества жизни граждан: это и сохранение самобытной российской культуры, и создание конкурентоспособной экономики, базирующейся на инновационных технологиях, и становление институтов гражданского общества, и дальнейшее развитие России как суверенного государства. Известная мудрость гласит: "Время разбрасывать камни, время собирать камни". В нашей стране в ушедшем веке многократно эти камни разбрасывали. В первые годы нынешнего века они, в целом, были собраны и заложены в фундамент строительства России, как сильного суверенного государства. Теперь пришло время строить! По Плану Путина. И "Единая Россия", как партия, которой доверяет Президент и большинство граждан страны, должна быть и заказчиком, и прорабом, и исполнителем на этой стройке.

Маша Я.:
Заместитель Секретаря Президиума Генерального совета партии "Единая Россия", первый заместитель Председателя Государственной Думы РФ Олег Морозов: - Это будет не просто первый в истории России трехлетний финансовый план. Сформирована принципиально новая бюджетная стратегия страны. Ее важнейшая особенность в том, что прирост нашей экономики в ближайшие три года будет осуществляться в основном не за счет нефти и газа, а в результате развития несырьевого сектора промышленности, производства товаров и услуг. Что касается нефтегазовых доходов, то они разделяются на три составляющих. Первая – это Резервный фонд, создаваемый в целях страхования экономики на случай значительного падения цен энергоносители. Вторая часть нефтегазовых доходов пойдет в федеральный бюджет для выполнения масштабных социальных программ. Все остальное направляется в Фонд национального благосостояния, из средств которого уже с 2008 года будет формироваться "пенсионный капитал" граждан: на каждую тысячу рублей добровольного взноса гражданина на его персональный счет в Пенсионном фонде государство будет добавлять еще одну тысячу рублей. В рамках второго чтения увеличено финансирование социальной политики, образования, культуры и здравоохранения. Основной рост расходов пришелся на раздел "Образование" - траты за три года вырастут на 17,8 млрд. рублей. На "Культуру" планируется потратить больше на 6,3 млрд. рублей, чем ранее. В 2008 году вырастут стипендии студентов и учащихся. Так, с 1 сентября 2008 года на увеличение стипендии будет дополнительно выделено из бюджета 2,7 млрд. рублей, в 2009 и 2010 годах – 8,2 млрд. рублей. В вузах размер стипендии составит 1100 рублей, а средних специальных учреждениях – 400 рублей. Будет проиндексирована и базовая часть пенсии. С 1 апреля 2008 года она вырастет на 7%, а с 1 августа – на 14,6%. С 1 апреля 2009 года – ещё на 6,8% и с 1 октября на 18,2%. Ожидается, что в 2010 году пенсионеры в среднем ежемесячно будут получать по 5 тысяч 105 рублей. К началу 2011 года минимальный размер оплаты труда (МРОТ) будет доведен до прожиточного минимума. Средняя заработная плата в экономике в реальном выражении вырастет в 1,47 раза и составит в 2010 году 20 тыс. 815 рублей. Иначе говоря, на нее можно будет купить в 1,5 раза больше товаров и услуг, чем сейчас. В 1,7 раза в реальном выражении вырастут пенсии. В результате повышения пенсий и заработной платы, снижения инфляции (в 2010 году до 5 – 6 процентов) численность граждан, живущих ниже черты бедности, сократится до 15 млн. человек, или почти вдвое. Предусмотрены беспрецедентные расходы на решение демографической проблемы. Если в 2008 году они составят 43,9 млрд. рублей, то 2010 году – уже 91 млрд. Более чем двукратный рост! Это и выплата, начиная с 1 января 2010 года, материнского капитала, и компенсация за детские сады – 20 процентов на первого ребенка, 50 – на второго и 70 процентов – на третьего, и пособия по уходу за ребенком до достижения им 1,5 лет, и родовые сертификаты. Наконец, запускается программа капитального ремонта жилья и переселения людей из аварийного жилого фонда. На эти цели будет выделено 250 млрд. рублей. Финансирование по разделу "Национальная экономика" будет увеличено в следующем году на 44,5%, по разделу "Социальная политика" – на 26%. Предусмотрено финансирование мер по поддержке авиастроения, фундаментальных исследований, повышению окладов военнослужащим. Мы начинаем больше тратить и меньше сберегать, откладывать, и это еще одно принципиальное отличие нынешнего бюджета от всех предыдущих. Так, все доходы, полученные в 2010 году, будут направлены на расходы. Трехлетний бюджет в целом ориентирован на достижение конкретных результатов, решение самых острых, самых болезненных проблем. Справка Проект трехлетнего бюджета сформирован с профицитом в 2008 году на уровне 74,1 млрд руб или 0,2 % ВВП, в 2009 - 14,2 млрд руб или 0,04 % ВВП, а в 2010- вообще без профицита. Доходы федерального бюджета в 2008 года запланированы в размере 6 трлн 644,4 млрд руб, в 2009 г - 7 трлн 465,4 млрд руб, в 2010 г - 8 трлн 089,9 млрд руб. Расходы соответственно должны быть в объеме 6 трлн 570,3 млрд руб, 7 трлн 451,2 млрд руб и 8 трлн 89,9 млрд руб. В 2009 году условно утвержденные расходы, то есть резерв расходов, направляемый на новые принимаемые обязательства, прогнозируется в объеме 186,3 млрд руб, а в 2010 году - 404,5 млрд руб. К 2010 году расходы на общегосударственные вопросы составят 809 млрд рублей, на национальную оборону - 1 042,3 млрд рублей, национальную безопасность и правоохранительную деятельность - 999,6 млрд рублей, национальную экономику - 544,2 млрд рублей, жилищно-коммунальное хозяйство - 71 млрд рублей, образование - 341,1 млрд рублей и социальную политику - 427,5 млрд рублей. Плановая инфляция должна постепенно уменьшатся с 6-7 проц в 2008 году, 5,5-6,5 проц - в 2009 году, и до 5-6 проц - в 2010 г. ВВП должен быть на уровне 35 трлн руб в 2008, 39,69 трлн руб - в 2009, 44,8 трлн руб - в 2010 годах. В 2008-2010 годы продолжится устойчивый рост зарплаты в бюджетной сфере, увеличится денежное довольствие военнослужащих и приравненных к ним лиц. Так, пенсии должны возрасти с 4,2 тыс до 7,5 тыс рублей в 2010 году. Предусмотрено также поэтапное увеличение размера МРОТ с 2300 руб до уровня прожиточного минимума трудоспособного человека к началу 2011 года. Принципиальным для трехлетнего проекта бюджета является распределение избыточных средств в Фонд будущих поколений и Резервный фонд. Нормативная величина Резервного фонда в 2008 г определена на уровне 3,5 трлн руб, в 2009 г - 3,969 трлн руб, в 2010 г - 4,48 трлн руб.

Маша Я.:
На фоне развивающегося мирового финансового кризиса рубль может стать в один ряд с резервными мировыми валютами, наравне с евро и долларом. К такому мнению пришли многие участники секции Форума "Стратегия-2020" "Глобальный мир: амбиции суверенной России", состоявшейся во вторник в Москве. Модератор дискуссии, телеведущий Максим Шевченко, открывая встречу, отметил, что ее задача продолжить дискуссию о месте России в глобальном мире в новых условиях. Этот вопрос объединяет проблематику внутренней и внешней политики в рамках Стратегии-2020. В центре внимания политологов оказался мировой финансовый кризис, события августа 2008 года и отношения России и США. Сегодня в политических и деловых кругах растет убеждение о конце мировой финансовой системы, о завершении пресловутой эпохи доллара, о несостоятельности фондовых рынков, о наступлении периода становления многополярного мира, убежден публицист, политолог Михаил Юрьев. "Все сейчас сходятся на том, что должен быть пакет валют, - говорит он. - В этом случае финансовая система ни на чем не будет базироваться". По словам М.Юрьева, наступает конец той модели капиталистической рыночной экономики, которая основана на фондовом рынке. "Например, кампания производит некий полезный продукт. Она может потерять за один день капитализацию в три раза, при этом продолжая работать и приносить прибыль. Таким образом, фондовый рынок оторвался от действительности и потерял свои изначальные функции – перетекание капитала и инвестиций", - заметил М.Юрьев. Современный фондовый рынок превратился в глобальное казино. В качестве примера, он привел США, где рынок Forex приравнен к азартным играм. "Все это начало конца экономики Фондового пузыря, эпохи экономической глобализации", - считает он. Политолог напомнил, что глобализация – это небольшой объем внешней торговли, и небольшой объем иностранных инвестиций. "Глобализация - это свободные трансграничные потоки спекулятивного капитала, приложением которого является фондовый рынок", - сказал он. Вместе с тем, как полагает главный редактор журнала "Россия в глобальной политике" Федор Лукьянов в этой ситуации Евросоюз - это, безусловно, уникальная организация, которая доказала, что чудеса бывают: "то, что произошло в Европе за 60 лет – это невероятный успех. Но он развивался в уникальных исторических декорациях. США взяли на себя всю ответственность за безопасность и позволили Европе заниматься мирным строительством. Потом расширение Евросоюза стало возможным благодаря исчезновению одного из субъектов мировых отношений. Сейчас ситуация изменилась". "То, что Евросоюз оказал содействие в урегулировании кризиса вокруг Южной Осетии – это очень позитивно. Но если бы его председателем была бы в этот момент не Франция, а, допустим, Эстония или Чехия, то были бы другие результаты. Это сделал Саркози". Ф.Лукьянов напомнил, что президент Франции "сделал это как президент Франции, а не председатель ЕС". Сегодня России выгодны два варианта: либо ЕС превращается в настоящую политически сильную организацию с единой политикой, либо ЕС исчезает вообще, и мы имеем дело с отдельными странами. "Ни то, ни другое невозможно. Будет крайне тяжело", - замечает эксперт. Кроме того, продолжает М.Юрьев, сейчас, когда наступил конец американской гегемонии - это означает, что система разных валют жизнеспособна. Будет система разных валют, другое миропонимание валют и тогда РФ по-настоящему станет суверенной. В свою очередь, вступивший в диалог шеф-редактор Фонда эффективной политики Борис Межуев, говоря о событиях августа 2008 года, напомнил, что для того, чтобы понять причины кризиса, нужно переключиться на десять лет раньше, поскольку истоки этих событий примерно соответствуют истокам экономического кризиса. Американский неоконсерватизм возник на самом деле в 90-е годы. "Знаменитый проект "Новый американский век", о котором много говорят, когда он появился на свет, имел своей целью не борьбу с исламским миром, а именно борьбу с коммунистическим Китаем. И очень важно, что именно в это время, в 1996 году, в традиционно либеральное сообщество американских и британских СМИ стала вторгаться новая сила – консервативная. И консерваторы решили, что либеральным каналам надо противопоставить какой-то консервативный канал", - напомнил он. И консервативная позиция, в первую очередь, во внутренней политике, но также и во внешней политике, стала доминировать. С этого момента начинается и раскрутка Джона Маккейна, как будущего кандидата в президенты. Маккейн появляется именно в связи с перегруппировкой американских СМИ на консервативной основе. "Главной причиной такого движения является именно предчувствие финансового кризиса", - считает он. Маккейн, по его словам, выглядит более предсказуемой, консервативной фигурой для бизнеса, чем менее понятный кандидат от демократов Барак Обама. Маккейн в большей мере ассоциируется с конфронтационной повесткой дня, в которой война в Южной Осетии занимала довольно значительное место. При этом весьма показательным Б.Межуев считает тот факт, что довольно быстро Маккейн изменил свою позицию по отношению к России. В этой оценке политолога поддержали редактор телеканала "Russia Today" Маргарита Симонян и генеральный директор "Независимой издательской группы "НИГ" Виталий Третьяков, а вот главный редактор журнала "Русский Newsweek" Михаил Фишман не склонен оценивать позицию Маккейна однозначно. Что следует в этой ситуации делать России? Фундаментом цивилизационных рывков является ситуация, когда нация лучше всех понимает, что происходит в мире. "Мы должны понять, что модели, на основании которых существует современный западный капитализм, хорошо служили своим хозяевам, но подходят к концу", - вернулся к своему тезису М. Юрьев. России сегодня необходимо возвратиться к реально обеспеченным деньгам. "Если мы первыми поймем, что это только деньги в золотом стандарте, то окажемся в ситуации, что только у нас деньги настоящие", - подчеркнул он. "Для того, чтобы оказаться впереди, нужно раньше всех понять, что никакой другой функции денег, кроме платежа, не существует, - сказал он. - Ситуация сложится так, что, например, никто в США не сможет купить продукт за рубли, а в Германии - за доллары". "Государство должно получать деньги от экспорта и может потратить их только на импорт. Можно сложить деньги в кубышку, но какой смысл зарабатывать, если не собираешься их тратить?", - рассуждает эксперт. Зал Дома приемов МИД РФ в этот раз выглядел необычно. С традиционно пафосным убранством трагически диссонировала фото-экспозиция о событиях в Цхинвале. В дискуссии участвовали как корифеи отечественной политологии - генеральный директор "Независимой издательской группы "НИГ" Виталий Третьяков, член Общественной палаты РФ, президент фонда "Политика" Вячеслав Никонов, - так и ее молодые представители: главный редактор журнала "Россия в глобальной политике" Федор Лукьянов, шеф-редактор Фонда эффективной политики Борис Межуев, главный редактор "Russia Today" Маргарита Симонян, публицист, писатель Сергей Переслегин, главный редактор журнала "Русский Newsweek" Михаил Фишман, известные зарубежные политтехнологи Джульетто Кьеза, представители Московского центра Карнеги и другие.

ЖИДЫ:
Тему то как зафлудили, и всё мимо! Шли бы вы с этого сайта куда подальше, флудерасты несчастные.

Маша Я.:
Фошизм не пройдет!

Маша Я:
Бей черножопых и жидов-спасай Россию!!!

Хомяков П.М.:
Правильно, Маша, умнеешь!

Маша Я.:
Ужос нах, меня расскрыли! Я фашистска! Попалилиииии.....

Северное Братство:
Официально заявляем о снятии с топа данной статьи, как провакационной и вредной для дела возраждения Светлой Руси.

Маша Я:
РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ, КАВКАЗ ДЛЯ ЧЕРНОМАЗЫХ! АНТИФА НЕ ПРОЙДЁТ!

Маша Я:
Да пошли вы на хуй!

ЖИДЫ:
Это наш сайт! Всё идиоты пусть убираются за полярный круг!

Маша Я:
БЕЙ ЖИДОВ!

Маша Я.:
Маленькую девочку всякий может обидеть! Педофилы вы все тут!

Педофилы:
Машуня, я хороший, я тебе конфетку дам.

ЖИДЫ:
Мы - не педофилы, мы только кровью балуемся немного.

http://www.nazlobu.ru/publications/comments2474.htm:
http://www.nazlobu.ru/publications/comments2474.htm

http://vdesyatku.net/index.php?option=com_content&task=view&id=891&Itemid=48:
Беляев не признал себя виновным и не идёт на компромисы с режимом. Wednesday, 01 October 2008 Как нам стало известно, "суд" ( если это слово применимо в данном контексте) над Юрием Александровичем Беляевым назначен на 14 часов 10 октября в районном Красносельском суде г. СПБ. Напомним, что 29.09.08 в Красносельском суде Санкт-Петербурга состоялось предварительное заседание по обвинению Юрия БЕЛЯЕВА в размещении в сети Интернет публикации "Убили негра, с... замочили!", посвященной процессу над питерскими подростками, якобы убившими конголезского "студента" Роллана Эпоссака. Судья ШАРЫЙ М.Ю. предложил подсудимому рассмотреть дело в ОСОБОМ ПОРЯДКЕ, т.е. Юрий БЕЛЯЕВ признает себя виновным по всем пунктам предъявленного обвинения и сразу же выносится приговор. Причем, максимальный срок наказания в этом случае не может превышать 2/3 от предусмотренного по данной статье УК РФ. Пребывавший в хорошем настроении и бодром расположении духа Юрий Беляев назвал данное предложение "довольно неожиданным", и заявил, что ему необходимо подумать и все взвесить. Судья дал на размышления сутки. 01.10.08 в Красносельском суде Санкт-Петербурга прошло очередное заседание по обвинению Юрия БЕЛЯЕВА по ст. 282 ч.1 УК РФ. К сожалению, пока заседания проходят в закрытом режиме, и поступающая информация довольно скудная, тем не менее, исходя из того, что следующее заседание назначено на 10 октября, можно сделать вывод, что лидер партии Свободы отказался признать себя виновным и решил биться до конца. Тем более, что шансы на вынесение обвинительного приговора, на наш взгляд, весьма сомнительны. Мы желаем Юрию Александровичу скорейшего возвращения из застенков и ещё раз просим соратников оказать поддержку семье Юрия Беляева, вынужденных оплачивать дорогие услуги адвоката. -------------------------------------------------------------------------------- Реквизиты Банка получателя: Северо-Западный банк Сбербанка РФ, г. Санкт-Петербург, БИК 044030653 К/с 30101810500000000653, ИНН 7707083893 КПП 780532031 Реквизиты получателя: Счет 4230781085524145875748, Красносельское отделение № 1892/0661 Получатель Беляева Наталия Александровна (не путать имя Наталия с Натальей, иначе будут проблемы при получении средств в банке) Или кошелек WebMoney (Вебмани), который открыла жена Юрия: R247254146953 - Рубли Z191925777560 - Доллары E286598891499 – Евро -------------------------------------------------------------------------------- Спасибо интернет сайту "Русский Набат", а также всем тем, кто связался с нами, помогая собирать скудную информацию по этому нашумевшему и законспирированному оккупантами делу. Подробности пыток в отношении Юрия Беляева: http://vdesyatku.net/index.php?option=com_content&task=view&id=692&Itemid=29 Last Updated ( Wednesday, 01 October 2008 ) Next > [ Back ] Show (4) - Add comments: Comments'...шансы на вынесение обвинительного приговора, на наш взгляд, весьма сомнительны...' В россиянии шансы получить обвинительный приговор, тем более Руському по 282-й УК, очень даже велики, т.е. 100%. Но даже если отбросить 'русскую' 282-ю, то следует отметить, что в этой империи оправдательных приговоров нет и быть не может. В противном случае за неправосудный приговор в тюрьме должна сидеть цепочка 'мент-прокурор-судья'. Автор комментария Русич, 10/02/2008 03:45 Расчитывать на законность и справедливость по такому делу не приходится. Друзья, это ведь как случай с Ходорковским, который наивно пологал, что его отпустят по УДО или что его не осудят. Какая статья вминяется Ю. Беляеву ? я думаю, что она не подпадает под юрисдикцию суда присяжных (они рассматривают только супертяж), а значит и на оправдательный приговор расчитывать не приходится. Биться конечно нужно. Биться до последнего вдоха изо всех сил, любыми средствами... Но, опять же повторюсь: я - реалист, оправдательного приговора не будет. Автор комментария ask`old, 10/02/2008 06:49 Я тоже считаю, что приговор будет всё равно обвинительным. Мне влепили обвинительный приговор за распространение листовок с цитатами из официально распространяемой прессы только за то что я из разных газет собрал критику на жидов и объединил её в один материал. Причём после каждой цитаты была ссылка на газету. И только полгода спустя после приговора следак признался, что был приказ из Калининграда в нарушение всех мыслимых и не мыслимых законов завести дело и довести его до суда. Так что пока существует этот поганый режим... дальше можно не продолжать. Автор комментария Андрей, Калининградская обл., 10/02/2008 09:09 10 октября состоится очередное заседание, поэтому этого числа всем, кто за пределами Москвы и в Москве в своих мыслях призвать своих Первоотцов Родов своих и попросить защиту русскому мужчине Юрию Беляеву. Нужно в мыслях представить лица рОдных наших и выразить слова поддержки, то что в душе каждого русского человека. Деньги само собой, но нас всегда вдохновляла невидимая поддержка Своих, Родных, Близких... 10 октября нам нужно сплотить свои силы и отвести беду от Юрия. Может судья заболеет или поперхнется... может он как в тумане прочитает оправдательный приговор... Будем здравы.... Слава Роду! Автор комментария РОдной, 10/02/2008 09:18 -------------------------------------------------------------------------------- 1 Page 1 of 1 ( 4 Comments ) ©2006 MosCom

http://nordrus.org/:
http://nordrus.org/

Валенок:
МОСКВА. Думский КГБ расширяет круг «экстремистов», делает их ближе к народу На российских «парламентских слушаниях» в минувший вторник «О проблемах законодательного обеспечения противодействия преступности на национальной, расовой и религиозной нетерпимости» представители «Комитета госдумы по безопасности» (КГБ) предложили внести поправки в «законы»: «О СМИ», «О противодействии экстремистской деятельности» и в несколько статей т.н. «кодекса об административных правонарушениях». КГБ решил упростить и сделать еще эффективней борьбу с «экстремизмом». Теперь «экстремистской» будет считаться даже листовка, напечатанная в единственном экземпляре, а требовать закрытия оппозиционных СМИ смогут рядовые прокуроры. В тексте законопроекта «О внесении изменений в некоторые законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием деятельности по противодействию экстремизму» сообщается, что число «актов экстремизма» в России с 2004 года неуклонно растет. Как отмечают представители КГБ, «в целях парирования угрозы «экстремизма» необходима эффективная система профилактики «экстремистского мышления» и поведения». Начать «профилактику» депутаты решили с составления списка общественно-религиозных организаций, в адрес которых были вынесены даже единичные предупреждения. Сейчас существует опубликованный на сайте «росрегистрации» перечень объединений, чья деятельность уже признана «экстремистской». Туда входят такие организации, как, например, мужская духовная семинария православных староверов. Кроме того, депутаты-чекисты решили упростить процедуру выдачи подобного «ярлыка». Согласно новым правилам, «экстремистскими» размещенные в сети материалы будет признавать «федеральный суд» по месту их обнаружения или нахождения физического лица либо организации, их разместившей. Основанием для «судебного разбирательства» может служить не только открытое по «гражданскому» или «уголовному кодексу» политическое «дело», но и «заявление прокурора». Юрист организации «За права человека» Ихлов пояснил, что в старой редакции закона материалы признаются «экстремистскими» на основании «представления прокурора», которое можно оспорить. «Речь идет о том, что «представление» — это сугубо процессуальный документ, который еще можно обжаловать, а «заявление» — нельзя», — пояснил он. Из «закона» депутаты-чекисты предложили исключить слово «массовый», дав возможность «судить» людей, которые изготовили и хранят у себя хотя бы одну листовку «экстремистского содержания». Изменение закона «О СМИ» коснется также его 43-й статьи («право на опровержение»). Требовать «опровержения» сможет теперь «генеральный прокурор», его «заместитель» или подчиненный ему «прокурор», «федеральные органы государственной власти», «органы государственной власти субъектов РФ» и «госорган, осуществивший регистрацию СМИ». Текст «опровержения» смогут составлять все упомянутые выше «органы» и чиновники. В планах КГБ есть и внесение поправок в «законы», касающиеся религиозных вопросов. Религиозных организаций будут теперь обязаны выдавать полные сведения о своих делах Глава организации «За права человека» Лев Пономарев так прокомментировал чекистскую задумку, которая безусловно будет принята ФСБшной «думой»: «Экстремизм — понятие растяжимое, и признать им можно все что угодно. Данные поправки только упростят эту процедуру тем, кому это выгодно. Такого себе никто ни при Сталине, ни при царе не позволял. Теперь сажать будут, кого захотят». «Из-за изменений в КоАП станет больше задержанных среди «нацболов и других молодых оппозиционеров, за которыми и так пристально наблюдают. Только раньше все политзеки и интеллигенты садились вместе, а этих ребят, как мы уже все видели, будут подсаживать к настоящим уголовникам. В связи с вышеупомянутыми поправками в закон «О СМИ» закрывать не угодные власти издания» станет куда проще. Дело в том, что в «думе» стало полно силовиков, которые теперь начали активно лоббировать свои идеи, что мы и видим», — сказал Пономарев. Тем временем московский профессор Борис Соколов, уволенный на днях за правду из МГУ по звонку из администрации Д. Медведева, подтвердил в интервью литовскому изданию lrt.lt, что Россия уже вернулась в СССР (back to the U.S.S.R.). Профессор отметил: «Вернулись советские времена. Судя по признакам и цензуре, скоро начнутся массовые преследования инакомыслящих. Внешняя политика сейчас находится в состоянии Холодной войны, в брежневском варианте».

Владимир БАСМАНОВ:
Владимир БАСМАНОВ «Разделить и уничтожить» КОГДА ПОД МАСКОЙ БОЙЦА СОПРОТИВЛЕНИЯ – ФСБШНЫЙ ПОГОН Часть 1-я «Давайте что-нибудь взорвем» Первая серьезная попытка уничтожить ДПНИ через раскол была предпринята во второй половине 2006 года. Во главе ее стояли проникшие в руководящие органы Движения Александр Миронов (он же Симбур, он же Шолох, он же Сокол, он же Капитан282, и множество других псевдонимов), промышлявший мошенничеством с автомобилями (псевдостраховки) и гражданин Украины Антон Мухачев (известный как Флай). Миронов был несколько ранее введен в Центральный Совет Движения вместо уехавшего временно из Москвы соратника, заместителем которого Миронов был в структуре организации, а его друг - Мухачев стал кандидатом в ЦС, с правом посещения совещаний, после моего вынужденного временного ухода в подполье и выезда из Москвы (в связи с попыткой ФСБ Карелии задержать меня, как организатора народных волнений в Кондопоге). Для краткости приведу хронологию действий и разоблачения этих лиц: Лето 2006 г. На одном из совещаний ЦС я информирую Центральный Совет о том, что офицеры ФСБ России из Управления по борьбе с терроризмом и политическим экстремизмом пытаются активизировать вербовочную работу в рядах Движения. Под прикрытием первоначальных бесед «давайте вместе бороться с мигрантами, мы из отдела который занят этими вопросами» происходит дальнейшая вербовка и склонение к сотрудничеству в ущерб Движению. Прошу соратников ЦС сменить каналы связи, усилить безопасность почты и внутренней информации. Обращаю внимание соратников на то, что за организацию плотно взялись, и прошу максимально усилить бдительность, предупреждаю, о необходимости сразу информировать ЦС, если такие попытки будут замечены. В течении недели мне становиться известно, что мое выступление не осталось без внимания в ФСБ. Канал утечки информации мне еще не ясен. На всех совещаниях ЦС присутствует Миронов. Август 2006 г. Полевой летний лагерь ДПНИ. Соратники ЦС, присутствующие на сборах должны были подготовить текст выступлений и заранее согласовать. Все так и поступили. Кроме Миронова. Он никому заранее не показал свои тезисы. Смысл его речи перед большой группой соратников свелся к тому, что: «мы должны сформировать 3000 террористических групп по 3-4 человек в каждой в течении года-двух, и начал взрывать и убивать чиновников, сотрудников органов, мигрантов, такой наш план и мы в ближайшее время должны приступить к его исполнению». Сказать, что все присутствующие были в шоке, не сказать ничего. Я слушал и понимал, что среди присутствующих наверняка были информаторы спецслужб, информация о том, что ДПНИ «готовит теракты» явно уйдет куда следует с определенными последствиями. Что это? Глупость? На дурака Миронов не похож. После выступления я провел с ним долгий разговор, не желая верить в худшее, подумал на временное помутнение сознания. Но это был первый звонок. Сентябрь-Октябрь 2007 г. В первые дни сентября, в разгар событий в Кондопоге, у меня дома раздается звонок: «Вы такой-то такой-то? ФСБ России, майор такой-то. Мы считаем, что вы имеете прямое отношение к организации беспорядков в Кондопоге. Мы за вами заедем в ближайший час, или завтра вы сами прибудете по такому-то адресу?». Прибывать по адресу у меня не было никакого желания. Несколько звонков соратникам – «прошу срочно собраться на встречу», жене – «дорогая, я ухожу из дома, буду когда-нибудь в будущем», легкая сумка на плече, и домой я вернулся только через три месяца. На встрече с соратниками ЦС я отдал последние указания, обсудил способы связи, назначил исполняющего обязанности Координатора ДПНИ Ермолаева Владимира, оставил вместо себя на руководстве ДПНИ-Москва Алексея Михайлова, а Мухачеву разрешил присутствовать на совещаниях ЦС, как кандидату. Как мне потом стало известно, сотрудники ФСБ искали меня потом в деревнях и дачах моих родственников, нужен им был «виновный в народных волнениях». Но их поиски успехом не увенчались. Издалека мне удавалась частично координировать некоторые вопросы деятельности организации, включая инициативу по созданию Национального союза студентов, отдельные вопросы пропаганды Русского марша и т.д. Но воспользовавшись моим отсутствием, кроты приступили к действиям. Ноябрь 2006 «Русский марш надо отменить, внутренние войска начнут стрелять по участникам, а нас всех посадят надолго, у меня есть контакты в ФСБ» - такие письма начали получать от Миронова соратники ЦС за неделю-две до Русского марша. «Согласен, это хорошее решение, то что будет все гибельно, мне подтверждают мои источники в МВД» - писал Мухачев. «Вы сошли с ума что-ли? Мы всех призвали придти, а сами не придем? Это же будет последний день ДПНИ! Пусть лучше посадят или расстреляют – чем такое» - шли ему ответы других соратников. Все это было на фоне начавшейся во всем информационном пространстве тотальной (сотни или даже тысячи статей!) самой гнусной и клеветнической пропаганды против ДПНИ. За полсуток до Русского марша в Интернете появляется странное письмо с таким содержанием: «Руководство ДПНИ жестоко обидело члена ЦС ДПНИ Миронова, не дав ему денег на личные нужды, бросив его в тяжелую минуту, нет доверия этой организации, не ходите на Русский марш». Потом уже стало известно что автор пасквиля – сам Миронов. За пару дней до Марша он разослал SMS своей группе с приказом не ходить на Русский марш, это было единственное подразделение, которые не приняло в нем участие. После чего просто скрылся в неизвестном направлении. «Русский марш» все-таки состоялся. Миронов объявился через месяц, «покаялся» за неадекватное поведение, и был прощен добрым ЦС ДПНИ, его освободили от руководства подразделением, но оставили в резерве ЦС. И зря. Декабрь-Январь 2006 Еще в конце октября, в Москве, на совещании в УБОПе была запланирована кампания по дискредитации руководства Движения. На совещании присутствовали сотрудники МВД уровня полковников и выше из различных подразделений МВД, Центрального аппарата, а также из ФСБ. В декабре информацонные атаки развернулись во всю. При этом я понимал, что что-то происходит и внутри организации, что приходят сигналы о подрывной деятельности изнутри, но отсутствия в Москве, не мог точно определить, откуда исходят угрозы. Все выяснилось в конце декабря. В Интернете появились ряд материалов, направленных на дискредитацию Движения, мне стало известно, что их автор – Миронов. Но не было точных доказательств. И вот мне приходит письмо из региона, где соратник спрашивает: «что там у вас в Москве происходит?» и дает ссылку на закрытое жж-сообществено неких адептов идеи «норны». Там десятки страниц текста, и среди них, помимо всего прочего, идет информация в виде: «наши люди проникли в руководство ДПНИ, мы хотели захватить эту организацию и взять под контроль, но не удалось, поэтому надо ее уничтожить через дискредитацию их идей и лидеров. Каждый кто в сообществе должен ежедневно распространять по 10-20 сообщений в Интернете, направленных на подрыв ДПНИ, тем самым доказав верность нашим идеям». Мне все стало ясно, вспомнил разговоры Миронова и Мухачева, летный лагерь, странное поведение перед РМ, и все остальное. Но в текстах не было конкретных фамилий. В этой ситуации, я выслал всем соратникам ЦС письмо следующего содержания: «В ДПНИ действует подрывная группа, цель которой развал и дискредитация Движения, в связи с этим созываю экстренный Центральный Совет тогда-то во столько-то, доказательства действий данных лиц вы получится по емейлу за два часа до совещания». И мое письмо подействовал. Провокаторы себя проявили сами. В ту же ночь, не дожидаясь разоблачения на Совете, в Интернете было распространены заявления Миронова и Мухачева о том, что «ДПНИ такая сякая организация, там одни гады и ведет людей она не туда, мы уходим и создаем что-то свое». В итоге создали секту под названием «Северное братство», сайт аля Кавказцентр, призывающий убивать и взрывать всех и вся, при этом авторы его прекрасно известны спецслужбам РФ, проживают в Москве и ведут свою «работу» совершенно спокойно. Так завершилась эпопея этой группы в нашем Движении. Затем в течении еще полугода они, действуя параллельно с провокаторами из НСО, а также с СМИ, аффилированными с Администрацией Президента и ФЭПом, распространили ТЫСЯЧИ подметных сообщений в Интернете, написали клеветнических СОТНИ статей, пытаясь нанести информационный ущерб нашей организации, дискредитировав ее любыми способами. Организацию развалить им не удалось. Из Движения вместе с ними ликвидировались лишь 5-7 человек. На безумные идеи и призывы этой компании мало кто повелся. Но сам Миронов писал: «Мы оставили в ДПНИ ряд своих людей, в будущем они пригодятся, и еще сыграют свою роль». Я тогда не знал причины, которые толкнули Миронова на его деятельность. Сошел с ума или еще что? Он занимался махинациями с страховками на машины, может здесь его подловили, у него семья, дети, могли сказать – или сядешь надолго или будешь работать на органы? Ответ мне стал понятен несколько позже. Источник: ЖЖ-дневник В.Басманова, 28 мая 2008 ============== Часть 2-я «Пауки - ЖЖужалки» Следующими лицами, которые прославились на ниве «войны с ДПНИ», были два гражданина: журналист-графоман Барановский Алексей и гражданка Украины Касьяненко Ольга, потомок киргизских ханов. В конце 2006, начале января 2007 года в ДПНИ-ТВ пришла девушка, которую звали Оля Касьяненко, по кличке Матильда. Официально вступила в организацию и начала свое восхождение к известности, через мелькание в роликах ДПНИ-ТВ. В это время в организации трудился Леша Барановский, нервический, но способный молодой человек. Так получилось, не без особого устремления Матильды, что влюбился он в данную особу сильно-сильно, несмотря на ее киргизские корни. Обоих еще объединяла страсть к писанию в livejournal.com (жж), где они стали работать на пару. Первый раз я заподозрил неладное, когда мне сообщили, что Матильда до ДПНИ имела какое-то отношение к Фонду эффективной политики Павловского, структуре, которая обслуживает информационные интересны Администрации Президента, работает с пиар-агентствами, нанятыми для организации клеветы и очернения неугодных власти общественных и политических сил. Не прошло и нескольких месяцев, как стали происходить специфические вещи. Появились несколько статей в ее журнале, которые прямо были направлены на дискредитацию ДПНИ, но мало ли – вдруг помутнение нашло просто, люди разные бывают. Однажды Леша Барановский пропал. Никто из соратников не может его найти, ни дома, ни среди друзей. Все весьма переживали. Где он провел неделю – так и не стало известно. Потом выяснилось, что Матильда так довела беднягу своими чувствами, что он решил сброситься с моста и умереть. Но решил позвонить своему прямому руководителю Белову перед кончиной. Тому с превеликим трудном удалось убедить его это не делать. Так была спасена его метущаяся душонка. А зря, как потом выяснилось. Тогда же надо было обратить внимание на то, что будучи несколько лет помощником депутата Гос. Думы Николая Курьяновича – как только от него ушел, тут же вылил тонны грязи на своего благодетеля, который собственно и дал Барановскому путевку в жизнь. Т.к. несколько лет до этих событий он прожил в подвале (в прямом смысле слова), то психика его сильно расшаталась. Закончилось его пребывание в ДПНИ странным образом. Еще с 2006 года он прислал на емейл Центрального совета списки лиц, которых надо исключить из ДПНИ, потому что они так или иначе якобы обидели Лешу, где-то что-то сказали, что он воспринял на свой счет. Писал и писал. К маю 2007 года был прислан самый объемный список и ультиматум Центральному Совету: «или вы их всех выгоняете, или я уйду от вас». Понятно, что идти на поводу, пусть у активного, но странного молодого человека, в таких вопросах – было бы неправильно. И в конце апреля Барановский прислает последнее письма: «мне надоело что вы не исключаете из ДПНИ тех, на кого я вам указываю, поэтому я ухожу!». Через 9 дней после этого письма, участник ДПНИ О. Касьяненко «по собственной инициативе» при информационной поддержке друзей, таких персонажей «живого журнала» как neirolog и roman_n принимает участие в разрушении памятника на Соколе, Интернет, националистические форумы наполняются сотнями сообщений: «ДПНИшники разрушили памятник националистам, памятник белым воинам, антикоммунистам! ДПНИ перешло в лагерь антифа!», все это на фоне продолжения начатой еще в конце 2006 года информационной кампании по дискредитации Движения в глазах обывателей через прокремлевские СМИ, связанные с ФЭПом (было даже создано и ежедневено поддерживалось несколько антиДПНИшных сайтов, дошли и до организации аля ДПНИ за Путина – картонного движения «Местные») , и через нсо-норну внутри правого сообщества. Потом в ЦС пришло письмо Барановского: «Если уберете из ДПНИ Матильду, я объявлю вам войну!». Годы жизни в подвале дали о себе знать. В июне Оля публикует статью, смысл который заключается в попытке смешать Движения с грязью. Комитет внутренних расследований ДПНИ исключает Матильду из ДПНИ. Следует серия статей в желтой прессе, распространяются писульки Барановского. Два этих человека пытаются снова посеять вокруг ДПНИ информационный мусор постоянных мелканий заголовков: «ДПНИ снова всех предало», «Как известно Белов гдето чтото украл» и т.д. В ДПНИ приходят много людей и исключаются много людей. Зачем вспоминать про этих персонажей, попытки раскола не было, просто срань какая-то. А не все так просто. После ухода из ДПНИ Матильда оказалась на зарплате в секретарях у некоего neirologa , друга romana_n . Организаторов московского отделения Фонда город без наркотиков. Все бы ничего. Да только люди, имели ранее какое-то отношение к ФЭПу Павловского (по крайней мере писали друг другу: «а, его я знаю, помнишь с ним в ФЭПе бухали», состоят в «Красном блицкриге» (из членов которого наиболее известен сотрудник Павловского некий Тарлит), фонд московский эти товарищи учинил не сами по себе, а по подсказке ФСБ. И не просто по подсказке. Как это все связано с ДПНИ? Ну мало ли там фонд какой-то, Матильда какая-то. Мозаика сложилась случайно. Летом 2007 мне удалось выявить офицера из Управления по борьбе с терроризмом и политическим экстремизмом, который координирует работу агентуры в ДПНИ и возможно в ряде других правых организациях. Выяснить ряд печальных и смешных подробностей. Вроде того, что сотрудники ФСБ тренируют ряд правых «ультра-мега-террористов», обучают минно-взрывному делу, захвату зданий. Понятно, что тренеруемые «боевые скинхеды» и понятия не имеют, кто их тренера на самом деле. Так вот, увидев в лицо этого человека, я был поражен. Именно этого товарища приводил в 2005-2006 годах Миронов (о котором было изложено выше) на собрания ДПНИ, на акции, и представлял его: «мой друг, ветеран Чечни, военный». Причем тут Матильда и Фонд? А то, что как выяснилось neirolog и roman_n имеют общение с данным «военным» самое плотное и тесное, почти «дружат». И эти товарищи из новоявленного Фонда действовали заодно с Матильдой по памятнику на Соколе, а затем взяли ее к себе, после порции серии ее статей «о гадком ДПНИ». Здесь следует вспомнить, тот факт, что летом 2005 года, меня допрашивали сотрудники ФСБ на предмет «признавайся, какие связи у ДПНИ с Фондом город без наркотиков, с этими криминальным Ройзманом, которого давно убить пора», из чего было ясно, что мифическое сотрудничество националистов с уралмашевскими людьми было воспринято в ФСБ РФ, как очень потенциально опасный симптом, который лучше их никак не допустить. Никаких связей до допроса не было, но после него, я понял, что надо поскорее бы их установить, раз охранители РФ так бояться таких контактов. Буквально на днях выяснилось, что указанный neirolog – наркоман. Человек, которого в 2007 г. подослали в Екатеринбург, получить у местных разрешение на открытие фонда по борьбе с наркотиками, и почти год «руководил» Фондом в Москве – оказался наркотом. Причина зачем все это было нужно, думаю была одна, попытка силами ведомых наемных и зависимых персонажей занять поле борьбы с наркоторговлей, чтобы не допустить на это поле националистов. Так как опыт Екатеринбурга показывает, что местный Фонд оказался в регионе популярнее всех партий вместе взятых. Чтобы не дай Бог такое же не вздумалось повторить в Москве националистам, или вообще кому-либо из оппозиции, инспирировано было создание псевдоФонда, под кураторством компетентных товарищей. Офицер ФСБ, который отвечал за вербовку агентуры в ДПНИ, таким образом курировал и компанию «мега-расистов» Миронова и шайку левых «Блицкрига». Это не значит, что бедный член этого «Красного» Морозов или сумасшедшие рядовые адепты секты Миронова – были какими-то сознательными подонками, нет, но всех их пользовали в темную сотрудники, призванные «защищать конституционный строй». Источник: ЖЖ-дневник В.Басманова, 28 мая 2008 ============= Часть 3-я «Анархические пескари» в сетях у рыбаков В 2008 году организация снова столкнулась с попытками расколоть Движение изнутри. Чтобы представлять себе, как и что происходило в последний год в Московском отделении приведу краткий обзор основных моментов. Летом 2007 года, я, по решению Центрального Совета, снова принял руководство Московской региональной организацией ДПНИ. Связано это было с серьезным расстройством дел в этом отделении. Приняв дела, первым делом я начал ревизию. Выяснилось, что организация находиться в полуразложившимся состоянии. Причины этого можно изложить в отдельной статье. Разложение действует как гангрена, если не вырезать, то будет продолжать отравлять организм. Я тогда не до конца это понимал, окунувшись сразу в организацию мероприятий Движения (которых в Москве не было чуть ли с начала года, не связанных с "Великой Россией", а именно Движения, а те что были - делали соратники не из территориального московского отделения), наведении элементарного порядка. После первичной поверхностной ревизии стало ясно - без изменений не обойтись, изменений кардинальных, затрагивающих организационные основы, заложенные еще тогда, когда все Московское отделение насчитывало не более 20 человек. Общие соображения по реформе вынес на обсуждение в Центральный Совет, главная суть которых заключалась в том, что в Движение вступают тысячи людей, и без реорганизации на иных началах - невозможно их принять и присоединить к тем или иным делам в рамках общего дела. Что уже из-за несовершенства организационного устройства, расхлябанности и "тусовочного", "абы-как" подхода Движение потеряло многих из них. Потом была подготовка Русского марша, обыски и преследования, автоматы спецназа приставленные к голове, ликвидация офисов Движения в городе, задержания и аресты соратников, перед сами маршем неделю мне пришлось жить буквально в лесу около города, после Марша в ноябре 2007 года, я собрав с соратников в Москве и регионах предложения по переустройству Движения на основе малых групп, и заручившись согласием Центрального Совета, приступил к началу реформы. Пока только в Московском регионе и тех регионов, где нет сильных отделений ДПНИ, чтобы на практике опробовать новое устройство организации, изучить первичный опыт. Тогда же, осенью 2007 года, я подготовил черновик устава Движения, но считал, что нужно сначало в ряде регионов опробовать новый вид устройства, чтобы затем уже выходить с уставом. К сожалению, я жестоко ошибался в данном вопросе, устав нужно было обсуждать и принимать тогда же. К концу 2007 года необходимость реформы встала особенно остро. По численности организации мы превышали все русские организации Москвы вместе взятые, но эффективность и дееспособность никак не коррелировались с численность. Т.е. взять обычную правую организацию. Наша численность в 30 раз больше, а эффективность и дееспособность раза в 3-4 только. Налицо дефект в структуре и взаимодействии. Пришел к окончательным выводам, при старых подходах и структуре мы достигли максимума возможного, дальше уже начинается сизифов труд, когда тратятся энергия и силы и время, а в итоге - тоже самое, что и было. В таком режиме долго не протянут даже закоренелые фанатики вроде меня, не говоря уже про более прагматичных людей. К концу декабря 2007 перестал передавать нововступающих в округа (сектора), потому, как это было уже бесполезно, люди там терялись и забывались, один руководитель такой структуры, имея по списку 50-200 человек, реально работал с 10-20, на остальных просто не было времени и сил, и люди пропадали сотнями и сотнями в никуда. Мы стали походить на большого и внешне сильного человека, который не имеет физических сил, и которому трудно ходить, потому что у него работают лишь малая толика мышц. С этим пора было заканчивать. Начать с реорганизации округов, затем ревизия по тем соратникам, кто почему-либо не попал в новые структуры, малые группы - очаги. Отсеять мертвые души и всех тех, кто не готов ничего делать, а только числится, отвлекая на себя внимание. Выявить потенциальных руководителей всеми способами, создать корпус, пусть поначалу не такой большой, новых лидеров, т.к. численность тех, кто есть, совсем уж мала для дальнейшего роста. Использовать для рывка вперед, перехода на новый этап развития весь накопленый опыт как мой личный (до ДПНИ я 8 лет был руководителем среднего звена в одной ультра-правой военизированной организации, и почти 6 лет в Движении с момента основания 10 июля 2002 года, когда создал сайт Движения и собрал первый коллектив) и всех других разбирающихся в вопросе соратников (а ДПНИ отличалось всегда тем, что количество креативных и талантливых людей у нас весьма велико). При планировании реорганизации также использовался опыт успешных организаций зарубежных стран, для чего даже пришлось организовать перевод ряда редких книг по данной теме на русский язык. Был взят курс на малочисленные структуры, большое число природных способных лидеров, избираемость руководителей (чтобы бездельники не оказывались волей случая на ответственных должностях). 20 декабря, имея на руках мнение ЦС о реорганизации на малые группы, предложения соратников по обустройству организации, на общегородском московском собрании, в присутствии большинства руководящих соратников, мной было объявлено о переходе от огромных окружных структур с назначаемыми руководителями к первичным отделениям (очагам), с избираемыми снизу координаторами. Был дан срок всем руководителям секторов (округов), которых я назначил в свое время на эти должности, преобразовать вверенные им структуры в очаги, содействовать проведению выборы координаторов, что и было сделано в срок до 1 февраля 2008 года. После чего сектора (округа), инициированные ранее мной по старой схеме организации, перестали существовать, московский совет, куда входили их руководители соответственно также. Февраль, март был мной посвящен встречам с утра до вечера встречам с огромным количеством рядовых соратников или нововступившими для обсуждения инициатив по созданию очагов. Т.к. мало кто готов к организаторской работе (к сожалению, после 10-20 встреч находился лишь 1 человек, который вероятно был к этому готов, и 3 из 5 действительно приступали к организаторской деятельности). До конца мая 2008 года все кто состоит в ДПНИ-Москва должны были или сами создать свои первичные отделения или войти в любые другие по желанию, предусмотрены очаги функциональные и профессиональные. Так в принципе и есть сейчас, работа эта практически завершена. Трудоемко и времязатратно, но нисколько не сожалею, это стоило того. Из аморфной массы "абы-как" сейчас вырастает действительно настоящая организация, появляется много новых лидеров, проявляются полезные качества активистов. Это фундамент общего дела. Крепкий фундамент - залог крепости и силы. В первичные отделения организаторы записывали только тех, кто: а) готов письменно подтвердить свое желание быть соратником ДПНИ (для ревизии состава, отсева мертвых душ, проверки новых контактных координат - старые устарели, выявления новых появившихся возможностей соратников - нужных для Движения) б) вносить ежемесячные взносы (организация должна опираться только на свои возможности - в этом залог независимости, уровень собираемости взносов, которые собирались всегда, к концу 2007 года в Москве составлял не более 5%, и не потому что соратникам жалко было денег для общего дела, а потому что никто их и не собирал, что было естественно, т.к. сложно собрать одному руководителю среднего звена какие-либо взносы с 100 полумифических человек) в) минимально участвовать в деятельность (толпам бездельников нечего делать в организации и позорить высокое звание соратника русского сопротивления). В январе-феврале 2008 г. одновременно была проведена кампания по выборам в депутаты муниципальных собраний. 2 марта мной организовано наблюдение на большинстве участков. Один из наших кандидатов прошел. Остальные получили опыт. Правая волна прокатилась по городу - что уже хорошо, особенно в зимнее затишье общественной деятельности. Опыт Москвы без указаний сверху переняли несколько региональных отделений, по регионам самовозникло до 20 отдельных очагов, в дополнение к действующим отделениям. К концу марта на территории города действовало и организовывалось уже около 30 первичных отделений. В целом дела в Москве таковы, что из национальных организаций, по уровню организованности и дееспособности мы приближаемся к уровню РНЕ (где правда не было инициативы) на пике своего развития (в Москве), при этом превосходя эту организацию по некоторым другим важным моментам. Но окончательно реорганизация должна быть закончена к июню. После чего путем выборов, на базе первичных отделений, снизу сформированы местные организации, а затем региональные руководящие структуры. И в этот момент (конкретно в начале апреля) в Москве появляется группа людей из 15 человек, один из ее руководителей является личным другом Мухачева (подельник Миронова по попытке раскола ДПНИ в 2006, "Северное братство"), а второй поддерживает плотные контакты с Барановским ("Красный блицкриг", о нем см. выше), которая снова ставит организацию в ситуацию раскола, уже под предлогом "не допустим реорганизации ДПНИ, давайте оставим все, как было раньше!". Но это лишь предлог, под который подводится множество обоснований, но мотивация у организаторов далека от интересов всей организации. Состав группы удалось набрать на основе бесед в стиле: "Басманов требует отчетов о проделанной работе и о личном составе, новобранцах ежемесячно, а вам же все это тяжело, да и вообще, сейчас очагов будет много - их руководители будут на вашем уровне, вы потеряетесь среди них, а потом еще неизвестно, может он вас вообще задвинет - как сделал с вашими полномочиями по округу, давайте с вместе с нами попробуем убрать Басманова". Из всего Движения в нее оказались вовлечены 4 из 9 бывших руководителей окружных организаций, 2 члена Центрального совета, несколько членов центра общественных связей и 10-15 рядовых участников (в т.ч. "друзья" оставленные в ДПНИ в свое время Мироновым). Общий состав попавших в орбиту группы соратников, хотя и не превысил минимальное число, но учитывая наличие в ее составе 2 членов Центрального совета и широкую агитацию в Интернете совместно с враждебными ДПНИ группами (тут же подключились в помощь провокаторы Миронов и Барановский) - определенная угроза снова нависла надо организацией. Многие люди из регионов, черпая информацию из Интернета, могут сделать неверные выводы из реальной ситуации. В те же дни представителями этой группы захватывается ящик ДПНИ-Москва и меняется пароль, о чем я узнал после долгих попыток зайти на него. Я созываю Центральный Совет чтобы разобраться в ситуации, т.к. понимаю что какие-либо расколы - это то что нужно нашим врагам, они только этого и ждут. На него прибывает представитель самособравшейся группы с бумажкой в руках и рассказывает, что так и так, собрался значит бывший московский совет (руководители секторов, которых я назначал в свое время) и вообще все активисты московской организации, учинили отстранение Басманова и провозглашение другого человека руководителем ДПНИ-Москва. Полная тишина. Кто-то из соратников задает вопрос: "Это раскол?", следующий вопрос: "Если ЦС примет решение, которые не устроит вашу группу, вы признаете это решение ЦС", "Я думаю что наверное не признают" - отвечает представитель. Тут вступаю в диалог я, и требую объяснений, кто дал право учинять такие решения в нарушение решений ЦС, втихаря и без всякого согласования со всеми остальными участниками, ведь завтра я соберу всю московскую организацию и будут последствия для всех инициаторов раскольного дела. На что делегат включает все свое неплохое весьма ораторское исскуство, результатом чего вдруг становиться решение: "Ну ладно, раз так есть, значит есть, если собрались - то пускай, и Басманов там очаги пускай, пройдет полгодика, а там поглядим". На мои призывы увидеть реальность - налицо попытка расколоть организацию, что нужно соблюдать собственные прошлые решения, в т.ч. и о реорганизации на малые группы и всем остальном - вздыхания были мне ответом или слова "а, это давно было, а может и не было, тут наверное изменилось чего". Конечно, можно объяснить такое решение некоторой впервые и неожиданно возникшей ситуацией, но на самом деле причина кроется в более важном - в отсутствии в принятии решений воли и некоей ущербной "мягкости", которая может где-то и хороша, но если становится постоянным признаком, то это плохой симптом, потому что "мягких" и черезчур добрых могут скомкакть и выкинуть враги русского дела, более наглые и "жесткие". Уже на следующий день я выяснил, что представленная на ЦС информация - ложь, и никакие активисты не собирались, на всем собрании и подписании бумажки было 12 человек (это из многочисленной организации в Москве!). Все они собрались, сами себя самокооптировали и назвались Московским советом ДПНИ, руководящим органом всей региональной организации (правду саму организацию спросить нужным не посчитали). Вдумайтесь. Безумная ситуация. Менее 15 человек сумели создать ситуацию, которая поставила Движение на грань раскола. Учитывая, что среди собравшихся 1 или 2 членов Центрального Совета, работа была ЦС заблокирована. А что-же остальные участники? А их мнение этим 15-ти не интересно. Главное закинуть пошире сети, если раскол пойдет - то тогда глядишь будет уже не 15, а может побольше, глядишь втянутся региональные отделения и вообще, гулять так с музыкой, чего-нибудь да достанется после падение небоскреба, будет чем поживится. И скажу честно, я тоже проявил "мягкость" и это после всего моего прошлого опыта - тяжелая оплошность. Надо было на следующий же день собрать всех участников ДПНИ, проживающих в Москве на общее собрание и поставить вопрос о доверии мне, как руководителю, или недоверии и переизбрании. И хотя я заранее знал ответ, Но как же, ведь "меньшинство" обидится, мало-ли чего выйдет. Каюсь, это было моей ошибкой. Запомните раз и навсегда, гангрену надо резать, иначе будет только хуже. Пока я занимался делом, оказалось что за моей спиной группа товарищей в течении незнаю какого времени готовила реальный заговор, с тайными совещаниями, встречами, шепотом за спиной, секретными планами и лицемерием. Немногих рядовых завлекали рассказами: "У нас будет полная свобода и никаких правил, и без всякого палева, и взносы может быть отменим, как раньше будет" - делая ставку, как выразился один соратник, на "анархических пескарей", здесь следует отметить, что отчетность, официальное вступление, взносы, и отдельные элементы полноценной организации в ДПНИ были всегда с момента основания, не Басманов их ввел в 2008 году, но общая расхлябанность и отсутствие прописанных, а не устных правил, приводила к исполнению всего принятого процентов на 20 в лучшем случае. Уже потом мне стало известно, что представитель этой группы перед тем совещанием ЦС, где стало известно о "самопровозглашении", специально посетил Санкт-Петербург, где невзначай аккуратно прозондировал почву, а вдруг решение ЦС будет не в его пользу, поддержит ли Питер его, если будет раскол? Другой организатор собрания самоназначенцев, не отставал, с некоторых пор, невротичный Барановский, бывший член ДПНИ, о котором было написано выше, автор многих пасквильных и паскудных статей против Движения, снова стал его частым гостем. Долго обсуждали, как и чего им сделать, как и кого втянуть в дело. Но все же не буду переходить на личности, хотя именно информация на этот счет, является ключевой для понимания событий. В начале мая я выдвигаю инициативу по принятию Устава ДПНИ, черновик которого был готов еще осенью 2007 и проведения Съезда ДПНИ 10-12 июля 2008 г., но не добившись от расслабленного ЦС каких-либо решений по ситуации, понимая, что ЦС утратил де-факто возможность принятия тех или иных решений, подаю заявление об отставке, чтобы руководить только теми структурами, на которые избран (координатор первичного отделения-очага и координатор Временного исполнительного комитета ДПНИ-Москва, который объединяет всех координаторов очагов действующих на территории города). Отставка не была принята. 16 мая я выпустил открытое заявление об отставке. 17 мая Центральный совет принял мою отставку с поста Координатора Центрального Совета, назначил до Съезда временным Главой ДПНИ Александра Белова, т.к. дальнейшая работа практически стала невозможной - нельзя принять решений по любому вопросу, ЦС самораспустился. Сейчас, когда организации нужны единые правила и принципы существования, что особенно важно, в условиях попыток раздербанить Движение на мелкие куски, нужен единый устав. Проект устава был разослан в региональные и первичные отделения ДПНИ, отзыв о его поддержке и свои поправки прислали 53 региональных и первичных отделения. Силами региональных отделений разрабатывается Регламент подготовки и проведения Съезда, чтобы затем сформировать легитимные структуры от первичек до регионов, провести -12 июля Съезд ДПНИ. Ситуация не простая. В Москве по факту действует два отделения ДПНИ, одно из немногочисленных 3 бывших секторов с самопровозглашенным моссоветом, другое объединяет соратников более 20 первичных отделений - очагов. Но общегородское собрание 25 мая показало реальное положение дел, с точки зрения устойчивости структуры ДПНИ в Москве - опасений нет. Другое дело - информационная деятельность. На данный момент Интернет пестрит десятками лживых и клеветнических статей. Но надеюсь соратники разберутся, а Съезд окончательно расставит все по своим местам. Понимая, что среди недовольных изменениями немногих соратников, - большинство честные и искренние люди, я сознательно не упомянул фамилии и имена действущих лиц, ныне состоящих в Движении. Хотя я знаю, кто действует осознанно во вред, а кто не понимает, что творит - я воздержусь от предоставления информации, которая откроет кому-то глаза, но утопит даже нехороших людей. Просто потому, что даже у человека, поддавшегося какой-то слабости и пошедшего не в ту сторону, может и должен оставаться шанс измениться. Но при всем этом, важно понимать, любые серьезные подрывные действия в любой организации - они не случайны. Находятся чем-то недовольные люди, кому-то не нравится то, кому-то это, кто-то хочет "поджигать палатки", кто-то "строить завтра коммунизм", и уже осознанные подлецы, внедренные в организацию, или даже извне (дружба с сотрудниками спецслужб, провокаторами и подонками не может привести к добру) - как оружием пользуются такими людьми, чтобы разрушать коллективы, организации, партии и движения. Не надо отдавать организацию на откуп тем, кто готов порушить Движение. Знаю, что большинство соратников видят Движение в будущем также как и я, поддерживают и принятие Устава и вообще становление ДПНИ как серьезной народной массовой организации, а не обычной "тусовки-сообщества по интересам". Поэтому уверен - организация преодолеет любые препятствия и станет еще более сильной, чем прежде. Общее положение дел в Движении я изложил в докладе на общем собрании 25 мая, в ближайшие дни он будет опубликован. Владимир Басманов 27 мая 2008 года

ЖИДЫ:
А мужики то не знают!!!

Алина Кабаева:
Категории (жанры) полнометражных фильмов Feature (Story, Plot Based) – фильмы с сюжетом. Присутствует чёткая сюжетная линия с действием, игрой и диалогами актёров, в которую вписаны секс сцены. Vignettes (Erotic Vignette, All Sex Vignettes, эротическая зарисовка) – каждая сцена является отдельной историей с продуманной мотивацией под общую канву, может характеризоваться высоким художественным уровнем производства. Gonzo – видео, снятое в репортажном стиле. Сцены могут быть связаны между собой каким-либо признаком, идеей, которая чаше всего отражена в названии, или очень простым сюжетом. Для гонзо характерны движущаяся камера с целью создать эффект присутствия, интервью с исполнителями, часто оператор является участником сексуальной сцены. Действие происходит в реальном времени, исполнители не скрывают присутствие камеры, а наоборот, могут общаться со зрителем. POV (Point Of View) – поджанр Gonzo, стиль съемки, при котором камера находится на уровне головы порно-актера. All Sex – видео со сценами секса. Развитого сюжета нет, сцены могут быть связаны между собой каким-либо признаком или идеей, которая чаще всего отражена в названии. Compilation – сборник сцен, издававшихся ранее. Лучшие сцены одной актрисы, студии, режиссёра, определённой тематики и т.п. Interactive (Virtual) – DVD, при просмотре которых зритель может сам выбирать позицию, угол обзора, вид секса и т.д. Снимаются в стиле POV. Instructional (Guide) – обучающие видео. Основные термины. Age Play - "игра с подменой возраста". Ролевая игра, в которой один или оба партнера играют роль "старшего" или "младшего" в эротической сцене. Amateur - начинающие, непрофессиональные модели. Anal Sex - половой акт с использованием ануса. Animal Play (pet play) - игра в зверей, ролевая игра, в которой партнеры берут на себя роль какого-нибудь животного, чаще всего собаки или лошади. Такие сцены не имеют отношения к зоофилии. Anime - японские эротические видео и рисунки в мультипликационном стиле. Ass-Butts - сцены, в которых особое внимание уделяется женским ягодицам. Assjob - доведение до оргазма ягодицами. Asian - видео с участием азиаток Baby Play - игра "в ребенка" (также "Infantilism" инфантилизм) - ролевая игра, в которой один из партнеров играет роль ребенка. Частный случай "Возрастных игр" (Age Play). Babes - красотки с пышными формами, обычно зрелые. Babyface - совершеннолетние порно-модели, выглядящие несовершеннолетними. Barely legal - модели, которым только что исполнилось 18 лет. Bbw (Big Beautiful Women) - женщины с избыточным весом. Bdsm - это и bondage, и domination, и submission, и sadism, и masochism (как по отдельности, так и их сочетания). Bears - мужчины с повышенной волосатостью. Bi (bisexual) - видео с участием бисексуалов; как правило, указывает на наличие в фильме бисексуальных сцен с участием мужчин, поскольку женская бисексуальность уже давно стала частью мейнстрима. Big tits - категория обьеденяющая женщин с большими грудями. Bikini - девушки в купальниках. Bisexuality - бисексуалы. Bizarre - крайние стадии извращения. Black (Ebony) - представители негроидной расы. Blondes - блондинки. Blowjob - минет. Body art(tatooing, piercing) - собственно татуировки и пирсинг. Body Builders - мускулистые накаченные геи. Bondage - связывание, ограничение подвижности с помощью веревок, ремней, кожи или даже спец костюмов, наподобии мешков со шнуровкой. как правило из кожи или латекса. Bondage&Disciрline, Бондаж и Дисциплина, БД - область BDSM, включающая в себя действия, направленные на ограничение и дисциплинарные воздействия (наложение запретов,"воспитательные" методы, наказания, фиксация, связывание, бондаж). Boobs - см.Tits, Breasts. Breasts (Tits) - груди большие и маленькие, силиконовые и натуральные, а также соски (Nipples). Brunettes - брюнетки. Bukkake - обильные групповые семяизвержения на лицо и в рот. Butch - противоположность shemale, девушки/женщины с мужеподобным лицом. Соответственно, сцены всегда 100% лесбийские. Cartoon - рисунки мультипликационных героев, занимающихся сексом. CBT - (Cock and Ball Torture) "пытки" мужских гениталий (кольцами, пирсинг). Celebs (Celebrities) - знаменитости. CFMN (clothed female nude male) - раздетые мужчины мастурбирующие на одетых женщин или стриптизерш. Cheerleaders - видео девушек в одежде "групп поддержки массовых мероприятий". Close ups - изображение гениталий крупным планом. Couples - порнокатегория, обозначающая секс вдвоем. Cosplay - costume play - тематическое порно с переодеваниями. Cum shots - сцены семяизвержения на партнера. Cum swapping - разновидность игр со спермой. Девушки переливают друг другу сперму изо-рта в рот. Как правило, заканчивается проглатыванием "субпродукта". Creampie (Internal cumshot) - семяизвержение внутрь Double Penetration - Другие названия - "sandwich" ("сэндвич", "бутерброд") - название, применяемое среди части русскоязычной зрительской аудитории . Американцы любят также использовать сокращение DP. Для тех, кто не знает, DP представляет собой одновременное совокупление двух мужчин с одной женщиной, при котором один занимается с ней обычным, вагинальным сексом, а другой - одновременно - анальным. Знатоки выделяют множество видов двойного проникновения. Итак: DP - стандартное двойное проникновение - один член во влаглище, один - в анусе. DAP - double anal penetration - двачленаванусе. DPP - double pussy penetration - два члена во влагалище. TP - triple penetration - тройное проникновение (один член во влагалище, один - в анусе, один - во рту). TAP - triple anal penetration - тройное анальное проникновение (Доказательства! ) DPP+A - double pussy penetration + anal - два члена во влагалище + один в анусе. DPP+O - double pussy penetration + oral - два члена во влагалище + один во рту. DAP+P - double anal penetration + pussy - два члена в анусе + один во влагалище. DAP+O - double anal penetration + oral - два члена в анусе + один во рту. Orgy - тоже групповой секс, но в этом случае соотношение партнеров разного пола более равномерно. Например, 3+2, 4+4 и т.д. Не путать с "групповухой" (group sex), когда в акте принимает один партнер одного пола + два (1+2 называется термином threesome) и более партнеров другого пола (если партнеров другого пола 4+, то это уже гэнг бэнг Deep Throat (DT) - вид минета, при котором порно-актриса полностью помещает член в рот, используя горло. Dogging - секс в публичных местах на глазах других людей. Doggystyle - поза "раком". Domination - вид мазохизма, при котором один партнер выполняет роль "раба", другой, соответственно, - "хозяина". Drilled - предельно жесткий секс. Ebony - см. Black Electric Play - игры с электричеством BDSM сцена с применением безопасного для организма воздействия электрическим током. Как правило, такое воздействие вызывает удовольствие или возбуждение у партнера. В нашей стране прибегать к этому методу не следует, поскольку сложно приобрести специально сконструированные для этого приборы (выпускаются только за рубежом). Enema - клизма. Erotic- см.Softcore Ethnic - по национальному признаку (например Россия, Индия, Сирия) Exhibition (Exhibitionsim) - демонстрация обнаженного тела и половых органов на публике Gang Bang - см. Group sex GAG - более жесткий вариант DT. Девушку буквально насильно просверливают членом "по самые гланды". Все это, как правило, сопровождается обильным слезо-, сопле- и слюноотделением у девушки. Gay (homosexual) - гомосексуальное видео. Gape, Gaping - расширение половых органов (чаще ануса). Girl/girl (lesbian) - лесбийское видео, с участием только женщин. Glamour - высокохудожественная и высокопрофессиональная съемка, акцентирующая красоту, совершенство и эстетику женского тела Gloryhole - сцены, в которых порно-актер скрыт за какой-либо перегородкой и виден лишь его член. Gonzo - это съемка, в которой представлены ощущения оператора, и в которой камера является участником сцены; сам человек с камерой не обязательно должен участвовать в сексе, хотя часто это делает. Gothic - продвинутый фетишный art. Group sex - групповой секс. Различают "Gang Bang" — много мужчин (от трех и выше) и одна женщина (если женщин две, то количество мужчин удваивается); "Threesome" — сочетание два к одному (как двое мужчин к одной женщине, так и наоборот); "Foursome" — сответственно, три к одному. Также встречается FFM(female+female+male), MMF, FFMM, FFFM. Gush - см. Squirt Gyno - всё, связанное с гинекологией Haircuming - семяизвяржение на волосы. Hairy - женщины с обильной растительностью на гениталиях. Handjob - "ручная работа" - доведение до оргазма с применением рук исключительно. Hardcore - аналог отечественного понятия "жесткое порно". Hentai - стиль японского порнографического рисунка и видео. Hidden Camera - "скрытая" камера. Hymen - девственная плева. Incest - половая связь между ближайшими родственниками. Infantilism - вид сексуальной игры, при котором, партнеры притворяются детьми. Interracial - секс между представителями разных рас. Jerk off - см. handjob. Jizz - Еще одна разновидность игр со спермой. Девушка смакует во рту данный "субпродукт", сцеживает меж зубов, "полощет" рот и т.п. Сглатыванием заканчивается 50% сцен. Kaviar - копрофагия (вид фетишизма, при котором вкусовым фетишем служит вкус кала). Kinky - видео нетрадиционной направленности, извращения. Lactation - лактация (кормление грудью и всё что с этим связано). Ladyboy (Lady boy) - то же, что и shemale, только субъект, обычно, азиатской внешности, чрезвычайно похож на девочку подросткового возраста. Large Ladies - см.BBW. Latex (Rubber) - латекс фетиш, одежда из резины. Latin - представительницы Латинской Америки, испано и итальяно-говорящих стран. Leather - изображения женщин, одетых в кожаное. Legjob - см. footjob. Legs - страсть к женским ножкам. Фетиш, смежный с foot-фетишем.

Алина Кабаева:
Lesbians - лесбиянки. Lingerie - нижнее белье. Lolita - подростки-тинейджеры. Masohism - получения удовольствия от страданий, причиняемых сексуальным партнером. Masturbation - мастурбация. Manga - стиль японского эротического рисунка и видео. Mature - женщины средних лет. Midgets - карлики. MILF (Mother I'd Like to Fuck), moms - женщины средних лет 35-45, мамочки. Muff diving - куннилингус. Mummification - мумификация, акт полного запеленывания тела человека, подобно мумиям Nipples - см. Breasts. Nudism - отдых в голом виде. Nylon - вид фетишизма, при котором фетишем являются объекты одежды из нейлона. Oral Sex - подразумевает любой секс с использованием рта, а именно: минет, куннилингус или анилингус. Older - пожилые. Panty - вид фетишизма, при котором фетишем являются трусы. Pantyhose - вид фетишизма, при котором фетишем являются колготки. Party girls - всевозможные конкурсы и увеселительные мероприятия. Peeing - см. Water Sports. Pegging - вид гетеросексуального секса, при котором женщина, используя фаллоимитатор или страпон, проникает в анус мужчины. Perverted - извращения. Petite - миниатюрные женщины. Pip show - платное подглядывание за обнаженной женщиной. Pissing - см.watersport,см.peeing. Play Piercing - игры с прокалыванием кожи. Не путать с обычным пирсингом (постоянные отверстия в коже с продетыми в них кольцами или украшениями). Porn Stars - порно звезды. POV или P.O.V. - point of view - способ съемки, при котором зритель ощущает себя на месте порно-актера. Pregnant - беременные женщины. Pump/Pumping - воздействие на гениталии вакуумом, по месту применения подразделяется на: Pussy Pump - женские гениталии. Clit Pump - клитор. Nipple Pump - соски. Penis Pump - пенис. Public Nudity - полное или частичное обнажение в публичных местах. Rape - видео с "изнасилованиями"; конечно, "изнасилования" инсценированы. Red Heads - рыжеволосые. Rubber - см. Latex. Rimming - см. asslicking. Scat - копрофилия (форма сексуального поведения, при котором половое возбуждение и удовлетворение достигается в ходе манипуляций с калом партнера) Sex Toys - секс-игрушки, фаллоимитаторы, вибраторы, и т.д. Shaved - бритые гениталии Shemales - см. Transsexuals. Slide - ласкание пениса вагиной. SM Sadism & Masochism, Садизм и мазохизм, СМ - область BDSM, к которой относятся воздействия, направленные на причинение или получение боли с целью получения физического удовлетворения. Smoking - разновидность фетиша. Курящие модели (акцент в фильме/сцене делается именно на этом). Smothering - сцены с удушением, затруднением дыхания. Softcore - секс отличающийся отсутствием откровенных сцен. Spanking - метод садомазохизма, удары по ягодицам. Spit - выплеввывание спермы (противоположность swallow). Spycam - скрытая камера. Squirt - Это одно из самых противоречивых явлений в жизни и тем более в ХХХ - кино. Обычно считается, что сквирт - когда при оргазме у девушки выбрасывается жидкость на подобие спермы. Не у всех бывает, но случается...по крайней мере это можно развивать. При массаже точки G. Также, говорят, это "тяжелый оргазм". В смысле, труднодостигаемый, но когда получается, выбрасывается аж струя. Применительно к порно- струя выбрасывается всегда. Но многим знатокам анатомии известно, что просто физически у женщин неоткуда взяться такому кол-ву, жид-ти похожей на сперму, ведь даже у мужчин кол-во спермы не превышает столовой ложки. Таким образом противники женских семяизвержений считают, что эти извержения ни что иное как моча, резко выбрасываемая женщиной при получении удовольствия из-за невозможности контролировать в момент оргазма свое мочеиспускание... И естественно сквирт возможен и просто при жилание актрисы - главное сильнее потужиться, и получится струя... SSBBW - (Super Size BBW) очень толстая женщина (масса больше 150 кг). Stockings - вид фетишизма, при котором фетишем являются чулки. Straight - стандартные половые отношения. Strapon - секс с применением фаллоимитатора, закрепляемого на порно-актирсе. Swallow - проглатывание спермы (противоположность spit). Swingers - обмен партнерами между супружескими парами. Tea Bags - заглатывание и облизывание мошонки. Teens - молодежь, тинейджеры. Threesome - см. Group sex. Titjob - см. tittyfuck. Tits - см. Breasts. Tittyfuck, tittyfucking - Трах между грудей, а именно фрикции полового члена между молочными желёзами. В 50% случаев заканчивается семяизвяржением на грудь или на лицо. TOE - лизание пальцев ног. Topless - девушки без лифчика. Trampling - топтание ногами, подниша Foot и Femdom одновременно. Transsexuals (Shemales, Tranny) - транссексуалы. Люди, частично или полностью изменившие свой пол на противоположный. Transvestites - трансвеститы. Это просто мужчины, получающие сексуальное удовлетворение от переодевания в одежду противоположного пола. Tugjob - см. handjob. Twins - близняшки. Ugly- некрасивые, скорее даже уродливые. Uniforms - различная униформа (медицинская, военная, спортивная, и т.д.). Upskirts - подглядывание под юбку. Virgin - девственница. Voyeur - страсть к подглядыванию. Water Sports (Peeing, Golden Shower, Golden Rain) - вид извращений, при котором повышенное внимание оказывается мочеиспусканию. Waxing - капание воском на истязаемого. Wives - категория, посвященная любительской порнографии с участием замужних женщин.

хроники главного революцианера:
10.08.08 Муверман добровольцем в Осетию уехал, вчера мне с Грузии звонил, он там пол-КАМАЗа барахла насобирал, мальчиков грузинских поёбывает. 11.09.08. Муверман мне звонил вчера. Он в осетинской больнице триппер лечит, от грязных грузинских жоп подхватил. Скучает по нашему веселому обществу. Скоро приедет! Он там золотую ложечку спиздил.

Медвепут:
Бля, мы слышали што мувермана спалили таки сотрудники ФСБ, в застенках анальные допросы учиняют путинцы. Он всю агентурную сеть СБ сдаст.

Михаил Леонтьев:
Норным хомякам пиздец, однозначно.

Сурков:
Хахаха!

Сурков:
Так будет со всяким, кто против власти голос поднимет!

Сурков:
Мы ещё и ХУЮ обрезание сделаем!

Маша Я:
Да мы его вообще отрежем!

ЖИДЫ:
Это не кошерно, надо немного оставить.

Посторонний:
Внимание! Важное сообщение! Управление сайтом \"На Злобу\" (http://www.nazlobu.ru) передано отделу \"К\" Ростовского ОВД. Просьба всем соратникам соблюдать правила инфомационной безопасности (https://nordrus.info/security/).

ХУЙ:
Правильно, давно пора! А то, понимаешь распустились виртуальные "герои" из СБ. СЛАВА МЕДВЕДЕВУ И ПУТИНУ!!!

Хомяков П.М.:
ZOG жив! Слава Медведеву и Путину!

Маша Я:
"Путин-мудак" написал на заборе, куратор не дремлет-в твоей семье горе.

Маша Я:
Русь uber alles, Россия-Зиг хайль!

Хомяков П.М.:
Где же Вы, товарищ Путин, спасите Вы меня! СЛАВА ВЕЛИКОМУ ПУТИНУ!

Хомяков П.М.:
СЛАВА ВЕЛИКОМУ ЗАДОВУ!

Прапорщик Задов:
О, меня уже славить начали. Так можно и майором стать!

Прапорщик Задов - Алина Кабаева:
Давай ещё про порно! Только не про геев, а то на работе они надоели

Прапорщик Задов:
СЛАВА МЕДВЕДЕВУ И ПУТИНУ!

Алина Кабаева:
А сам просил не про геев ;)

Принц Альбер вместо Алины Кабаевой:
гы... я ж гей... а вы пидары...

А ты вознаградил автора за труд?:
А ты вознаградил автора за труд? В самых удалённых уголках стало возможным читать книги в электронном виде. Почти все произведения Петра Михайловича Хомякова можно скачать в Интернете и уже десятки тысяч людей смогли воспользоваться этой возможностью. К примеру, блестящее произведение Петра Хомякова «Российский «Титаник» и Русский Феникс» не выходило в бумажном варианте вообще и ещё ждёт часа своего издания. Все, испытывающие признательность, и желающие вознаградить автора за его обстоятельные труды могут сделать это путём перечисления любой суммы на публикуемый ниже личный счёт П. М. Хомякова ___ Полное наименование Донское отделение №7813/1661Сбербанка России Юридический адрес 117997, г. Москва, ул.Вавилова, 21 Фактический адрес 119180, г. Москва, ул. Б.Якиманка, 20 КПП 774401001 Идентификационный номер 7707083893 Банковские реквизиты Счет 30301810938006003811 В Сбербанке России г. Москва, БИК 044525225 к/c 30101810400000000225 Фамилия Имя Отчество кому надо перечислить Хомяков Петр Михайлович Номер лицевого счёта, находящийся в филиале №1661 40817.810.8.3811.5019558 ____

Прапорщик Задов:
А на хуй ему платить? Пишет-его проблемы, мне его писанина до одного места. Тоже мне Л.Н. Толстой...

Ишак:
http://www.youtube.com/user/ivanishak

ХУЙ:
Отъебите меня жёстко! Ну пидор я, пидор и чё!?

Гогей Гогеевич Секорский-Конченный:
Странно, как можно хуй отъебать? Если только пиздой или жопой, или ртом. Я вижу по комментариям, что тут явное сборище неадекватов. Ну, какая статья - такие и комментарии. (Чур мой ник не использовать!)

Автор ника ГГСК:
Дружок, это я этот ник придумал, ну да ладно-пользуйся.

ХУЙ:
Как можно хуй отъебать? ХУЙ-это ник, а ебут то меня в рот и в жопу!

Охуелов-Опиздинелов:
Я думал один я охуевший, а вы все здесь такие. Здравствуйте, братья по разуму!

Хомяков П.М.:
Да, бабла, бабла мне дайте!

оплаченный провокатор из ФСБ:
СЛАВА МЕДВЕДЕВУ И ПУТИНУ!!!

Фсем:
Ну вы все ебнутые ублюдки.

Теперь здесь:
http://www.rusigra.org/

Фсем:
Сегодня сосал хуй, понравилось. Теперь каждый день буду сосать хуй.

Хомяков П.М.:
Бабла мне, бабла! СЛАВА МЕДВЕДЕВУ И ПУТИНУ!

я не провокатор:
А серьезно, почему вам не нравиться правление наших президентов? Как бывших - Горбачева Михаила Сергеевича, Ельцина Бориса Николаевича, Путина Владимира Владимировича, так и настоящего - Медведева Дмитрия Анатольевича, и будущего - Хомякова Петра Михайловича? Только без тупого мата и прочих глупостей. Я серьезно.

Тот самый:
Начнём с того, что П,М, Хомякову никогда не быть не то чтобы Президентом, даже депутатом Госмуды, слабоват он. А Горбачёв и Ельцин-ублюдки. Путин и Медведев-мужики нормальные-сами живут и другим дают. Я лично за Медведева голосовал, о чём не жалею.

ЯРЬ-Тот самый:
ну так и дальше тормози

Тот самый:
Тормози? Я очень не плохо живу, а на всё остальное мне положить с прибором.

я не провокатор:
Вот и я про то же. Большинство при любой власти живет неплохо, даже если вдруг президентом станет Хомяков. В чем проблема то? Система всегда будет, в том или ином виде. А кризисы были, есть и еще не раз будут. И страна наша была и СССР, и РФ, и хоть Светлая Русь, люди то те же остались.

Тот самый:
Ну Хомяков, так Хомяков, только слабак он-Президентом ему не быть.

666:
666

ХЕР:
"Северное братство"-проект ФСБ чистой воды. Существует для выявления русских фОшЫстов.

За РусЪ:
Примечательно, что еврейский след в истории Юлии Тимошенко (девичья фамилия Григян) ощущал не только автор. Дмитрий Чобит – бывший соратник главы правительства Украины – обнаружил, что деда Юлии звали Абрам Кельманович Капительман. предки Юлии Тимошенко самостоятельно изменили фамилию на Григян, а настоящая родовая фамилия у нее Капительман. Кстати, дедушка российского президента Дмитрия Медведева – тоже еврей. Правда, не Капительман, а под другой фамилией. http://www.sem40.ru/politics/discussion/22133/

Тот самый:
да никакая она не еврейка, если только на половину. Фамилия её-Григян, правильно.

Фсем:
Совсем ебнутые ублюдки тут собрались.

Фсем:
Вот я, например, нормальный. Хуй сосу и в жопу даю, чего и вам желаю.

Я Маша:
Чё, жиды, прищурились?

Владимир Владимирович:
Ну,что страна покакала? А теперь дружно встаем с колен!

Хомяков П.М.:
Да пошли вы все на хуй! И Северное Братство и все остальные. ZOG заплатил мне деньги и я теперь работаю на ZOG. Умные люди везде нужны. Слава Медведеву и Путину!!!

Фсем:
Таких ебланов и сразу так много собралось. Все на пидорские темы подтянулись. Вы совсем ебнутые ублюдки.

ЖИДЫ:
Да, мы такие!

ЖИДЫ:
А в чём проблема?

Фсем:
Сосу хуй я хорошо, но вот в жопу плохо даю. Может научите меня, а?

ЖИДЫ:
Запросто! Обращайтесь к нам, в Кремль.

http://rusigra.org:
Гори, гори ясно, чтобы не погасло! Команда 1014 отрабатывает теxнику обогрева в условиях энергетического кризиса с использованием подручного материала пришельцев http://rusigra.org/index.php?newsid=137

Jamas:
Да, Большая Игра-это игра для пассивных пидоров. Люблю я в неё поиграть.

http://rusigra.org:
http://pics.livejournal.com/nr2009/pic/00009x3g

Хомяков П.М.-профессор хуесосания и доктор вжопудавательных наук и главный в Северном Братстве по сосанию хуёв:
Так, хуй все по НОРНА сосут, Северное Братство все поддерживают?

http://rusigra.org:
"По поводу России генерал Хайден заявляет, что ей грозит "демографическая нагрузка". По его прогнозам, в ближайшие 40 лет население России сократится на 32 млн человек – почти на четверть от нынешнего 141 млн. "Для поддержания экономики России придется все активнее привлекать рабочих из других стран, – отметил шеф ЦРУ. – Часть иммигрантов составят русские из республик бывшего СССР. Часть будет китайцами и нерусскими с Кавказа, из Центральной Азии и других регионов. Потенциально это может усугубить и без того острую межрасовую и межрелигиозную напряженность в России". Все более расширяющуюся демографическую дыру ничем не залатать и в обозримом будущем: произвол в присвоении недопустимо высокой доли национального прибытка, сжирающего необходимые средства для воспроизводства нации горсткой властвующих и собственников никто и не помышляет ограничивать. Предвыборное балабольство российских политиков всерьез принимать ни в коем случае нельзя – ныне это самые разнузданные лжецы из всех мировых орд политиков. Никаких внутренних (осознание грядущей беды) или внешних мотиваций (тюрьма за уклонение от уплаты налогов с полных сумм, за нарушение законов по борьбе с роскошью) для кардинального изменения их враждебного обществу поведения нашими безмерно разбогатевшими никто из нынешней политической «элиты» предпринимать и не собираются – сами такие же. Эта публика имеет точно такие же устремления и желание сохранить такое положение навсегда. А то, что там не будет вскорости молодежи для комплектования воинских частей, полицейских подразделений, для выполнения ремонтно-слесарных работ или еще для чего-то остро нужного экономике для наших господ значения никакого не имеет: отремонтировать лифты и унитазы в своих квартирах и загородных особняках они специалистов привезут на личных самолетах из любой другой страны. А геополитическая, иная социальная практика не для их одержимых обретательствами и накопительствами мозгов проблематика. Губительной национальной проблемой для «дорогих россиян» стали массовое производство и сбыть фальсифицированных продуктов, напитков, лекарств, алкоголя, средств санитарии и личной гигиены. Вкупе с проблемой ввоза из-за рубежа и массового, регулярного сбыта в России генерацией нынешних российских предпринимателей просроченной. выбракованной продукции. Своего рода разновидности массового бизнеса на смертях: от одного опасного алкогольного пойла в России последние 10 лет ежегодно умирали до 100 тыс. человек, до миллиона обретали неизлечимые болезни. С меньшим числом жертв, но точно так же дело обстоит дело с остальными продуктами и напитками для населения.: прибыли здесь в большей части получают за счет сокращения сроков жизни, ухудшения здоровья, что трансформируется, в свою очередь еще и в тотальное нездоровье молодежи нерождающихся у нее детей. Непомерно разросшееся чиновничество (в сравнении с периодом СССР в пересчете на численность населения РФ число их выросло по данным социологов в 11 раз), одержимое стремлением обогащаться и потреблять все по высшим мировым стандартам, с готовностью позволяет любым «деловы людям» заниматься любым противозаконным, запрещенным «бизнесом» действия за взятки. Часто вымогая поборы шантажом, требуя несоизмеримо высокую мзду. Эти совместные усилия предпринимателей и чиновничества в современной российской действительности явились одной из главных причин, спровоцировавших выморочные и деградационные циклы российского населения, создали России репутацию страны, куда можно сбыть любую лежалую, непригодную продукцию, любое очевидное товарное дерьмо. Создало в мировом научном представлении мнение, что население нашей страны является одним большим социальным организмом, на котором одновременно испытываются все сущие экологические опасности. Сговорчивое за мзду чиновничество позволяет истреблять реликтовые леса, застраивать природоохранные зоны, заповедники. Регулярные и высокие проплаты всевозможным должностным лицам включаются виде постоянной статьи в сметы расходов зарубежных и отечественных фирм, корпораций, банков и включаются затем в себестоимость производимой продукции и услуг. То есть взимаются опять же с населении, ухудшая его и без того неважное жизнеобеспечение. Что упомянутыми коллективными творцами выморочного процесса целой нации либо не воспринимаются никак , либо как вполне естественное и допустимое явление. Попытки отдельных публицистов обратиться к этой теме охранителями политического режима интуитивно или осознанно намеренно замалчиваются, квалифицируются как клеветнические, враждебные якобы нарастающему процессу возрождения державы. В подтверждении чему приводятся отзывы зарубежных политиков, финансистов, бизнесменов, статистические данные о росте доходов населения, величине их вкладов в банках, стремительном увеличении числа иномарок в двух столичных городах страны, увеличении вводимой в Москве жилой площади и т.д.. При этом лукаво умалчивается, что и вклады, и приобретенное жилье, и иномарки, и закупки предметов роскоши в бутиках - «дело рук» все тех же оборотистых бизнесменов и чиновников, успешно увеличивающих разнообразными мародерствами свои состояния и обретения. Что никак не только не останавливает выморочные процессы в стране, но только их усиливает. Спасительное для слоя властвующих, собственников отсутствие объективной выморочной статистики (или её полное замалчивание) позволяет вполне успешно гасить общественные беспокойства, тревоги по этим поводам. Но никак не подвигает нынешние «элиты» во власти и собственности к тому, чтобы хотя бы всерьез встревожиться по этому «поводу». Более того, на отдельные вбросы информации о демографической катастрофе, разродившейся в России и её скорых губительных для страны целом следствиях, которые удалось сделать некоторым авторитетным ученым страны (недавно умершему академику Львову, к примеру) властвующие «отреагировали», в основном, традиционно-декоративными действиями: национальными программами, призванными якобы сразу оздоровить нацию и добиться стремительного прироста населения. И уже через небольшой промежуток времени стали настойчиво приводить «статистические данные» о резком всплеске рождаемости, опережении числа рождений над числом смертей (до того рождалось в 3 раза меньше, чем умирало). Что очень легко «подтвердить» лукавыми цифрами: в Москве, к примеру, действительно число рождений увеличивается. Но исключительно за счет беспрерывного и интенсивного деторождения в многочисленных семьях выходцев из закавказских республик, получивших российское гражданство. Каковых в столице насчитывается около 1,5 миллионов. И так по всей стране: прирост рождаемости в любом регионе - только за счет натурализованных мигрантов. Русские и другие коренные этносы по-прежнему только стабильно вымирают в непригодных для жизни условиях, созданных новым слоем собственников и властвующих. Который без устали и перерывов продолжает на все лады потрошить «дорогих россиян», как это делают, например, с всероссийским размахом и интенсивнейшей рекламой на телевидении и других СМИ мошенники, продающие людям под видом чудодейственных лекарств в лучшем случае бесполезные препараты. Размах этой разновидности мародерства принял такие масштабы, что «вынудил» одного из немногих достойных высших должностных лиц государства - главного государственного санитарного врача, академика РАМН Геннадия Онищенко возопить на голос: «Не верьте рекламе всяческих панацей - наглой и преступной» Алкогольный и наркотический бизнес (легальный и подпольный) почти весь в России контролируется (или принадлежит) высшим столичным или региональным чиновникам, генералитету силовых ведомств. Что делает его практически неуязвимым (схватки за передел сфер влиянии - не в счет), неистребимым и справно поддерживающим геноцид русской наци. И без всякого участия лютых врагов России или еще кого-то. Для изменения этой гробовой ситуации нужно только карательное ведомство для бизнесменов-генералов по типу гестапо. Но на такое решиться нынешняя политическая «элита» никогда не сможет - расстрельный приговор самим себе. В силу же только перечисленных причин, никаких оснований для надежд на радикальные изменения нынешней практики должностных лиц российского государства на всех без исключения уровнях не произойдет ни при каких обстоятельствах - все их «должностные» устремления так и останутся противоположными общественным и государственным интересам. И чтобы ни болтали нынешние политики всех раскрасок, они никогда сами не откажутся от взаимовыгодного внутричиновного мира и согласия без жестокой внешней понуждающей силы. Которой пока взяться неоткуда. А рукотворные образцы «общенационального лидера»- спасителя - банальный предвыборный пиар-проект. Понимает ли это чиновно-бизнесменный сброд, что творит и чем дело обернется? Отлично все понимает, но будет творить только то, что творит, по следующим основаниям: 1. Все они вполне обыденные люди, но некоторым повышенным обретательским инстинктом, если таковой персонаж пробился к кормушке любого толка – сам от неё не отойдет никогда, пока есть там что-то хапнуть. Или пока его не оттащат другие на удавке. 2. Что бы ни случилось с нацией в будущем, для этой будничной публике всегда предпочтительней встретить катастрофу « богатым и здоровым», а не «бедным и больным». 3. Думать о других у генерации «человека обыкновенного» нет никаких мотиваций: «каждый за себя, один Бог - за всех» 4. «Не я хапну, украду, так другие такие же все приберут!» 5. «Все само плывет в руки - дураком надо быть, чтобы не взять!» 6. «Живи полной мерой сейчас, что будет потом- пусть и будет. При любом раскладе будет, что вспоминать». Этого набора мотиваций антисоциальных устремлений российского чиновничества достаточно, чтобы сожрать все ресурсы нации, общества в условиях, когда никто и не думает нормировать потребление должностного и делового люда. При том, что для этого типа публики всего, что они уже обрели будет всегда только мало. Поэтому какие бы апокалиптические прогнозы в отношении судьбы России, её населения ни делали ученые РАН, аналитики спецслужб, академических институтов , «сливки общества» нашей страны в лице правительственных чинов, разнокалиберных «олигархов» будут продолжать разворовывать, расхищать национальное достояние во все более ускоренных темпах, возрастающих масштабах, все более крупными кусками. Сколько бы при этом ни обезлюдивало российских земель, сколько бы ни вымирало населения, как бы ни падала рождаемость русских. Как бы ни разрастался в пустынную страну приток мигрантов из бездонных человеческих резервуаров с сопредельных стран. Примерно так же воспринимает трагедию происходящего практически весь слой сколь-нибудь преуспевающих в России - разве что некоторые наиболее разумные из них, ощущая определенное душевное неспокойствие, утешают себя мыслью, что авось как-нибудь все образуется, принимая в расчет оптимистические предсказания прорицателей грядущей судьбы России, вроде изречения знаменитой Ванги: «Россия была, есть и будет». Возможно, что действительно как географическое понятие страна сохранится, но с каким этническим наполнением? Не с китайскими ли премьерами во главе?"

http://rusigra.org:
http://arkan-serb.livejournal.com/20333.html

Тот самый:
Ну давайте теперь шефа ЦРУ выдавать за истину в последней инстанции.

шеф ЦРУ:
давайте

http://rusigra.org/:
От Москвы до самыx до окраин. Большой Игре - светлая улица! http://rusigra.org/index.php?newsid=138

http://rusigra.org/:
Финансовый кризис основательно потрепал кошельки миллиардеров почти во всех уголках планеты. Колоссальных состояний лишились знаковые персонажи рейтинга Forbes. 25 богатейших россиян потеряли с 19 мая по 6 октября этого года 62% своих состояний, или $230 млрд. Это в четыре раза превосходит капитал богатейшего жителя планеты Уоррена Баффета. Так, самый богатый россиянин 40-летний Олег Дерипаска потерял $16 млрд, и на прошлой неделе уступил свои доли в компаниях Hochtief AG и Magna International Inc. Владелец «Челси» Роман Абрамович потерял $20 млрд, если исходить из стоимости его активов без учета недвижимости и наличных. Самые большие потери среди российских миллиардеров понес 52-летний владелец НЛМК Владимир Лисин. Глава Стрелкового союза России обеднел на $22 млрд. Акции горно-металлургической группы»Евраз», основного конкурента НЛМК, потеряли 83% стоимости, так что состояние ее основателя 49-летнего Александра Абрамова сократилось с $13,4 млрд до $2,2 млрд. Крупнейший российский производитель стали ОАО «Северсталь» также упал, доведя стоимость Алексея Мордашова до «скромных» $5,3 млрд. «Нас всех можно удалить из списка Forbes», — считает 39-й богатейший россиянин Александр Лебедев, чье состояние еще в мае составляло $3,1 млрд. Миллиардер заявил, что «нелепая» риторика Кремля по поводу конфликта в Грузии стала виной 40-процентного падения российского фондового рынка в августе этого года. Глава «Лукойла» Вагит Алекперов наблюдал за тем, как его доля в 20% подешевела с $19,5 млрд до $7,2 млрд. Состояние его заместителя Леонида Федуна упало с $8,4 млрд до $3 млрд. Оба топ-менеджера «Лукойла» заявили, что будут продолжать скупку акций своей компании. 41-летний владелец «Уралкайлия» Дмитрий Рыболовлев лишился $12,8 млрд. Партнеры по консорциуму «Альфа Групп» Михаил Фридман и Герман Хан потеряли $12,1 млрд совместно. И только Михаил Прохоров умудрился во время этого кризиса избежать крупных потерь. Он продал Олегу Дерипаске свою долю в «Норильском никеле» незадолго до начала кризиса за $13 млрд. Сегодня она стоит не более $3,3 млрд. Такие данные приводит информационная служба Bloomberg. А в мировой столице миллиардеров Лондоне находится, наверно, самая заметная жертва кризиса. Индийский металлургический магнат Лакшми Миттал, богатейший житель Великобритании, потерял $40 млрд. Общее состоянии семейства Митталов опустилось с $66 млрд в июне до $22 млрд в октябре. 58-летний глава Arcelor Mittal понес значительные убытки из-за инвестиций в хедж-фонд RAB Capital, который делал ошибочную ставку на возрождение Northern Rock незадолго перед тем, как этот банк была национализирован. Об этом пишет The Daily Mail.

Белов - Поткин - Кац:
Кстати, кто нибудь не знает, почему пропал Муверман? Его уже посадили?

Белов - Поткин - Кац:
План Путина: http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/10/4/10004926_Plan_Putina_sozrel.JPG

Белов - Поткин - Кац:
Жители коммуналки всю ночь наблюдали за тем, как под их окном гастарбайтер насиловал и душил школьницу. Вместо того, чтоб вызвать мусаров или дать по мордасам, жители наблюдали и дрочили. Ужос! Извращенцы!!!

ЖИДЫ:
Муверман опозорил осетинско-иудейскую нацию в Грузии и был изгнан нами из нашего Еврейского Братства.

ЖИДЫ:
Каждый гастарбайтер согласно Плану Путина имеет право на одну русскую школьницу и двух русских школьников.

ЖИДЫ:
А каждый жид имеет право на одного гастарбайтера!

ФАШИСТЫ:
Каждый жид имеет право сгореть в печи в очередном Холокосте.

ВСЕМ ПЕСДЕЦ!!!:
Ожидается, что 24 октября в течение 3 суток над самыми населенными местами на Земле будет летать огромный космический корабль (в десятки километров длиной), для того, чтобы подтвердить существование внеземной цивилизации и открыть истину жителям планеты. Данные получены от более чем 40 медиумов в различное время. Соообщение от Blossom Goodchild Перевод Любовь Blossom Goodchild – медиум, передающий послания Прямого голоса (Direct Voice). Она работает с духовной энергией американских индейцев (”Белое Облако”) почти десять лет. Недавно она начала передавать послания от других энергий, духовных и космических (иноземных) существ. Ее последняя книга ”Мост” (The Bridge) содержит послания, переданные Космическими Существами, известными как Федерация Света. В самых последних контактах они объявили, что 14 октября 2008 года в наших небесах появится их космический корабль и останется в течение трех дней. Таким способом они хотят доказать существование других жизненных форм во Вселенной. Федерация Света подчеркивает, что они приходят в ЛЮБВИ, чтобы помочь нам и нашей планете двигаться в новую Высшую Вибрацию Любви. Они попросили Блоссом передать это послание многим людям, насколько это возможно. С вашей помощью мы сможем сделать это в качестве подготовки к этому историческому событию. Любовь и Свет. Рик Холстед (Золотые Лучи) Цитата: ЗНАЙТЕ, МЫ ПРИХОДИМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ВАШЕМУ МИРУ. МЫ НЕ ПРИХОДИМ ЗАВОЕВЫВАТЬ. МЫ НЕ ПРИХОДИМ РАЗРУШАТЬ. МЫ ПРИХОДИМ ДАТЬ ВАМ НАДЕЖДУ. Ваши правительства и средства массовой информации будут пытаться представить нас в ложном свете. Все будет напрасно. Нам открыты все пути. У ваших средств массовой информации не будет другого выхода, кроме как говорить ИСТИНУ, поскольку она будет видна всем. У нас есть целая армия людей, которые упорно трудятся, чтобы привести темные силы в Залы Правосудия на Высший Суд, и это произойдёт последний раз в их жизни, когда они будут находиться в центре всеобщего внимания. Будут оглашены все тёмные дела, которые они совершили против Вас, и они окажутся намного более обширны, чем Вы только можете себе представить. Людям будет очень трудно поверить в то, что они были обмануты и введены в заблуждение в течение очень многих лет, тысяч лет, и что их будущее, их судьбы даже не были в их собственных руках. От Вас всё скрывали и Вас насильно удерживали от того, что должно было быть естественным продвижением из Средневековья к Свету Знаний. Они организовывали непрерывные подъёмы и спады, и они лишь слегка заботились о Вашей жизни, проходившей в бедности и отчаянии.

ВСЕМ ПЕСДЕЦ!!!:
ЛИДЕРАМ, ПРАВИТЕЛЯМ, ПОЛИТИКАМ И ВСЕМ ЛЮДЯМ ЗЕМЛИ Нам бы хотелось, чтобы вы поняли, что в 14-ый день вашего месяца октября, в году 2008, в ваших небесах будет наблюдаться космический корабль огромной величины. Он будет находиться в южном полушарии и будет пролетать над многими вашими штатами. Мы даем название Алабама. Было решено, что мы будем оставаться в вашей атмосфере в течение минимум трех ваших двадцатичасовых периодов. В это время, на земном плане будет большое волнение. Ваши высшие власти будут вторгаться в “наши” атмосферы, окружающие наш корабль. Нам необходимо это “защитное поле”, поскольку со стороны тех, кто попытается опровергнуть, что мы приходим в ЛЮБВИ, будет разыгрываться “фарс”. ЗНАЙТЕ, МЫ ПРИХОДИМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ВАШЕМУ МИРУ. МЫ НЕ ПРИХОДИМ ЗАВОЕВЫВАТЬ. МЫ НЕ ПРИХОДИМ РАЗРУШАТЬ. МЫ ПРИХОДИМ ДАТЬ ВАМ НАДЕЖДУ. Мы – существа с других планет, которые готовились к этим дням многие эоны вашего времени. Мы просим каждую душу, читающую эти слова, принять в сердце Истину, пребывающую внутри. Поскольку именно там находится знание того, что происходит. Найдутся многие, кто будет отрицать. Найдутся многие, кто будет отделываться от всего. Но найдутся и те, кто ЗНАЕТ об этой ИСТИНЕ. Кем бы вы ни были, позвольте этому быть понятым. ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ. Мы даем возможность зафиксировать на экране этот конкретный корабль. Это не будет контакт в той форме, которой хотелось бы многим на вашей планете. Для первого представления, мы выберем просто показать вам наш корабль. Мы говорим… Этого будет достаточно для первого постижения. Чтобы попытаться проникнуть через ваш защитный барьер, будут использоваться все виды способов, но все будет делаться бескорыстно. До тех пор, пока мы не ДОКАЖЕМ, что приходим с ЛЮБОВЬЮ, мы не позволим раскрыть полноту наших посещений. ЗНАЙТЕ ЭТО… ЭТО НАЧАЛО,…А НЕ КОНЕЦ. Ваши правительства и средства массовой информации будут пытаться представить нас в ложном свете. Все будет напрасно. Нам открыты все пути. У ваших средств массовой информации не будет другого выхода, кроме как говорить ИСТИНУ, поскольку она будет видна всем. Друзья Земли. Не бойтесь. Мы умоляем вас ДОВЕРЯТЬ, что мы приходим способствовать падению всех, кто мешает благополучию вашей планеты. Если мы не вмешаемся сейчас,… как было запланировано эоны вашего земного времени,… мы боимся, что будет слишком поздно. МЫ ПРОСИМ ВАС ПРИНЯТЬ НАС В ЛЮБВИ. ВОТ ПОЧЕМУ МЫ ПРИХОДИМ. Слова, что ваш мир узнает обо всем с экранов кино, не следует просто принимать на веру. Готовясь к этим дням, мы посадили и поливали зерна Истины на вашей планете. КОНЕЧНО, МЫ ПРИХОДИМ С МИРОМ. Наполните ваши ИСТИНОЙ этого знания. Мы – ваши братья и сестры из других мест, как сообщалось даже вашими источниками в Ватикане в мае 2008 года. Мы обладаем очень продвинутой технологией. Те, кто находятся у власти, очень хорошо это ЗНАЮТ. Следовательно, они знают, что бесполезно пытаться “претендовать” на то, что им необходимо оружие для нашего уничтожения. В день нашего появления, мы просим вас прислушиваться только к вашим сердцам, а НЕ к словам тех. кто будет бояться потерять свою власть. Слишком долго ваш мир жил под завесой, о которой не знало большинство вас. Если бы вы знали скрываемые от вас истины, вы бы ужаснулись и утратили веру. Вашим душам пора быть тем, кем они являются на самом деле. Завеса убирается. ПРЕБЫВАЙТЕ В РАДОСТИ. ВРЕМЯ ПРИШЛО. ВЫ УЗНАЕТЕ ОБ ЭТОМ, КОГДА ВАШЕ СЕРДЦЕ ПРИМЕТ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ НАШЕГО ВИЗИТА. ПРИВЕСТИ ВАС К ПОНИМАНИЮ ЛЮБВИ. ЗНАЙТЕ ЭТО. Мы выбираем на этом остановиться. Будьте бдительны. Смотрите в небеса. Храните в сердце ЛЮБОВЬ. МЫ… ФЕДЕРАЦИЯ СВЕТА… УХОДИМ,… ОСТАВЛЯЯ ОБОДРЕНИЕ И НАДЕЖДУ, ПОСКОЛЬКУ МЫ НАЧИНАЕМ ВОЗНЕСЕНИЕ В НОВЫЙ МИР. Каждый из вас выбрал быть здесь для этого вознесения. Сейчас, выбирайте, будет ли ваша человеческая форма… Примите это с ЛЮБОВЬЮ или отвергните из СТРАХА. Пусть Высший аспект вашей души наполнит вас Светом, пока вы храбро движетесь вперед. Благодарите каждого, поскольку они вам помогают. Также, предполагается, что “Алабама” может быть названием космического корабля. При исследовании окажется, что Алабама имеет космический центр НАСА. Я благодарю каждого, кто уделил время чтению и распространению этих слов. Посылать это требует особого мужества. Надеюсь, это придаст вам мужества продолжать личный поиск СВОЕЙ ИСТИНЫ. И как вы обнаружите, пусть это наполнит вас ЛЮБОВЬЮ, СВЕТОМ, СМЕХОМ И ЗОЛОТЫМИ ЛУЧАМИ. Blossom Googchild www.blossomgoodchild.com

ВСЕМ ПЕСДЕЦ!!!:
Еще одно упоминание о Галактической Федерации Света, причем необычное сообщение. Оно было передано в субботу, 26 ноября 1977 года в 17:10 - неожиданно звуковой сигнал телевизора был перехвачен во время вечерних новостей BBC в южной части Великобритании. В то время, как видео-составляющая сигнала оставалась нетронутой, по аудиоканалу был слышен странный электрический голос. Голос заявил, что является пришельцем по имени Вриллон, из Галактического Командования Аштара. Несмотря на то, что многие расценили это как чью то шутку, многие действительно поверили в правдивость этого сообщения, так как до сегоднянего дня никто не признался в авторстве этой шутки, да и вещи, переданные в этом сообщении тоже мало тянут на обычную штуку… Вот видео http://www.youtube.com/watch?v=wZSLzWjxEHA Русский перевод: С вами говорит Вриллон, представитель Галактического Командования Аштара. Много лет вы могли видеть нас, как огни на небе. Сейчас мы разговариваем с вами в примирении и мудрости, как разговаривали с вашими братьями и сестрами по всей вашей планете. Мы пришли чтобы предупредить о судьбе вашей расы и вашего мира, чтобы вы сообщили другим людям, какой курс нужно взять, чтобы избежать катастрофы, которая угрожает вашему миру и людям вокруг вас. Мы говорим о том, что вы можете участвовать в Великом Пробуждении по мере того, как планета переходит в Эру Водолея. Новая Эра может быть временем величайшего примирения и эволюции для вашей расы, но только в случае, если ваши правители будут предупреждены о темных силах, которые могут затмить их суждения. Послушайте же это, так как этот шанс может больше не повториться. Все ваше оружие зла должно быть устранено. Время конфликтов в прошлом и раса, частью которой являетесь вы, может перейти на более высокую ступень эволюции, если вы покажете себя достойными этого. У вас есть небольшой промежуток времени, чтобы научиться жить вместе в мире и согласии. Малые группы повсюду на планете учатся этому и существуют для того, чтобы передать свет зарождающейся Новой Эры всем вам. Вы вправе добровольно принять или отклонить их учения, но только те, кто научиться жить в мире, перейдут в более высокие сферы духовной эволюции. Послушайте голос Вриллона, представителя Галактического Командования Аштара, говорящего это вам. Будьте также в курсе, что вас окружает множество лжепророков и проводников, действующих в вашем мире. Они будут высасывать вашу энергию из вас - энергию, которую вы называете деньгами, использовать ее для зла, возвращая вам ненужный мусор взамен. Ваше внутренняя божественная сущности защитит вас от этого. Вы дожны научиться быть чувствительными к голосу внутри, который может сказать, что правда, а что путаница, хаос и ложь. Учитесь слушать голос правды внутри вас и вы направите себя на путь эволюции. Это наше сообщение нашим дорогим друзьям. Мы наблюдали за вашим развитием много лет и вы тоже замечали наши огни в небе. Теперь вы знаете, что мы здесь, и что вокруг Земли больше разумных существ, чем признают ваши ученые. Мы глубоко обеспокоены вами и вашим путем к свету и будем делать все, чтобы помочь вам. Не бойтесь, стремитесь только к познанию себя, и живите в гармонии с планетой Землей. Мы, Галактическое Командование Аштара, благодарим вас за ваше внимание. Сейчас мы покидаем уровень вашего существования. Пусть космос благославит вас наивысшей любовью и правдой.

Большая игра "Сломай систему":
Теперь здесь: http://www.rusigra.org/

Белов - Поткин - Кац:
Муверман опозорил осетинско-иудейскую нацию в Грузии и был изгнан нами из нашего Еврейского Братства. >>> Это типа сионских мудрецов?

Белов - Поткин - Кац:
Активность игры пропорциональна рекламе: http://www.rusigra.org

А хули:
Давайте ищо про пидарав, а то скучно стало!

Хомяков П.М.-профессор хуесосания и доктор вжопудавательных наук и главный в Северном Братстве по сосанию хуёв:
Что это тебе "А хули" скучно? Иди с нами хуй сосать, развеселишься.

Rail:
http://www.rusigra.org Жители коммуналки всю ночь наблюдали за тем, как под их окном гастарбайтер насиловал и душил школьницу. Наблюдая, жители комуналки дрочили и сношались.

Странное место:
Как тут у вас интересно... Кто во что горазд... (Только вот глупых рифм не надо...) А что то кризиса всё нет, и нет... Обманул вас всех проыессор...

Галактическое Командование Аштара:
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Пидары:
Давайте правда про нас а то все про игру какую-то. Лучшая игра это "буек" Только чур жопы - наши!

ФСБ:
Полный правовой беспредел на сайте! Сейчас мы тут порядок живо наведем! Сейчас все комменты снова обнулим.

Дворкович А.В.:
Да вы только посмотрите на себя! Нынешняя Россия - страна быдлов и землеёбов, беспросветное средневековое мракобесие, безмозглый сырьевой придаток. Вы только умеете лизать зад своим ментам, военным убийцам, попам и путинской власти. Страна рабов. Пока не у кормушки все заискиваются как тараканы. Вспомните, как вы себя где-нибудь в конторах ведете. 5 часов в очереди, послали вас на хуй, а вы боитесь жалобу написать (в падлу по понятиям) и стремно, что кого-то из чиновных разозлите. В России теперь чурки живут, но белого цвета. Вы на самом деле дебилы, низкопробные ублюдки, лживые хамы, скоты, которые возомнили себя великими из-за залежей полезных ископаемых, которые, на самом деле, принадлежат не вам, а порабощенным Россией коренным народам севера... Большинство ваших мужиков - безмозглые зверьки, пьяницы, наркоманы, большинство ваших баб - невежественные, фригидные патриархатные шлюхи. Мне очень жаль несчастные либеральные и интеллектуальные русские меньшинства в ублюдочной гигантской стране, ведь вы их уже окончательно заебали. США и Европа- олицетворение демократии, высоких технологий, социального прогресса и любви. Правильно что вас в Европу иногда пускают, чтобы вы давились там от зависти, созерцая свою априорную природную ущербность, наслаждаетесь потом у себя как папуасы бусами, произведенными у нас машинанми, самолётами, электроникой, куплеными 10 раз дороже чем это стоит. Только и можете распродавать свою строну и воровать друг у друга. А знаете где бы вы были если бы у вас нефти и газа небыло... Приспустим цену на барель - говно жрать снова будете, как в 90х.

Белов - Поткин - Кац:
Время конфликтов в прошлом и раса, частью которой являетесь вы, может перейти на более высокую ступень эволюции, если вы покажете себя достойными этого. >>> Гиюр! Или евгеника;)

Жопотрах:
Посмотрел на днях х/ф Пезда образца 1949 года, по которому не так давно сделали римейк. Много слышал о том, что оригинал значительно лучше римейка, и потому решил припасть к истокам. Эстетический удар был такой силы, что долго не мог придти в себя. Чтобы загладить жуткие впечатления, срочным порядком отсмотрел х/ф Iron Monkey, что в переводе обозначает Жылезная Абизьяна. Дело происходит в китайском городе. Как положено в китайском городе, все местные чиновники - полные подонки, гады и взяточники. Приличные люди, как положено в китайском городе, встречаются только среди пролетариев и крестьян. Беспределу чиновников противостоит Жылезная Абизьяна - такой китайский бэтмэн. Первый же кадр - адский запрыг на крышу китайского гражданина в маске. Я чуть было не прекратил просмотр, так сильно вздрочнул. Это, как можно догадаться, был Жылезный Абизьян!!! Китайский борец за правду скачет по крышам, крутит сальто, творит добро и помогает всем обиженным, безо всякой жалости избивая чиновников. Тем временем в город приходит китайский интеллигент - добрый доктор, при нём - малолетний сынишка. Доктор, как и подобает китайскому интеллигенту, воплощение добродетели - никому не хамит, никого не бьёт, ведёт себя уважительно. Надо понимать, такие люди в Китае - большая редкость, потому что кругом всегда либо полные уроды, либо сволочи. Добрый доктор оказывается мега-мастером кун-фу - не смотри, что интеллигент! Он интеллигент, но китайский. Потому немедленно втягивается в круговорот событий и тоже начинает избивать всех направо и налево. Замечено, что в Китае, в стране, где придумали все известные человечеству подлянки, все добрые - исключительно тупые и доверчивые. Добрый доктор со своей тупизной отлично вписывается в китайские традиции. Подонки-чиновники немедленно втягивают докторишку в свои интриги и заставляют ловить Жылезного Абизьяна. А Жылезный Абизьян, конечно, не хочет, чтобы его ловили - он хочет скакать по крышам и творить добро! События разворачиваются стремительно, в них принимают участие чиновники-взяточники, продажные монахи из монастыря Шаолинь, отставные проститутки, честные китайские полицейские, китайские дети и представители китайского императора. Все прыгают по крышам и безо всякой жалости избивают друг друга. Драки - полный песдец! Местами, конечно, халтура: типа удар показывают отдельно, отлёт тела - отдельно. Но даже это сделано настолько издевательски, что смотреть спокойно невозможно. Накал такой, что я даже кончал плохо - взвизгивал и дёргал ногами во сне. Такого шедевра закоренелой китайской идиотии я не видел лет пятнадцать точно. Полная незамутнённость сюжета, диалоги - каждую фразу можно в мраморе высекать. Актёрская игра (читай - яростное кривляние) настолько сильная, что даже нынешний Мосфильм отдыхает. Но самое важное - глубокое понимание режиссёром матерьяла. Никакой присущей китайцам звериной серьёзности, всё бодро и динамично. Удивлён. Режиссёром выступил Йен Ву-пинг. Это такой китайский гражданин, который поставил лучшие драки в горячо любимых мной китайских боевиках и которого постоянно привлекают к сотрудничеству в Голливуд (см. Матрица, Убить Билла). Оказалось, что режиссёр Йен Ву-пинг - родной сын актёра, который играет дедушку Со Хая в фильме Пьяный мастер. В общем, отличный китайский фильм. Рекомендуется к просмотру любителям "Притаившихся тигров, спрятанных драконов". Шедевр.

Жопотрах:
Бля. Форумом ошыбся.

Дворкович А.В.:
Вчера меня Нарышкин ебал, до сих пор жопа болит. Ничего, стану Президентом-жёстко его выебу.

Белов - Поткин - Кац:
http://www.rusigra.org У Захара Прилепина есть такой роман "Санькя". Роман, явно левого толка, с соответствующей обстановкой, сюжетом и образами. Недавно в журнале "Русский пионер" вышла статья за авторством некоего П. Авена, как позже мной выснилось, главы Альфа-банка. Статья разгромная и пасквильная, в ней он называет героя романа обычным бездельником и тунеядцем а никак не политическим борцом. http://community.livejournal.com/glamur_marxism/

Rail:
Жители коммуналки всю ночь наблюдали за тем, как под их окном гастарбайтер насиловал и душил школьницу: http://rutube.ru/tracks/1076440.html?v=9072073eff27ddfa9a2f886bec0e48e0

Белов - Поткин - Кац:
Почему мне не нравьятса евреи? Да потому что у них совести нет.

ЖИДЫ:
Ну это ты зря... Обидеть хочешь?.... Ты не прав!....

ЖИДЫ:
Ну это ты зря... Обидеть хочешь?.... Ты не прав!....

ЖИДЫ:
Ну это ты зря... Обидеть хочешь?.... Ты не прав!....

Хомяков П.М.-профессор хуесосания и доктор вжопудавательных наук и главный в Северном Братстве по сосанию хуёв:
Люблю я после бани стопарь опракинуть и хуй пососать!!!

Дедушко Хомяк:
А ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!!!

Пидары:
Давайте в буек играть скорей.

http://nordrus.org/news/detail.php?ID=2771:
КИЕВСКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ. Послесловие к мероприятиям «Русские за УПА» 17.10.2008 КИЕВСКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ Послесловие к мероприятиям «Русские за УПА» Северное Братство приняло участие в торжественных мероприятиях в честь Украинской повстанческой армии (УПА), которые произошли в Киеве 14 октября. СБ было приглашено в Киев организацией «Братство», лидером которой является известный украинский правый политик Дмитрий Александрович Корчинский. В рамках этих мероприятий было провозглашено создание организации «Русские за УПА». Председателем этой организации единогласно избран член руководства Северного Братства профессор Хомяков. Таковы факты, которые, можно сказать, уже «знают все». Северное Братство, став одним из столпов этого движения, уже взялось за работу. По этому поводу в ближайшее время будут проведены различные мероприятия, в том числе в информационной сфере. Однако сейчас хотелось бы просто обменяться некими «путевыми впечатлениями» от этой поездки. Дать возможность соратникам почувствовать «ауру» прошедших торжеств и получить самые общие представления о нашей работе в Киеве. Итак, начнем. С чего начинаются все путевые заметки? Правильно, с описания места действия. Мы прибыли в Киев утром 13-го октября. Город поразил нас с первых шагов. Чистота. Идеальная чистота на вокзале. Чистота на улицах. Нет ни грязи, ни мусора. После московской грязи это кажется едва ли не чудом. Но приятные удивления на этом не заканчиваются. Осматривая чистые киевские улицы, москвич автоматически с тревогой что-то ищет на них. Ищет и не находит. Он не находит нищих и пьяных. Но, главное, он не находит черных толп. Ни одного кавказского или азиатского лица, которых полно в Москве. Ба, да тут все белые! – хочется неприлично заорать во все горло. И в принципе ты можешь это себе позволить. Ибо на улицах нет толп ментов. Но вот орать или мусорить как-то рука не поднимается. Ибо прогуливаясь по этому городу, где почти все говорят по-русски, но ведут себя как европейцы, сам чувствуешь себя европейцем. И веришь, что русские могут жить как европейцы. И, кстати, понимаешь, что основной идейно-политический водораздел в Украине не между русскими и украинцами, а между цивилизованными людьми, желающими, как сказал один выступавший на украинском ТВ, эксперт, «жить как в Европе, а не как в Евразии», и совками, не изжившими красноту. Ностальгирующими по СССР. И готовыми восстановить этот совок в любом объеме. Хоть в масштабах континента, или, если это не удается, то хотя бы в масштабах одной из областей Украины. Впрочем, мы не хотели бы сейчас обращаться сразу к политике. И продолжим излагать наши впечатления. Итак, мы остановились на ментах. Украинских милиционеров так называть не хочется. Да, полицейский везде полицейский. Но по сравнению с Москвой украинский милиционер неправдоподобно вежлив и лоялен. И как же их мало! Острое политическое действо сопровождает 8-12 человек. Прогуливаясь около резиденции Президента Украины, Кабинета министров, Верховной Рады, удивляешься отсутствию милиции и вообще охраны. Сравним это с Москвой, где даже подходы к никчемной Думе, которая в принципе никому не нужна, перекрыты задолго до входа. И если нет ментов, то обилие разных камер, понатыканных везде, просто поражает. Да, россиянские власти боятся своего народа. А вот украинские нет. Они могут быть не популярны, но народа своего не боятся. Непопулярный Ющенко ходит на рынок всего с двумя охранниками. Зачем ходит? Ну, не за салом же. Он любит прогуляться в рядах, торгующих антиквариатом. Ибо является коллекционером скифских древностей. Кстати, к известнейшему в Киеве торговцу этими древностями он тоже ходит в сопровождении всего двух охранников. И оставляет их в другой комнате, ибо торгуется отчаянно, часто переходя на повышенные тона. Откуда мы это узнали? Да от близкого друга этого самого торговца. И поверили в это, гуляя по правительственному кварталу поздним вечером, так и не встретив ни одного охранника. Поэтому рассказ о Ющенко представился нам правдоподобным. Теперь самое время сказать пару слов о том, кто нас пригласил, лидере «Братства» Дмитрии Александровиче Корчинском. Про этого, безусловно, яркого и известного украинского политика можно говорить многое. Но в жанре личных впечатлений остановимся только на личном, а не на политическом. Дмитрий Александрович сразу предстал перед нами как блестящий интеллектуал. Креативщик. Импровизатор. Человек, мыслящий системно при рассмотрении любой задачи. Способный к нестандартным решениям. Более того, любящий ситуации, в которых надо мыслить не стандартно. Заметим, это редчайшее качество в наши дни всеобщего отупения, узости мышления и интеллектуальной трусости. Поэтому встречая такого собеседника, как Корчинский, сразу испытываешь радость. Как если бы на другом континенте встретил человека, говорящего с тобой на одном языке. Для «системщика» Дмитрий Корчинский сразу выглядит «своим». Системность его взглядов органична. Кажется, он просто родился системщиком, тонко понимающим непростые аспекты того или иного вопроса. Просто поражают и его профессиональные знания. Будучи историком, он может буквально дать «хронометраж» развития тех или иных революций, идейных переворотов и т.п. ситуаций. Кто, с кем, когда встретились, какими ресурсами обладали, какие действия предприняли, как воспользовались первыми успехами, сколько времени затратили на тот или иной эпизод борьбы, какими ресурсами обладали противники, и как эти ресурсы им не помогли и т.д. и т.п. Общаясь с ним, никак не скажешь, что «история ничему не учит». Так и хочется сказать иным оппонентам: «Господа, знайте историю так, как ее знает пан Корчинский, и она вас многому научит». Научит в первую очередь тому, что в начале любого самого масштабного переворота стоят не силы, а идеи и прорывные стратагемы. Что переворот идет лавинообразно. Как сказал бы системотехник по «гиперэкспоненциальной», на бытовом языке, «очень крутой», траектории. Почти скачкообразно. Не хочу выглядеть вульгарным льстецом, хвалящим «своего». У нас с Дмитрием разные взгляды на многие вопросы. И в дальнейшем их будет не меньше. Но я уверен, что все разногласия можно будет разрешить и прийти к общему мнению. Ибо мы мыслим в рамках одинакового методического подхода. Широко, гибко, системно, парадоксально. На этом хотелось бы закончить общие впечатления и сказать буквально пару слов о предстоящей работе. Первой задачей движения «Русские за УПА», несомненно, является продолжение пиара этого движения. Создание движения, очевидно, прогремело. Надо не останавливаться на этом, и максимально продолжить удерживать внимание к нему. Развивать тему в Интернете. Пытаться вынести ее за пределы зоны РУ. В Польшу, Прибалтику. Желательно в США и Канаду. Второй задачей является разъяснение сути УПА для русского читателя. Надо переводить материалы УПА. Показывать с фактами в руках, что это было чисто народное движение. Что УПА не боролось с русскими, которых было очень много в рядах УПА, а боролось с палачами и карателями из НКВД. При этом лидеры УПА не скрывали, что среди этих карателей половина была этническими украинцами. Так что борьба УПА, это не борьба украинцев с русскими, это борьба с людоедской имперской системой в ее красном обличье. И всем антисистемным силам надо изучать опыт УПА. Причем, не идеализируя его, а анализируя причины поражения УПА. Третьей задачей уже не конкретно движения Русские за УПА, а совместных действий русских и украинских радикалов, является то, что мы, в СБ, называем кратко «выходом в реал». Пока только на уровне экономических проектов. Стоит обратиться и к русским, и к украинским бизнесменам, ведущим дела сразу на территории и Украины, и России. Проинформировать всех заинтересованных лиц в том, что теперь создана «сквозная структура». Мы теперь имеем возможность осуществлять принуждение к выполнению взятых обязательств с помощью нестандартных методов одновременно и в Украине, и в России. Что резко увеличивает эффективность наших услуг в экономической сфере. Впрочем, это отдельный разговор. И касается он отнюдь не только экономики. Но несомненно одно. Наладив связь и взаимную координацию, и Северное Братство, и Братство под руководством Дмитрия Корчинского, резко повысили свой потенциал. Мы не просто сложили наши возможности. Мы их приумножили. Петр Хомяков Возврат к списку новостей При цитировании ссылка на ресурс обязательна! http://nordrus.org/news/detail.php?ID=2771&print=Y

Комиссар Перден:
Большая игра-"Сломай себе хуй о систему", блядь.

Белов - Поткин - Кац:
Суки, забанили на сайте sem40.ru/. И за что?

Белов - Поткин - Кац:
Олтичная ксенофобская песня. Лезгинка на гитаре. Пока стараюсь удалить вокала. Правда, при удаление вокала страдает качество. http://www.realmusic.ru/songs/460203/

Белов - Поткин - Кац:
СПИСОК 100 НЕОФАШИСТОВ СОСТАВЛЕННЫЙ ОБЩЕСТВЕННОЙ ПАЛАТОЙ РФ Аратов Александр (Огневед) Михайлович - главный редактор газеты "Русская Правда" Артемов Игорь Владимирович - председатель РОНС Бабурин Сергей Николаевич - председатель ПНВ "Народная Воля" Баркашов Александр Петрович - председатель РНЕ(б) Барышенко Владимир Степанович - председатель Русской секции Международного общества прав человека Белов (Поткин) Александр Анатольевич - Движение против нелегальной иммиграции (ДПНИ) Беляев Юрий Александрович - председатель Партии Свободы (б) Бондарик Николай Николаевич - питерский радикальный национал-патриот Глотов Сергей Александрович - депутат ГД, подписант антисемитского "Письма 500" Грешневиков Анатолий Николаевич - депутат ГД, подписант "Письма 500" Григорьев Сергей Михайлович - депутат ГД, подписант "Письма 500" Городников Сергей Васильевич - лидер Национально-демократической республиканской партии Гусев Олег Михайлович - газета "За Русское Дело" Давиденко Владимир Иванович - лидер движения "Спас" Демушкин Дмитрий Николаевич - председатель Славянского Союза Добровольский Алексей (Доброслав) Александрович - волхв секты "Стрелы Перуна" Душенов Константин Юрьевич - газета Русь Православная Езерский Николай Николаевич - депутат ГД, подписант "Письма 500" Жириновский (Эдельштейн) Владимир Вольфович - ЛДПР Иванов (Сухаревский) Александр Кузьмич - Глава ННП Ивашов Леонид Григорьевич - председатель Военно-Державного союза Кашин Владимир Иванович - депутат ГД, подписант "Письма 500" Кондратенко Николай Игнатович - депутат ГД, подписант "Письма 500" Крутов Александр Николаевич - депутат ГД, подписант "Письма 500" Клыков Вячеслав Михайлович – глава Союза Русского Народа Корчагин Виктор Иванович - бывший глава Русской партии России, издатель Курьянович Николай Владимирович - депутат Госдумы от ЛДПР Лазаренко Илья Викторович - вождь группировки скинхедов "Клан Нави" Лебедев Валентин Владимирович - председатель Союза Православных граждан (СПГ) Леонов Николай Сергеевич - депутат ГД, подписант "Письма 500" Логинов Евгений Юрьевич - бывший депутат ГосДумы (ЛДПР) Лысенко Николай Николаевич - бывший председатель НРПР Макашов Альберт Михайлович - депутат ГД, подписант "Письма 500" Мащенко Олег Иванович - депутат ГД, подписант "Письма 500" Милосердов Владимир Иванович - член руководства НПП, бывший председатель Русской партии Миронов Борис Сергеевич - НДПР(б) Мищенко Николай Сергеевич - зампред НПП, депутат ГД, подписант антисемитского "Письма 500" Назаров Михаил Викторович - публицист, основной автор "Письма 500" и "Письма 5000" Никитин Владимир Петрович - депутат ГД, подписант "Письма 500" Никифоров Евгений Константинович - председатель общества "Радонеж" Осипов Владимир Николаевич - глава СХВ Павлов Николай Александрович - депутат ГД, подписант антисемитского "Письма 500" Перин Роман Людвигович - газета "За Русское Дело" Подберезкин Алексей Иванович - председатель ПСС, бывший председатель "Духовного наследия" Попов Владимир Юрьевич - Верховный Правитель Русской Республики, издатель газеты "Эра России" Попов Олег Николаевич - глава Правительства Духовно-Родовой Державы Русь Попов Юрий Юрьевич -"Родина", бывший депутат МГД, генерал Рогозин Дмитрий Олегович - "Родина" Родионов Игорь Николаевич - председатель НПП, депутат ГД, подписант "Письма 500" Румянцев Дмитрий Германович - Национал-социалистическое общество (НСО) Савельев Андрей Николаевич - депутат ГД, подписант "Письма 500" Савельев Юрий Петрович - депутат ГД, подписант "Письма 500" Савельева Ирина Валентиновна - депутат ГД, подписант "Письма 500" Свечников Петр Григорьевич - депутат ГД, подписант "Письма 500" Собко Сергей Васильевич - депутат ГД, подписант "Письма 500" Севастьянов Александр Никитич - сопредседатель НДПР Симонович Леонид Донатович - Союз православных хоругвеносцев Скурлатов Валерий Иванович - бывший председатель партии Возрождение" Солуянов Александр Петрович - председатель Союза Михаила Архангела Суслов Петр Евгеньевич - председатель партии "Евразийский союз" (бывшая "Евразия") Терентьев Станислав Викторович - газета "Колокол", Волгоград Терехов Станислав Николаевич - сопредседатель НДПР Токмаков Семен Валерьевич - лидер скинхедской группировки "Руская Цель" Харченко Иван Николаевич - депутат ГД, подписант "Письма 500" Чуев Александр Викторович - депутат ГД, подписант (отрекшийся) "Письма 500" Штильмарк Александр Робертович - председатель организации "Черная Сотня" Якушев Виктор Михайлович - идеолог русского нацизма, бывший председатель НСС

Белов - Поткин - Кац:
http://www.proza.ru/texts/2007/08/18-98.html Чеченцы и Евреи. Как известно в Средние Века на территории Чечни и Дагестана возникло государство Хазария. Хазары исповедовали Иудаизм, и по словам хазарского еврея, приближённого к царю хазар Юсуфу-Иосифу, происходят от евреев Армении. Хазария легко переводится на нахском языке. Это по чеченски и по ингушски означает «Красивая равнина» или «Красивые места». Википедия считает, что этноним "хазары" восходит к чеченскому идеоматическому выражению «хаз аре» - буквально «территория с благоприятным климатом». Именно в Чечне на месте так наз. «Шамилевской» крепости находятся развалины хазарской столицы Семендер.

Белов - Поткин - Кац:
http://www.proza.ru/texts/2007/08/18-98.html Фамилии Дудаев, Дадашев, Татаев, Таташев образованы от «тат» (таты = горские евреи). Сами за себя говорят фамилии Израйилов, Исрапилов, Ицхаков, Даудов, Мусаев, Мусоев, Нухаев, Сулейманов. Среди имён чеченских мастеров-оружейников упоменается Олхазур (Алхазур), 1875 г.р.; ещё один Олхазур (Алхазур) – сын Махмы, 2-я пол. XIX в. изготовлял порох. Фамилия Кадыров (распространена не только у чеченцев, но и у др. народов юга России) тоже происходит от ‘хазар’. В Одессе задержан чеченец террорист Хамзат Хазаров. Фамилия явно указывает на хазарских предков, как и фамилия другого боевика - Асланбека Алхазурова. Известен советник Президента Чеченской Республики Алхазуров М.И. Интересно, что главу администрации президента Чечни зовут Абдулкахар Израилов. Имя Алхазур относитительно часто встречается у чеченцев. Чеченец по имени Аслан Хазаров был одним из архитекторов известного лохотрона «чеченские авизо». Известен действующий в Грузии полевой командир Джамбул Хазаров.

Василий Внотошобся - Белов - Поткин - Кац:
Спасибо за список. Антифа рулит? Это типа враги русского народа? Или гусского? Разберемся после победы? Слава Руси? Или России?

Белов - Поткин - Кац:
Список нашёл на сайте sem40, так что можно предложить, что они враги гусского народа. Слава Госсии! И что интегесно, сгеди 100 неофашистов тоже много этих самых.

Белов - Поткин - Кац:
http://newsru.com/russia/21dec2007/kanny.html В Москве банда каннибалов отрезала женщине часть руки и пыталась снять скальп. В Москве несовершеннолетние скинхеды напали на 32-летнюю женщину и пытались съесть ее, предварительно зажарив на костре. Сначала каннибалы отрезали от ее тела куски мяса, а потом пытались снять скальп. На помощь женщине пришли бомжи и случайный прохожий. Сейчас москвичка, перенесшая помимо физической боли глубокий шок, находится в больнице, пишет "Твой день". "Они напали на меня, когда я шла по тротуару, который огибает кладбище, - рассказал Жанна. - Кричали что-то про жидов, про Гитлера, но я так испугалась, что не сразу поняла, что они говорят и что хотят со мной сделать. Потом двое схватили меня крепко, а третий ножом стал вырезать из моего тела куски мяса. От ужаса и боли я потеряла сознание. Помню только, что эти мальчики развели костер и стали жарить отрезанные части моего тела". По словам Жанны, все трое мерзавцев были славянской внешности, с коротко остриженными светло-русыми волосами. "Лица я разглядела плохо, темно было, помню, правда, что ботинки у них были необычные – высокие, как будто военные!" – сказала Жанна.

Белов - Поткин - Кац:
Все жиды очкарики.

Фсем:
Да идите вы все на хуй уебки сраные.

Фсем:
Да идите вы все на хуй уебки сраные.

Фсем:
Пидорасы и те и эти. Идите вы все на хуй стоем!

Фсем:
Заебли уебки тупые! В костер вас блядей!

Фсем:
СОСУ ХУЙ И ДАЮ В ЖОПУ. ЦЕНЫ НИЖЕ РЫНОЧНЫХ. НУ ПИДОР, ПИДОР Я ПАССИВНЫЙ, И ЧЁ ТЕПЕРЬ?!

Путинец, ныне за Медведева:
1. Я больше люблю целоваться, чем трахаться, и больше люблю трахаться, чем кончать. Психоанализируя ситуацию, я понял, что причина этому отчасти - трусость. 2. Я сидел в дурке и в тюрьме 3. Мне приходится все время притворяться, что я не шизофреник. Это утомляет. 4. Я трахал себя в зад резиновым членом. Ощущения интересные. 5. Меня страшно возбуждает, когда мне больно. Я часто делаю себе больно (прищепки, зажимы, порезы). Мне нравится причинять боль. В детстве я мучал животных и отрывал мухам крылья. 6. Раньше я очень боялся стать инвалидом. 7. Я очень хочу умереть. Лет с 13 не было такого момента, когда бы я не испытывал воли к смерти. 8. Когда я нахожусь в смертельной опасности, я делаю все возможное и невозможное, чтобы выкарабкаться. Как-то раз я 3 дня подряд лез по отвесным (поросшим лианами) скалам в непроходимых горах над рекой какой-то и все время страшно трусил 9. Я часто ощущаю себя антисемитом. 10. В отношениях с женщинами я никогда не проявлял инициативы. См. пункт 1.

Белов - Поткин - Кац:
8. Как-то раз я 3 дня подряд лез по отвесным (поросшим лианами) скалам в непроходимых горах над рекой какой-то и все время страшно трусил \\\ Это было в Тыве?

За Русь:
http://www.rusigra.org/

Большая игра "Сломай систему":
http://www.rusigra.org/

Русские игры настоящих славян:
http://www.rusigra.org/

Белов - Поткин - Кац:
Аль-Каэда" будет голосовать за Джона Маккейна. "Аль-Каэда" хочет измотать Соединенные Штаты в военном и экономическом плане и в этом отношении ее больше устраивает кандидат в президенты от Республиканской партии, сенатор Джон Маккейн, поскольку он наиболее вероятно продолжит войну в Ираке и Афганистане, говорится в послании, размещенном на сайте "Аль-Хесба". "Это (планы "Аль-Каэды") требует наличия боевого американского лидера, такого, как Маккейн, который обязался продолжать войну до последнего американского солдата", - говорится в тексте сообщения. – Именно поэтому "Аль-Каэда" поддержит Маккейна на предстоящих выборах, чтобы она продолжил провальное шествие своего предшественника, Буша".

Белов - Поткин - Кац:
http://www.zvezda.ru/antrop/2007/12/05/holocost.htm Закрыть Освенцим для Жыдов. Хамскоe поведениe израильских «туристов Холокоста» в Польше давно вызывает протест. Туризму Холокоста может наступить неожиданный конец, на него попросту не найдется денег. «Клайм Конференс» закрывает образовательные программы. Групп из Израиля в лагере ждут с дрожью в ногах. Приезд израильтян подобен сходу лавины с гор. Такого крика, хамства, грязи и требований повысить внимание к своей сопливой, грязной и невоспитанной персоне не замечено ни от кого – выделяемся именно мы, "жертвы Холокоста", - рассказывает мне 38-летний польский еврей Юзек, - в лагере мне приходилось бывать очень часто и почти всегда против собственного желания. В последний раз я был там в октябре 2005 года. Тихие датчане, притухшие немцы, плачущие украинцы... и небольшое стадо орущих израильских жыдовских студентов! Это были даже не школьники! Они израильтяне, базары у них, где бляди получше и подешевле где можно оттянуться по полной, где можно бухнуть и под шумок свалить не заплатив, чтобы не заметили... Да вашу мать! «Нас» там (в Освенциме) изводили всеми возможными способами с желанием «под корень», а эти, местные, сволочи... Юзек живет в Израиле. Он представляет свою сестру Хасю, жительницу городка Освенцим. Она работает в Мемориале гидом. Английский, французский, русский. Если захотите фактов в форме видео - говорит Юзек, - могу предоставить. Некоторые кадры просто скандальные. Пьяные подростки, блевание по углам, распущенные арсы и полуголые фрэхи в лагере. И всё это под нашим бело-голубым флагом, с нашей, ивритской матерщиной, диким рёвом и жуткой распущенностью. Я просил и прошу до сих пор свою сестру снимать на видео израильские группы. В последнее время это становится делать всё сложнее. Эту шваль охраняют непьющие парни. Эти на суверенной польской территории ведут себя по-хозяйски: забирают аппаратуру, избивают людей, снимающих эти безобразия. Я тоже ездил в Польшу с «маршами жизни», тоже видел израильское хамье. Уже в самолете, проникшись ко мне доверием, школьники показали мне отпечатанный на принтере путеводитель с подробными объяснениями, как заказать проститутку, как найти стриптиз и запрещенное в Израиле казино. Ребят постоянно сопровождал навязчивый аромат гашиша, который трудно с чем-то спутать. Я ходил с израильскими группами по Варшавскому гетто. С недоумением смотрел на наших солдат, с громким воем размахивающих израильскими флагами, марширующих по улицам с видом победителей, толкающих прохожих, задевающих женщин. Они не стеснялись даже мочиться на публике. А почему нет? Я наблюдал за варварством израильских «туристов Холокоста» в гостиницах. Видел как среди ночи не совсем вменяемые участники «марша жизни» с дикими крики из окон включали музыку, размахивали в окнах бело-голубыми флагами. При мне администрация гостиницы задержала автобус с «туристами Холокоста». Буквально у каждого израильтянина из чемодана были изъяты украденные в гостинице сувениры – полотенца, бокалы, столовая посуда и даже открученный «на память» кран из душевой. Страсть израильских туристов к вандализму ни для кого не новость. Во всех европейских гостиницах за израильтянами утвердилась дурная слава. За одну летнюю неделю я нашел материалы о том, как молодые израильтяне устроили дебош в гостинице на Кипре, подожгли комнату. В Норвегии при попытке украсть из магазина были задержаны туристы-израильтяне. Здесь в Польше не обычный туризм, а воспитательные поездки за казенный счет, чуть ли не паломничество. Каждый год местная милиция усиленно стережет «святые кости», которые паломники несколько раз порывались украсть с кладбища. Ведь израильтяне уверены, что «все наше». По крайней мере «все еврейское – наше!». В 2005 году польский президент Квасневский недвусмысленно заявил во время визита в Израиль, что «туризм Холокоста» в настоящем виде неприемлем.

Большая Игра "Сломай Систему":
Новое задание: ебите друг друга в зад и сосите хуй.Победитель получит огромный фалоиммитатор.

Участник "Большой Игры":
Я отсосал сто хуёв и сто раз дал в жопу.Всё делал по НОРНА. Где мой приз?

приз:
я тут

ХУЙ:
Хуй спокойный и хуй возбужденный, как они различны, как они удивительно непохожи. Кажется, что он, спокойный, свисая вместе с яичками вниз, пытается оттянуть к себе внимание встречного. Что привлекает глаз при первом взгляде на голого мужчину? Посмотрите в бане или на нудистском пляже, как при первой встрече оценивают мужики друг друга. Сначала бросают взгляд на лицо, а потом сразу, без всяких переходов, автоматически взгляд соскальзывает вниз, определяя подсознательно, независимо от воли оценивая, сравнивая эту вторую половину индивидуальности мужчины. Это только кажется, что все мужчины хуем одинаковы. В той же мере, что и лицом. Hе больше, но и не меньше. Присмотритесь, гуляя по нудистскому пляжу, к мужскому достоянию. Hа пляже тепло, тело разомлевает, и он, его хуй, тоже как бы снимает с себя защитную маску, скрывающую его индивидуальность. И проявляется неповторимый рисунок токов крови, проступающих вен, различия в соотношении величины головки и ширины выпускного отверстия, даже цвета кожи, не говоря уж об этой удивительной особенности и загадке - его длине. Hу почему природа сделала его таким длинным, таким заметным, таким демонстративно открытым, вызывающе откровенным? Ведь ни у одного из наших собратьев по миру животных такого нет, человек сотворен самым бесстыжим, тотально эротичным, перманентно сексуальным и вызывающим! Hи одна обезьяна, ни одно млекопитающее и близко не подходят к тому соотношению длины возбужденного члена к общим размерам тела, как у нас! А может быть в этом заложено что-то другое, нежели бесстыдство? Может быть в этой открытости, откровенности, очевидности сущего и лежит отгадка удивительной человеческой сексуальности, не знающей сезонов, как и магия оргазма, притягательности мужского тела? Может быть в этом заложено тонкое приглашение природы не стесняться своего сущего, не прятать его с маниакальным упорством от себе подобных? Вопросы, вопросы... Почему именно у человека копулятивный орган используется по своему второму, космическому, оплодотворяющему назначению столь многократно и длительно? Что поддерживает его невероятную жизненную силу? Что, помимо ста граммов плоти, теряет оскопленный мужчина? Многие люди лишают себя судьбоносного шанса подержать в руках мужской член, ощутить его вкус, размер, тепло в своем рту, в себе... Что теряют они?

Белов - Поткин - Кац:
Что у грузин висит ниже пояса? Ответ: У грузин ниже пояса висить только кинжал. Всё остальное стоит (рассказал один хахол, который думал что я не жыд а кавказец)

ФАШИСТЫ:
Перережем всех хачей-вот наша миссия, не отчаивайся, брат, бей хачей-спасай Россию.

http://nordrus.org/news/detail.php?ID=2831&print=Y:
ПРОГРАММА НОРНА Краткое изложение для рядовых активистов СБ Сразу отметим, что перед вами краткий вариант Программы Национального Освобождения Русского Народа (НОРНа), разъясняющий её суть без доказательств, которыми насыщен полный текст. Фактически мы теперь имеем краткий перечень действий, реализация которых на практике приведёт к падению кремлёвского антирусского режима и установлению Русской власти на построссийском пространстве. Мы утверждаем, что уровень опасности, угрожающей самому дальнейшему существованию русского этноса в последние десятилетия возрос на порядки. Мы, русские радикальные националисты, считаем, что только приход к власти Русских националистов способен преодолеть эти негативные тенденции деградации, вымирания и необратимого замещения населения иммигрантами. Итак, Программа Национального Освобождения Русского Народа – это политический манифест русских национал-революционеров, более того, это полноценный стратегический План, содержащий тактические программы действий для инициативных групп и отдельных людей, в совокупности их выполнения, приводящие к реализации планов построения национального государства, изложенных в книгах серии «Сварогов квадрат». Мы говорим – что делать, в какой последовательности делать, какова вероятность успеха того или иного проекта, а главное для чего делать, каков результат того или иного этапа нашей Программы. Наша Программа представляет собой единый текст. Но это программа ни много, ни мало, национальной революции русского народа, его единственного шанса выжить. Основным положением Программы является утверждение «единственного шанса», обосновывающего реализуемость сценария «подобрать власть», условно валяющуюся на земле в условиях разрастания кризисных явлений, в том числе, управляемых революционерами, и краткого периода хаоса и безвластия. Доктрина «единственного шанса», в том числе, обосновывает невозможность прихода к власти русских националистов путем демократических выборов, путем военного переворота и путём классической революции. Возможен и реализуем только перехват управления в условиях кризиса, в условиях фактической временной потери государством возможностей влиять на происходящие в стране события. Для обозначенной цели перехвата управления формируется движение из лидеров сетевого сопротивления, принявших самостоятельное осознанное решение о безоговорочной поддержке всех положений Программы НОРНа на основании сложившегося единства идеологии и мировоззрения. Мы отказываемся от использования в борьбе вертикально-иерархических схем управления в виде центра, отдающего распоряжения и используем менее уязвимую сетевую структуру сопротивления. Легкоуязвимое централизованное сопротивление с вертикально-иерархической структурой управления со временем становится всё более и более недееспособным. Это обусловлено тем, что нынешние политические режимы сформировались в условиях противодействия именно вертикально-структурированным иерархически организованным оппозиционным движениям. В любой их ипостаси. Не только радикальной, но и вполне легальной, легитимной. Победить нынешние политические режимы, играя по их правилам и копируя их государственные централизованные структуры невозможно в принципе. К идее поиска альтернативных методов организации оппозиции пришли очень многие. Но знаем, как это сделать только мы. Эффективно только применение сетевой структуры сопротивления, основанной на следующих аксиомах, утверждающих условия её возникновения: 1) наличие общедоступной информации о целях и методах борьбы, 2) признание этих целей и методов единственно верными, 3) признание морального и интеллектуального авторитета создателей сетевого сопротивления, 4) появление критической массы лидеров сетевого сопротивления, способных инициативно и самостоятельно действовать в соответствии с изложенными в открытом доступе целями, методами и частными текущими рекомендациями, 5) появление критической массы проверенных в автономной деятельности лидеров сетевого сопротивления, способных действовать в соответствии с директивами создателей сетевого сопротивления в «острый» период. Именно им, как и нам самим, и предстоит реализовывать наши проекты на практике, в совокупности их исполнения приближающие время победы Русской национальной освободительной революции. Для победы нужно всего полторы тысячи бойцов сетевого сопротивления. Но мы пойдём в бой и с парой сотен. Даже с этим количеством убеждённых сторонников у Русского сопротивления есть шансы в условиях кризиса власти. Отметим только, что мы и сейчас в бою. В эти дни происходит формирование в умах почти десяти тысяч постоянных читателей сайтов Северного Братства и «В Десятку» убеждения стать лидерами сетевого сопротивления и активными участниками Русской революции. На усвоение материалов нужно время, не менее полугода, и эта краткая Программа призвана помочь понять то, что мы хотим донести до сознания тех, кому небезразлично будущее их детей и русского народа в целом. Проекты Программы 1. Объединение единомышленников для выполнения Программы НОРНа С момента написания Программы НОРНа прошло два года. За это время сформирована не только группа единомышленников, но и заложены основы подлинно сетевого сопротивления, созданы автономные группы, раскручены информационные ресурсы, влияющие на политически активную часть русского народа. Головной сетевой организацией русского сопротивления, действующей по Программе НОРНа, является Северное Братство, которое можно охарактеризовать следующими показателями - представляет идеологию и стратегию Программы, более того, является единственным представителем этой идеологии и стратегии; - является неким «политическим лицом»; - имеет каналы получения, обналичивания и хранения спонсорских средств; - обладает некоей сетью своих представительств в регионах. Следует подчеркнуть, что, говоря о «сети» мы в рамках данного этапа имеем в виду отнюдь не некую структуру, предназначенную для масштабных действий. Это структура связи, которая на следующих этапах станет «нервной системой» действующей организации. Кроме вышесказанного идеология, мифология и стратегия Программы должна стать узнаваемой и известной не только в кругах радикальной оппозиции, но и вне их. Назовем для краткости выше охарактеризованную группировку «Командой Программы». Или сокращенно КП. 2. Мега проект «раскачка» Данный проект является основой Программы. Ибо, как мы показали выше, только масштабный кризис, ведущий к потере управления страной, может привести к радикальному оздоровлению политической системы. Следует помнить, что кризисные явления будут нарастать и без нашего участия. Поэтому задачей проекта является не инициализация кризиса, а лишь «легкая помощь» ему. Более того, мы утверждаем, что эта легкая помощь сделает прохождение кризиса более быстрым, и в итоге, менее болезненным. Наметим направления, по которым КП будет иметь необходимые ресурсы для работы, и которые одновременно будут перспективны с точки зрения раскачивания кризиса. Сразу обратим внимание, что участие КП в раскачивании ситуации будет характеризоваться следующими моментами: - оно будет осуществляться методами пропагандистскими и идеологическими, а не силовыми; - КП не будет сама организовывать соответствующие пропагандистские кампании и скандалы, а будет присоединяться к ним; - КП не будет организовывать сама, но будет направлять, используя свою агентуру влияния (АВ) в других партиях и движениях, соответствующие политические кампании в нужную сторону; - КП сама будет инициировать соответствующие настроения в массах и провоцировать обострение противоречий в элитах методами распространения слухов, анекдотов, аналитических и научных материалов, способных повлиять на обострение биржевых и финансовых кризисов; - КП будет по возможности способствовать созданию соответствующей политической моды, этики и эстетики в рамках развития литературных, музыкальных и развлекательных проектов. Возможностей КП, которые она, согласно Программе обретет по завершению проекта «объединение» должно хватить на выполнение соответствующих задач упомянутыми методами. В сущности, если несколько упростить ситуацию, участие КП в раскачке кризиса состоит в легализации и последующем распространении в массах и части элит следующих положений: - неизбежность мирового и российского кризиса; - приемлемость российского кризиса, его «не страшность», а в перспективе его желательность; - исходная враждебность российского государства русскому народу; - необходимость для выживания русского народа демонтажа российского государства; - неизбежность и объективная обусловленность территориального развала государства; - объективная предопределенность межнациональных конфликтов; - межнациональный развод как наиболее мягкая и взаимоприемлемая форма решения межнациональных конфликтов; - оптимальность проведения межнационального развода именно в процессе территориального развала псевдоимперского государства, а, следовательно, желательность этого развала с точки зрения урегулирования межнациональных противоречий. В рамках данных усилий, в частности, внедрить в массовое сознание термин «построссийский». КП должна в максимальной степени способствовать распространению в массовом сознании тезиса о неизбежности и желательности кризиса и развала антинародного российского государства. Еще раз заметим, почти все упомянутые положения так или иначе уже популяризуются. Причем, разными, зачастую враждебными группировками. Задача КП помогать всем им. Однако при этом утверждать тезис о том, что «мы первые об этом сказали». Обозначать и закреплять свою приоритетность, а в идеале и монополизм на соответствующие прогнозы, утверждения, призывы. То есть создать впечатление, что КП заранее спланировала эту раскачку и не только способствовала раскачке ситуации, но и раскачала её в реальности. Однако, здесь важно четко соблюсти временной график. Такое впечатление должно по времени совпасть с уже начавшимся процессом потери властью управления. Более раннее достижение этой цели может подставить КП под удар режима. Но к моменту утраты властью управления, говоря образно, КП уже должна выглядеть хозяйкой джина кризиса. Который она могла мановением руки вызвать, и, следуя логике, сможет его усмирить. Говоря еще более жестко, КП не нужен кризис вообще. КП нужен кризис, в котором она бы выглядела его всесильным дирижером. КП должна создать впечатление, что она, и только она, знает, как преодолеть кризис, ибо только она его так уверенно предсказывала. В этой связи стоит сказать, что известное большевистское «есть такая партия!», имеет очень большой политический смысл. КП должна заявить о себе в рамках проекта «раскачка» - есть такая сила, которая сможет управлять кризисом, есть такая сила, которая знает, что делать после неминуемого развала России. 3. Проект «перезагрузка» Проект «перезагрузка» направлен на усиление тезиса о враждебности российского государства русскому народу. Для этого надо а) в максимально невыгодном свете выставить служащих государственной машины сверху донизу, и б) дискредитировать те традиции, которые служат моральной опорой имперских госструктур. В данном случае легализуются и распространяются следующие тезисы, провозглашающие: - ничтожество федеральной элиты, ее моральную нелегитимность; - полное разложение силовых структур, представляющих опасность не для внешних противников, а, в первую очередь для собственного народа; - необходимость отказаться от религиозных традиций, которые являются традициями антинародного государства, а не народа; Следует отметить, что в данном случае массовое распространение анекдотов «про Вовочку» или «как менты лампочку меняют» имеет, согласно теории гегемонии гораздо большее значение, чем демонстрации протеста, если они не достигают уровня в 100 тысяч и более участников. Методы реализации проекта «перезагрузка» те же, что и мега проекта «раскачка». Однако в данном случае не целесообразно претендовать на приоритет и монополизм высказывания данных положений. В отношении последнего тезиса, который, по сути, провозглашает становление мировоззрения белого человека, изложенного в Технотронной Авесте, возможно политическое сотрудничество с различными религиозными объединениями и конфессиями, кроме тех, что поддерживают российскую власть. 4. Проект «Разжигание социальных волнений» В условиях развития кризисных явлений мы победим потому, что наряду с формированием мощных связей за территорией России, набором политического веса, продвижением реализуемых геополитических инициатив, мы оседлаем волну неизбежного социального протеста, набирающего обороты в связи с резким ухудшением уровня жизни населения. Каким будет этот протест, зависит и от нас. Выльется он в скандирование набивших оскомину лозунгов совместно с нищими старухами, или волной перельется в забастовки, перекрытия трасс, столкновения с властями или хаотичное разрушение инфраструктуры. Сейчас, в эти дни формируются автономные группы, которые мягко вольются в грядущие протестные выступления. Их роль - в согласованном и повсеместном направлении протестного потенциала взбудораженных толп в выгодное нам русло. В настоящее время данные АГ выполняют задания по распространению слухов о неизбежных банковских банкротствах и необходимости снимать деньги со счетов, то есть, действуют в рамках проекта «Мега раскачка». Желающие создать АГ для действий в Проекте «Разжигание социальных волнений», в том числе, и желающие действовать в одиночку, но в рамках общего проекта, могут писать на почту ag.bratstvo@gmail.com Действия уже идут, присоединяйтесь! 5. Проект «Киевская Русь». Его концепция, выгоды, методы реализации. Представляем концепцию проекта «Киевская Русь». Впервые в истории предложен реализуемый механизм объединения усилий восточных славян не «под рукой Москвы», а на основании реального равноправия и народовластия. Отметим, что речь пойдёт не только о судьбе русского и украинского народов, но и о белорусах. Идея построения Киевской Руси уже нашла понимание в отдельных околовластных группировках Беларуси. Концепция проекта «Киевская Русь» базируется на следующих ключевых принципах 1. Конфедеративное устройство будущего славянского государства «Киевская Русь» в составе Украины, Белоруссии и Русских земель, образовавшихся после демонтажа РФ. Ключевое условие: добровольное, основанное на свободном волеизъявлении народов, вхождение в данную конфедерацию русских, украинских и белорусских земель. 2. Ограниченные функции Центра Конфедерации – оборона и международные отношения. Вся полнота власти у субъектов Конфедерации. Соответствующее ограниченное финансирование Центра Конфедерации – не более 20% налоговых сборов. Не менее 80% налоговых сборов остаются в распоряжении регионов Конфедерации. 3. Центр Конфедерации – в г. Киев. Это будет гарантировать Украине и Беларуси уверенное и равноправное влияние на внутреннюю и внешнюю политику будущей Державы. Даже несмотря на численное, территориальное, военное и технократическое значение Светлой Руси – Русских земель, образующихся на территории бывшей РФ. 4. Доктрина Вооружённого Народа (ДВН) обеспечит невозможность возобновления имперской политики в отношении нации в каком бы то ни было виде. 5. Нефтяные, газовые и другие невозобновляемые природные богатства России на территории новой Славянской Державы – Киевской Руси будут принадлежать не кремлёвской инородной мафии, а русскому, украинскому и белорусскому народам. Это общее достояние восточнославянского мира в условиях надвигающегося ресурсного кризиса и связанных с этим внешних угроз. Лишь спустя два года после создания Программы, после окончательного становления в умах многих наших сторонников идеи приемлемости конфедерализма и желательности построения свободного государства с максимально развитым местным самоуправлением мы смогли выйти с этим глобальным цивилизационным предложением, никогда не выставлявшимся нами ранее. Не выставлявшимся попросту потому, что почти никто не смог бы поверить в возможность его реализации нами, с помощью заинтересованных сил. Теперь проект создания новой Киевской Руси в виде Конфедерации восточнославянских народов воспринимается вполне адекватно. Он заключается в создании мощной свободной и демократической славянской державы от Карпат до Камчатки со столицей в Киеве, способной эффективно отстаивать свои геополитические интересы перед крупными геополитическими игроками, в том числе, перед арабским миром и Объединенной Европой. Проект представлен не в виде абстрактной мечты, а в виде составного элемента данной Программы прихода к власти на построссийском пространстве русских радикальных националистов. В «двух словах» в области значимости для нас его суть можно передать так: антироссийски настроенные украинские националисты и РОА, сформированная на территории Украины становятся движущей силой Русской Революции, её важнейшим ударным ядром, сносящим кремлядскую власть в период кризиса и потери ею управляемости. Территория Украины при этом становится базой для русского сопротивления, направляющего нарастание кризисных явлений в нужную сторону. Этим обозначается наш интерес в рамках поставленных целей Программы НОРНа. Но, помимо этого, проект создания Киевской Руси является крайне выгодным всем заинтересованным сторонам. Начнем с самих украинских националистов – движущей силы антикремлёвской русской национальной освободительной революции. Их выгоды можно условно разделить на две части: до победы и после. Рассмотрим, что получат украинские националисты до победы. 1) Немедленную помощь русских националистов в решении внутриукраинских проблем, в частности, в деле предотвращения российской аннексии Крыма и недопущения создания Крымско-татарской автономии в составе РФ. 2) Консолидацию украинского общества, а также русских и украинцев, перед внешней угрозой в лице режима РФ. Недопущение формирования «образа врага» в лице русских людей, ещё более чем украинцы страдающих от кремлёвской тирании, что крайне важно для целостности и благополучия Украины при наличии большого количества смешанных русско-украинских семей и значительного русского населения. 3) Пропорциональное их участию финансирование украинских националистов из средств, которые внешние заинтересованные стороны неизбежно вложат в реализацию данного проекта. Отметим, что в России есть чего делить при отъеме собственности пропутинских олигархов, это глобальный проект, соответственным будет и финансирование. Показательными перед получением финансирования станут скорые совместные антироссийские акции русских и украинских националистов в Крыму. Русские и украинцы совместно против крымских татар и РФ. 4) Выход сотрудничающих с нами националистических организаций, на международный уровень и участие в глобальной политической игре, что резко повышает «вес» такой организации среди конкурентов, в глазах потенциальных спонсоров, а также избирателей, если организация собирается принимать участие в выборах на территории Украины. Что получат украинские националисты, принявшие участие в Проекте «Киевская Русь» после победы в русской национально-освободительной революции? В этом месте перейдём местами от повествовательного сюжета к личному обращению, внеся элементы агитации и революционной пропаганды. Украинские националисты после Победы в Русской Революции получат 1) Реванш в виде победы над мощным имперским Кремлём, воплощение вековой мечты украинских патриотов, реализацию возмездия этой кремлёвской власти, столетиями уничтожавшую Ваших предков, Ваших отцов и дедов, Ваших матерей, уничтожение власти, устроившей Голодомор, и даже не извинившейся за это. ТЫ СМОЖЕШЬ СМОТРЕТЬ СВОИМ ДЕТЯМ В ГЛАЗА И СКАЗАТЬ ИМ ГОРДО: «ЭТО Я УНИЧТОЖИЛ КРЕМЛЬ!» Что может быть ВЫШЕ этой награды?! Восстановление исторической справедливости, голос убитых и замученных кремлевской властью твоих предков требуют твоего участия в Русской освободительной революции! Мы, Северное Братство, обещаем, что снесём имперско-московский Кремль ко всем чертям, а на его месте высадим дубовую рощу. Проклятое место должно очиститься. И в этой великой исторической миссии уничтожения ненавистного Кремля будет и твоя роль. 2) Личную долю трофеев. На личный счёт каждого бойца РОА, независимо от звания, и на личный счёт каждого бойца революции не входящего в РОА зачисляется фиксированная сумма, эквивалентная сегодняшним 10 миллионам евро в виде казначейских обязательств Светлой Руси, которые мы, Северное Братство, обязуемся выплатить после победы. За каждую успешную операцию сумма будет пропорционально и значительно увеличиваться. Здесь нет ни капли популизма: одно здание на Новом Арбате оценивается в сто пятьдесят миллионов евро, пятьсот тысяч коттеджей построено под Москвой, каждый по миллиону и более евро… общей стоимостью более триллиона евро, их денежные средства на счетах…, мы отберем всё у чиновно-ментовского российского ворья и раздадим бойцам революции НЕМЕДЛЕННО после победы. 3) Содействие правительства Светлой Руси бойцам революции в реализации личных масштабных бизнес-проектов и любых других начинаниях. Что получит украинское общество и все будущие жители Конфедерации после её создания. 1) Окончательное решение спорных вопросов в сосуществовании украинского и русского народов на территории Украины. Решение «проблемы» русского языка путем взаимного признания обоих языков государственными языками на всей территории Киевской Руси. Мы заложим основы единого культурного пространства путём последующей реформы, направленной на создание единого разговорного языка Конфедерации на базе архетипичных восточным славянам украинского, белорусского, старорусского языков с минимизацией заимствованных иностранных слов и введением единого научно-технического языка Конфедерации в виде современного русского. Все это вместе даст шанс сохранить культурные традиции каждого восточнославянского народа и всем вместе вырваться вперёд в очередной виток научно-технической революции. 2) Снятие противоречий внутри украинского общества, между «западенцами» и «восточниками» в связи с выходом на глобальные перспективы создания мощного геополитического объединения, которое сможет справедливо разрешить все противоречия. В Киевской Руси и «западники», и «восточники» получают больше, чем они могли и мечтать, борясь друг с другом или с украинским государством. Мощную державу, достойную жизнь, великое технократическое будущее, восстановление исторической справедливости, выход на геополитические просторы Евразии… 3) Углеводороды (нефть и газ) недр Конфедерации и другие невозобновляемые природные ресурсы станут общим достоянием входящих в неё народов, получающих пропорциональную природную ренту, что особо ценно и спасительно в условиях глобального ресурсно-экологического кризиса. Жители Украины более никогда не испытают на себе методы энергетического шантажа со стороны переставшей существовать имперской России. 4) Киевская Русь сделает Украину центром Конфедерации, где каждый её гражданин будет представлять влиятельную ведущую европейскую сверхдержаву, обладающую мощнейшим ядерным потенциалом. 5) За счёт взрывного роста научно-технического потенциала, освоения новых прорывных технологий и отказа от изживших себя форм хозяйствования - здравоохранение и образование в народном государстве снова станут бесплатными и лучшими в мире; - размер пенсии обеспечит достойную старость гражданам Конфедерации на уровне ведущих западноевропейских стран. Все это произойдёт НЕМЕДЛЕННО, за счёт отказа от содержания своры российских чиновников, ментов и зажравшихся нацреспублик Северного Кавказа, содержания в тюрьмах 1,4 процентов (!) населения России при вдесятеро меньшем среднемировом уровне и отъёма собственности и неправедно нажитого бизнеса у сверхбогатых граждан России. 6) В соответствии с исследованиями и расчётами экс кандидата на должность первого премьера РФ в 1990-м году, М. Бочарова мы провозгласим создание первого в мире безналогового государства, нацеленного на увеличение деторождения славян, их здоровья, народного богатства и процветания. Вы спросите, какую цену за все это кажущееся сказочным великолепие должна будет заплатить Украина? Цену риска участия в русской революции тысячи лучших её сынов, фанатично ненавидящих Кремль, ответим мы. А политической ценой этого поворота будет отказ от поддержки Украиной «дикого мяса» (крымских татар и кавказцев) у себя дома, на постсоветском, а потом и построссийском пространстве. Только и всего. Предваряя возражения критиков, отметим, что нас, русских национал-революционеров, будет слишком мало, чтобы суметь не выполнить по каким-либо причинам данные обещания своим украинским Братьям. Мы отдадим украинцам столько, сколько они смогут откусить, но и ни грамма больше. Чем больше вступит в строй революции украинцев, тем выше будет их доля трофеев России. И это справедливо. Россия задолжала не только нам, русским, но и украинцам. Мы вместе идём взять своё. Говоря здесь о русских, мы должны еще раз подчеркнуть, что нельзя путать понятия «русский» и «россиянин». Среди тех, кто в РФ считается русским масса полукровок, и денационализированных деградантов, не имеющих право отнести себя к какой бы то ни было нации. После Победы в Русской Революции процесс конфедерализации со Светлой Русью будет мирным и добровольным в связи с наличием колоссальных выгод для всех социальных слоев Украины и геополитических выгод для населения Светлой Руси. А также в связи с отсутствием рациональных объяснений против данного решения. Кто из власть имущих будет против иррационально, того правительство Светлой Руси сумеет убедить в неправильности его позиции. Теперь о том, что получат русские Украины и России. «Долгозапрягающие» русские получат раскрутку маховика Русской Революции, осуществлённую более пассионарными, энергичными и фанатично ненавидящими Кремль украинцами. И за эту свою неспособность вовремя встать и сражаться они «отдадут полцарства за коня». Потому что без решающего участия в борьбе украинцев русские проиграют и окончательно сойдут с мировой сцены под пятой Кремля, кавказоидного и азиатского нашествия. Русские получат СВОЁ национальное государство, впервые за многие столетия. Русские получат спасительную возможность присоединиться к уже набравшей силу волне очистительной революции. На это русской пассионарности хватит. И Победа будет за нами - за нашим Родом восточных славян. Мы восстановим историческую справедливость и вернем историю на Путь становления восточнославянского этноса, начавшегося в Киеве и прерванного имперским путём «развития», стравливающим народы. «Отсюда есть пошла Земля Русская». Так было, так есть, и так будет в веках. Методы реализации. Деятельность по НОРНе означает ведение нашими сторонниками и соратниками системных информационных, пропагандистских и иных действий, направленных на реализацию, в частности, данного проекта. Прошло время общих направлений и пропаганды идеологии, настало время конкретных операций. Ключевым в нём в настоящее время является крымский вопрос. От решения этого вопроса в БЛИЖАЙШИЕ МЕСЯЦЫ зависит будущее наших народов на века вперёд, да и само их выживание. Наша цель в Крыму Предотвратить готовящуюся аннексию Крыма имперской Россией под видом создания крымско-татарской автономии, ориентированной на Россию по типу кадыровской Чечни. Наши задачи в Крыму 1) Сделать сопротивление в Крыму российской агрессии транснациональным. Объединить все силы русских и украинских националистов России и Украины против крымских татар и РФ. Опираясь, в том числе, на пропаганду идеи создания Киевской Руси, снимающей полностью и делающей абсолютно неактуальной остроту крымских противоречий для русских и украинцев. Правильно выбранная стратегия обеспечивает более восьмидесяти процентов успеха. 2) Осуществить массированную совместную информатаку в интернете и в реале по донесению до крымчан наличия сговора Кремля и крымских татар с целью аннексии полуострова Россией. 3) Направить автономные группы для осуществления в Крыму провокационных и иных акций, нацеленных на объединение русских с украинцами против общей угрозы. Далее действовать по обстановке. Русские и украинцы, желающие создать автономные группы предназначенные для действий в Крыму уже в конце 2008 года и начале 2009-го, проживающие как в Украине, так и в России, имеющие возможность самостоятельного выезда, пишите с соблюдением мер информационной безопасности (хотя бы из интернеткафе) на почту ag.bratstvo@gmail.com. Личных встреч не требуется. На этой фазе мы заканчиваем публикацию текущих направлений Программы НОРНа, ибо от успеха данных операций зависит вся дальнейшая наша борьба. Включайтесь, Братья, в борьбу. Пришло время сражений, время борьбы за идеалы Свободы, время наших Побед. И мы утверждаем в сотый раз. С нами Бог! Кто не с нами, тот против Создателя! НАМ, и ТОЛЬКО НАМ! Руководство СБ 23 октября 2008 г.

Нео:
Чей это огромный высер? Что за хуйню пишут? А, это виртуальные бойцы из СБ, понятно...

Old cunt Madonna:
Научите меня сосать хуй по НОРНА, дам много денег.

Old cunt Madonna:
Читайте НОРНУ! И будет вам счастье! Я прочитала, и счастье нашло меня! Я счастлива! Я просто тащусь! Это божественно! У меня продолжительный и многократный оргазм! Такого я не испытывала никогда в своей жини! Это абсолютно новые ощущения! Я поняла жизнь! Я нашла смысл жизни! А вы хотите того же? Читайте НОРНУ!

Нео:
|^^^пиво^^\\|""\\_,_ |___________||___|__|) (@)(@)""*|(@)(@)**(@)

Нео:
А хули...

Дмитрий Анатольевич:
Статья очень интересная, мне понравилась. Комментарии тупые, мне не понравились. Сходил на сайт "Большая игра" (http://rusigra.org/), прочитал всё. Рчень заинтересовался. Скачал трафарет со сварожичем по ссылке http://pics.livejournal.com/nr2009/pic/00009x3g, которую нашел на этом сайте. Сейчас ночь, возьму баллончик с краской и пойду к ментовке рисовать сварожичей. Вы скажете, что этого мало, что мол уже пора жечь и резать. Нет, я не стану пока подставляться, рано ещё. Я подожду. Сейчас ещё ваше время. Но оно уже совсем заканчивается. А вы, ублюдки и овощи, продолжайте пиздеть в интернете, продолжайте писать про то, как вы хуи сосете и в жопу трахаетесь. Пишите и от моего ника, пожалуйста. Я не обижусь. Вы ведь в интернете смелые. Не бойтесь, мы не будем вас убивать, вы сами передохните. Победа будет за нами! С нами Бог! Кто не с нами, тот против Создателя! НАМ, и ТОЛЬКО НАМ!

Голышев:
Какие феерические идиоты на этом сайте ещё пишут? Я его скоро закрою совсем. Просто руки не дошли.

Феерические идиоты:
Мы тебе блядь закроем!!!! Даже думать сука забудь!!!

Нео:
О, уже от имени Медведева свою муйню стали писать. Да, у ребят наполеоновские комплексы-так до психушки недолго. А как ваши ФСБ-ные кураторы поживают, господа НОРНАвцы?

господа НОРНАвцы:
Да так как то всё... Кризис нынче на дворе...

Медведев:
Я тут и вовсе не при чём! Прошу меня впредь не беспокоить!

http://nordrus.org/news/detail.php?ID=2845&print=Y:
Не сомневайся, брат! 25.10.2008 Не сомневайся, брат! Трудно сразу, на 100% принять то или иное мировоззрение. И многие из тех, кто политически активен, кто хочет действовать, выбирают для себя наиболее подходящие политические сообщества, зачастую не принимая или не понимая всей стратегии и идеологии структуры, в которую вступили. Многие очень уважаемые, активные, и результативные соратники СБ тоже зачастую с недоверием относятся к ряду наших доктрин. Однако, последние месяцы показали всем, что наши прогнозы сбываются с поразительной точностью. Мы еще полтора года назад говорили, что острая, уже заметная всем, фаза кризиса начнется в феврале-марте 2009-го. Теперь об этом говорят практически все аналитики. Любых политических взглядов. Говорят о неплатежах и массовых увольнениях. Говорят о том, что работодатели не смогут в такой ситуации выплачивать двухмесячные выходные пособия. И т.д. и т.п. Видя такое, соратники, несколько скептически относившиеся к нашим прогнозам, в душе теперь стыдятся своего скепсиса. Однако, самый большой эффект произвел проект Киевская Русь. Нас многие упрекали, что мы хотим развалить Россию. Но упрекали противники. А многие соратники не говорили об этом вслух, но в душе сомневались. Не верилось, как можно, работая на развал РФ, утверждать, что славянское государство в итоге только расширится. И не просто территориально, а с воссоединением самых развитых территорий. Которые, казалось, утрачены навек. Но вот, СБ показало, как можно из врагов РФ сделать союзников не в деле развала РФ, но в деле создания могучей славянской державы, от Карпат до Камчатки. Как за эту идею готовы бороться даже ветераны УПА. Сомневающиеся на этом примере уверовали в наличие у руководства РФ прорывных решений по любой, даже самой трудной проблеме. Но решений нестандартных, решений парадоксальных, решений большинству сразу не понятных. И вот, честные, искренние, активные соратники именно в силу своего внутреннего благородства и честности стали корить себя. «Неужели мы тоже овощи, которые ничего не понимают?!». Соратники, не надо себя корить. Вы, разумеется, не овощи. Вы пришли в СБ. Вы боролись и боретесь. И уже поэтому просто кощунственно сравнивать вас с овощами. А то, что сразу чего-то недопоняли, так это не беда. Во-первых, это недопонимание не помешало вам ПРАВИЛЬНО ДЕЙСТВОВАТЬ. Во-вторых, все хорошо, что хорошо кончается. Вы же сейчас поняли глубинную суть маневров руководства СБ и оценили тонкость и результативность нашей стратегии. Так что не надо себя корить. Не надо сомневаться. Вы убедились. Руководство СБ слов на ветер не бросает. Мы знаем, что говорим. И вы убедитесь в этом еще не раз. Так что, выше голову! Не сомневайся брат! Мы победим. НАМ или НИКОМУ!

Поищите дураков в зеркале:
Опять призывы к развалу. Только жизнь стала налаживаться как на тебе... А нам, предпринимателям, не один ли хуй кто будет у власти, кому башлять. Ну пересядут руководители СБ на "Гелики" и 221 кузова с мигалками и скажут:"Пришло, о русские люди, ваше счастье в нашем лице". Только мне от этого не жарко не холодно, а точнее не очень хорошо. Но ничего у СБ не выйдет, никто их не поддержит и хорошо это.

куратор:
Ай молодца! Как точно сказал!

Важно!:
ЧТО ВЫЗЫВАЕТ ВЫДЕЛЕНИЯ ИЗ ПЕНИСА ГОНОРЕЯ Старейшая венерическая болезнь - гонорея (триппер) - является наибо- лее распространенным контагиозным заболеванием (2 млн случаев в год). Гонорея поражает людей обоих полов чаще СПИДа, сифилиса и даже герпеса (пузырчатый лишай), но никогда не вызывала такого страха, как перечис- ленные болезни. А между тем этот недуг весьма разрушителен, особенно для женщин. Большинство инфицированных гонореей мужчин замечают симптомы в тече- ние недели после заражения. До появления пенициллина после второй миро- вой войны мужчине приходилось стиснуть зубы и ждать - гонорея обычно проходит сама примерно через месяц. Лечение состояло во введении в урет- ру катетера и вливании через него антисептика. Процедура была болезненна и мало помогала. Иммунитет от этой инфекции не вырабатывался, а потому человек мог заболеть вновь. До прихода эры пенициллина мужнины ворчали и жаловались по поводу своего заражения триппером, но в глубине души расс- матривали это как признак мужественности. Гонорея не считалась опасным заболеванием, но время от времени у муж- чин развивались локальные абсцессы, артриты или менингиты, а иногда даже бесплодие. Такие осложнения в наши дни стали редкостью, поскольку сейчас никто не стыдится подобных болезней, и их жертвы немедленно обращаются к врачу. Гонорея может поражать также глотку и задний проход, вызывая воспале- ние миндалин (ангину, тонзиллит) или анальные боли, сопровождаемые выде- лениями. От 5 до 10% заболевших не отмечают никаких симптомов, оставаясь при этом заразными. В прежние времена ректальная гонорея была болезнью гомосексуалистов (с официальной точки зрения, раньше гомосексуализма не было; медики ста- ли считаться с этим явлением только в 60-е годы). Сегодня из-за СПИДа "голубые" принимают соответствующие меры, и, начиная с середины 80-х, их заболеваемость венерическими болезнями снижается. Этого не скажешь о ге- теросексуалах. Когда ко мне на прием приходит человек с болезнью, пере- даваемой половым путем, я не пытаюсь гадать насчет его (или ее) сексу- альной ориентации и не делаю заключения, что анальная инфекция непремен- но является последствием анального полового акта (обычно пациенты кля- нутся, что они не только не делали этого, но им и в голову такое не при- ходило). Хотя специалисты утверждают, что анальные инфекции проистекают от анального секса, нет никаких доказательств того, что они не распрост- раняются после вагинальных контактов. Диагностика. Я регулярно диагностировал гонорею в бытность студентом, когда в 1970 году работал лаборантом в бесплатной клинике Нью-Йорка. Больной выдавливал каплю выделений на стеклышко, которое я относил в на- шу примитивную лабораторию, опускал в раствор метиленовой синьки и изу- чал под микроскопом. Гонорейные выделения представляют собой гной: смесь лейкоцитов и бак- терий, с которыми они борются. Гонококки выглядят как маленькие точки, слипшиеся попарно, и всегда оказываются внутри лейкоцитов. Изучая стек- лышко с положительным анализом, я мог насчитать от 90 до 99% нормальных лейкоцитов, но рано или поздно в поле зрения появлялся хотя бы один, за- полненный парами мелких голубых точек (мы пользовались метиленовой синькой; другие красители дают другие цвета). Немногие серьезные заболе- вания диагностируются так легко. Лечение. После второй мировой войны гонорею излечивала единственная доза пенициллина. С течением времени дозировка увеличилась во много раз. В конце 80-х годов гонококки приобрели такую сопротивляемость пеницилли- ну, что врачам пришлось отказаться от него. Сейчас используется другой антибиотик - цефтриаксон ("Роцефин"). НЕ ЛЕЧИТЕСЬ АНТИБИОТИКАМИ САМОСТОЯТЕЛЬНО! Если вы уничтожите все свои инфекционные микроорганизмы, то они больше вас не побеспокоят. Но если вы убьете лишь часть из них, то ос- тавшиеся СТАНУТ СИЛЬНЕЕ! Именно поэтому пенициллин стал бесполезным при гонорее. В большинстве стран мира можно купить антибиотик без рецепта, и люди пытаются самосто- ятельно лечиться от всех болезней. В результате именно в этих странах появились возбудители гонореи, малярии, туберкулеза и других инфекций с повышенной сопротивляемостью, откуда постепенно распространились повсю- ду. Меня очень беспокоит, когда пациент с ангиной или кашлем приходит на прием, предварительно приняв пару таблеток антибиотика. Это все равно не помогает (шанс на то, что вы поставите себе верный диагноз и примете адекватную дозу препарата на протяжении требуемого промежутка времени, практически равен нулю), в особенности если вы поймете, что 95% ангин и кашля не поддаются лечению антибиотиками. Принимая антибиотики по собственному почину, вы ставите над собой весьма опасный эксперимент, подобный тем, которые проводят исследовате- ли, чтобы получить бактерии с повышенной сопротивляемостью. Они добавляют к бактериальной культуре небольшие количества антибио- тика, после чего погибают только наиболее чувствительные к лекарству микроорганизмы, а остальные продолжают размножаться. Потом доза антибио- тика немного увеличивается, и все повторяется вновь. После многих повто- рений все (повторяю - все!) бактерии продолжают жить и размножаться не- зависимо от количества антибиотика в окружающей их среде. Вы действи- тельно хотите проделать все это с собой? Никогда не принимайте антибиотики самостоятельно, а если их прописал врач, используйте упаковку до конца. Ваша цель - убить все 100% заразных бактерий. Уничтожив 99%, вы сами напроситесь на неприятности. НЕГОНОКОККОВЫЙ УРЕТРИТ В 70-е годы врачей начало беспокоить то обстоятельство, что множество больных с выделениями не поддаются лечению. Эти случаи явно не были свя- заны с гонореей с повышенной сопротивляемостью пенициллину (хотя и такое наблюдалось), поскольку даже очень большие его дозы не помогали. В конце концов ученые идентифицировали новую переносимую половым путем уретраль- ную инфекцию, вызываемую иным микроорганизмом - хламидией. Пенициллин ее не уничтожает. До выявления хламидии болезнь успела получить название "негонококко- вый уретрит" (НГУ). Оно употребляется и сейчас, поскольку в числе возбу- дителей, кроме хламидии, могут быть еще несколько микроорганизмов. НГУ быстро стал одной из ведущих уретральных инфекций, распространившись до такой степени, что 45% пораженных гонореей одновременно оказывались и жертвами хламидии. В результате стали лечить больных гонореей от обоих заболеваний сразу. Четыре миллиона случаев в год вполне могли поставить НГУ в категорию эпидемических заболеваний, но на фоне гораздо более пугающих недугов он оставался в тени. НГУ является опасной инфекцией для женщин (одна из главных причин женского бесплодия), но для мужчин представляет собой всего лишь довольно большое неудобство. В общем случае НГУ вызывает менее тяжелый уретрит, чем гонорея. Инку- бационный период длится дольше: от одной до трех недель. Выделений не так много, а иногда их не бывает вообще. Жжение также отмечается не всегда. Вообще при НГУ бессимптомное течение наблюдается чаще, чем при гонорее. Ведущим осложнением является поражение семенного канатика (эпи- дидимит - воспаление придатка яичка) (см. гл. 6). Диагностика. Несмотря на видимые различия, врачи, пытающиеся диагнос- тировать НГУ только по симптомам, часто ошибаются. Необходимо исследова- ние под микроскопом. Если лаборант не обнаружит лейкоцитов с парными точками внутри - это НГУ. При незначительных выделениях врач может там- понировать уретру и произвести посев культуры для определения хламидии. Лечение. Применяется недельный курс доксициклина, который следует принимать дважды в день. Есть другие альтернативы, но любые формы пени- циллина, включая ампициллин, не действуют. Предотвращение. Профилактикой уретрита и всех венерических заболева- ний является использование презерватива. Забудьте все, что вы слышали об его ненадежности. Они достаточно эффективны, хотя, разумеется, не иде- альны. Среди сотен венерических больных я могу припомнить лишь одно- го-двух, клявшихся, что пользовались презервативом. Специалисты с более "романтическими" взглядами убеждают придержи- ваться постоянных (моногамных) связей. Кто бы с этим спорил? Многие предпочли бы обрести одну-единственную любовь, но ее поиски часто закан- чиваются разочарованием. Кроме того, моногамия не гарантирует безопас- ности, поскольку многие передаваемые половым путем заболевания при- сутствуют в организме в скрытой (латентной) форме годами. И все же, нес- мотря на эти "подводные камни", моногамия остается наименее рискованной формой отношений. ОТЧЕГО БЫВАЮТ ЯЗВЫ И БОЛЯЧКИ Все мужчины одновременно с осмотром яичек должны периодически осмат- ривать и гениталии. Большинство отклонений, по поводу которых обычно об- ращаются к врачу, не значительны. Но два заболевания, которые вы можете обнаружить сами, очень серьезны: это герпес (пузырчатый лишай) и сифи- лис. ГЕРПЕС Будучи распространенным вирусом, герпес может поразить любой орган. Он является основной причиной вирусных энцефалитов - разрушительных моз- говых инфекций. Герпес глаз может вызвать слепоту, если его не начать лечить сразу. Пока иммунная система функционирует нормально, герпес ред- ко поражает внутренние органы, но жертвы СПИДа и других иммунных заболе- ваний страдают от осложненных герпесом пневмоний, гепатита и воспаления слизистой оболочки пищевода. Почти во всех случаях инфекция проявляется в виде волдырей и не- больших изъязвлений на коже. Герпес распространяется при непосредствен- ном контакте, а генитальный герпес - при половых сношениях. Обычное течение заболевания. Первый признак - острое покалывание вок- руг гениталий. Вначале видимых проявлений нет, а через день-два появля- ются несколько пузырьков (волдырей). Они быстро лопаются, оставляя нег- лубокие зудящие язвочки, заживающие через пару недель. В чувствительных зонах (например, на головке пениса) герпес может сопровождаться заметны- ми болевыми ощущениями. При высыпаниях на стволе пениса или на бедрах дискомфорт незначителен. Повышенная температура и общее недомогание обычно сопровождают первый приступ герпеса, поскольку вирус находится в крови и распространяется с кровотоком по всему телу. Потом организм начинает вырабатывать антитела, быстро разрушающие его. Осложнения. После большинства вирусных заболеваний (корь, свинка, по- лиомиелит, гепатит, желтая лихорадка, оспа) человек приобретает к ним пожизненный иммунитет, но герпес обладает особенностью оставаться ла- тентным в нервных клетках. Он может больше никогда не попасть в кровь, но регулярно активизируется, распространяясь к концам нервных окончаний, где убивает клетки кожи, а затем вновь затихает. Почти у каждого перебо- левшего однажды генитальным герпесом бывают рецидивы. Кожные нервные окончания могут содержать и вирус ветряной оспы - тоже в латентной форме. Рецидивы этого заболевания не столь распространены, но если такое произойдет, вы получите болезненную сыпь - опоясывающий лишай. Рецидивы герпеса возникают в местах локальных потертостей или травм, после заболеваний, воздействия солнца или эмоциональных стрессов, но за- частую - без особых причин. Некоторые пациенты испытывают непродолжи- тельные рецидивы каждые дватри месяца. Вообще рецидивы герпеса не столь тяжелы, как первые его проявления. Они постепенно становятся все реже и обычно прекращаются полностью через несколько лет. Диагностика. Я диагностирую герпес, осматривая язвы и выслушивая рассказ пациента о симптомах. Если описание и язвы типичны, я объявляю больному, что это похоже на герпес. Некоторые воспринимают новость спо- койно, но многие требуют анализа. Назначается анализ крови на антитела к герпесу, но он недостаточно информативен. Если вы уже переболели герпесом, то в крови такие антитела будут всю жизнь. Поэтому положительный результат анализа указывает на прошлую инфекцию. Данный анализ положителен у 80% проституток и примерно до 3% - у монахинь. Высев культуры дает больше информации только при активной форме гер- песа. Лучше всего сдать анализ при свежих высыпаниях. Врач вскрывает пу- зырек и отсылает жидкость в лабораторию. Выращивание культуры вируса за- нимает от одного до двух дней. К сожалению, большинство пациентов прихо- дят к врачу уже после появления язв. К этому времени вирус может исчез- нуть и высев культуры ничего не подтвердит. Лечение. В течение первых лет "герпесной истерии", разгулявшейся в начале 80-х годов, применялось множество совершенно бесполезных методов лечения - от витаминов и эфира до действительно неплохих антивирусных препаратов, в данном случае неэффективных. Как правило, люди, заметившие на коже язву, сыпь или прыщик, испыты- вают непреодолимое желание втереть в пораженную кожу какую-нибудь мазь. Такое желание возникало у человека с незапамятных времен, и все целите- ли, знахари и врачи понимали и понимают это. Прогресс медицины не изме- нил человеческой психологии. Пациенты редко бывают удовлетворены моими уверениями, что сыпь исчезнет сама по себе через неделю или две и что никакое лечение в данном случае не ускорит дела. Они вежливо интересуют- ся, не поможет ли все-таки какая-нибудь мазь. Обычно я выписываю им мазь на основе ацикловира - "Зовиракс", хотя и пользы от нее мало. Она лишь слегка облегчает состояние при первой вспышке, но не предотвращает реци- дивы. Принимаемый при первых симптомах герпеса ацикловир (таблетки "Зови- ракс") заметно сокращает продолжительность заболевания. Однако он лишь подавляет вирус и тоже не влияет на рецидивы. Профилактика. При непосредственном контакте герпесом можно заразиться лишь один (первый) раз, поэтому профилактика должна начинаться одновре- менно с началом половой жизни. Жертва герпеса может передавать вирус в период между рецидивами, поэтому половые сношения с таким человеком без мер предосторожности довольно рискованны. Презервативы защищают и от ви- русов. СИФИЛИС Один из главных ужасов человечества на протяжении веков - сифилис, получивший название "белая чума", все еще остается среди нас: 50 тысяч только зарегистрированных случаев в год плюс достаточно много незаре- гистрированных. Снижаясь по уровню среди гомосексуалистов, он все более широко распространяется среди гетеросексуалов. До начала эры антибиотиков сифилис сеял среди людей такую же панику, как в наши дни СПИД, и многие тогда тоже заявляли, что жертвы сифилиса платят за свое аморальное поведение - еще одна параллель с современ- ностью. Так что же случилось с Калигулой? У историков и врачей есть по крайней мере одна точка соприкосновения - и те и другие любят отыскивать болезни у знаменитых людей. И вот тут-то, по их мнению, сифилис показывает свой страшный лик. Почему Бет- ховен и Гойя были глухими? Почему поэт Мильтон и композитор Бах ослепли? Почему композитор Шуман, римский император Калигула и король Англии Ге- орг III сошли с ума? Конечно, из-за сифилиса! Здесь, заявляют они, не- возможно ошибиться, потому что последние его стадии имеют много форм. Но это - бессмыслица! Почти до конца XIX века медицина слишком прими- тивно рассматривала сложные заболевания. Старинные описания пациентов с такими недугами очень забавны (в каждой крупной библиотеке есть меди- цинские журналы XVIII-XIX веков - почитайте и убедитесь), но далеки от истины. Сифилис развивается в результате инфицирования штопорообразной бакте- рией - спирохетой (точнее, эта бактерия называется бледной трепонемой. - Прим. пер.). Подобно гонококку, она поражает слизистые оболочки генита- лий, ануса или рта, но может проникать и сквозь небольшие повреждения кожи, поэтому первые признаки заражения могут появляться на пенисе или на губах. В отличие от гонококков, которые обычно остаются локализован- ными, спирохеты быстро распространяются по всему организму. Риск. Прослеживая половые контакты больных сифилисом, работники здра- воохранения обнаружили, что лишь 50% пациентов были инфицированы. Это значит, что риск при единичном половом сношении, возможно, ниже ожидае- мого. С другой стороны, ранняя стадия сифилиса вызывает меньший диском- форт, чем ранняя стадия гонореи; многие заразившиеся проходят ее, даже не замечая, что заболели. Обычное течение болезни. Инкубационный период варьирует от нескольких дней до 6 недель, в зависимости от количества полученных при контакте бактерий. Когда исследователи вводили добровольцам миллион спирохет, ви- димые признаки инфекции проявлялись в течение трех дней. Введение бакте- рий 60 добровольцам приводило к заболеванию сифилисом примерно половины из них. Традиционно первым признаком заболевания считается так называемый шанкр - безболезненная язвочка на гениталиях и в анусе, иногда на губах (болезненная язва скорее всего свидетельствует о герпесе или другой ин- фекции). Шанкр сохраняется в течение нескольких недель. Одновременно опухают близлежащие паховые лимфоузлы (обычно тоже безболезненно) и за- тем уменьшаются. Не заметить шанкр очень легко. Согласно одному из исследований, только 42% мужчин-гетеросексуалов ставят себе верный диагноз на этой стадии; среди гомосексуалистов - всего лишь 23%; среди женщин - 11%. Шанкр сигнализирует о первичном сифилисе. Почти каждый заболевший пе- реходит ко второй стадии через 1-3 месяца. Спирохеты широко распростра- няются гораздо раньше. Инфекция появляется в крови еще до образования шанкра. Вторичный сифилис обычно начинается с поражающей практически все тело розовой сыпи, включая даже ладони и подошвы. Через несколько дней или недель на месте высыпаний образуются прыщи или шишки (фурункулы). У 5% больных наблюдается очаговое выпадение волос на голове, бороде или бро- вях. Примерно 10% отмечают похожие на бородавки выпуклости в зоне про- межности, срастающиеся между собой. Если таких выростов всего один или два, это и в самом деле могут быть бородавки, но при виде большого их количества врач наверняка заподозрит сифилис. В полости рта, на губах или на гениталиях в 15% случаев появляются безболезненные серые пятна. Все образования или язвы безболезненны и если чешутся, то не сильно. Од- новременно с сыпью почти все жертвы отмечают увеличение паховых, подмы- шечных и шейных лимфоузлов с обоих сторон. Множество признаков вторичного сифилиса совпадают с признаками обыч- ных вирусных заболеваний: ангины (от 15 до 30%), лихорадки (10%), а так- же переутомления (25%) или головной боли (10%). Все это очень затрудняет диагностику. Если у вас симптомы гриппа, сопровождающиеся сыпью, то ди- агнозом может быть и грипп. Но если вы сомневаетесь в своей сексуальной партнерше (или партнершах) в течение нескольких месяцев, скажите об этом врачу. Необычное течение болезни и осложнения. Менее распространены случаи, когда вторичный сифилис приводит к гепатиту, колиту, нефриту, гастриту, артриту или иным заболеваниям буквально любых органов. После выздоровле- ния две трети пациентов больше никогда не страдают этими недугами, нес- мотря на то что анализы крови по-прежнему положительны. Нелеченный вто- ричный сифилис в одной трети случаев переходит в третичный сифилис, при котором разрушение тканей влечет за собой сердечно-сосудистые заболева- ния, параличи, безумие или слепоту. "Познав сифилис, вы познали медицину" - когда-то заявил один мудрый врач. Множество медицинских книг посвящено этой единственной теме. В прежние времена специалисты по кожным заболеваниям назывались дерматоло- гами-венерологами, поскольку одно это заболевание обеспечивало их уни- версальной практикой. На данной болезни специализируются как отдельные врачи, так и целые клиники. Сифилис был основным диагнозом у пациентов психиатрических больниц. Но с момента появления и внедрения в практику пенициллина заболеваемость резко снизилась. Диагностика. Мужчины часто просят сделать им анализ крови после бур- ной ночи, беззаботно проведенной с кем попало. Я слышу подобную просьбу и во время обычного медосмотра, когда мужчина желает убедиться, что в его организме нет скрытой инфекции. К несчастью, ни один анализ не дает немедленного результата. Шанкр появляется, как правило, еще до получения положительного ответа из лаборатории. Для обнаружения сифилиса есть несколько анализов. Наиболее распространенным является анализ VDRL (выявляющий наличие антител, появляющихся в результате взаимодействия спирохет с тканями ор- ганизма). Поскольку антитела производятся в больших количествах, их лег- ко обнаружить. Поэтому отрицательный результат анализа достаточно убеди- телен, за исключением первых нескольких недель после инфицирования. По- ложительный результат не является окончательным приговором (это не диаг- ностический тест). Есть множество условий, способных спровоцировать им- мунную систему за самый короткий срок, в частности, острые инфекции на- ряду с гриппом и пневмонией. Неоднократные ошибочные положительные ре- зультаты могут наблюдаться у 25% наркоманов, 10-20% жертв аутоиммунных заболеваний (волчанка, ревматоидный артрит) и 10% людей старше 70 лет. При положительном результате в лаборатории должны сделать следующее: 1. Измерить силу реакции путем повторения анализа после разведения сыворотки в пропорции 1: 8. Положительный результат в данном случае поч- ти определенно означает наличие сифилиса. В лаборатории должны сделать пометку о разведении на бланке заключения, чтобы врач детально разъяснил это вам. 2. Выполнить диагностический анализ, называемый "анализ на флюорес- центные спирохетные (трепонемные) антитела" (ФСА). Отрицательный ФСА свидетельствует об отсутствии у вас сифилиса. Ошибочный (ложноположи- тельный) результат ФСА возможен в очень редких случаях. Для выработки антител иммунной системе требуется несколько недель, поэтому на ранней стадии ни один анализ не будет надежным. Если вы не хотите разгуливать с подозрительной язвой, попросите назначить вам ана- лиз соскоба кожи. Спирохеты тяжело разглядеть под обычным микроскопом, для этого требуется специальная аппаратура подсветки, а врач или лабо- рант должны уметь пользоваться ею. Сегодня такой анализ соскоба можно сделать в любой клинике или медицинском центре, и если результат будет положительным, вам немедленно сообщат об этом. Лечение. Одна инъекция пенициллина продленного действия излечивает первичную или вторичную стадии сифилиса. Мы назначаем три инъекции с не- дельным интервалом, если человек болен сифилисом более года. Пенициллин в таблетках НЕ действует! Если у больного аллергия к пенициллину, ему назначаются тетрациклин или доксициклин. К счастью, спирохеты сегодня все еще чувствительны к пенициллину, как и 50 лет назад. Никакие другие распространенные бактерии не проявляют такой "сговорчивости". ДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ ОПУХОЛИ ГЕНИТАЛИЙ, ПЕРЕДАВАЕМЫЕ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ БОРО- ДАВКИ У животных рак вызывается вирусами, и ученые уверены, что это спра- ведливо и для большинства человеческих злокачественных новообразований. Четкие и убедительные доказательства этого были бы чудесным подспорьем в борьбе против рака. Исследования не прекращаются, но пока удалось иден- тифицировать лишь вирусы, вызывающие генитальные бородавки. Бородавки представляют собой доброкачественные опухоли. В отличие от злокачественных они не дают метастазов и не поражают все тело, а расп- ространяются только тогда, когда вы сами или ктото другой "втирает" ви- рус в здоровый участок кожи. Риск. Примерно у одного из десяти мужчин есть бородавки. Как и многие другие инфекционные заболевания, они более распространены среди молодых людей и исчезают с возрастом. У 5% взрослых мужчин обнаруживаются бородавки на гениталиях или в анусе. Они ничем не отличаются от бородавок в других местах, за исключе- нием того, что их распространению способствуют половые контакты. Если у вашей партнерши есть такие образования, ваш риск равен примерно 64% (ин- кубационный период длится около месяца). Обычное течение заболевания. Вирус бородавок действует медленно. Пос- ле его внедрения в живую клетку может пройти от месяца до года, прежде чем появится выпуклость телесного цвета размером с булавочную головку. Через несколько недель образуется возвышение с характерной грубой по- верхностью. Выпуклость с гладкой поверхностью, возможно, является не бо- родавкой, а, например, моллюском (см, ниже). Бородавки на влажных участ- ках кожи разрастаются, напоминая цветную капусту. Несмотря на популярное убеждение, бородавки - временное явление. В течение 6 месяцев может исчезнуть четверть из них, за год - половина, за два года две трети. Необычные случаи и осложнения 1. Анальные бородавки у детей являются доказательством половых извра- щений. 2. Если у вас анальные или генитальные бородавки, пройдите анализ на сифилис. Большинство врачей не могут заметить разницу между такими боро- давками и похожими на них кондиломами вторичной стадии сифилиса. Лечение: физическое уничтожение. Исследователи ищут более мягкие пути лечения, но результаты пока не впечатляют. В прессе то и дело появляются заметки об очередном новом способе, уничтожающем все бородавки. Не верьте этому. Умелый дерматолог может лечить упорные случаи повторными инъекциями интерферона или противоракового средства, но это не всегда действует. Для удаления бородавок в наши дни применяются: - выжигание; - замораживание; - разъедание химикалиями; - хирургия. Избавиться от бородавок сравнительно легко, но добиться того, чтобы их никогда больше не было, практически невозможно. Поэтому пусть их по- явление не огорчает и не злит вас. Я трачу больше времени на предупреж- дение "бородавкофобии", чем на лечение самих бородавок, поскольку повы- шенное внимание к ним может погрузить человека в атмосферу страха и не- нависти. Если бородавки слишком беспокоят вас, удалите их. А от гени- тальных бородавок надо избавляться как можно скорее во избежание зараже- ния сексуальных партнеров. Механизм лечения. Для лечения бородавок на сухой коже попробуйте при- менить продаваемые без рецепта разъедающие средства, иногда бывают до- вольно эффективные. Но никогда не лечите самостоятельно анальные и гени- тальные бородавки! В этих случаях врачи применяют подофиллин - едкую жидкость черного цвета, получаемую из растений. С помощью тампона врач смазывает каждую бородавку, тщательно избегая попадания на здоровую ко- жу. Если это ваша первая попытка лечения, то через 4 часа смойте высох- шую жидкость водой с мылом. Некоторые пациенты с повышенной чувстви- тельностью ощущают жжение почти сразу - тогда жидкость надо смыть немед- ленно. Большинство больных не ощущают дискомфорта. Если через 2 недели после первого сеанса лечения 50% бородавок исче- зает, я считаю результат удовлетворительным. Средняя степень поражения бородавками требует нескольких сеансов. Если после четырех смазываний остается хоть одна из них, врачу следует подумать о применении другого метода. Жидкий азот - мое любимое средство против бородавок, и я применяю его почти на всех частях тела. Хотя он превосходно действует на генитальные бородавки (как правило, уничтожает за один сеанс), многие пациенты отка- зываются подпустить меня к своим наиболее ценным органам с чашкой, пол- ной дымящейся жидкости. Однако подофиллин не менее разрушителен и отли- чается от азота только тем, что ведет себя в своей посуде тихо. Смочив в жидком азоте марлевый тампон, я на секунду прикладываю его к бородавке, вновь обмакиваю и повторяю процедуру. Бородавки размером с булавочную головку нуждаются в 15 секундах замораживания, а бородавка диаметром в 1,3 см может потребовать и 45 секунд. Когда заморозка дос- тигнет здоровой кожи, вы почувствуете это, но жжение вполне терпимо. Пе- нис и даже анус менее чувствительны, чем некоторые другие участки тела - все, кому приходится замораживать бородавки, например, на кончиках паль- цев, переносят процедуру с крепко стиснутыми зубами. Профилактика. Во избежание появления бородавок на большинстве частей тела не следует ходить босиком в таких местах, как общие раздевалки, и пользоваться чужими предметами гигиены - бритвами, расческами и т.п. Презервативы предохраняют от генитальных и анальных бородавок. Если вы удалили их, в течение первых б месяцев после этого обязательно пользуй- тесь презервативом, поскольку под кожей могли остаться еще не развитые бородавки. ДРУГИЕ ОБРАЗОВАНИЯ Контагиозный моллюск - еще одна опухоль вирусного происхождения, на- поминающая гладкий купол размером с булавочную головку, с ямочкой на вершине. Часто появляется на стволе пениса или в промежности, но может возникать и в любом другом месте и, в отличие от бородавок, редко бывает в единственном числе. Размеры моллюска очень редко превышают 3 мм. Моллюск контагиозный распространяется при прямом контакте. Но, зара- зившись однажды, мужчина может разнести его по всему телу (аутоинокуля- ция - вторичное заражение из имеющегося на теле очага). Инкубационный период моллюска - от 14 до 60 дней, а держится он на коже до двух меся- цев. Методы, применяемые для выведения бородавок, также пригодны и для моллюсков, а заморозки жидким азотом в течение 10-15 секунд достаточно для уничтожения образования средней величины. Жемчужные папулы на пенисе - название, обычно вызывающее смешок у всех, кто его слышит, за исключением людей, обнаруживших это у себя. Та- кие образования, всегда располагающиеся сразу за головкой, выглядят опо- ясывающим пенис кольцом, состоящим из десятков мелких белых похожих на бородавки выпуклостей. Их трудно заметить даже при внимательном осмотре, но иногда они разрастаются в плотную массу, всегда ограниченную кольце- вой зоной в непосредственной близости от головки пениса. Жемчужные папулы на пенисе не заразны и не являются кожным заболева- нием; вероятнее всего, это незначительное врожденное отклонение от нор- мы, которое проявляется после полового созревания, как и родимые пятна. Кроме того, они безвредны. Лечение дает обнадеживающие результаты. ПАРАЗИТЫ, ПЕРЕДАВАЕМЫМИ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ Заражение насекомыми-паразитами чаще всего вызвано несоблюдением пра- вил гигиены. Так происходит во всем мире, в первую очередь среди бездом- ных и некоторых других категорий людей, которые, скорее всего, никогда не купят эту книгу. Но иногда паразиты поражают и добропорядочных предс- тавителей среднего класса. Обнаружив у себя подобную пакость, люди вздрагивают от отвращения и со всех ног мчатся к врачу. К счастью, дан- ные заболевания довольно легко излечиваются. ВШИ В отличие от клопов (которые не живут на теле) или возбудителей че- сотки (обитающих под кожей), вши отчетливо видимы в любое время. Поэтому человек, заметивший на себе каких-то насекомых, скорее всего обнаружил вшей - и именно человеческих вшей. Хотя в заражении часто обвиняют до- машних животных, обитающие на них насекомые-паразиты, как правило, пред- почитают именно их, не переходя ни на другие виды животных, ни на чело- века. Есть три разновидности человеческих вшей, каждая из которых обитает на определенном участке тела. Высасывая кровь, они выделяют слюну, кото- рая может вызвать аллергию. Этот фактор в сочетании с чисто механическим повреждением кожи (укусом) вызывает зуд, хотя отмечены случаи, когда не- которые, люди проявляли удивительную терпимость ко вшам. Обычно человек, обнаруживший у себя вшивость, почти наверняка замеча- ет в первую очередь лобковых вшей (площицы, педикулез лобковый). Услышав такой диагноз, большинство мужчин начинают ругать санитарную систему гостиниц, в ответ на что я сочувственно киваю. В отличие от вшей, обита- ющих на туловище и свободно по нему перемещающихся, лобковые вши крепко вцепляются в кожу, погибая в течение нескольких дней, если их от нее от- делить. Тесный контакт между лобками во время полового сношения может способствовать переносу паразитов, хотя одежда и постельное белье по-прежнему остаются одной из возможностей. Диагностика. Лобковая вошь предпочитает обитать на гениталиях и ниж- ней части живота. По непонятным причинам она также может жить на ресни- цах и - реже - в подмышечных впадинах. В отличие от двух других разно- видностей площица имеет не продолговатое, а округлое тело, снабженное тремя ножками с каждой стороны, что делает ее похожей на краба. Будучи почти телесного цвета, площицы выглядят на коже маленькими ко- ричневатыми или желтоватыми пятнышками, из-за чего их трудно заметить и идентифицировать. В этом плане мне везет больше, чем пациентам, пос- кольку я могу рассматривать возможную зону их обитания с более близкого расстояния. Кроме того, я касаюсь подозрительных пятнышек деревянной за- остренной палочкой с целью обнаружить, будут ли они при этом перемещать- ся. Откладываемые вшами яйца (гниды) также заметны - мелкие белые овалы, прикрепленные к волосам рядом с поверхностью кожи. Узнав эту информацию, больные педикулезом моментально начинают находить у себя гниды повсюду, принимая за них и перхоть, и просто грязь, и какие-нибудь чешуйки на ко- же. Но настоящие гниды всегда крепко прикреплены к волосам. Лечение. Большинство врачей прописывает гамма-бензен-гексахлорид, из- вестный садоводам как линдейн, но распространяемый фармацевтами под дру- гими названиями. Больной должен намылиться линдейновым шампунем, выждать минут пять, а затем смыть пену. Линдейн выпускается также в виде мази, которая наносится на кожу на срок не менее 8 часов, а потом смывается. Волосатым людям следует обрабатывать себя от шеи до колен. После приме- нения любого средства необходимо вычесать гниды расческой с частыми зубьями. Вши на ресницах уничтожаются путем нанесения толстого слоя. Сексуальные партнеры непременно должны подвергнуться такому же лечению. Одежду и белье надо выстирать, отдать в химчистку или просто не пользо- ваться ими в течение недели. Иногда неплохо помогает простой антибиотик - сульфаметоксазол ("Септ- рин", "Бактрим"), принимаемый перорально. Как бороться со вшами на туловище, и на голове Две другие разновидности - платяные и головные вши - внешне очень схожи и могут даже скрещиваться между собой, но каждая имеет индивиду- альные особенности питания. В отличие от лобковых, эти вши большей частью заводятся в результате нищеты и плохой личной и общественной ги- гиены. Распространяются они через одежду и постельное белье; общее пользование расческой способствует распространению головных вшей. Секс в данном случае представляет собой менее вероятный источник заражения. Диагностика. Платяные вши живут не на теле, а в швах одежды, особенно в тех местах, где теплее и одежда прилегает ближе к телу. Осмотр кожи больного выявляет мелкие прыщики и следы интенсивных расчесов, которые могут приводить к повреждениям поверхности кожи и инфекциям. Платяные вши чаще поражают верхнюю часть спины, может быть потому, что жертве тя- желее до них добраться. Головные вши обитают в волосяном покрове головы, но их труднее обна- ружить, поскольку их, может быть всего несколько штук. В этом случае бо- лее надежным доказательством наличия паразитов служат гниды. Лечение. Против описанных разновидностей отлично действуют средства, которые применяются против лобковых вшей. Если одежда и постельное белье подверглись чистке, то пациент, зараженный платяными вшами, уже не нуж- дается в инсектицидах, но врачи на всякий случай все равно прописывают хотя бы один из них. ЧЕСОТКА Чесотка - результат заражения мельчайшими чесоточными клещами разме- ром с типографскую точку, заканчивающую это предложение. Самка клеща внедряется под кожу, оставляя кладку яиц. Аллергическая реакция на само- го клеща, его яйца и испражнения вызывают зуд, но проявиться он может не сразу, а через несколько недель после заражения паразитами. Сексуальные контакты весьма способствует переносу клещей, но не менее эффективно они распространяются в переполненных людьми помещениях, об- щественных местах и в домашних условиях среди членов семьи. Диагностика. При заражении чесоточным клещом зуд довольно мучителен, типично его усиление по ночам. Клещи могут оставлять следы - так называ- емые чесоточные ходы. На кистях и запястьях они имеют вид тонких серова- тых полосок, прямых или изогнутых, длиной до 7,5 мм, с пузырьком на од- ном конце, где и находится самка. На остальных участках кожи ходы выгля- дят как слегка выступающие розовые валики с таким же пузырьком на конце. У мужчин зачастую отмечаются большие чешущиеся папулы вокруг гениталий и на пенисе. Помимо гениталий, клещи предпочитают ягодицы, нижнюю часть живота, предплечья, кисти рук, соски, пупок и кожу между пальцами. Учеб- ники обычно описывают методику аккуратного срезания возможного участка внедрения клеща скальпелем с последующим рассмотрением материала под микроскопом для отыскания самого клеща или яиц. Хотя это, несомненно, лучший способ диагностики, он весьма сложен, поэтому его применяют лишь немногие врачи. При наличии генитальных папул или линии прыщиков можно поставить бо- лее определенный диагноз, но, к сожалению, эти признаки зачастую от- сутствуют, и врач видит только рассеянные небольшие высыпания и следы расчесов. Поэтому нередко диагностика проводится по последствиям лечения (т.е. если лечение от чесоточного клеща помогает, значит, у больного действительно клещи, если же нет, то наблюдения продолжается). Лечение. Вероятно, наилучшим средством является перметрин, хотя помо- гает и линдейн. Мазь наносят от шеи и ниже (клещи никогда не поражают голову), оставляют на коже не менее чем на 8 часов, после чего смывают. Одежду стирают или оставляют без употребления на 10 дней. Лечению должен подвергнуться каждый, кто разделяет с больным жилье или имеет с ним по- ловые контакты. КЛОПЫ Поскольку они живут в постелях, то вполне могут оказаться и в вашей, поэтому на то, чтобы связывать их с сексом, есть некоторые причины. Диагностика. Клоп больше, чем вошь, и легко заметен. Это плоское ко- ричневое насекомое овальной формы, длиной около 0,5 см. Укусы клопов на вид ничем не отличаются от укусов других насекомых. Днем клопы скрывают- ся в щелях, а ночью выходят, чтобы добыть пропитание. Укус поначалу без- болезнен, жертвы даже могут его не заметить. Они просыпаются утром с зу- дящими прыщами; особенно чувствительные люди страдают от сильного зуда и сыпи. Иногда укусы кровоточат, поэтому, обнаружив пятна крови на коже или на постельном белье, проверьте, не завелись ли в доме клопы. Лечение. Укусы исчезают в течение нескольких дней, и лечение нис- колько не ускоряет этот процесс. Однако смягчающие лосьоны и кремы с кортизоном облегчают зуд. Если вы хотите спать на этой кровати и в дальнейшем, как следует обработайте ее, окружающую мебель, стены и пол средством от клопов. Можно воспользоваться услугами профессионала. ПОГОВОРИМ О СПИДЕ Я долго думал над тем, что включить в эту главу. Профилактика СПИДа - дело в общем-то несложное; чтобы рассказать о ней, понадобится не больше двух предложений. Однако если начать перечислять все связанные с этим заболеванием проблемы и способы их лечения, не хватит и целой книги. Бо- лее того, поскольку тема регулярно освещается в средствах массовой ин- формации и почти каждый из нас знает хотя бы одну жертву, СПИД представ- ляет незначительную угрозу для большинства читателей. Вряд ли вы вкалы- ваете себе в вену наркотики или часто занимаетесь сексом с кем попало. Поскольку банки крови проверяют всю поступающую к ним кровь на вирус СПИДа, ваши шансы подхватить его при переливании практически равны нулю. Читатели-гомосексуалисты давно должны научиться тому, как себя вести. Я решил воспользоваться своим врачебным опытом. Мои пациенты - рабо- чие и представители среднего класса. В течение года мне не приходится видеть больше одного вновь заболевшего, однако у многих оказываются по- ложительные результаты анализа, а некоторые принимают лекарства от СПИ- Да. За исключением нескольких гомосексуалистов, которых беспокоят недав- ние легкомысленные поступки, большинство людей ни в чем подобном не нуж- даются. Однако мои пациенты часто волнуются из-за того, что вступили в связь с подозрительной женщиной или встретились с любовницей, которая могла им изменить. Я объясняю, что они вряд ли заразились, и в анализе необходимости нет, и они очень внимательно меня выслушивают. Раньше я думал, что они удовлетворены моим объяснением, и можно поговорить о дру- гих вещах, но теперь стал мудрее. Я говорю им, что, хотя результат ана- лиза несомненно будет отрицательным, я все же дам направление. Тогда благодарность моих пациентов беспредельна. В этой главе рассказывается о том, что нужно знать о СПИДе и почему большинство из вас не должны волноваться. Кроме того, вы узнаете, почему СПИД - самая страшная эпидемия в истории человечества, конца которой не видно. БИЧ-ВИРУС Болезнь начинается с того, что человек подхватывает ВИЧ-1 (вирус им- мунодефицита человека первого типа). Есть и ВИЧ-2; он встречается в аф- риканских странах и менее заразен. Вопреки распространенному мнению, ВИЧ-1 не является тайной для науки. Этот вирус, хорошо известный ученым с начала столетия, был широко распространен среди животных. Первый зара- зившийся им человек болел не СПИДом, а редкой формой лейкемии. ВИЧ-1 представляет собой заключенную в белковую оболочку обыкновенную хромосому (длинную молекулу в форме спирали, содержащую информацию об образовании этого вируса), которая в тысячи раз меньше микроба. Пол- ностью инертный за пределами клетки, вирус не дышит, не ест, не двигает- ся и не размножается, и ученые спорят о том, считать ли его живым орга- низмом. Когда вирус касается определенной клетки, белок приклеивается к ее поверхности и впускает в нее хромосому. По пути к ядру хромосома ви- руса теряется среди хромосом клетки. Некоторое время (от нескольких ча- сов до нескольких лет) ничего не происходит. Затем клетка прекращает нормальную деятельность и начинает производить вирусы сама по себе. За- кончив этот процесс, клетка умирает и разрушается, высвобождая вирусы, продолжающие ее работу. Простота устройства вируса сильно затрудняет его уничтожение. От него можно избавиться с помощью кипячения или сильной кислоты, однако такие методы не подходят для лечения людей. Более безопасные средства, напри- мер антибиотики, которые отравляют бактерии, участвуя в их деятельности, не могут помочь в случае с вирусом, не проявляющим никакой активности. Лекарство может подействовать только тогда, когда клетка производит но- вые вирусы, однако антивирусный препарат будет воздействовать и на клет- ку. Сделать это, не отравив ее, очень сложно; современные антивирусные лекарства гораздо более токсичны, чем антибиотики. Однако, чтобы отла- дить производство антибиотиков, ученым потребовалось 60 лет, поэтому нам остается только ждать. ПЕРЕДАЧА ВИРУСА ВИЧ передается через кровь, семя и грудное молоко. Слюна, пот, слезы, выделения из носа, моча и кал не являются переносчиками вируса. Даже од- ной порции спермы для передачи вируса недостаточно; чтобы заразиться от мужчины, женщина должна неоднократно совершить с ним половой акт. После единичного сексуального эпизода заражение СПИДом маловероятно - гораздо легче подхватить гепатит, гонорею, сифилис или бородавки. В Америке СПИД впервые появился в гомосексуальной среде, видимо, по- тому, что "голубые" гораздо более беспорядочны в своих связях, чем гете- росексуалы. Теперь они стараются жить устойчивыми парами, и вероятность заражения СПИДом для них снизилась. Больше всего сегодня рискуют нарко- маны, пользующиеся одной иглой. Хотя случаи заражения СПИДом через гете- росексуальные связи составляют всего 5% от общего количества, эта цифра постоянно увеличивается, преимущественно за счет женщин. Жертвы наркоти- ков - чаще всего мужчины, поэтому страдают их жены и любовницы. Мужчина может заразиться от носительницы вируса, поскольку в ее вла- галище довольно часто бывает кровь, однако такие случаи менее распрост- ранены, чем заражение женщины от мужчины. Проститутки болеют СПИДом в основном не из-за беспорядочного секса, а потому, что употребляют нарко- тики. КЛИНИЧЕСКИЙ КУРС Большинство больных после заражения чувствуют себя превосходно, хотя некоторые через 3-6 недель заболевают чем-то вроде гриппа. Еще через несколько недель повышается температура, возникают боли в теле и голове, сыпь, понос. Поскольку такие проявления свойственны другим вирусным за- болеваниям, никто и не подозревает, что это СПИД, - и большинство людей, считающих, что у них грипп, действительно болеют гриппом. Положительный результат анализа на ВИЧ в лучшем случае может быть получен через 2-3 месяца после заражения. У 95% пациентов это происходит не раньше, чем через 5 месяцев, а у некоторых - спустя несколько лет. Исследователи ра- ботают над тестами, которые позволят выявлять зараженных раньше, и к то- му моменту, когда вы будете читать эти строки, они вполне могут добиться успеха. В течение нескольких лет после заражения пациент остается здоровым. Даже исследования иммунной системы показывают нормальные результаты, од- нако спустя 3 года картина радикально меняется. Чаще всего врачи измеря- ют количество основных кровяных клеток - лимфоцитов Т4 (обычное коли- чество - 800 на 1 мм3). (Хотя рекомендации на этот счет меняются, при уровне меньше 500 врачи прописывают зидовудин, чтобы приостановить паде- ние. Если их меньше 200, значит, иммунная система настолько слаба, что необходимы лекарства для предотвращения распространенных инфекций, нап- ример, пневмоцистной пневмонии.) Во время упадка иммунитета пациенты мо- гут чувствовать себя хорошо. У некоторых значительно увеличиваются лим- фатические узлы, что можно считать попыткой организма (как правило, не- эффективной) бороться с инфекцией. Если вы, прочтя эти строки, ощупали свои железы и испугались, читайте дальше и запоминайте. При заражении вирусом СПИДа лимфоузлы должны прощупываться в двух или более местах на теле постоянно в течение более трех месяцев - причем паховые железы не считаются! Один увеличенный узел под челюстью или под мышкой тоже не в счет. СПИД (синдром приобретенного иммунодефицита) не является какой-то оп- ределенной болезнью, а представляет собой следствие сильной иммунной не- достаточности. До появления СПИДа случаи иммунной недостаточности были редки и обычно оказывались следствием генетических дефектов, приема ле- карств или сильного заболевания. Обычно человек с ослабленным иммунитетом восприимчив к инфекциям, вы- зываемым слабопатогенными микроорганизмами, которые легко подавляются организмом с нормальной сопротивляемостью. Наиболее известной из таких инфекций считается пневмоцистная пневмония, вызываемая грибком Pneumocystis carinii, и именно она поражает примерно 80% жертв СПИДа. Эти грибки широко распространены в окружающей среде, и большинство из нас носит некоторое количество их в своих легких. Другие инфекции из этого ряда вызываются неизвестными в прошлом микроорганизмами, такими как криптоспориды, криптококки, токсоплазмы и (нетипично) микобактерии. Их близкими сородичами являются инфекции типа герпеса, бородавок и микозов, которые почти у всех из нас протекают легко, но при ослабленном иммунитете могут приводить к обширному инфицированию. Жертвы СПИДа страдают от скрытых инфекций и мало подвержены распрост- раненным вирусным и бактериальным заболеваниям, способным перегрузить и крепкую иммунную систему, - стрептококковым ангинам, стафилококковым за- болеваниям и т.п. Частично это обусловлено тем, что если человек уже имеет антитела к какойто инфекции, то СПИД их не уничтожает. Таким обра- зом, у большинства взрослых людей сохраняется приобретенный ранее имму- нитет. Поэтому они не восприимчивы к бактериальным инфекциям, столь распространенным среди детей стрептококковым ангинам и ушным инфекциям. К тому же есть эффективные средства для лечения таких недугов - они хо- роши даже для больных СПИДом. Скрытые же инфекции лечить сложно, пос- кольку они встречались очень редко и лишь немногие исследователи уделяли им внимание. - Теперь это положение приходится исправлять. Жертвы СПИДа восприимчивы и к вирулентным инфекциям. Заболеваемость туберкулезом в США за последние 100 лет значительно снизилась, но с 1985 года количество заболевших медленно возрастает за счет СПИДа. Более то- го, туберкулез среди больных СПИДом стал достаточно неприятным явлением, поскольку плохо поддается обычному лечению антибиотиками. Если у вас не повреждена иммунная система, то вероятность того, что вы заразитесь пневмоцистной пневмонией или другой из описанных скрытых инфекций весьма мала. Однако здоровые люди достаточно восприимчивы к туберкулезу, сальмонеллезу, многим бактериальным пневмониям и ряду других вирулентных инфекций. И если они настигают больных СПИДом, то могут начать распрост- раняться и среди нас. ВИЧ поражает мозг в такой же степени, как и иммунную систему. Полови- на его жертв страдает неврологическими заболеваниями, чаще всего - рас- сеянным склерозом. Заболевание начинается с апатии, вялости и переменчи- вости настроения и прогрессирует (при условии, что пациент не умирает раньше от других осложнений) до сильного одряхления и паралича. Это очень напоминает старческий склероз мозга" - еще одну плохо изученную болезнь, причиной которой отдельные специалисты также считают вирусы. У ученых нет определенного мнения и о том, почему жертвы СПИДа столь под- вержены злокачественным образованиям: опухолям лимфоидной ткани или ра- нее редко встречавшейся саркоме Капоши. Лечение. Ни одна другая болезнь не могла бы лучше проиллюстрировать преимущество профилактики перед лечением. К 1985 году мы уже знали, как предотвратить СПИД. Однако несмотря на впечатляющий прогресс в его лече- нии, СПИД все еще остается смертельной болезнью со 100%-ным летальным исходом. Лекарства, применяемые для лечения инфекций, - величайший триумф ме- дицины XX века. В течение нескольких последующих десятилетий усилия уче- ных и врачей должны быть сосредоточены на улучшении лечения скрытых ин- фекций; первые 10 лет исследований в этой области уже дали впечатляющие результаты. К сожалению, больной с нарушенным иммунитетом, избавившись от проявлений какой-либо инфекции, в дальнейшем по-прежнему сохраняет восприимчивость к ней, как, впрочем, и к другим. Множество инфекций дают 100%-ную вероятность рецидива, поэтому больному приходится продолжать лечение до конца своих дней. Есть предел количеству профилактических лекарств, которые способен принять человек. Дело идет гораздо лучше, если лечение начинается рано. Появление зидовудина (AZT, ZDV) в середине 80-х годов стало значительным продвижением вперед. Весьма токсичные и очень дорогие антиретровирусные препараты замедляют снижение количества лимфоцитов Т4 и, вероятно, спо- собны обеспечить больному сносную жизнь до того, как наступит неизбежный конец. Пока эти препараты остаются лучшими, и такое положение сохранится еще довольно долго. В настоящее время идут испытания нескольких вакцин, другие находятся в стадии лабораторных исследований. К несчастью, пока непонятно, как именно организм борется с ретровирусами, и это осложняет и замедляет ра- боту. Традиционные вакцины, применяемые против полиомиелита и столбняка, дают организму почувствовать "легкий привкус" данных заболеваний. В от- вет иммунная система производит множество клеток, быстро вырабатывающих антитела, которые тут же начинают уничтожать болезнетворные микроорга- низмы, когда бы они ни появились. По-видимому, антитела бессильны против ретровирусов. Положительный анализ крови, выявляющий антитела против, скажем, кори или полиомиелита, свидетельствует о том, что человек успешно поборол инфекцию. А положи- тельный анализ на ВИЧ, также основанный на выявлении антител, означает прямо противоположное. При использовании современных вакцин стратегия обычна - инъецируется либо безвредный ретровирус, либо частицы вируса СПИДа в попытке спрово- цировать защитную реакцию. Специалисты регулярно делают обнадеживающие заявления о новых вакцинах, но ученые - всего лишь люди: они всегда влюблены в свою последнюю разработку. И хотя вы будете читать эти строки по меньшей мере года через два-три после их написания, я не думаю, что к тому времени будет получена действенная вакцина против СПИДа. Профилактика Все знают о презервативах. Шансы заразиться СПИДом при единичном сек- суальном контакте с женщиной низки, но не равны нулю. Не советую испыты- вать судьбу. Половая активность может быть разделена на категории согласно степени риска получить ВИЧ-инфекцию. Вот примеры такого деления: Практика опасного секса 1. Анальные половые сношения без презерватива. 2. Вагинальные половые сношения без презерватива. 3. Проглатывание спермы, менструальной крови и вагинальных выделений. 4. Орально-анальные и мануально-вагинальные контакты без мер предос- торожности. Практика рискованного секса 1. Фелляция без эякуляции. 2. Оральные половые сношения. 3. Стимуляция оргазма между бедрами или ягодицами. 4. Контакт с мочой. 5. Анальные половые сношения с презервативом. 6. Пальцево-анальный половой акт без барьера. 7. Фелляция с эякуляцией в презерватив. Практика безопасного секса 1. "Сухие" поцелуи. 2. Принятие ванны вдвоем. 3. Мастурбация. 4. Облизывание здоровой чистой кожи. 5. Объятия. 6. Массаж. 7. Стимуляция оргазма любыми наружными частями тела. Еще несколько советов: если вы путешествуете не по европейским стра- нам и не по Японии - не пользуйтесь никакими препаратами на основе крови - любыми вакцинами, гамма-глобулином и т.п. Не подвергайтесь переливанию крови и плазмы. Не соглашайтесь даже на инъекции, не будучи уверены на- верняка, что игла до вас не использовалась. Сделайте все необходимые прививки и уколы до отъезда. Кстати, некоторые страны прежде чем выдать въездную визу, настаивают на обязательной иммунизации желающих посетить их. Будущее: чему мы можем научиться, глядя на Африку. Множество специа- листов считают, что СПИД в Африке может служить уроком для США и потому вам следует кое-что знать об этом. Черная Африка охвачена СПИДом. С конца 70-х годов (примерно тогда эпидемия началась и в США) вирус распространялся по континенту гораздо шире и быстрее, и сегодня 10-50% населения поражены этой болезнью (в Америке раз в 20 меньше). В отличие от развитых стран СПИД в Африке про- являет себя как типичное передаваемое гетеросексуальным путем заболева- ние, поражая мужчин и женщин в равной степени. Специалисты не знают, по- чему именно здесь СПИД распространяется с такой скоростью, но большинство убеждены, что этому способствуют нищета и наличие других по- ловых инфекций на гениталиях африканцев. К концу 80-х годов СПИД утвердился в Таиланде, Индии и других странах азиатского региона, быстро распространяясь и в этой зоне. Очевидно, что к концу века беднейшие нации Азии пострадают от СПИДа так же сильно, как в Африке. Будущее Америки. В 1991 году насчитывалось более миллиона лиц с поло- жительной ВИЧ-реакцией. Более 250 тысяч человек уже больны. Оба показа- теля медленно растут.

Важно!:
МУЖСКИЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ И ПУТИ ИХ РЕШЕНИЯ На протяжении почти всего века проводимые среди населения опросы по- казывали, что список стрессов, связанных с браком, возглавляют деньги. Исследователи общественного мнения просто не спрашивали людей о сексе, а сами респонденты не давали такой информации. Когда же в перечень начали включать сексуальные вопросы, денежные проблемы отошли на задний план. Даже среди счастливо женатых пар примерно 50% мужчин упоминали о ка- ких-нибудь сексуальных затруднениях (среди женщин удовлетворенных оказа- лось еще меньше - около 25%). Вопреки убеждениям некоторых мужчин, половые сношения не столь необ- ходимы для поддержания здоровья. Аскеты, придерживавшиеся воздержания по философским или религиозным соображениям, не страдали плохим здоровьем; точно так же не приносит вреда отказ от вкусной пищи или физического комфорта. С другой стороны, будучи одним из удовольствий жизни, полно- ценный секс способствует хорошему эмоциональному настрою у тех, кто не избегает земных радостей. Сексуальные расстройства зачастую причиняют людям массу ненужных страданий - ненужных потому, что есть много непло- хих способов их корректировки. ЧТО СЛЕДУЕТ ЗНАТЬ ОБ ИМПОТЕНЦИИ В начале 60-х годов специалисты пришли к соглашению, что 90% муж- чин-импотентов испытывают эмоциональные трудности. Пожилые врачи-практи- ки общего профиля обычно назначали таким пациентам инъекции тестостеро- на, что, по всей видимости, было бесполезно. Более молодые и хорошо обу- ченные терапевты взирали на эту практику как на сорт колдовства и нап- равляли своих пациентов на физиотерапию, которая тоже не помогала. В середине 70-х годов врачи начали выявлять больше чисто физических причин импотенции, а 10 лет назад с этой бедой начали потихоньку справ- ляться. Сейчас специалисты убеждены, что в большинстве случаев к импо- тенции ведут чисто органические (т.е. не психологические) причины. Неко- торых из таких пациентов лечат семейные врачи, большинство остальных по- падают в руки урологов. НОРМАЛЬНЫЙ ПОЛОВОЙ АКТ 1. Анатомия. Хотя половой член похож на трубку, на деле он состоит из трех цилиндров с общим мясистым колпачком (головкой) на конце. На большей части своей длины он состоит из двух тесно прилегающих друг к другу трубчатых тел, называемых пещеристыми телами. Под ними проходит третья трубка - губчатое тело, внутри которого находится уретра. Если вы крепко сожмете пенис пальцами, то ощутите все три тела-трубки. Названия "губчатое" и "пещеристые" совершенно точно характеризуют их, поскольку цилиндры пронизаны крупными венами, почти пустыми до момента наступления эрекции. Тонкий цилиндр из бульбокавернозных мышц составляет оболочку всех трех тел. Сокращения этой мускулистой оболочки и позволяют вам из- бавиться от нескольких последних капель мочи после мочеиспускания, но в механизме эрекции она не играет большой роли. Парные ишиокавернозные мышцы начинаются на лобке и соединены с основанием пениса. Сокращаясь и перекрывая вены, они способствуют эрекции, прекращая отток крови из пе- ниса. Однако сами по себе эти мышцы не производят эрекцию - она наступа- ет при наполнении пениса кровью. Данное условие требует наличия здоровых кровеносных сосудов и здоровых нервов. 2. Нервы. Нервы, управляющие эрекцией, начинаются в нервных центрах, расположенных в нижней части позвоночного столба. Импульсы из головного мозга (мысли, приятные ощущений) могут проходить вдоль спинного мозга и вызывать эрекцию, но не являются обязательным ее условием. Специалисты определяют три формы эрекции: рефлекторная - наступает при стимуляции гениталий. Как и другой рефлекс, например, коленный, она возникает при участии спинного мозга. Подобная форма эрекции может наб- людаться у параплегика (паралич нижних конечностей) с позвоночной трав- мой; Психогенная - результат мыслительной деятельности или сенсорной сти- муляции любого рода (звуки, зрительные образы). Этот вид эрекции требует здоровой нервной системы, поскольку лишь немногие больные с повреждения- ми нижних отделов спинного мозга могут ее достигнуть; Ночная - по неясным причинам возникает во сне или при пробуждении у всех мужчин начиная с детского возраста. Свидетельствует о том, что ба- зовый механизм действует нормально. Импотенты по психологическим причи- нам или из-за недостатка мужских гормонов продолжают эрегировать во вре- мя сна. Отсутствие ночных эрекций указывает на физические нарушения. 3. Гормоны. Будучи необходимыми для полового созревания, мужские гор- моны (тестостерон и дигидротестостерон) усиливают эрекцию, но не являют- ся необходимыми. Мужчина с гормональной недостаточностью теряет интерес к сексу, количество его эякулята несколько уменьшается, но он способен ко всем трем видам эрекции. Введение дополнительных гормонов мужчине с нормальным их уровнем увеличивает сексуальное влечение, но он становится более раздражительным, а уровень холестерина в крови возрастает, не кор- ректируя механизма предотвращения эрекции. 4. Механизм полового акта. Эрекция возникает с увеличением притока крови в пенис: заполняется сеть пустых вен, пролегающих в пещеристых и губчатом телах, пенис утолщается и удлиняется до тех пор, пока не напол- нится кровью до отказа. Одновременно сокращаются ишиокавернозные мышцы, сжимая основание пениса и перекрывая отток из него крови, что обеспечи- вают жесткость эрекции. В этот период мочеиспускание затруднено, а в пе- нис почти не поступает кровь. Подобные ситуации чреваты гангреной, но, к счастью, такая фаза длится недолго. Эякуляция наступает при сокращении мышц вдоль придатка яичка, семявыводящего канатика и простаты; при этом семенная жидкость выталкивается в уретру. Шейка мочевого пузыря также сжимается, предотвращая обратный ток жидкости, затем резко и ритмично сокращаются мускулы пениса, выбрасывая от 2 до 5 см3 эякулята. В это время мы и испытываем то изумительное ощущение, которое называется ор- газмом. Затем мышцы пениса расслабляются, кровь оттекает и эрекция ослабева- ет. Мужчина теряет интерес к половому акту, а эрекция и эякуляция на ка- кое-то время становятся невозможны. Рефракторный период обычно длится всего несколько минут, но может широко варьировать в зависимости от сос- тояния здоровья, мотивации и привычек. С возрастом он удлиняется, как и все сексуальные фазы. Термин "импотенция", означающий "отсутствие силы, крепости", может относиться к любому заболеванию, препятствующему половой жизни, но обыч- но люди ассоциируют его именно с слабостью полового члена. Те, чей пенис слишком быстро становится мягким, или утратившие способность к эрекции считают себя импотентами - этого унизительного состояния мужчины боя- лись, на протяжении всей истории человеческого рода. Даже в течение пу- ританского викторианского периода, когда в популярной литературе нельзя было встретить и намека на секс, врачи рекламировали тонизирующие средства и лекарства, восстанавливающие мужскую силу. Все, разумеется, понимали, о чем шла речь. Наиболее распространенное мужское сексуальное расстройство - импотен- ция - представляется настолько постыдным, что пациенты стараются не про- износить этого слова. Мужчины могут попросить врача назначить им уколы "для повышения энергии" или провести полный осмотр, лицемерно утверждая, что ничего подобного с ними никогда не происходило. За 20 лет практики я ни разу не встретил мужчину, назвавшего себя импотентом, и подозреваю, что многие из них никогда не обсуждали этот вопрос. Таким людям следует знать, что медицина в данной области не настолько бессильна, как им ка- жется. ПРИЧИНЫ ОТСУТСТВИЯ ЭРЕКЦИИ Самая элементарная причина состоит в том, что у каждого мужчины время от времени бывают осечки. Беспокойство, общая усталость, простуда, скан- дал с партнершей и другие стрессы могут свести на нет самые титанические усилия вызвать эрекцию. Врачи не считают такие неудачи импотенцией, если они нерегулярны. Лекарства. Медицинские справочники приводят громадные списки средств, которые могут спровоцировать неудачи, в том числе десятки тех, которые я постоянно и без опаски прописываю своим пациентам. Но некоторые ле- карства действительно временно снижают сексуальные способности. Несколько групп антигипертензивных средств довольно часто вызывают временную импотенцию. Врачи даже предупреждают об этом больного, выписы- вая ему рецепт. Такое предупреждение само по себе может стать причиной импотенции психогенного характера, и наверняка большинство мужчин, поб- лагодарив врача, выйдут из кабинета и никогда не пойдут с таким рецептом в аптеку. А поскольку без лечения повышенное кровяное давление может привести к катастрофическим последствиям, я всегда разъясняю своим паци- ентам, что: - данные лекарства действуют на сексуальные способности очень немно- гих людей; - некоторые антигипертензивные средства никогда не вызывают импотен- ции, поэтому врач легко скорректирует ваше давление без дополнительных трудностей. Алкоголь и марихуана наряду с седативными средствами, транквилизато- рами, антидепрессантами и другими препаратами, воздействующими на мозг (антигистаминные, противосудорожные и противорвотные средства) тоже мо- гут привести к временной утрате эректильных способностей. Прекращение приема восстанавливает потенцию, а переход на другой класс подобных пре- паратов иногда помогает и сохранить потенцию, и продолжить лечение. Циркуляторная недостаточность. При достаточном притоке крови пенис увеличивается медленно или не увеличивается вообще. Отложения на стенках кровеносных сосудов холестерина, снижающие приток крови к сердцу, могут проделать то же самое и с пенисом; проявления импотенции наряду с забо- леваниями коронарных артерий усиливаются с возрастом. Атеросклероз, яв- ляясь ведущим заболеванием американцев, в большинстве случаев становится и причиной импотенции. Диета, описанная в главе 2, наряду с предотвращением атеросклероза резко снижает и этот риск. Если человека все же постигла такая беда, я рекомендую ему данную диету в качестве общей меры поддержания здоровья, но отнюдь не быстрого способа восстановления эрекции. Для этой цели мо- гут понадобиться некоторые искусственные средства, описываемые далее, хотя рентгенологические исследования в некоторых случаях выявляют ло- кальную блокаду артерий пениса, которую можно устранить хирургическим путем. Нервные расстройства. Любое нарушение работы центральной нервной сис- темы - от опухоли мозга до смещения позвоночного диска - может расстро- ить половую "функцию, хотя способность к эрекции сохраняется у многих людей с достаточно серьезными повреждениями. Заболевания, при которых поражаются периферические нервы, часто вызы- вают импотенцию. Диабетики обычно обвиняют во всем повышенный сахар кро- ви, но на самом деле причина в повреждении периферических нервов - это плохо изученное последствие длительного диабета, встречающееся в 50% случаев. Выраженный гиповитаминоз тоже приводит к импотенции, но амери- канским врачам редко приходится с этим сталкиваться. Хирурги в основном научились избегать повреждения нервов пениса при операциях на мочевом пузыре, простате и прямой кишке, но некоторый риск сохраняется. Гормональные нарушения. При этих словах мужчины сразу думают о тес- тостероне, но примерно 90% случаев гормональной импотенции вызваны диа- бетом. Согласно одной из теорий, поддержание нормального уровня сахара крови предотвращает и импотенцию, и другие осложнения диабета (поврежде- ния глаз и почек). Строгий контроль сахара требует жесткого соблюдения диеты, поддержания нормального веса и, при необходимости, нескольких инъекций инсулина в день. Осложнения диабета необратимы, поэтому каждый, узнав свой диагноз, должен сразу же предпринять описанные меры. Иные гормональные нарушения (недостаточность тестостерона и других гормонов в результате заболеваний щитовидной железы и гипофиза) не только воздействуют на эрекцию, но и снижают половое влечение. Другие физиологические причины импотенции. Таких причин множество, но они редки. Так, импотенцией страдают 50% больных, нуждающихся в гемодиа- лизе, но у большинства из них функция восстанавливается после успешной пересадки почек. Полноценная эрекция требует относительно нормального функционирования определенных органов, поэтому жертвы серьезных хронических заболеваний вроде цирроза печени или рака испытывают заметные трудности. Нарушения бывают и после инфарктов, но это происходит скорее в результате действия лекарств и стресса. Мужчины с повышенным кровяным давлением часто трево- жатся по этому поводу, но гипертензия сама по себе к импотенции не при- водит. Психогенные причины. Сильная депрессия или стресс - главные причины психогенной импотенции. Больные, страдающие депрессией, утрачивают спо- собность наслаждаться, а это - мощный барьер для эректильных функций. Такие люди теряют самоуважение и надежды на будущее, убеждены в том, что они, дескать, заслужили свое унижение и в любом случае не могут изменить отношение к жизни. Страдающие другими серьезными психическими заболева- ниями (шизофреники и маньяки) приводят в недоумение окружающих и привле- кают внимание врачей, но подавленным их поведение не назовешь. Депрессия же является удручающим болезненным состоянием, подчас даже опаснее для жизни, поскольку может привести к самоубийству. Многие считают депрессию превосходным примером чисто эмоционального расстройства и полагают, что лечить ее надо добротой и психотерапией, а не лекарствами. Это мнение ошибочно. Серьезные психические нарушения на самом деле являются заболеваниями мозга. Традиционная психотерапия в по- добных ситуациях действует плохо. Лучшие результаты достигаются при ис- пользовании лекарств и электрошока. Врачи больше не делают заключений, что каждый импотент, испытывающий беспокойство или страх, должен винить эти чувства в своих проблемах. И беспокойство, и страх может вызвать сама импотенция. Кроме того, повы- шенная тревожность - нормальное состояние для некоторых людей. Убедить их в чем бы то ни было совсем нетрудно - именно из-за их склонности к интенсивным переживаниям. Каждый мужчина под воздействием стресса может временно стать импотентом, но чтобы это состояние проявлялось регулярно или стало постоянным, нужны серьезные беды - потеря работы, крупный се- мейный конфликт и т.п. Люди, считающие секс повседневной обязанностью, а не радостью жизни, тоже рискуют попасть в беду. Импотенцией часто страдают очень религиоз- ные люди, а также подвергшиеся насилию и мужчины с искаженными представ- лениями о своих половых возможностях. Некоторые мужчины изначально не проявляли большого интереса к сексу, но воздержание от сношений - не бо- лезнь, если только человек сам душевно от этого не страдает. И, наконец, есть мужчины, нуждающиеся в нетрадиционных половых отношениях: некоторые гомосексуалисты (активные), вступая в контакт с женщиной, оказываются импотентами. Диагностика. Врач должен убедиться, абсолютна импотенция больного или нет, и только потом прибегать к сложным и дорогостоящим исследованиям. Эрекция требует настолько хорошей координации нервной и сосудистой сис- тем, что человек, добивающийся желанного результата хотя бы в 1% своих попыток, скорее всего страдает психогенной импотенцией. Мужчина, у которого бывают только ночные эрекции, с физической точки зрения здоров, поэтому врачу необходимо знать, имеют ли они место. Уро- лог, вероятно, отошлет вас домой, снабдив специальным манометром с ман- жетой и самописцем, но вы и сами можете проверить их наличие, достаточно плотно надев на пенис перед сном кольцо из тонкой бумаги. Если в течение недели по утрам полоска будет оставаться неповрежденной, значит, ночные эрекции отсутствуют. Каждый мужчина, подозревающий у себя импотенцию, должен пройти тща- тельный осмотр. Врач измерит яички. Их длина меньше 3,5 см свиде- тельствует о недостатке мужских гормонов, на это же указывают непра- вильный рост и расположение лобковых волос, а также их отсутствие. С целью выявления возможной блокады артерий измеряется пульс; затем прове- ряются сила мышц, рефлексы, болевая чувствительность и наличие мелких неврологических нарушений. Помимо коленного рефлекса врач проверит еще один малоизвестный рефлекс - бульбокавернозный, который при неврологи- ческой импотенции чаще всего отсутствует: при сдавливании кончика пениса анус должен сжиматься. Можете дома сделать это сами. Из всех возможных анализов крови большинство нарушений выявляет ана- лиз на сахар, поскольку даже ранний диабет способен вызвать импотенцию. В редких случаях диагноз можно поставить на основании других анализов, но тем не менее каждому назначают полный их набор наряду с несколькими пробами гормонов с обязательной проверкой уровня тестостерона. Иногда, при недостаточности гипофизных гормонов, больному назначают компьютерную томографию для выяснения ее причин. Вплоть до 80-х годов проверка циркуляции крови в пенисе требовала применения артериографии - введения контрастного вещества в артерию пе- ниса и прослеживание его прохождения с помощью рентгена. Несмотря на вы- сокую точность, артериография сложна технически, дорогостояща и нес- колько рискованна, поэтому врачи не склонны применять ее без серьезных показаний. К счастью, новейшие методы проверки более просты. Сегодня урологи проверяют циркуляцию, делая инъекцию сосудорасширяю- щих средств (папаверина или фентоламина) непосредственно в пенис. Нор- мальная эрекция, возникающая в течение 15 минут, свидетельствует о хоро- шем артериально-венозном кровотоке. Поскольку у нервных пациентов эрек- ция может и не наступить, отрицательный результат не является столь же определенным. Другой простой способ - измерение давления крови в пенисе (с ис- пользованием детской манжетки для измерения давления). В нормальных ус- ловиях оно должно составлять примерно 90% от давления, измеренного обыч- ным способом на руке. Показания, равные 75% и менее, предполагают нали- чие отклонения; показания менее 60% указывают на серьезное нарушение циркуляции. Специалисты могут воспользоваться множеством иных безопасных способов, основанных преимущественно на применении ультразвука, которые дают полезную информацию о циркуляции крови, но редко выявляют незначи- тельные нарушения. ЛЕЧЕНИЕ Импотент, страдающий депрессией, диабетом или инфекцией простаты, мо- жет не надеяться на облегчение до излечения этих недугов. Поэтому первая задача врачей состоит в выяснении того, на какой из них можно благотвор- но воздействовать. Хотя прекращение курения и отказ от алкоголя сами по себе редко способны восстановить потенцию, эти меры необходимы. Ле- карства типа аспирина или витаминов не замечены в отрицательном влиянии на половые функции, но прекратить их прием настолько просто, что стоит попробовать и посмотреть, что из этого выйдет. Тестостероном лечат, разумеется, тестостероновую недостаточность. Препарат в таблетках поглощается организмом неравномерно, в результате чего возможны повреждения печени. Врачи предпочитают назначать тестосте- рон в инъекциях (одна инъекция в дветри недели). Во время лечения на ко- же могут появляться пятна. Лечение мужскими гормонами сопровождается значительными побочными действиями. Их избыточный прием стимулирует образование доброкачествен- ных и злокачественных опухолей, поэтому пациентам приходится каждые пол- года проходить ректальный осмотр. Подавляя гормоны гипофиза, тестостерон снижает способность к оплодотворению. В то же время он усиливает половое влечение, что при импотенции дает весьма печальный эффект. Как и тестостерон, другие препараты иногда излечивают импотенцию, но в большинстве случаев не справляются с ней. Хотя специалисты часто счи- тают назначение лекарств бесполезным, большинство мужчин находят альтер- нативы, мягко выражаясь, малопривлекательными. Предвидя необходимость применения хирургии, имплантантов или устройства Голдберга для "накачки" своего пениса, каждый предпочитает начать с лекарств, и врачи правы, со- действуя им. Лекарства, помогающие при импотенции Йогимбин ("Йокон", "Йогимекс") широко известен как "подпольное" средство - это не продукция западных исследователей и фармацевтики, а вытяжка из китайских трав. Хотя определенная часть населения верит в потрясающие возможности нетрадиционной медицины, ее средства все же ме- нее эффективны, чем хотелось бы. Китайцы не обладают нашей страстью ко всяким механическим штучкам и мудреной технологии (читайте раздел об имплантантах пениса далее) - их решения подобных вопросов основываются на знаниях, идущих из древних времен. Каждый исследователь дикой природы или охотник знает, что носорожий рог или пенис тигра могут принести 20 тысяч долларов прибыли, если продать их в Китае для использования в ка- честве средства, значительно увеличивающего потенцию. Сами китайцы усердно разыскивают древние растения, которые во всем остальном мире уже либо исчезли, либо подверглись скрещиванию с более современными видами. Эти редчайшие растения продают фармацевтам, изготовляющим на их основе лекарства. Хотя статистически значимых доказательств нет, йогимбин все же может помочь при импотенции, возможно, за счет замедления оттока крови из пе- ниса. Необходимая доза составляет 5,4 мг 3 раза в день. Цинк. Повседневное питание содержит необходимое количество цинка, но некоторые люди подвержены риску его недостаточности: находящиеся на ге- модиализе, диабетики и те, кто принимает диуретики. Диагноз ставится по анализу крови. Результат анализа обычно нормален, но сопротивляться же- ланию "подлечиться" бывает трудно. Попробуйте принимать 220 мг сульфата цинка или 420 мг глюконата цинка ежедневно в течение двух месяцев. Бромокриптин ("Парлодел") противодействует избыточному производству организмом пролактина - гормона гипофиза. Перепроизводство пролактина может провоцироваться как опухолями, так и разными лекарствами, заболе- ваниями почек и щитовидной железы; иногда проявляется в послеоперацион- ный период. Пентоксифилин ("Трентал") - 400 мг 3 раза в день - лекарство, обычно прописываемое при старении. Оно увеличивает приток крови к мозгу, анало- гично может воздействовать и на пенис. Нитроглицерин увеличивает приток крови к сердцу. Принимаемый орально или под язык, он незначительно влияет на потенцию, но время от времени появляются сообщения о его хорошем действии при применении в виде пасты, наносимой на пенис. Папаверин или фентоломин в инъекциях непосредственно в пенис полезны при диагностике, но одновременно стали и популярным лечением, эффективно действуя при всех видах импотенции: артериальной, неврологической и пси- хогенной. Мужчине следует подумать об этих лекарствах, если единственной альтернативой становится хирургия. Прежде чем отсылать пациента домой с ампулами и шприцами, уролог должен обучить его технике инъекций с тща- тельным объяснением возможных побочных действий (образование рубцов при длительном употреблении, случайные продолжительные эрекции). Наружные приспособления Презервативоподобное устройство состоит из силиконовой оболочки (чех- ла) с двойными стенками. Оно надевается на пенис, затем из чехла с по- мощью шприца (или рта) отсасывается воздух, в результате чего он обжима- ет половой член, втягивая его внутрь оболочки и одновременно втягивая кровь в глубь пениса. Для обеспечения герметичности отсасывающая трубоч- ка обматывается вокруг основания. Другие подобные устройства состоят из полого пластмассового цилиндра, соединенного с небольшим насосом. Надев цилиндр на пенис, мужчина пользуется ручным насосом для удаления возду- ха. Когда отсасывание завершено, нужно сдвинуть находящееся у основания цилиндра резиновое кольцо на основание пениса, чтобы предотвратить отток крови. Некоторые типы хирургических имплантантов. Хотя разрезание пениса с целью вставить внутрь него стержень кажется опасным, урологи успешно де- лают это начиная с 70-х годов, при этом со все лучшими результатами. Ес- ли остальные способы не подействовали, имплантация обеспечивает приемле- мую эрекцию. Существует три типа имплантантов. В порядке возрастания сложности они делятся на полужесткие, промежуточные и надувные. Простые имплантанты более надежны, сложные - более удобны. У каждого уролога есть свой из- любленный тип, но окончательный выбор должен оставаться за пациентом. Полужесткие устройства зачастую достаточно просты для того, чтобы имплантировать их под местной анестезией. Обычно их задача - обеспечить жесткость при выпрямлении, но иметь возможность сгибаться, когда в эрек- ции нет надобности. Поскольку в них не предусмотрены движущиеся части, они редко подводят, но не увеличивают ни длины, ни диаметра пениса; кро- ме того, при их использовании пенис трудно скрыть под одеждой. Промежуточные устройства также полностью находятся внутри пениса, но большую часть их длины составляет гибкий цилиндр. Многократное сжатие конца приспособления надувает цилиндр. Сгибание эрегированного пениса посередине выпускает воздух из цилиндра. Эти устройства удлиняют пенис в большей степени, чем полужесткие, и пенис легче скрыть, когда устройство не употребляется по назначению. Полностью надувные протезы обеспечивают наиболее похожую на нату- ральную эрекцию путем увеличения как длины, так и диаметра пениса, поз- воляя после использования привести размеры к норме. В одном из таких устройств имплантант соединяется трубками с резервуаром с жидкостью, спрятанным в мошонке. Сжатие мошонки заполняет или опорожняет цилиндр в пенисе. ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ ЭЯКУЛЯЦИЯ Данным термином мы определяем эякуляцию, наступающую ранее, чем того желают мужчина или его партнерша. Любой согласится, что эякуляция преж- девременна, если она наступает ранее, чем пенис введен во влагалище; не- которые специалисты отводят от 30 секунд до двух минут в качестве верх- него предела времени после ввода пениса. Общего мнения на этот счет нет, но при таком расстройстве диагноз ставит сам пациент. Если мужчина или его партнерша убеждены, что эякуляция преждевременна, то, скорее всего, так оно и есть. ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ НОРМАЛЬНОГО ПОЛОВОГО АКТА Ученые установили, что с того момента, когда мужчина начинает думать о сношении и достигает эрекции, достаточно для эякуляции в среднем три минуты. Время от возбуждения до достижения оргазма у женщины в среднем равно тринадцати минутам. Исследования показали, что преждевременная эя- куляция настолько обычна, что ее можно классифицировать как нормальное поведение мужчины. В чисто "зоологическом" смысле это верно. Животные тратят много вре- мени на брачные обряды (танцы, демонстрация внешнего вида), но само сои- тие занимает всего несколько секунд. Людям свойственно думать о половом акте как о продленном и дающем наслаждение действии, но поскольку он для них не инстинктивен, мужчинам и женщинам следует учиться тому, как доби- ваться желаемого результата. КАК ЖЕНЩИНА ДОСТИГАЕТ ОРГАЗМА Женщины подходят к оргазму медленно, хотя его механизм сходен с меха- низмом мужского оргазма. Когда она возбуждена, увеличивается приток кро- ви к влагалищу, приводя к набуханию наружных гениталий и клитора (женс- кого эквивалента пениса). Одновременно небольшие железы начинают выде- лять секрет для смазки. Хорошо смазанное (увлажненное) влагалище легко ощущается мужчиной; без этого фактора женщины редко получают удо- вольствие от полового акта. После выделения смазки женщины становятся более податливы, поэтому многие мужчины норовят немедленно ввести пенис. Я бы сказал, что это рискованный шаг, поскольку смазка появляется на ранней стадии женского сексуального цикла, примерно минут за 10 до появления реальной возмож- ности достижения ею оргазма. Ритмические сокращения стенок влагалища обеспечивают женщине оргазм, сходный с мужским, но женский рефракторный период гораздо короче мужско- го, поэтому после первого оргазма она способна быстро испытать еще нес- колько. В Полинезии, например, мужчина не чувствует себя мужчиной, если его партнерша за время одного сношения не достигнет нескольких оргазмов. У нас в стране такое не практикуется; более того, фактически лишь от 20 до 30% американок испытывают за время сношения хотя бы один оргазм. ПОЧЕМУ ВЫ ЭЯКУЛИРУЕТЕ СЛИШКОМ РАНО В отличие от случая с импотенцией физические расстройства здесь почти никогда не играют роли. Врачи в течение долгого времени считали причиной преждевременной эякуляции стрессы или конфликтные взаимоотношения. Этому трудно возражать, потому что стрессы способны отравить удовольствие от любой деятельности. Некоторые преждевременно эякулирующие мужчины беспо- коятся, не слишком ли они чувствительны к эротической стимуляции. Врачи не отбрасывают эту причину - раньше в таких случаях предписывали обреза- ние, снижающее чувствительность пениса. Однако в большинстве случаев мужчины эякулируют слишком рано не пото- му, что не в силах устоять перед наслаждением - они не умеют контролиро- вать ощущения, делающие эякуляцию неизбежной. Самцы животных инстинктив- но эякулируют быстро. Юные американцы обычно испытывают первую эротичес- кую стимуляцию через мастурбацию, когда никаких мотивов для задержки эя- куляции нет. Когда юноши практикуют раннюю половую жизнь с проститутками или в неподходящих ситуациях, например на заднем сиденье автомобиля, по- ловой акт проходит в спешке, что также ведет к преждевременной эякуля- ции. В общественных формациях, где юные представители обоих полов имеют возможность свободно заниматься сексом, девушки быстро дают юношам по- нять, что поспешная эякуляция - далеко не самое лучшее действие. ЛЕЧЕНИЕ Ни одно медикаментозное средство не может надежно задержать эякуля- цию. Иногда помогают антидепрессанты и антипсихотические препараты, воз- можно, благодаря способности замедлять нервную передачу. Врачи начинают лечение с 25 мг антидепрессанта типа амитриптилина ("Элавил") или антип- сихотического средства типа тиоридазина ("Меллерил") за 3 часа до сноше- ния. При необходимости дозу увеличивают до получения приемлемого ре- зультата или до момента проявления побочных действий (сухость во рту, головокружение, сонливость). В некоторых публикациях описываются неплохие результаты применения феноксибензамина и транквилизатора лоразепама ("Ативан"). Можно попробо- вать и их. Для задержки эякуляции есть неплохие технические приемы, но они тре- буют слаженности действий между мужчиной и его партнершей. Могут помочь и несколько простейших методов, хотя мужчине придется пожертвовать неко- торой долей удовольствия. Традиционные жалобы на то, что презервативы снижают способность к восприятию ощущений, в данном случае превращаются в преимущество. Если для приемлемого снижения чувствительности одного презерватива недоста- точно, пользуйтесь одновременно двумя-тремя. Преждевременная эякуляция обычно настолько портит настроение, что немногие мужчины после этого испытывают судьбу вторично, однако попробо- вав, обнаруживают, что вторая эрекция оказывается гораздо более продол- жительной, а третья - и того лучше. Некоторые берут за правило в начале любовного свидания извиняться и удаляться в ванную комнату, где мастур- бируют, после чего возвращаются к партнерше и продолжают прерванную увертюру. Такой способ "второй эякуляции" никогда не упоминается в руко- водствах и пособиях и не афишируется теми, кто им пользуется, но он вполне способен обеспечить достаточную мужественность человеку, не жела- ющему прибегать к сексопатологии. Сексопатологи могут обучить вас технике, которая требует определенной практики, но может дать мужчине возможность задерживать эякуляцию по собственному желанию. Однако эта область медицины является обширным по- лем деятельности для множества шарлатанов, поэтому тщательно выбирайте специалиста. Квалифицированный консультант, безусловно, поможет вам добиться хоро- ших результатов, но стоит попытаться научиться чемуто и самостоятельно. Техника сжатия. Здесь активная роль принадлежит женщине, которая должна вести любовную игру в то время как мужчина расслаблен. Если он отличается повышенной чувствительностью, следует легко ласкать его гени- талии, пока он не почувствует ранние признаки готовности эякулировать. Как только он скажет об этом, женщина охватывает пальцами половой член сразу за головкой: большой палец снизу, указательный и средний - сверху, и жестко зажимает пенис, продолжая сжатие до тех пор, пока у мужчины не пройдет ощущение близости эякуляции. При этом эрекция может исчезнуть, а может и остаться. Затем женщина продолжает ласки, а мужчина старается продлить время до появления готовности эякулировать. Специалисты реко- мендуют мужчине эякулировать после третьего или четвертого сжатия, пов- торяя занятия несколько раз в неделю для достижения нормального ре- зультата, но такое заявление, на мой взгляд, звучит слишком оптимистич- но. Исходя из моего опыта результат возможен лишь через несколько не- дель. Кроме того, шесть или более сжатий за ночь абсолютно безвредны. Практиковаться должны оба партнера. Мужчине не стоит слишком сосредо- точиваться на подавлении эякуляции, потому что тогда он, как правило, не успеет вовремя подать сигнал о сжатии. Поначалу мужчины, как правило, опаздывают с этим и очень быстро узнают, что такое боль от эякуляции в зажатый пенис. Женщина должна научиться зажимать пенис быстро и крепко, хотя мужчина обычно не находит это приятным. В конце концов мужчина обучается поддерживать эрекцию до тех пор, по- ка это не надоест обоим партнерам. На следующем этапе женщина переходит к более интенсивной стимуляции. Нанеся на одну ладонь смазывающее ве- щество типа вазелина, она охватывает пенис партнера и стимулирует его движениями вверх-вниз, зажимая по сигналу мужчины другой рукой. Мужчина, которому при такой стимуляции удается задерживать эякуляцию в течение нескольких минут, может считать, что достиг прогресса. В заключение женщина садится верхом на лежащего навзничь партнера, вводит пенис во влагалище и сидит неподвижно, дожидаясь сигнала, по ко- торому быстро выводит пенис и зажимает его. Когда мужчина сможет с вве- денным во влагалище пенисом удержать эякуляцию в течение нескольких ми- нут, женщина начинает легкие и медленные движения тазом, по-прежнему вы- водя и зажимая пенис по сигналу мужчины о приближении эякуляции. После нескольких десятков подобных занятий большинство мужчин обучаются задер- живать эякуляцию так, чтобы оба партнера могли получить наслаждение от полового акта. Исследования показывают, что преждевременная эякуляция имеет тенден- цию к рецидиву, так что мужчине не стоит останавливаться на достигнутом. При рецидиве помогает еще один курс практики сжатия. Я советую мужчинам, мастурбируя, проводить сжатие самому. Правда, согласно наблюдениям, большинство мужчин плохо справляются с этой задачей в одиночку; они по- лучают такое удовольствие, что тянут время, пока не опоздают со сжатием. Техника "старт-стоп". Поскольку главную роль в практике сжатия играет женщина, мужчина, желающий достигнуть успеха самостоятельно, обычно вы- бирает технику "старт-стоп". Она сложнее, но приносит более долговремен- ный результат. Мужчина, почувствовав приближение эякуляции, дает парт- нерше команду остановиться, глубоко переводит дыхание, сосредоточивается на расслаблении и отдыхает, пока желание эякулировать не снизится. На начальных стадиях мужчина может практиковаться путем мастурбации. БЕСПЛОДИЕ Эту проблему испытывают порядка 15% пар (в 1973 году - 10%). От- ветственность за это несут сексуальная революция и связанное с ней расп- ространение инфекционных заболеваний, а также растущая у молодых тенден- ция к отсрочке первой беременности. Среди пар постарше бесплодных меньше. После года попыток 80% пар достигают зачатия, поэтому врачам не сле- дует обследовать пару раньше. Хотя среди оставшихся 20% половина все же добивается зачатия в течение следующего года, есть смысл пройти обследо- вание, если после года совместной жизни зачатия не произошло. В предыдущие годы львиная доля обследований по поводу бесплодия дос- тавалась женщинам, но сегодня это в одинаковой степени касается обоих партнеров. Мужское бесплодие является причиной в одной трети случаев, еще одну треть составляют бесплодные женщины, и в оставшуюся треть вхо- дят семьи, в которых бесплодны оба партнера. Мужчина не только обязан сопровождать женщину к врачу - более того, его проверяют первым, пос- кольку мужские анализы делаются гораздо быстрее. ВСЕ ЛИ ВЫ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТЕ? Для достижения максимальных шансов зачатия специалисты рекомендуют парам иметь сношения через ночь с 10-го по 18-й день менструального цик- ла - в этот период оплодотворение женщины наиболее вероятно (за первый день принимается первый день менструации). Одна эякуляция через сутки поддерживает концентрацию спермы на самом высоком уровне. Пара не должна применять смазок, а женщине в это время следует избегать спринцевания или подмывания после сношения. Позиция при сношении, по всей вероятнос- ти, не играет особой роли, но специалисты обычно рекомендуют пользо- ваться так называемой "позицией миссионера", добавляя, что в течение 20 минут после полового акта женщина должна оставаться лежать на спине с поднятыми и согнутыми в коленях ногами. ПРИЧИНЫ Врожденные нарушения. Мужчины всегда беспокоятся, не рождены ли они с незначительным физическим дефектом. Но обычно его не обнаруживается. Бесплодие может вызываться целым букетом врожденных нарушений, но они далеко не настолько распространены и почти всегда сопровождаются хрони- ческими болезнями (кистозный фиброз, малокровие с серповидными эритроци- тами) или недоразвитием гениталий, хромосомными аномалиями, а также гор- мональной недостаточностью. Мужчина с хорошим здоровьем, типично мужской внешностью, вовремя достигший относительно нормальной зрелости, скорее всего, потерял способность к оплодотворению на каком-то этапе взрослой жизни. Исключение составляют мужчины с врожденным отсутствием семявыно- сящего протока. Неопущенные яички у 1% новорожденных являются еще одной из врожденных причин бесплодия. Сперматозоиды не способны выжить при температуре тела. К тому же такие яички плохо функционируют. Сделанная в раннем детстве хирургическая коррекция в определенной степени улучшает сперматогенез, однако после наступления половой зрелости он обычно ниже нормы. Эта тен- денция проявляется у обоих яичек, даже если не опущено только одно из них. Гормональные расстройства составляют заметную долю среди причин бесп- лодия - от 5 до 10% случаев. Они часто связаны с заболеваниями гипофиза (опухоли, кисты, инфекции, врожденная гормональная избыточность или, на- оборот, недостаточность). Симптомы гормональных расстройств обычно весьма серьезны, в лучшем случае мужчины, заболевшие после наступления зрелости, отмечают снижение либидо. Более вероятны другие признаки - ат- рофия яичек, головные боли или припухлость грудных желез. В детском воз- расте нарушения в производстве половых гормонов ведут либо к преждевре- менному созреванию, либо к его полному отсутствию. Лекарства и окружающая среда. Лекарства, перегрев, некоторые химика- лии (свинец, хлорвинил, бензин) и радиация могут подавлять способность к оплодотворению. Проследить эти причины обычно нетрудно, но иногда врачу приходится исследовать среду, в которой живет или работает пациент. Спо- собность к зачатию снижают также наркотики, включая кокаин и марихуану, усиленное курение и потребление алкоголя, большей частью как следствие вызываемого ими общего ухудшения здоровья. Среди лекарств, выписываемых врачами, наибольшее (и необратимое) бесплодие вызывают химиотерапевти- ческие средства, применяемые при раковых заболеваниях. Немногие другие препараты тоже могут вызвать временное ухудшение, проходящее после прек- ращения их приема. Анаболические стероиды, вероятно, наносят наибольший вред - спортсме- ны и культуристы почти все тайком принимают их, пытаясь скрыть этот факт даже тогда, когда бесплодие приводит их к врачу. Более того, поскольку естественно предположить, что добавочно принимаемые мужские гормоны должны увеличивать способность к оплодотворению, мужчины всегда удивля- ются, узнав, что на практике все обстоит наоборот. Производство спермы стимулируют гормоны гипофиза, а вовсе не тестостерон. В качестве главной железы гипофиз регулирует еще и производство тестостерона яичками. И ес- ли мужчина дополнительно принимает мужские гормоны, гипофиз тут же опре- деляет их избыток и компенсирует его, подавляя деятельность яичек. В ре- зультате яички утрачивают активность и в конце концов атрофируются. Инфекции. Любое серьезное заболевание, инфекции и даже сильная прос- туда временами подавляют производство спермы, но через 3 месяца ее коли- чество, как правило, восстанавливается (вспомните, что для вырабатывания спермы требуется 72 дня). Необратимая стерильность как следствие заболе- вания наступает значительно реже, чем обычно считают мужчины. Свинка вселяет ужас в заболевших, но редко приводит к бесплодию (см. гл. 6). Среди других инфекций следует отметить сифилис, проказу (лепру) и тубер- кулез, иногда поражающие яички. Более распространенные инфекции, гонорея и хламидиоз, оставляют после себя зарубцевавшийся и заблокированный се- мявыносящий проток. Антитела к сперме. Их наличие наблюдается у 3-7% бесплодных мужчин. Они далеко не всегда приводят к полной стерильности, но отнюдь не спо- собствуют оплодотворению. Иммунная система атакует вторгающиеся организ- мы с помощью специальных кровяных телец и белков, называемых антителами. Естественно, они не нападают на наши собственные клетки (за исключением случаев аутоиммунных заболеваний типа ревматоидного артрита или волчан- ки). Мы защищены от таких атак, еще находясь в утробе матери, поскольку развивающаяся иммунная система "обучается" распознавать все наши разви- вающиеся ткани как безопасные. Затем она игнорирует их, но включается и активно действует при появлении любых незнакомых клеток. Младенец рождается без спермы, поэтому иммунная система рассматривает сперматозоиды как незнакомцев. К счастью, они развиваются в яичках, бу- дучи изолированными от кровотока, где непрерывно циркулируют "пат- рульные" клетки иммунной системы. Если кровь вступает в контакт со спер- мой в результате травмы, операции или хронической инфекции, то антитела тут же нападают на нее. Сперматозоиды с прицепившимися к ним антителами передвигаются медленнее и могут слипаться, но это не является неизбежным следствием. Многие мужчины с антителами в сперме способны к оплодотворе- нию. Расширение вен семенного канатика. Начиная обследование, врач в пер- вую очередь будет искать это заболевание - и, возможно, обнаружит его. Им поражены от 10 до 15% здоровых мужчин и 30% бесплодных, следова- тельно, связь между заболеванием и бесплодием очевидна. Урологи чаще считают расширение вен семенного канатика причиной бесплодия, чем врачи других специальностей. Данное заболевание по существу является варикозом (расширением и ос- лаблением) вены, отходящей от яичка. Кровь от левого и правого яичек от- водится по отдельным сосудам, но в 90% случаев поражается вена левого яичка, потому что, прежде чем достичь места назначения, проходит через верхнюю часть брюшной полости. Вена правого яичка проходит по более ко- роткой дистанции. Как и при варикозе вен ног и ануса (геморрой), заболе- вание развивается тогда, когда тонкие венозные стенки не выдерживают давления крови. Прощупывая верхнюю часть яичек вы можете поставить диаг- ноз самостоятельно. Зона, ощущаемая как клубок червей, и есть варикозное расширение вен семенного канатика. При выполнении "пробы Валсальвы" (за- держка дыхания и одновременное натуживание) венозное давление повышается и вены проступают сильнее. Многие мужчины с этим заболеванием остаются бесплодными, у других наблюдается частичное ослабление способности к оп- лодотворению, поскольку вялый отток крови вызывает повышение температуры в яичках, а это губительно для спермы. ДИАГНОСТИКА: ОСМОТР И АНАЛИЗЫ Каждый мужчина, обеспокоенный бесплодием, заслуживает составления подробной медицинской карты и тщательного осмотра. Врачу следует по- больше узнать о прошлых медицинских проблемах пациента, операциях и вредных привычках. При осмотре особое внимание уделяется пропорциям те- ла, расположению волосяных покровов (для доказательства гормональной не- достаточности или хромосомных отклонений), а также гениталиям. Если дли- на раскинутых рук на 5 см или более превышает рост, мужчина относится к евнухоидному типу: он не прошел через половое созревание. Размер яичек вдоль длинной оси должен быть более 3,5 см. Тщательный осмотр должен вы- явить наличие семявыносящего протока, придатков яичек и семенных пу- зырьков: хоть это и редко случается, но иногда они отсутствуют от рожде- ния. Врач может направить вас на общие анализы мочи и крови. Более сложные анализы могут потребоваться после анализа спермы. Анализ спермы После двух-трех дней воздержания от половой жизни мужчина мастурбиру- ет в стерильную лабораторную посуду, нагретую до температуры тела. Со- держимое исследуется в течение двух часов после получения спермы, а луч- ше не позднее, чем через час. Результаты анализа слишком важны, поэтому врач может потребовать две пробы. Лаборатория делает следующие записи: 1. Объем эякулята должен быть от 1,5 до 5 см3 (5 кубиков - это при- мерно чайная ложка). Отклонение внутри этих пределов не играет большой роли. Каждый день воздержания увеличивает объем эякулята примерно на 0,4 см3, но в течение недели вырабатываемый объем выравнивается и не превы- шает 5 кубиков. Поскольку более 95% семенной жидкости представляет собой секрет простаты и семенных пузырьков, наличие или отсутствие сперматозо- идов не слишком заметно в общем объеме эякулята. Вот почему мужчины, подвергшиеся вазэктомии, не замечают изменения объема эякулируемой жид- кости. Небольшой объем выделенной спермы указывает на закупорку или от- сутствие семенных пузырьков; инфицированная простата может давать изли- шек жидкости. 2. Эякулят должен быть непрозрачным, с жемчужным отливом, похожим на яичный белок. Нормальная сперма быстро сгущается, и за полчаса разжижа- ется. Когда это произойдет, она будет капать тяжелыми каплями. Медленное разжижение или его отсутствие не обеспечивает условий для быстрого пе- редвижения сперматозоидов. 3. Число сперматозоидов в нормальном эякуляте должно составить от 20 до 150 миллионов на см3. Подсчет проводится достаточно просто, а малое количество, видимо, не столь важно, как полагали раньше. Нижним, преде- лом в последнее десятилетие считается 20 миллионов, хотя некоторые спе- циалисты все еще отдают предпочтение цифрам от 50 до 60 миллионов как минимум. Мужчины с числом сперматозоидов менее 20 миллионов не обяза- тельно стерильны, поскольку врачи сегодня владеют методикой сбора и кон- центрации спермы для последующего искусственного оплодотворения. 4. Наиболее важный показатель качества спермы - подвижность спермато- зоидов - может скомпенсировать низкое их количество. Лаборанты записыва- ют два показателя: количество двигающихся сперматозоидов, норма состав- ляет более 50%; качественные характеристики подвижности - насколько быстро и прямо они плавают в семенной жидкости. Во избежание влияния ин- дивидуального восприятия лаборатории используют видеокамеры, лазеры, компьютеры и специальные счетчики. 5. Морфология спермы: более 60% сперматозоидов должны быть нормальны- ми. Сперматозоиды могут существовать в поразительном разнообразии разме- ров и форм, включая многоголовые и многохвостые экземпляры. Нормальные сперматозоиды должны иметь овальную головную часть, пропорциональную се- редину и активный хвост. 6. Фруктоза: если объем спермы или количество сперматозоидов малы, лаборатория должна произвести анализ на этот сахар, который реализуется в семенных пузырьках. Отсутствие фруктозы указывает на заблокированный проток. 7. Культуры: хотя инфекции приводят к бесплодию, они исчезают задолго до того, как человек обратится к врачу. Но если изучение спермы выявляет подозрительные клетки или слипшиеся сперматозоиды, то врач назначает по- сев культуры для поиска болезнетворных микроорганизмов, особенно в ка- честве меры безопасности перед проведением искусственного оплодотворе- ния. 8. Антитела: большинство бесплодных мужчин с проблемой иммунитета спермы имеют нормальные анализы; у меньшинства обнаруживаются слепленные сперматозоиды или очевидные отклонения в их передвижении. Поскольку пря- мых доказательств обычно нет (и потому, что иммунология является привле- кательным полем деятельности для многих заинтересованных исследовате- лей), специалисты все чаще назначают анализ на антитела при обследовании по поводу бесплодия, а некоторые делают это всегда. Лучший анализ - после полового акта Изолированные анализы имеют ограничения. В конце концов лишь беремен- ность служит неопровержимым доказательством того, что сперма выполняет свою задачу. Хотя это практически достижимо, прослеживание попыток спер- матозоидов оплодотворить человеческую яйцеклетку все еще остается сугубо исследовательским методом. Наблюдения за яйцеклетками самок хомяков дают ценную информацию, но это сложное и дорогостоящее занятие. Поэтому ана- лиз непосредственно после сношения остается лучшим и легкодоступным средством доказать способность мужчины к оплодотворению. Пара должна совершить половой акт примерно во время овуляции женщины. В тот же день врач берет пробу из слизи шейки матки для микроскопическо- го исследования. Обнаружение в поле зрения пяти или большего количества активных сперматозоидов обеспечивает лучшее доказательство способности мужчины к оплодотворению, чем любой изолированный тест. Ненормальный ре- зультат не должен рассматриваться как окончательный приговор, так как в этом случае могут играть роль чисто женские проблемы. Оценка гормональной деятельности Поскольку эндокринные нарушения нечасто вызывают бесплодие, врачи не занимаются их поисками до тех пор, пока анализы и результаты осмотра не вызовут подозрений на их наличие или не обнаружится, что сперма имеет низкую плотность, или когда, к огорчению врача и пациента, рутинные ана- лизы не дадут результатов. Кроме измерения уровня тестостерона, врач назначает анализ крови на содержание двух гормонов гипофиза, управляющих функционированием яичек: фолликулостимулирующего (ФСГ) и лютеинизирующего гормона (ЛГ). Ненор- мальные результаты обычно складываются в три типичных картины: 1. Низкий уровень тестостерона и высокие уровни гормонов гипофиза указывают на дефекты яичек. Реагируя на низкий тестостерон, гипофиз вы- рабатывает излишки ФСГ и ЛГ в бесполезной попытке стимулировать яички. 2. Низкие уровни тестостерона, ФСГ и ЛГ указывают на заболевание са- мого гипофиза. Тестостерон остается низким, несмотря на нормальные яич- ки, из-за недостаточной гипофизной стимуляции. Хоть эта ситуация встре- чается редко, такие заболевания центральной нервной системы довольно легко излечиваются. 3. Нормальный или немного завышенный уровень тестостерона наряду с завышенными уровнями ФСГ и ЛГ является признаком сниженной чувстви- тельности яичек к андрогенам: гормоны адекватны, но половые клетки отка- зываются на них реагировать. Изредка наблюдается избыточное производство другого гормона гипофиза - пролактина, чье действие на мужчин пока неяс- но. Это связано с редко встречающимися опухолями гипофиза наряду с действием лекарств и других скрытых заболеваний. Избыточный пролактин способен подавлять другие гормоны, поэтому врачи могут измерить у вас и его уровень. Так же, как организм женщины производит небольшое количество мужских гормонов, мужчины вырабатывают эстрадиол, женский гормон. Мужчины со сниженной чувствительностью к андрогенам вырабатывают его слишком много; такое же действие оказывают редкие случаи опухолей яичек или надпочечни- ков, но главным виновником бывают заболевания печени. Нормально функцио- нирующая печень снижает уровень эстрадиола, а больная работает медлен- нее, почему и возрастает его содержание в крови. Алкоголики с циррозом печени всегда имеют повышенный уровень эстрадиола, сочетающийся с ма- ленькими яичками, большими грудными железами и бесплодием. Более сложные анализы Хромосомный анализ. Один мужчина из 500 рождается с лишней Х-хромосо- мой: его хромосомный набор - XXY вместо XY, что именуется синдромом Клайнфелтера. Будучи в остальных отношениях здоровыми людьми, такие муж- чины внешне могут ничем не отличаться от других, а иногда выглядят нес- колько женственными, но у всех них маленькие яички и они всегда бесплод- ны. Для диагностики этого и других редких отклонений лаборатории выращи- вают клетки такого пациента на тканевой культуре, затем обрабатывают их для визуализации хромосом и подсчитывают (человек имеет 46 пар) под мик- роскопом. Подобные аномалии иногда удается выявить у людей с маленькими яичками или малым количеством сперматозоидов. У физически нормальных лю- дей встречается очень редко. Лечение может улучшить внешность или потенцию, но бесплодие у мужчин с хромосомными нарушениями неизлечимо. Биопсия яичек. Это простая "кабинетная" процедура, когда врач берет пробу в виде маленького кусочка и направляет ее патологу на исследование под микроскопом. В отличие от приоритета данной процедуры при поисках опухоли, при лечении бесплодия она стоит в конце списка всевозможных проверок и анализов. Если в эякуляте пациента количество нормальных сперматозоидов достаточно, то вероятность некой патологии яичек весьма низка. Если мужчина с нормальными яичками производит достаточный объем спер- мы, но содержащей мало сперматозоидов, врач рассмотрит возможность биоп- сии. Если микроскопический анализ не выявит признаков производства спер- матозоидов, то, скорее всего, мужчина рожден с таким дефектом. В этом случае никакое лечение тут не поможет. Если же исследование покажет, что сперма нормальна, значит, где-то на протяжении семявыносящего протока есть закупорка. Проверка на закупорку: вазограмма. Делая вазограмму, врач, как и при ангиографии коронарных артерий, вводит в проток контрастное вещество (через небольшой разрез в мошонке) и следит за его прохождением с по- мощью рентгеновского аппарата, отмечая место закупорки. В принципе, ва- зограмма - простая процедура, но врач должен быть очень умелым, чтобы попасть в тонкий семявыносящий проток, не повредив его нежных стенок и не задев ничего по пути. Хорошо обученный и опытный хирург выполняет эту процедуру, имея рядом набор инструментов и операционный микроскоп, чтобы быстро устранить обнаруженную закупорку (и исправить любое повреждение, причиненное самой процедурой). Некоторые специалисты ищут закупорку, делая в протоке небольшое от- верстие с целью взятия проб жидкости. Наличие спермы в пробе подтвержда- ет, что закупорка находится дальше. Врач может ввести в проток физиоло- гический раствор: если он протечет до конца, значит, проток свободен. В противном случае врач может вставить в проток тончайший катетер и попу- таться нащупать место закупорки. Вазограмма делается только тогда, если данные обследования не дадут результата. Хомячковая проба. Если сперма выглядит нормальной и остальные иссле- дования обоих партнеров ничего подозрительного не выявили, врачи предпо- лагают, что в сперме есть скрытые дефекты. Хотя наблюдения за внедрением сперматозоида в яйцеклетку стали рутинным делом в клиниках, занимающихся проблемой оплодотворения in vitro, обычным врачам вовсе не улыбается перспектива собирать у женщин яйцеклетки исключительно для анализа. Практической заменой им стали яйцеклетки самки хомяка обыкновенного. Неповрежденные яйцеклетки хомяка воспринимают только сперму хомяка. Лаборанты обрабатывают их ферментами, растворяющими наружное покрытие - zona pellucida. Это покрытие окружает яйцеклетку и женщины, и любого другого млекопитающего именно с целью предотвращения оплодотворения чу- жеродной спермой, а также препятствует проникновению в яйцеклетку более одного сперматозоида. После смешивания яйцеклеток хомяка с человеческой спермой лаборанты записывают процент яйцеклеток, в которые проникли сперматозоиды, а также количество сперматозоидов, успешно атаковавших их. Это сложный тест, поэтому специалисты в разных лабораториях использу- ют для получения результатов различные методики. Однако есть общее сог- лашение: бесплодной признается сперма, которая внедряется менее чем в 10% очищенных от защитной оболочки яйцеклеток хомяка. Успешное прохожде- ние этого теста - хороший признак, хотя некоторые мужчины и при положи- тельном результате по-прежнему практически бесплодны по непонятным еще причинам. Отрицательный результат, хоть и обескураживает, не является окончательным приговором. От 5 до 10% таких мужчин все же способны к де- торождению с помощью технологий концентрации спермы или оплодотворения in vitro. После всех анализов. Несмотря на постоянный рост диагностических воз- можностей, врачи способны находить причины бесплодия лишь у 60% мужчин. Со временем мы научимся большему, но и для оставшихся 40% прогноз не безнадежен. Если они будут продолжать попытки, то четверть из них станет отцами. ХИРУРГИЧЕСКИЕ СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ Вырезание расширенных вен семенного канатика - варикоцелэктомия. Наи- более распространенный хирургический способ лечения бесплодия у мужчин повышает качество спермы более чем в двух третях случаев; 50% из этих мужчин становятся отцами в течение нескольких последующих лет. В сравнении с операцией на ногах по поводу варикозного расширения вен операция на семенном канатике требует большего мастерства. Урологи могут выбрать одну из следующих методик: 1. Традиционная. Через разрез в паху хирург получает доступ к семен- ному канатику. Тщательно обходя артерию, нервы, лимфатические протоки и семявыносящий проток, он накладывает лигатуру на распухшую вену. Большинство урологов предпочитают данный способ, некоторые пользуются местной или спинномозговой анестезией (это всегда предпочтительнее обще- го наркоза). Мужчина проводит в больнице несколько дней. Операция зани- мает примерно полчаса и считается безопасной, хотя изредка случаются повреждения других структур семявыносящего протока. Как и при любой опе- рации расширенных варикозных вен, основное осложнение составляют рециди- вы (10-20% случаев). Они не серьезны, но требуют повторной операции. 2. Микрохирургия. Выполняя операцию через гораздо меньший разрез, хи- рург использует операционный микроскоп, получая возможность гораздо бо- лее четкого и близкого обзора канатика, благодаря чему может легко опре- делить и перерезать мелкие сосуды без риска причинить вред окружающим структурам. Осложнения и рецидивы более редки, чем при традиционной хи- рургии. Пациент может отправиться домой в тот же день. 3. Блокировка вен баллоном. Хирург делает небольшой разрез в паху (примерно 1,3 см) для получения доступа к большой бедренной вене, в ко- торую и вводит длинный гибкий катетер, направляя его вверх к почечной вене, а затем вниз - к вене яичка. Проверяя свои действия с помощью рентгена, он убеждается, что катетер в нужном месте, и надувает находя- щийся на его конце съемный баллон, блокируя раздутую вену. Вынимая кате- тер, хирург оставляет баллон в вене навсегда. Эта процедура проводится в кабинете под местной анестезией и стоит того, чтобы ею воспользоваться, если вам ненавистна мысль о хирургической операции. Проведение катетера до нужной точки может потребовать 1-2 часа - гораздо больше, чем при традиционной хирургии, а конечный результат одинаков. Рецидивы также составляют примерно 10%. Бывает, баллон лопается, и воздух с потоком крови попадает в сердце, выходя оттуда в легкие, где и остается. Хоть это и достаточно редкий случай, но он весьма сходен по последствиям с легочной эмболией или тромбозом - серьезными осложнениями. 4. Очистка заблокированных протоков. Пользуясь операционным микроско- пом, уролог может удалить или сделать обход блокированного участка при- датка яичка и семявыносящего протока. Разблокировка протока позволяет сперме доходить до выхода, но не гарантирует способности к оплодотворе- нию. Например, придаток яичка зачастую блокируется из-за рубцевания в результате заболевания, передающегося половым путем. Хирург устраняет закупорку, но придаток яичка обычно уже поврежден инфекцией - а сперма для созревания должна находиться в здоровом придатке. Только от 15 до 20% мужчин, перенесших инфекцию такого рода, после операции восстанавли- вают способность к оплодотворению. Лучшие результаты получаются тогда, когда протоки здоровы во всех от- ношениях, кроме закупорки как таковой. Повреждения протоков могут возни- кать после неудачных операций по поводу грыж и закономерны при вазэкто- мии. В обоих случаях способность к оплодотворению восстанавливается. МЕДИКАМЕНТОЗНОЕ ЛЕЧЕНИЕ Мужчины и женщины вырабатывают одни и те же мужские и женские половые гормоны, различаются только их пропорции. Отсюда следует, что бесплодных мужчин и женщин можно лечить теми же гормонами, только женщины реагируют на лечение лучше. Основательный дефект желез иногда может сделать женщи- ну бесплодной, но чаще у нее наблюдаются изменения в графике увеличения и уменьшения гормональных уровней, обязательные при овуляции. Скорректи- ровать это нарушение не очень сложно. А вот у мужчин гормональные расстройства редко бывают простыми и легко поправимыми. Лечение гипогонадотропного понижения внутренней секреции половых же- лез. Хотя на таком определении можно сломать язык, оно наиболее точно характеризует все случаи гормональной недостаточности. Более просто это нарушение можно назвать "ослабленной функцией половых желез (гонад)", что является причиной разных форм бесплодия. Гонады - это половые желе- зы: яички у мужчин, яичники у женщин. Определение "гипогонадотропное" указывает на причину данного расстройства. Слово "гонадотропное" означа- ет "влияющее на половые железы", "гипо" - "пониженное"; осуществляют это влияние гипофизные гормоны ФСГ и ЛГ. Анализ гормонального уровня с ре- зультатом по типу 2 (см. выше раздел "Оценка гормональной деятельности") - с пониженными уровнями тестостерона, ФСГ и ЛГ - указывает на гипогона- дотропное снижение внутренней секреции половых желез. У мужчин с такими отклонениями обычно недоразвиты яички. Для коррек- ции следует принимать ХГ - человеческий хорионический гонадотропин в инъекциях трижды в неделю. Идеальным был бы прием натурального ЛГ, но его экстракция - из гипофиза или мочи женщины в состоянии постменопаузы - весьма трудна. Генная инженерия уже вывела бактерию, производящую ЛГ, поэтому в ближайшем будущем появится его источник. Пока же врачи пользу- ются ХГ, вырабатываемым в больших количествах беременными женщинами и похожим на ЛГ. Через 6 или более месяцев, когда яички придут в норму, врач добавит к инъекциям гормон ФСГ для стимуляции выработки спермы. Пройдет еще много месяцев до того, как количество сперматозоидов станет приемлемым - от 2 до 5 миллионов. Хоть это, в принципе, довольно низкие показатели, ка- чество спермы повысится настолько, что примерно 50% таких мужчин обретут способность к отцовству. Кломифен (клонид). Часто помогая женщинам, этот препарат, по-видимо- му, возглавляет список средств, прописываемых бесплодным мужчинам, хотя у них его эффект ниже. Кломифея стимулирует производство ЛГ и ФСГ. Через несколько месяцев после начала лечения почти у всех пациентов наблюдает- ся прирост числа сперматозоидов и уровня тестостерона. Такое улучшение способствует моральному удовлетворению и поддерживает неизменную попу- лярность лекарства, но, тем не менее, не оказывает особого влияния на способность к за

Важно!:
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС Существует два вида орального секса: фелляция (стимуляция пениса) и куннилингус (стимуляция главным образом клитора, а также входа во влагалище). Оба вида способны вызвать оргазм. Многие находят оральный секс самой эффективной формой сексуальной стимуляции. ФЕЛЛЯЦИЯ Для начала вспомните, с каким удовольствием вы облизываете вкусное мороженое. Теперь, держа руку на основании пениса, пройдите языком от его основания к головке, сначала с одной стороны, потом с другой. Повторив это несколько раз, переходите к приему, известному как "крылья бабочки". ОСВОБОДИТЕ РУКИ ДЛЯ ЛАСК Когда вы будете достаточно искусны в фелляции, вам уже не надо будет придерживать пенис партнера, и руки освободятся для ласк. "КРЫЛЬЯ БАБОЧКИ" Слегка касаясь продольного налика на нижней стороне пениса, язык "пopxaeт" но нему вверх-вниз. КУННИЛИНГУС Для более чувственного куннилингуса ваша голова должна находиться между бедрами партнерши как можно ниже, чтобы удобнее было стимулировать клитор и время от времени вводить язык во влагалище. Попробуйте сначала действовать кончиком языка, потом всей его поверхностью. Стимулируйте клитор то с одной стороны, то с другой, но всегда начиная снизу. Попросите партнершу говорить вам, что доставляет ей наибольшее удовольствие. РАЗНООБРАЗИЕ ЛАСКИ Обычно не следует затягивать какой-то один прием стимуляции, если. конечно, партнерша сама не попросит вас об этом

Ахуели суки ахуели:
ПОВАРЕННАЯ КНИГА АРЕСТАНТА Вступая в борьбу за идеалы НС молодой боец должен очень четко представлять себе образ своего основного врага. Это знание необходимо ему для плановой выработки конкретных методов защиты и нападения, обуславливающих противостояние с этим врагом. Что касается образа врага, то абстрактный и трудноуловимый образ вечного жида, стоящего где-то там, за спинами мировых правителей, малопригоден. В понимании бойца враг должен быть максимально реалистичным. Таким, что его можно было бы не просто представить в своем буйном воображении, но и увидеть собственными глазами, образно говоря «пощупать, дотянуться рукой». С другой стороны, разобщенные и плохоорганизованные антифашистсткие молодежные группировки (хоть бы одним глазком взглянуть на них), наиболее агрессивно настроенные бригады каких-нибудь рэперов, «идущие вместе» любители халявного интернета или демократические правозащитные объединения на роль основного и тем более сколько-либо опасного для НС движения врага тоже подходят довольно мало. Следует сказать больше – не являются нашими основными врагами и многочисленные инородные диаспоры, проживающие в России и создающие неудобства представителям коренного населения. Движение уже сегодня достаточно сильно. Идеи близки значительному числу российских граждан. А уберите хотя бы на день с улиц наших городов всю милицию (например, ввиду тотального заболевания всех милиционеров гриппом) и назавтра же в стране не останется ни одного демократа, ни одного рэпера, ни одного антифашиста. А немногих оставшихся в живых инородцев можно будет увидеть разве что только на железнодорожных вокзалах, нервозно ожидающих своего поезда. Таким образом, возвращаясь к вопросу об образе врага, следует четко и конкретно себе уяснить, что основным и вместе с этим наиболее опасным противником отечественного нацдвижения на сегодняшний день является сама российская власть. В том числе и правоохранительные органы. Сразу стоит отметить, что мы всячески приветствуем и уважаем тех представителей силовых структур, которые осознают всю губительность демократических реформ в стране, и по возможности своими действиями (а иногда и своевременным бездействием) поддерживают русское националистическое движение. Однако к сожалению в основе своей правоохранительные органы являются дубиной в руках антинародного режима, и используются для подавления неугодного инакомыслия. А поэтому именно с ними приходится сталкиваться отдельным бойцам НС движения на пути своей борьбы. Научить их грамотно противостоять системе в лице силовых органов и ведомств и есть цель этой статьи. Для начала представим, что во славу идеи и в рамках своей национал-революционной деятельности вы совершаете какой-либо акт, который, по сути, является противоправным действием, иными словами преступлением. Занимаясь этим делом, наши доблестные милиционеры каким-то чудом берут след и их подозрения падают на вас. Возможно, вы попались буквально после совершения преступления, а может быть, прошло уже некоторое время, с тех пор, однако вас ловят и берут под стражу. И вот, наконец, вы в отделении. Добро пожаловать. Отныне вы поступаете в распоряжение оперативников - ребят довольно грубых и суровых. Это настоящие псы режима, и поэтому надеяться на их сочувствие и понимание дело довольно безнадежное. Поэтому готовиться следует к самому худшему. Здесь стоит вспомнить героические советские фильмы о мучениках-революционерах, в которых гордые и несломленные коммунисты в застенках царской охранки надменно плюют в лица своим истязателям, так и не выдав им товарищей по борьбе. В реальности все не так уж и сильно отличается от обрисованного выше кинематографического образа. Пусть главный герой в данном случае не совсем уж и коммунист (вернее совсем не коммунист). А царская охранка представляется нам обыкновенным районным ОВД. И тем не менее основные действующие лица остаются прежними: герой революционер и садист-изувер опер. Причем герой революционер-это вы. Но перейдем к конкретике. Итак, вы находитесь в милиции по подозрению, например, в убийстве главного редактора “Московского Комсомольца” Павла Гусева (не правда ли, хороший пример?) Причем гордо признаваться в совершенном вами акте политического насилия вы не собираетесь. Что кстати весьма правильно - ведь, согласитесь, глупо, совершив тот или иной подвиг во имя национальной революции, тут же идти на сдачу властям, тем самым фактически исключая себя из дальнейшей активной борьбы. Пусть даже ваше задержание и разоблачение будет самыми яркими красками изображено в СМИ, тем самым, создавая бесплатную рекламу нашему движению. Запомните раз и навсегда, ваша жизнь и свобода – жизнь и свобода борца НС – стоит несравненно больше, чем тысячи и тысячи жизней наших врагов. Поэтому рисковать собой без особого на то повода просто преступно. Вы должны жить и действовать на свободе, на благо общей цели и назло врагам, а не гнить на зоне из-за какой-нибудь малозначительной мелочи (пример с Павлом Гусевым, конечно хорош, но сегодня сотни и тысячи наших соратников томятся за решеткой за акты политического насилия, которые вряд ли были сколько-нибудь ощутимы для ненавистного ZOG – что кремлевским властям до какого-то там Гоги Могоги с черкизовского рынка, зато еще один наци за решеткой). Таким образом, самая лучшая линия поведения для молодого бойца в описанной выше ситуации – это идти так сказать “в глубокий отказ” от всех выдвигаемых обвинений. То есть “не был, не знаю, не участвовал, о чем вы вообще говорите”. Следует также напомнить, что в соответствии с 51 статьей Конституции вы вообще имеете право сохранять молчание и не давать порочащих себя показаний. Именно этой статьей и следует воспользоваться в сложившейся ситуации – то есть на первых порах вообще отказать давать какие-либо показания и ни в коем случае ничего не подписывать. Дело в том, что в случае аргументированного отрицания своей вины, в своих первичных показания вы, как правило, составляете себе алиби, давая понять, что в момент, скажем, того же убийства вы не были в редакции “МК”, а, например, ездили со своим другом Серегой на рыбалку за город в село Гадюкино. Но за считанные минуты, в состоянии нервного возбуждения просто таки никак невозможно грамотно и объективно составить свои оправдательные показания, чего-нибудь не напутав. А при детальном изучении вашего алиби окажется, что или Серега в тот день был где-то совсем в другом месте, или в Гадюкино отродясь ни реки ни пруда не было, или вообще нет никакого Сереги и никакого села Гадюкино. Естественно, ваши путаные и, как очевидно, лживые первоначальные показания могут сыграть с вами злую шутку на суде. А потому самым верным ходом было бы именно сохранение молчания и отказ от дачи показаний. Потом, уже совместно со своим адвокатом и при согласовании с Серегой или какими-то другими “свидетелями защиты” вы выработаете неопровержимое алиби, которое действительно будет способно серьезно пошатнуть позиции обвинения. Да, к слову сказать, афишировать свою политическую принадлежность тоже не обязательно. Дело в том, что с политических заключенных и так в наших гуманных судах спрос всегда был больше, нежели с простых уголовников, а теперь это ко всему прочему еще и дополнительные статьи: 280-ая, 282-ая, а возможно даже и 357-ая. Это вовсе не значит, что вам необходимо клятвенно признаваться в самых теплых чувствах ко всяческим кучерявым, желтомордым и черномазым существам, а также расписываться в своей приверженности “демократическим свободам” и “общечеловеческим ценностям”. Но упорно твердить уже сказанное выше “не знаю, не помню, о чем вы вообще говорите” вполне уместно. Но продолжим. Итак, вы, говоря тюремным языком, “в глубоком отказе”. А потому стоит приготовиться к тому, что в скупых информационных сводках СМИ называется “оперативными действиями” - иными словами, к жесточайшему прессу со стороны доблестных защитников правопорядка. Выражаться это может как в психологическом давлении, так и в прямом физическом воздействии. Для начала остановимся на первом. В своем безудержном желании раскрыть очередное преступление и заработать премию, поощрение, а то и повышение по службе оперативные работники применяют к задержанным разнообразный арсенал всяческих хитроумных криминалистических приемов, уловок и прочих фокусов. Охарактеризовать наиболее правильное отношение к подобным ухищрениям можно одной лишь фразой: “ни в коем случае не верьте ни единому слову, сказанному милиционерами, единственная их цель – выудить из вас как можно больше полезной информации, с помощью которой можно будет надолго упрятать вас за решетку”. Так, например, оперативники попытаются вас убедить, что им давно уже все известно о вашей преступной деятельности, что у них есть неопровержимые доказательства вашей вины, и отпираться не имеет никакого смысла. В подтверждении своих слов они могут даже предоставить какую-либо порочащую вас информацию, сказав при этом, что кроме того им известно еще больше, так что отнекиваться бесполезно, а лучше сразу сознаться во всем и даже написать чистосердечное признание. Запомните раз и навсегда, что если оперативникам о вас все известно, то они никогда не станут с вами ни о чем разговаривать, им это просто будет не нужно. На тюремном жаргоне такой прием называется “взять на понт”. Предъявленные сведения о вашей преступной деятельности, предоставленные вам оперативниками, ни что иное, как отрывочные ничем не подтвержденные слухи, полученные в ходе следственных действий и не имеющие как правило никакой доказательной базы. Даже если какие-то указанные таким образом обвинения и попали в цель, без вашего подтверждения они не стоят и ломаного гроша. Не стоит, наверное, говорить что в таких случаях, подобные отрывочные бездоказательные сведения являются единственным фальшивым козырем оперативников в разговоре с вами. Остальная же, упомянутая, но не представленная вам информация, является вообще вымыслом, другими словами, “понтом”. Единственная цель подобного приема состоит в том, чтобы получить от вас как можно более полные самоизобличающие показания, без которых дальнейшие действия следствия становятся проблематичными, а возможно и вообще бесперспективными. Существует еще одна хитрая уловка. Применяется она в случае, если вы проходите по делу не один, а с товарищами. Так разведя вас по разным кабинетам, и тем самым предотвратив любые возможности вашего общения между собой, оперативники начинают убеждать каждого из упорствующих арестантов, что отнекиваться нет смысла, потому что подельники (или подельник) уже раскололись и пишут чистосердечное признание. Вдобавок может быть сказано, что в своих показаниях они все валят на вас, что за помощь следствию они возможно даже будут отпущены до суда под подписку о невыезде, а вы, как главное действующее лицо преступления, отправитесь в изолятор. Цель данного приема опять же нехитрая, а именно вынудить вас дать показания, да со злости навалить еще все на своих подельников. Тем не менее, следует отметить, что письменные показания самих подельников вам не предоставят, да и послушать уличающие вас обвинения из их уст тоже не дадут. А потому, повторяя заявленный выше тезис, стоит повторить: “Не верьте никому, стойте на своем, в устной форме отрицайте все и преждевременно не давайте никаких показаний”. А с подельниками вы увидитесь на воле (если обвинение против вас развалится еще в милиции) или спишитесь в тюрьме и выработаете согласованную линию защиты. Но продолжим. Существует еще один интересный прием, к которому может прибегнуть следователь или оперативники в разговоре с вами. Состоит он в попытке установить в ходе общения благоприятную, доверительную, можно даже сказать, теплую атмосферу. Это может быть банальный разговор “за жизнь”, уместно ввернутая добрая шутка или анекдот, в конце концов, откровенное (на первый взгляд) сочувствие вам в вашем поступке. Непосредственно в нашем случае оперативник вполне способен, “расчувствовавшись”, признаться вам в своем недовольстве существующем строем, неприязни ко всякого рода инородцам, и даже признаться “по секрету” в тайной поддержке идей НС (и это при том, что вы еще не только не упоминали о своей принадлежности к Движению, но и вообще не давали никаких показаний). Естественно, по установленному заранее сценарию загнанный в угол молодой революционер, услышав такие признания и узрев потенциального соратника, в идеале должен с криками “Слава России!” броситься на шею товарищу по оружию (тем самым уже выдав свои политические пристрастия) и в самых ярких красках рассказать ему о своем подвиге во славу НС (а именно в деталях описать совершенное преступление). Ну, если даже все произойдет не так, как здесь описано, то в любом случае у подозреваемого заметно ослабевает бдительность и развязывается язык. На самом деле подобный прием довольно хорошо известен в следственной практике и называется “установлением психологического контакта”. Наиболее детально о нем можно узнать из любого учебника по криминалистики (между прочим, весьма полезное чтиво). А потому наивно покупаться на описанные выше заверения в сочувствии и поддержке со стороны следователя и оперов, конечно же, не стоит. Это вовсе не значит, что непременно надо закинув ноги на стол к оперативнику и высморкавшись в занавеску, во весь голос орать: “Что ты мне фуфло толкаешь, волк позорный!” Нет, грубость конечно, не аргумент, тем более, зачем хамить – человек-то старается, звездочки свои отрабатывает. Однако, мило поулыбавшись и покивав головой, вновь отказаться давать показания и попросить отвести вас обратно в КПЗ будет, наверное, самым верным ходом с вашей стороны. Отдельно, наверное, стоит отметить следующие аспекты оперативной работы с вами. Основным аргументом следствия, как правило, будет являться обещание смягчения уголовного наказания в случае добровольной помощи в раскрытии дела (старая песня). При рассмотрении подобных предложений учитывать необходимо следующее. Если противоправное действие совершено вами достаточно толково, и есть основания полагать, что следствие не располагает достаточной доказательной базой, то единственный источник доказательства вашей вины – это вы сами. А потому перед вами стоит выбор: либо идти в глубокий отказ и скорее всего отделаться закрытием дела, оправдательным приговором или в крайнем случае мизерным, а то и вообще условным сроком заключения (потому как доказать вашу вину возможности не было, а отпускать не захотелось – бывает и такое), либо признаться во всех своих грехах на радость следствию и за помощь в раскрытии дела (вернемся все к тому же убийству Паши Гусева) получить какие-нибудь шесть с половиной лет строгого режима вместо восьми. К слову сказать, при нынешнем уровне подготовки оперативно-следственных работников, изобличение преступника, разве что не застигнутого на месте преступления с орудием преступления в руках, всецело зависит от самого преступника и его грамотного (или наоборот безграмотного) поведения во время следствия. В любом случае стоит повторить, что “молчание – золото” и торопиться с дачей каких-либо показаний в первые дни своего пребывания под стражей не стоит. Позже, вместе со своим адвокатом, взвесив все “за” и “против”, оценив и проанализировав поведение своего следователя и составив себе примерную картину имеющихся у него на руках доказательств, вы сможете более четко определить для себя дальнейший ход своих действий. В подавляющем большинстве случаев именно ваша слабость и доверчивость является единственной надеждой на раскрытие преступления. Реальной же доказательной базой следственные органы, как правило, не обладают, а потому посулы о смягчении наказания являются очередной уловкой, цель которой вынудить вас дать самоизобличающие показания. Но представим, что вы действительно были застигнуты врасплох. Вас взяли прямо на месте преступления. Худо дело. Но кое-что конечно радует. Вашему соратнику, участвовавшему вместе с вами в совершении преступления, удалось скрыться. Оперативники подозревают, что вы совершали преступление не один, но ни поймать вашего подельника по горячим следам, ни установить его личность они так и не смогли. Теперь вы – единственная ниточка, ведущая к нему. И, естественно, вся работа следственной бригады будет ориентирована на полном изобличении вас и вашего вероятного соучастника. Для начала следует заметить, что предавать товарищей дело вообще довольно гнусное. Но будем надеяться, что данная публикация попадет в руки к исключительно порядочным соратникам НС и эта простая истина для них не будет являться новостью. Однако, отбросив в сторону моральный аспект проблемы, стоит заметить, что и с юридической точки зрения привлечение к делу дополнительных действующих лиц (т. е. подельников) является, мягко говоря, глупостью. Дело в том, что, вложив с потрохами своего товарища, вы автоматически увеличиваете себе срок. По действующему уголовному законодательству совершение преступления “группой лиц”, да еще и “по предварительному сговору”, отягчает вину и ужесточает наказание. Знание этого – вопрос элементарной юридической грамотности. И даже выдав своего подельника, тем самым оказав помощь следствию, вы вряд ли получите срок меньший, нежели получили бы в одиночку, не запятнав себя предательством. А потому в описанной выше ситуации самым лучшим действием будет все тот же отказ от дачи показаний. Позднее вы выработаете наилучшую стратегию своей защиты. И даже если отрицать свое участие в преступлении не будет никакой возможности, по крайней мере вы всегда сможете выставить себя в более выгодном свете: так например, убийство из чувства личной неприязни либо в целях самозащиты карается на так строго, как убийство по мотивам расовой ненависти или, например, из корыстных или хулиганских побуждений, а о громком политическом убийстве вообще речи не идет. Однако стоит помнить, что и в вопросе выявления вашего подельника оперативники и следователь могут проявить дьявольскую изобретательность. Во первых, неизбежно будут проведены обыски по месту вашего жительства, а, возможно, и по месту работы. Найденное изобилие нацистской символики, литературы и прочей бросающейся в глаза атрибутики наглядно посвидетельствует о ваших политических взглядах. Однако если эту маленькую слабость молодой приверженец НС идеи все же может себе позволить, то разбрасывать по дому оружие, взрывчатку и всякие прочие запрещенные к хранению предметы совсем уж не обязательно. Иметь подобные вещи современный русский революционер конечно должен, но хранить их следует никак не дома. А где - думайте сами. На конспиративных квартирах, зарегистрированных на совсем незнакомых “левых” людей, в каких-нибудь тайниках, находящихся за пределами вашего жилища, в лесу закопайте в конце концов. Но вернемся к обыску. Серьезным козырем в руках оперативников могут стать всяческие записные книжки с адресами и телефонами ваших соратников по борьбе. А потому таких записных книжек у вас дома быть просто не должно. Если у вас так много соратников, что вы не в состоянии помнить все их адреса и телефоны наизусть, то как-нибудь кодируйте их, прячьте в скрытых законспирированных компьютерных файлах (в этом случае не забывайте, что и в милиции иногда попадаются достаточно толковые компьютерщики) - одним словом извращайтесь как можете, но обеспечьте максимальную сохранность подобного рода информации. Также следует порекомендовать воздержаться от хранения дома ваших групповых фотографий с соратниками (особенно с непосредственными соратниками по проведению силовых и террористических акций). Обычно именно фотографии и записные книжки становятся той самой путеводной ниточкой, способствующей оперативникам в раскрытии преступлений, совершенных группой лиц. В данном контексте следует, наверное, отметить настоятельную желательность того, чтобы ваши домашние (родственники, жена и т.д.) были хотя бы отдаленно в курсе вашей деятельности и по возможности пусть даже на кухонно-бытовом уровне поддерживали ваши убеждения. Обусловлено это тем, что зачастую арест, обыски, допросы и прочая оперативная деятельность вокруг скромной персоны молодого революционера становятся настоящей неожиданностью для его близких. Пользуясь их шоком и растерянностью, представителям правоохранительных структур удается грамотно поставленными вопросами вытянуть из них столь необходимую им информацию, которая в дальнейшем сможет серьезно повредить, как вам, так и вашим соратникам. Например, оперативники могут поинтересоваться у ваших близких информацией о круге вашего общения, друзьях, подругах и т.д. Особенно в этом помогут ваши групповые фотографии (которых, как уже было сказано, у вас быть просто не должно). Ваш растерявшийся родственник, на заданный вопрос оперативника сможет запросто поведать, кто именно изображен на фотографиях, и дать ту скудную (но для следствия бесценную и зачастую достаточную) информацию о ваших товарищах (как зовут, где примерно живет, где работает), которую сам мог узнать за время посещения вас вашими соратниками на дому. Если же ваши близкие хотя бы туманно представляют род ваших занятий, а ко всему прочему и проинструктированы вами на случай всяких экстремальных ситуаций (например, прочитали эту статью), то можно с достаточной долей уверенности рассчитывать на то, что от них милицейские ловкачи не получат ни слова столь необходимых для них показаний. Помимо обыска также будьте готовы к различным ухищрениям оперативников непосредственно в разговоре с вами. Так, например, они могут использовать уже описанный выше прием, а именно уверять вас, что ваш подельник уже задержан и дает показания (естественно против вас). На этот раз ложью могут оказаться не только заверения в расколе вашего товарища, но и сам факт его задержания. Однако даже если он и задержан, то опять же спешить с чистосердечным признанием не стоит. Позже разберетесь как строить свою защиту и какие давать показания. Одно можно сказать точно – если улики против одного из вас действительно неопровержимы, то брать на себя вину (в наиболее выгодном свете) должен тот, кто наиболее засветился, при этом выгораживая второго подельника, и полностью отрицая даже знакомство с ним. Это существенно уменьшит срок последующего заключения, и освободит одного из вас от ответственности. Однако продолжим. Итак, все попытки получить столь необходимые порочащие вас показания оперативникам не удались. Все их хитроумные уловки и провокации разбились вдребезги о ваши непреклонность и упорство. Вы отказываетесь давать какие-либо показания. В таком случае доблестные стражи правопорядка переходят ко второму (промежуточному) пункту оперативно-дознавательских действий, а именно к запугиванию. Заключаться это может как в детальном разъяснении вам всей незавидности вашего положения, гарантирующего вам немыслимые срока заключения в случае, если вы немедленно не напишите чистосердечку, так и реальные угрозы физической расправы и пыток. Обсуждать первое мы сейчас даже не будем – все уже было сказано ранее. Перейдем к угрозам. Здесь собственно все достаточно просто – оперативники в целях оказания психологического давления, в зависимости от серьезности выдвигаемых обвинений, станут пытаться запугать вас побоями, пытками, издевательствами и даже смертью. Честно говоря, переход милиционеров от слов и увещеваний к угрозам и пыткам, на самом деле хороший знак. Хорош он конечно лишь относительно. Но один плюс в такой ситуации все-таки есть, а именно – если оперативники действительно начали вас прессовать или хотя бы запугивать, требуя дать признательные показания, то это значит, что у них нет ровным счетом никакой доказательной базы для предъявления вам обвинения. И если, выдержав пытки, вы так и не сломаетесь, оговорив себя и своих товарищей, то заведенное на вас уголовное дело на девяносто процентов развалится еще в милиции, а в крайнем случае на суде. Но это в перспективе, а пока готовиться надо к худшему. Сейчас начнется пресс. Для начала следует отметить, что жестокость и беспредельность пыток напрямую будет зависеть от серьезности самого уголовного дела. Так, в целях выбивания показаний по обвинению в каком-нибудь хулиганстве, нанесении побоев или причинении средней тяжести вреда здоровью вас могут ощутимо помять, пометелить, и самое большее (почти невероятное) отбить почки или поломать ребра. Однако в случае вашей несговорчивости у оперативников, как правило, опускаются руки и с вас либо вообще снимаются обвинения еще в отделении милиции, либо это делается уже позднее в ходе следствия или уже на суде, при том, что вы все это время спокойно гуляете на свободе под подпиской о невыезде. В случае, если вы подозреваетесь в совершении тяжких преступлений, например, в организации массовых беспорядков, участии в них, нанесении тяжкого вреда здоровью и т.д., будьте готовы к более длительной физической обработке, характеризующейся особой жестокостью и изощренностью. Обычно при проведении такого рода “оперативных действий” стражи порядка стараются не оставлять очевидных следов пыток на теле подозреваемого. Но особо надеяться на это не стоит. Кроме того многие травмы практически не требуют нанесения сколько-нибудь заметных повреждений. Например, сильные удары по голове наполненной водой пластиковой бутылкой, не оставляя следов, практически гарантируют сотрясение мозга. Причем степень сотрясения зависит от силы и частоты ударов. Или вот еще хороший, а главное реальный пример - подозреваемому надевается на голову противогаз и зажимается дыхательное отверстие, когда же он от удушья начнет терять сознание, отверстие резко открывается и к нему вплотную подносится флакон нашатырного спирта. Адские мучения и внешне невидимые ожоги дыхательных путей обеспечены. Если вы и после этого отказываетесь сознаваться в совершении инкриминируемого вам тяжкого преступления, вы можете с равной вероятностью быть отпущенными под подписку о невыезде или отправиться в следственную тюрьму, из которой опять же через некоторое время будете выпущены либо в ходе следствия, либо через суд (так один из участников погрома на Ясеневском рынке был отпущен из Бутырки в ходе следствия, за неимением оснований дальше удерживать его под стражей, то есть за недостаточностью доказательств). Однако продолжим. В случае, если вы задержаны по подозрению в особо тяжком преступлении (убийство, терроризм, бандитизм, диверсия и т.д.) будьте готовы к самым зверским истязаниям и пыткам. При ведении оперативной деятельности по раскрытию подобных преступлений, стражи закона все меньше видят в подозреваемом человека, и все больше - потенциальное повышение по службе. Здесь открываются поистине необъятные просторы для творческого мышления милиционеров в изобретении наиболее изощренных “методов дознания”. Причем, если в обыкновенном районном ОВД фантазии оперов не столь разнообразны, то горе несчастным, попавшим на обработку в центральные городские управления. Например, в Москве особым изуверством славятся палачи из Главного Управления Внутренних Дел (небезызвестная Петровка, 38) – там сохраняются старые традиции допросов с пристрастием. Вбивание иголок под ногти или стачивание зубов напильником – классика жанра. Но и здесь имеются определенные ограничения. Как и в предыдущих случаях, оперативники тоже постараются не оставлять очевидных следов физического воздействия, хотя будут уделять этому значительно меньше внимания. И уж конечно, не станут вас убивать. Смертельные исходы в результате милицейской обработки являются достаточно большой редкостью и происходят, в основном случайно (из-за чрезмерного усердия). Однако если такое и происходит, то исключительно в процессе выбивания из подозреваемого признаний, тянущих минимум на двузначные срока, максимум на ПЗ (пожизненное заключение), что, согласитесь, мало чем отличается от смерти. А потому игра стоит свеч. Ведь ваше упорство в этой ситуации может стоить вам максимум полтора-два года в тюрьме под следствием (громкие дела обычно расследуются долго) с последующим освобождением из зала суда вместо, например, 15-ти или 25-ти лет за колючей проволокой. Но легко сказать “упорство”. Как же выдержать многочасовой беспредельный пресс в милицейском участке и не сломаться? Что же посоветовать? Ну во первых, стоит отметить следующие моменты. Дело в том, что легче подобные столкновения с властью обходятся людям, хоть сколько-нибудь социально защищенным. Здесь имеется в виду наличие близких родственников (по возможности активных и дееспособных). Запрессовать в отделении человека без роду без племени гораздо легче и безопаснее для милиционеров, чем связываться с тем, за кого будут беспокоиться и кого будут искать. Также желательно иметь знакомство с каким-либо порядочным адвокатом, которого можно будет моментально отправить в отделение милиции для решения ваших проблем. И если прибывших вам на помощь родственников могут сколь угодно долго держать в приемной, не допуская к вам (хотя и в этом случае интенсивность пресса заметно снизится ), то адвокат имеет законное право быть допущенным к своему подзащитному в любое время и в любом месте без промедления (при этом, естественно, ни о каком допросе с пристрастием и речи быть не может). Но, если наличие знакомого адвоката - удел профессиональных экстремистов, то наличие близких родственников (в крайнем случае, жены) или хороших друзей присуще практически любому нормальному человеку. А уж они, узнав о ваших проблемах, соответственно должны подсуетиться: явиться в отделение милиции, дабы заявить о себе, тем самым снизив энтузиазм оперативников к излишнему физическому воздействию на вас (друзьям, а тем более соратникам по борьбе являться самолично в отделение не рекомендуется), в случае необходимости сообщить о применяемых к вам пытках в надзорные органы (прокурору по надзору или службу собственной безопасности) и нанять адвоката. К слову сказать, именно поэтому нелишним будет, по возможности, сообщать близким людям ориентировочно, куда вы направляетесь и когда намереваетесь быть дома, чтобы максимально снизить время на поиски вас в случае неприятностей. А каждая выигранная минута под милицейскими пытками пойдет вам только на пользу. Отсюда становится ясно, что для молодого бойца при попадании в отдел милиции по подозрению в совершении серьезных преступлений основной задачей является продержаться под прессом оперов до прихода помощи с воли, при этом не давая никаких показаний. Вот в этот сравнительно короткий промежуток времени (от нескольких часов до нескольких суток) менты могут изголяться над вами вовсю. Но и здесь есть нехитрое средство противодействия. Если предъявленные вам обвинения грозят внушительными сроками, а истязания, наносимые вам, выше всякого терпения, то для пресечения милицейского беспредела вы можете вскрыть себе вены. Да-да, не удивляйтесь. Надо сказать, что вообще в арестантской практике вскрытие вен является довольно распространенной и действенной формой заявления протеста. В нашем случае это средство подходит как нельзя лучше. Дело в том, что, несмотря на все издевательства и пытки, применяемые к вам, милиционеры безумно боятся вашей смерти (хотя никогда открыто об этом не заявляют, а даже наоборот, могут пугать вас смертью, но это блеф). Подобный же поступок с вашей стороны вызовет если не панику, то, по крайней мере, легкое замешательство среди оперативников. Вас тут же бросятся все откачивать, перевязывать, и даже могут вызвать врача или отправить вас под конвоем в больницу (если хорошо порежетесь). Умереть вам никто не даст (не для того у вас в милиции шнурки из ботинок вытаскивают), а вот обращаться уже станут поосторожнее: “мало ли чего еще в голове у этого отморозка”, да и времени вы выиграете немало. А уж при попадании в больницу может быть, и своим дадите знать, где вы и что с вами через какую-нибудь добрую медсестру. Технически вскрытие вен выполняется так: лезвие из-под бритвенного станка (особо удобны по качеству и размерам лезвия новых одноразовых станков типа “Bic”) однократно заворачивается в тонкую (но не хрустящую) фольгу и зашивается куда-нибудь в укромное плохопрощупываемое место вашей одежды (воротник, рукав и т.д.). Затем, оставшись наедине с собой (например, в КПЗ – хотя бы маленький перерыв милиционеры наверняка сделают), разгрызаете ткань вашей одежды и изымаете лезвие. После чего быстрым резким движением наносите глубокий порез руки с внутренней стороны локтя (резать вены на запястьях не рекомендуется, так как можно повредить сухожилья). Далее, убедившись в серьезности ран, можете смело стучать в железную дверь с радостным криком: “Старшой, я вены вскрыл!” И главное, не надо бояться смерти – во-первых, примерное развитие событий было описано выше, во вторых, не все ли равно вам будет, если преступления, признания в которых из вас выбивают, тянут эдак лет на 25, а то и на ПЗ. Таким образом, выдержав психологическое и физическое давление оперативников, не сломавшись и не дав никаких показаний, вы выигрываете свою первую битву с законом. Вероятно, она может стать и окончательной (вас просто отпустят и все). Однако, если обвинения, предъявленные вам, слишком серьезны, тогда следственная тюрьма гостеприимно распахнет перед вами свои ворота. Рассказывать в подробностях об арестантском быте смысла, наверное, нет (про это специальные книжки написаны – в дешевых ларьках продаются). Но необходимо сказать следующее – будьте порядочны, следите за языком, не наезжайте без оснований на сокамерников, но и не позволяйте задевать себя. Запомните – вы никому ничего не должны, и если за вами нет никаких постыдных поступков, то спросить с вас никто ничего не может. На первых порах побольше слушайте, поменьше говорите (вживитесь в тюремную обстановку, узнайте арестантские законы и правила поведения). Рассказывать о себе вы не обязаны, но ради установления приятельских отношений с окружающими можете поведать о своей жизни в самых общих чертах (учился, работал). Не позволяйте задавать себе глупых и провокационных вопросов (люди в тюрьме сидят разные, попадаются и агрессивные): например, на вопрос об интимной жизни можно довольно жестко ответить: “С какой целью интересуешься? Не считаю нужным перед тобой отчитываться?” А на какую-нибудь подколку типа: “А не ходил ли ты на воле по гей-клубам?” - можно и “рога включить”: “Ты кого во мне увидел?! Подо что подвести хочешь?!” (хотя, честно говоря, таких вопросов нормальным людям обычно не задают). И вот еще что важно: никому не доверяйте и не изливайте душу, даже если человек клянется, что он профессиональный юрист, и чтобы помочь вам, он должен в деталях узнать ваше дело. На вопросы типа: “за что в тюрьму-то попал?” - можно ответить, что обвиняют в таких-то преступлениях, но это все “подстава” и вы не виноваты (короче говорите то, что собираетесь говорить на суде). Не обольщайтесь тем, что вокруг вас вроде бы преступники – воры и убийцы, на самом деле агентурная работа в следственных тюрьмах обычно хорошо налажена, и то что следственным органам не удалось выбить из вас в милиции, они без особых затруднений узнают от вашего приятеля, которому вы поведали свою геройскую историю за кружкой чифира. Следует также сказать, что в случае чрезмерной одиозности вашего дела (вооруженный мятеж, например) попытки физического воздействия на вас могут предприниматься и в тюрьме (хотя вероятность этого ничтожна). Попытки тюремных “кумавьев” что-либо выбить из вас по сравнению со зверствами каких-нибудь ментов с Петровки, 38, будут выглядеть не так уж страшно, а вот о чем действительно, наверное, стоит сказать, так это о пресс-хатах. Сидят в таких хатах обычно всякие ссучившиеся быки-беспредельщики, разными способами завербованные местными операми. На этапе или в порядочной хате им, конечно, верная смерть (потому и отправляют их, как правило, на “красные зоны”, каких сейчас большинство, спецэтапом – там под мусорским прикрытием их уже не тронут). Закидываемого в такую хату подследственного начинают жестоко прессовать, а могут даже “опустить” по беспределу. Упор делается на то, что, побывав в такой камере, человек готов подписать какие угодно бумаги, лишь бы его перевели в другое место. Честно говоря, сейчас в тюрьмах пресс-хаты практически прекратили свое существование, однако бывают и исключения. А потому следует знать, как вести себя в такой ситуации. Вряд ли при приезде на тюрьму вас сразу бросят в пресс-хату. Таким образом, у вас будет возможность узнать о наличии таковой от сокамерников или от осужденных, отбывающих срок в “хозбанде” (тюремный хозотряд). Так что, если вас при переводе в другую камеру подведут к двери с до боли знакомым номером, вы можете просто отказаться туда идти (сломиться с сучьей хаты не западло). Если же конвоир попытается вас запихнуть в нее силой, режьте вены (если у вас есть основания полагать, что вас могут бросить в пресс-хату, имейте под рукой лезвие – в тюрьме его достать довольно легко). В остальном же, если ваше дело действительно недоказуемо, можете чувствовать себя в безопасности. Адвокат приедет к вам в тюрьму и вы вместе выработаете наиболее выгодные вам показания и подготовитесь к суду. На этом, пожалуй, все. Даст Бог, вам не понадобятся эти знания, но в случае чего они окажутся вашим козырем в противостоянии с властью. Удачи в борьбе.

Удачи в борьбе:
Норд-Ост»: Операция без срока давности 23–26 октября 2002 года (Российская Федерация, Москва) Разведывательно-диверсионный отряд чеченских моджахедов во главе с Мовсаром Бараевым (наибы - Амир Ясир и Амир Абу-Бакар), являвшегося структурным подразделением Исламской Бригады Шахидов «Риядус Салихийна» («Сады Праведных» - Амир Абдаллах Шамиль Абу-Идрис), захватил Театральный центр на Дубровке в Москве, в котором находилось более 1 тысячи зрителей и актёров мюзикла «Норд-Ост». Главным требованием моджахедов был вывод оккупационных войск РФ с территории ЧРИ. В ходе газовой атаки и последующего штурма здания театра, проведенных российскими спецслужбами, погибло до 200 человек из числа заложников. Все бойцы отряда Мовсара Бараева (40 человек, из них половина - женщины, в основном, молодые вдовы), стали Шахидами, инша Аллах! На месте гибели моджахедов обнаружены 33 паспорта. По ним, а также по своим каналам агентурной сети российские спецслужбы установили личности большинства Шахидов, их имена были опубликованы в прессе (в частности, список этот с комментариями Анны Политковской был напечатан в «Новой газете»). Список Шахидов «Норд-Оста»: 1) Арсланбек Абдулшейхов, 1967 г.р.; 2) Муслим Адилсултанов, 1981 г.р.; 3) Секилат Алиева, 1977 г.р.; 4) Идрис Алхазуров, 1974 г.р. (Амир Ясир - личность не установлена); 5) Шамильхажи Ахматханов, 1978 г.р. (Мовсар Бараев, 1980 г.р.); 6) Ахмед Ахметов, 1983 г.